同じ女なのに理解ができない…
わかります。
私も妊娠中、母の妊娠中はいろいろな人に頼ってきたのに私の妊娠中にはすごく厳しいです。
ひどい事はよく言われます。
私が完母で育てた事も気に入らないようですし、ライバルのようにみてくるんですよね。
出産の時は頭さげておねがいして、それいこうは関わるのはやめた方が主さんも傷付かないと思います。

2013.3.25 07:55 13

お母さんも一個の個人ですし、性格的に合う合わないもあると思います。

それはお母さん側も同じでいくら同じ自分の娘でも合う合わないがあります。

お母さん愚痴は多いですが、手を貸してくれてる訳ですしそれを当然のように考えてるところはありませんか?

お母さんは変わりませんよ。主さんが母として見すぎなんだと思います。
未だに母としての役割を負わせようとしてるのが辛い原因だと思います。

割りきるのが一番です。
お大事にしてくださいね。

2013.3.25 08:10 5

妊娠中のトラブルは本当に心身ともに疲れますね。

私もそうです。

一人目は死産でした。
現在二人目、三人目の双子を妊娠中ですが、初期から大量出血が続き切迫流産、自宅で絶対安静でした。
お腹の張りが強く時期に入院だろうと言われ、現在はウテメリン服用で毎日家事もせずほぼ寝たきりで何とかしのいでいます。

言い方は悪いのかもしれませんが、なんの問題もなく出産した人や昔の人は、妊娠は病気ではないという考えの方が多いのは事実かもしれませんね。
私の周りもそうです。
薬を飲んでいると告げると？？な顔をされますし、
旅行の誘いを断ると、もう一人の妊婦は行けるのになんで？？訳分かんない！と。

分からない人には何を言っても分からないと思います。
私はそう割り切っています。
お互い無事に赤ちゃんを産みましょう。

2013.3.25 08:13 13

お気持ち察します。
私の場合、義母が特にそうです。
はじめの頃は自分も疲労困憊していて体も無理ができず、悲しかったです。
いまは、義母も母もショックはあっただろうし、老化も感じ、もう頼れないなと感じています。
今度出産となったら、NPOや区などでおてつだいのかたにたくさんお願いしないと、と思っています。
７ヶ月くらいから入院したほうがいいかも、と思います。
ただそのエネルギーがあまりありません。
お母様が迎えにきてくださらないようでしたら、お子さんをタクシーでおくる、までを人材サービスのかたにつきそって貰うとか、、はいかがですか。

2013.3.25 09:14 2

どれもこれも実のお母さんだからこその発言だと思います。
結局は主様のお願いを聞いてくれるのだから、
優しいお母さんだと思いますよ。
一人目のお子さんのことは、
祖父母ならうっかりしてしまうこともあるのではないでしょうか。
3歳のお子さんのことはかわいがっているのですよね。
だとしたら、やはり目の前にいる孫中心になると思います。

義母さんと比べていらっしゃいますが、
義理の関係と実の親子関係は違います。全く別だと思います。

極端なことを言えば、義理の両親にとって主様はどうでもよくて、
孫と自分の息子（主様のご主人）さえ元気なら十分なのだと思います。
だから、大事な孫の命日だと思って連絡もしてくるのでしょう。

でも、実母さんはまず主様の体を心配します。
弱く産んだつもりもないけどという発言も、その心の裏返しに感じました。

主様、なんだかんだ言っても、お母さんがいて色々面倒も見てくれるのだから、
あまりお母さんが理解してくれないなどというのは少し違うかな、と思いました。
お母さんがどうというより、主様が妊娠中でナーバスになっているからなのかなと感じました。

2013.3.25 10:36 15

実際に時間と労力を割いて面倒をみてくれているのは誰ですか? それが全てだと思うのですが。

口では誰でも良いことを言えますよ。

義理の両親とあんまり比べない方が良いです。比較する意味がないです。
実の両親にとっては娘が一番大事。孫は娘の次に大事。
義理の両親にとっては孫と息子が大事。嫁のお腹に孫がいるから嫁も大事。
大抵はこんな感じじゃないでしょうか。

口だけの(失礼ですね、すみません)義理の両親を美化して、実際に面倒を見てもらっている実母に不満を募らせるのは、なんだかちょっと違いますよね。

2013.3.25 13:48 20

うちの実母、その母である祖母も同じような感じです。


私は5年前、3年間2人目不妊治療をしてました。
流産もしました。
実母、祖母は出来やすい体質らしく子供を堕胎したこともあるみたいで「私たちはいらんのに出来るのに、あんたは何で出来んのかね」って何度も言われました。


私が子供の頃、母は自分たちが息抜きにデートしたいからと月1で祖母宅に泊まりで預けられていました。
私が、日帰りで頼んだ時に「え～めんどくさい」と必ず言います。
結婚して9年。頼んだのは3回だけです。
自分は月1だったくせに数年に1度の私たちの息抜きすら快く引き受けてくれません。
もう4年は頼んでません。


