この先、もう、二度と、その方とは会わないようにしてください。

2013.3.17 16:50 37

多分、あまり深く考えて
ものを言う性格じゃないんでしょうね、その方。

余計なストレスは妊婦には不要ですよ！
主さんには主さんの人生があります。

辛い経験されましたが、
亡くなったお子さんの分まで、
お腹の子を大事にされてください。

その友人は、もう会わなくて話さなくていいですよ。

あと数ヶ月、元気なお子さん産んで下さいね^^

2013.3.17 18:31 29

いいか悪いかは置いておいて、なーーーーーにも考えてない、お○カな人なんでしょうね。

もう会わなくていいのでは?そんなの友達でもなんでもない。

2013.3.17 18:44 28

すいませんが、私にはお友達なりのアドバイスかと思います。
出産を目前にし哀しい事に結びつけてしまうことは当然のことでありそっとしてもらいたいなどとあるかと思います。
でもそれで疎遠だとかは厳しいなと思いました。

2013.3.17 20:20 26

え!?
お友達、悪い事はひとつも言ってなくないですか?

確かに配慮に欠ける言葉はあると思いますが、実際自分で経験してみないと分からないと思うし、そこまで意識してないだけだと思います。

主さんが神経質に捉えすぎかなって気がします。

悲しい出来事の後で、神経質になるのは分かりますが、主さんのお腹には赤ちゃんがいるんですから、お友達の言う通り出来るだけ良い状態で居られるように大事になさって下さいね。

今はそのお友達がストレスになるなら疎遠にするのも良いと思いますよ。

でも私は正直、文面からはお友達の悪意は感じられませんでした。

2013.3.17 21:22 19

想像力のかけらもないお友達ですね
いちいち言わなくていいことを言ってきて。
友だちなりのアドバイスという意見もありますが、そうは思えません。

これが
寒いから冷えに気をつけてね
旦那さんがいるときに陣痛くるといいねー
等であればいいですが、そのあとのいらない言葉の数々。

前回を知っているなら信じられない無神経さだと思います。
その方と話すのは、また何を言われるか、と身構えてしまうと思うのでもう距離を置いていいと思いますよ

産まれるまでは不安になる気持ち、分かりますよ。
ガマンしなくていいです。
ご主人に話してみるとか、紙に書き出してみるとか、ジネコに書くとかなんでも良いので溜め込まないでくださいね。
良いお産になりますように。

2013.3.17 22:14 17

私が主さんの立場で、ご友人の言葉を聞いたと想定しながら読みましたが、ショックで二度と会いたくないと思いました。

はっきり言って、ご友人の言葉かけは、心配して言っているものではないと思います。

人は皆、自分が経験していないことに対しては、疎いものです。どんなに相手の立場になって考えてみても、全てを理解することは不可能だと思います。

しかしながら、本当に相手のことを心配して、少しでも力になりたいと思っているのなら、相手にとってどんな言葉かけをしたら良いのかどうか、真剣に考えるはずです。

間違ってもご友人のように、次から次へと無神経な言葉を発することはないと思います。

主さんは、その辛い気持ちを話せるような信頼出来る人はいませんか?もし、いるのであれば、話を聞いてもらうようにして、一人で抱え込まないようにした方がいいかと思います。

そして、主さんの精神状態を安定させるためにも、ご友人とは距離を置いた方がいいかと思います。

2013.3.17 22:38 12

前回の悲しい出来事は、早産に気をつけていれば防げたとか旦那さんが居れば防げたと言う事なのでしょうか？そうじゃなくても、そう言う愚痴をこぼした事が有るのかわからないけど
早産を経験している人に早産を防ぐ方法を伝授はしませんしそんな事を口には出しませんが、

私は3人の子供が居るのでママ友とかに、妊娠初期に「旅行を計画してるんだけど行っても大丈夫だよね？」とか、妊娠初期なのに人ごみに出たり、自転車に乗ったり…正直私には考えられない事で腹立たしくさえ思います。
その中に流産や早産を経験した人も居ますし、もっと必死に止めておけば良かったと自分を責めた事も有るので、もしかしたらお友達もそう言う思いだったのかもしれませんし…

間違った情報で混乱させるのは愛情とは思いませんが、正しいアドバイスなら悪意は無いと思います。

2013.3.17 23:55 6

人によってキャパシティって違いますよね。
お友達なりのアドバイスと書かれてる方がいますが、私には到底そうには思えません。
たとえそうでも、浅はかで無神経な人だし付き合いたくないです。

すぎちやんさんという方は寛大ですね。
ご自分が同じことされても、友達はアドバイスしてくれたと受け止められるんですもの。

私は疎遠レベルだと思いますよ。
本当に友達なら、そんなひどいことをいくつも発言しないです。

2013.3.18 01:17 11

私が思うには、言葉の裏の真意というものはなく、ただ単にアドバイスとして言っただけだと思います。
でもそれを受け入れられるかは人それぞれですよね。
私の価値観とはそぐわないので、私なら距離を置きフェードアウトですね。
性格が合わない人とは無理です。

2013.3.18 09:08 5

私も、文章を読んでそんなに悪意は感じませんでした…。

正直、私の性格もありますが友達から出産の話し聞いても『死産を経験して辛いのだろう』とは思いますけど内容を全て記憶はしていないです……。
だからきっと、お友達は『大変辛い思いをしている』という記憶だけで、なんとか励ましの言葉をかけなくちゃ!と思ったのではないでしょうか。

やはり、自分自身が経験していないことは絶対にわかりません。
なんて声をかけていいか、戸惑うところです。
主さんがまた、同じことになる可能性だって充分有り得ます。
心配の言葉しか思いうかばなかったのと、きっと戸惑いが交ざり、ついお節介な台詞が出てしまったのかもしれません。

でも主さんが、やっぱりショックだったと思っているので、今後はお付き合いしないようにすればいいと思います。
合う合わないがあって当然の人間社会だと思います。


どうか無事に、可愛い赤ちゃんを出産されますように。残りのマタニティライフを穏やかに過ごしてください。
ママ友のトラブルなんて、生きてるうちのほんの小さなことです。
これから3人目のママとして、強く生きてください!

2013.3.18 09:13 8

日々の会話では、配慮が出来る方でしたか?

そうなら、きっと、その方なりの元気付けだったのでしょう。

日々の会話で、無神経だと思う事が沢山あったなら、配慮出来ない人なんですから、主さんも付き合い方を気を付けるべきでした。

死産した話など、すべき人では無いですよね。
当たり障りの無い会話をするママ友で十分ですよ。

他のママ友との会話も怖いとありますが、それはちょっと…。

人間不信になる程とは思えませんので、これは主さんが改めた方が良いです。

無神経な言葉を言ったママ友と、別のママ友は、違う人間です。

それとも、主さんがお付き合いしているママ友達は、全員日頃からよく無神経な言葉を言う方々なんですか?

違いますよね?

私なら、日頃のママ友の対応によって、疎遠にするかしないかを決めます。

無神経で、人に配慮できないタイプなら、今回をきっかけに疎遠です。

2013.3.18 10:18 5

う～ん。
お友達の文章を何も感じない、悪いことは言ってないと言う人たちの感覚は、お友達と同レベルなので仕方ありませんが…。

こういうことは、言葉であれこれ説明しても、そういった人たちには分かりませんが、一つだけ言いたいのは友達の話している内容が良いか悪いか、正しいか間違っているか、ではないのですよ。
それを以前辛い体験をした主さんに話して良いか、悪いかなのです。