うちもそういう発言がなければ孫ＬＯＶＥの人たちなので良いのですが、当時の発言で何度も傷ついて泣いて過ごした日々の事は絶対忘れません。

2013.3.25 16:50 6

辛い思いをされましたね。お気持ちお察しします。

私は、結婚して出産してから実母との関係が悪くなり、今では絶縁状態です。実母から絶縁の手紙が届きました。

私も主さん同様、義両親と関わる中で、実母のことが分からなくなり、なぜ、娘のことを心配しないのか、なぜ自分の気持ちばかり訴えてくるのか、なぜ娘である私が親に気を遣って顔色をうかがってばかりいなきゃならないのか、と本当に悲しくて辛くて、悩み苦しむ日々が続いていました。
ですが、あるとき一冊の本に出会い、自分がこんな風に思うことは間違ってはいなかったのだということが分かりました。それは、「不幸にする親」という本です。子供時代の親との関係性を振り返り、整理することで、今の親との関係性を理解することが出来るというものです。

情報量が少ないのではっきりとは分かりませんが、「会話がなかった」とおっしゃられている辺り、主さんが子供時代から親子関係に何らかの問題があったように思えます。

主さんは、普通に育ててもらったとおっしゃられていますが、本当にそうでしょうか?今では、義両親をみて、普通の親じゃないように感じられていますよね?自分では、普通だと思っていたことでも、実はよその家庭からみたら異常だったなんてことは、よくあるものです。皆自分ちしか知らないで育ってきているので、当たり前ですよね。

事実、主さんが大変なときに、心配するどころか、自分本意な感情を発言しているところが、愛情を持った普通の親であるとは到底思えません。主さんが小さい頃から、お母さまは、自分本意な所はありませんでしたか?よく思い出してみてください。

主さんは、孫を可愛がってくれるからと、自分の辛い気持ちに蓋をしようとしているようですが、もっと自分の気持ちを大事にしていいと思います。

私もかつては、主さんと同じで、孫を可愛がってくれるからと、これ以上のことは望んではいけないんだ、不満に思っちゃいけない、辛い言動も自分が我慢して、自分がストレスを感じないように接するようにしようと心掛けていました。ですが、それも2年も経たずに限界を迎え、絶縁状態になりました。

今は、ストレスのない穏やかな生活を送れています。今となっては、もっと早くに距離を置いて、我慢なんかしなきゃ良かったと思っています。

私が、絶縁に至るまでは、心配してくれないことの他にも色々なことがあってのことですが、主さんも、この機会に親との関係を見つめ直してみるといいと思います。

もし興味が湧いたなら、「不幸にする本」、是非とも読んでみて欲しいです。

お体大切になさってください。無事に新しい命が誕生されますようお祈りしています。

2013.3.25 22:10 6

お気持ちわかります。
私も母には感謝していますが、妊娠、出産に関して一番傷つく事を言われたのも母です。
私も義母からは一切傷つく事は言われず逆に労わってもらいました。
これは義理の母だからこその距離感でもあると思いますが、今でもとても感謝しています。

多分お母さんは、自分の言葉で主さんがそこまで傷ついてるとは思ってないと思います。
親子でも口で伝えなければわかりませんよ。同じ経験をしてないなら尚更です。

私も母の言葉には傷つけられましたが、大変な時一番助けてくれたのも母なので、その感情は時とともに自分の中でうまく消化させています。
主さんが自分の中で消化できないなら、きちんと伝えればお母さんも以後気を付けてくれると思いますよ。

2013.3.26 16:28 3

こんにちは。主さんの気持ち分かります。私も現在妊娠中の者です。
心無い言葉、本当に突き刺さりますよね。私の母も昔からそうでした。2歳の息子がいますが、この子が産まれてからも抱っこもしようとしない、たまに用事を頼むと「都合の良いように利用するな!」と怒鳴らなれる、私が少し待ち合わせの時間に遅れると、「人の親になったのに情けない」と言われ…。私が産後インフルエンザになったと話すと、「え〜!私にうつさないようにしてよ」等、とにかく母が発する言葉に昔から優しさなんてありませんでした。おまけに母の場合、孫にもあまり興味は無いようです。なので今は滅多に関わってません。
でも、自分の気持ちは私に思い切りぶつけてきます。「父と結婚しなくて、別の人と結婚すれば良かったあ〜(父と母はずっと不仲です)」とか、「お母さん、三人目妊娠してたんだけど育てられないから堕ろしたんよ」とか、あと、周りの人に対する悪口が物凄いです。一緒にいると負のオーラで疲れます。私は絶対母のようにはならないと育児しています。自分の話ばかり長々とすみません。

2013.3.26 16:44 5

性格もあるでしょうが、義母は他人なので気を使ってくれます。心の中でどう思おうとも。

実母はそりゃ思った事を言うでしょう。

主さんも「傷つくから、そういう事言わないで」とお願いしてみたらどうでしょう?

実の娘、血の繋がった家族だからこそお互い言える事があると思いますよ。

2013.3.27 11:40 1