このお友達がどれだけ無神経なことを主さんに言っているか。
主さんもそれが分かる人たちとだけ、現実でもお付き合いした方がいいですよ。

彼女なりのアドバイスなんて、良い方に受け取らなくていいですよ。主さんのような体験をした人に、素人がアドバイスする時点で無神経なんです。

私の知り合いにも主さんのママ友のような、本当に無神経女がいました。
私は、自分が傷つくのは本当に嫌なので早々にお付き合いしないようにしましたよ。
何度も遊びたいとメールが来ても、「都合悪くて。ごめんね～。」と返すだけ。離れるのは結構簡単です。
無神経女はどんどん周囲から人が離れていきます。
その知り合いの元々のママ友たちは、私と同じ理由でほとんどが離れてしまいましたよ。
今一緒にいるのは、同じような感覚の人だけ。
そういう人たちは、結局同じ感覚の人たちと一緒にいるしかないのです。

主さんも、自分の感覚とあまりにかけ離れた人とは疎遠になったほうがいいですよ。自分が「素敵な人だな。この人いいな。」と思う人とだけ仲良くすればいいのです。
ただ、そのママ友にも偶然会ったときなどは普段どおりに気持ちよく挨拶するなどしてれば十分です。

会えばまた傷つけられます。そういう人種っているんですよ。
けれど、そういう人たちは自分の何が悪いのが全然分からないんです。話し合っても無駄ですので、早々に離れて自分が楽しいと思えることをするようにして下さい。

2013.3.18 10:36 18

何度も読みましたがどこが無神経な人！！！と不快に感じる部分がわかりません。
お友達なんでしょ？アドバイスじゃないの？

2013.3.18 11:05 7

主さん、先程言い忘れましたが、人間不信になる気持ち分かります。

人は、傷付けられると、皆がそうじゃないということは分かっていても、その出来事がトラウマのようになり、怖くなってしまうものです。頭で思うことと感情とは別物です。

今は、なかなかその思いを払拭することは難しいかもしれません。ですが、無理して前向きになろうとする必要はないと思います。余計に自分を追い込むだけです。いいんです、そんなときがあったって。

ありきたりですが、時間が気持ちを変えてくれる可能性は十分にあります。また、先程も言いましたが、一人だけでもいいので、主さんの辛い気持ちを分かってくれる人がいれば、不安な気持ちも少し落ち着くと思います。どうか一人で思い詰めないでくださいね。

2013.3.18 11:55 5

お友達の言葉を何とも思わない、と感じる人の多さに驚きです。

悪意は無くても、相手を傷つけることを言っています。本心から主さんの安産や心配を減らしてあげようと思っているならそんな言葉は出てこない筈です。

人によって思考レベルは違います。お友達の言ったことは文章だけを見ると、悪意は有りません。でも、主さんの経験や境遇を知って口から出た言葉だとすると、私にとってはあり得ない言葉だらけです。

つきあわないのが一番だと思いますよ。意識的に言ったことなら、言わないでもらうことも可能ですが、無意識に言った言葉であれば改めることも不可能でしょう。ましてや、善意からの言葉ならもうどうしようもないくらいに主さんの気持ちを理解する能力がないのです。

すっきりと忘れきって、元気な赤ちゃんを産んでください。安産をお祈りしています。

2013.3.18 15:21 23

私ならもうその友人とはお付き合いしません。

アドバイス？余計なお世話にしか思えないし「また同じことに…」なんて普通言いますかね？その人の本心が垣間見れる会話でしたね。まるで死産が主さんのせいとでも言いたいようです。

こんなこと言われるくらいなら、変に気を使ってくれるほうがまだマシです。

主さん、心より安産お祈りいたします。どっしり構えていればいいんですよ。どうか残りのマタニティーライフを心穏やかにお過ごしください。

2013.3.18 17:41 12

悪意があるかという問題ではなく、無神経だということだと思います。

悪意がなければ人を無神経な言動で傷つけてもいいのか？私はいけないと思います。悪意がなかろうが、無神経な言動も罪です。

ただ、それらの発言を、問題ないと思う人がここでも多くみられるような世の中なわけですから、そういう人とは距離を置く以外、方法はないのではないかと思います。

嬉しい反面、出産にむけて心配ごとは耐えないでしょうが、どうか無事ご出産されますように。

2013.3.21 08:58 4