予定日より早く産んでしまったことを詫びてほしいと言われました

大変な出産でしたね。
誰が悪いわけでもないですよ。
何で義理の妹にそこまで言われなければならないのか意味が分かりませんね。
しかも、独身でまだ出産経験もない人にとやかく言われたくないですよね。
私も娘が心臓に病気を持っていました。
誰が悪いわけでもないのに義理の妹夫婦から私が悪いと言われました。
うちは主人が妹夫婦と話をしてくれ、妹夫婦から謝罪がありました。

自分を責めないで下さい。
誰も悪くないです。
義理の妹にも謝る事もないと思いますよ。
謝る必要がないと思います。

2013.6.10 15:39 146

なほ(32歳)

りぼんさんは、本当に赤ちゃんを危険にさらしたのですか？

どうしようもない事だったのなら、義理の妹に謝る必要もないし
申し訳ないと思う必要もないです。

赤ちゃんがかわいそうと怒るのは理解できますが、
なぜそれを義理の妹に謝る必要があるんですか。

主さんの赤ちゃんであって、義理の妹の子供ではないんですから。
その人、何か勘違いしてませんかね。

早く抱っこできるといいですね。元気出してくださいね。

2013.6.10 15:42 68

ツナサラダ(34歳)

意味が分かりません。
なぜ謝るんですか？主さんが早産で生まれてきてほしいから破水させたわけではないでしょう？仕方がないことだってあるんです。赤ちゃんみな健康で生まれてくる確率は100%じゃないし、なんにだって100%なんてないんです。妹さんちょっとおかしいですね。ご主人さんもちょっとおかしいかな。私の主人ならそういった妹に大激怒しますよ。

2013.6.10 15:42 135

ちびすけ(28歳)

赤ちゃんが早産になったのは主さんのせいなんですか？
例えば、自宅安静を言われていたのに激しいスポーツをしたとか。
そんなわけないですよね？
思いがけず早産になってしまったんですよね？
それなら、謝る必要なんてないですよ！
ご主人もどうかしてます。
こんな時、誰に言われなくとも母親は自分を責めるものなのに、あなたに謝って欲しいって・・・。
そもそも、義妹が怒っていることをご主人があなたに報告すること自体がおかしいです。
義妹がご主人にあなたへの不満を言ったら、その場でお前(義妹)が怒ることじゃないし、謝らせる筋合いはない！とピシャリと言ってくれないと。
こんな大事な時に嫁に寄り添わずに、妹のご機嫌取りの為に嫁に謝らせようとするなんて、ご主人どうかしてますよ。
謝る必要なんてありません。
ご主人にも抗議すべきです。
あなたが謝らないと会いたくないのなら、赤ちゃんにも会わなきゃいいんですよ。
ご主人を含め、義理のご家族皆さん変わってらっしゃいますね。

赤ちゃん、早く元気になってお家に帰って来れますように！

2013.6.10 15:49 87

ムムム(秘密)

あなたは何も悪くありません。謝る必要なんて全くありません。
義妹さんがおかしいです。誕生を楽しみにしてくれるのはありがたいことですが執着し過ぎて怖いです。
申し訳ないですが、面倒くさいから形だけでも謝れと言うご主人もどうかと思います。

ただでさえ大変な思いをして出産し、一番赤ちゃんが心配で、身心共にお疲れであろう主さんを労れないのか不思議でなりません…。

謝った所で機嫌は直るかもしれませんが、恐らく今以上に母親面して育児に色々口出しをしてきたり、ことある毎に「〇〇だから謝れ」とか言い出しそうな気がします。
…距離を置ければよいのですが今後も少し心配ですね…。

2013.6.10 15:51 52

誠(秘密)

義理の妹さんちょっと考えがおかしいです。
妊娠・出産は何が起こるかわかりません。
それを主さんが責められるなんて考えられません。
場合によっては、産まないと母親も子も危ない事
義理妹さんは知らないんでしょうね。

お詫びをする必要はないと思います。
もしここで詫びたら義理妹さん
これから先も何かあった時「ああだ・こうだ」言ってくると思いますよ。
ご主人に言って距離を置くことできそうですか？
申し訳ないのですが、こんな義理妹考えられません。
距離を置いた方がいいと思います。

2013.6.10 15:52 33

匿名で(38歳)

ひどい話ですね。主さんは何も悪くないので、お詫びをする必要など無いです。
大切な我が子を危険にさらしたくて早く産んでしまう母親なんていませんよね。なるべく長く、安全なお腹の中で大きくしてあげたいに決まってます。
それができなかったとしたら、大抵の母親は自分を責めてしまったりします。そんな時に追い打ちをかける様なことするなんて酷すぎます。産後の疲れ、様々なバランスが崩れている中での病院通いで、労わりの言葉があってしかるべき時です。
なぜ義理の妹に詫びをいれなければならないのか不思議でなりません。

同じ立場なら、もしかして主人にはごめんなさいと言うかもしれません。その他の方に言う必要性はありません。義理のご両親はまだしも、そんな義理の妹なんて今後まともに付き合う必要ないと思います。
ご主人からもっとちゃんと言ってもらった方がいいです。

早く赤ちゃんを抱っこ出来るといいですね。
同じ経験がないので申し訳ないですが、主さんは何も悪くないと言いたくてでてきてしまいました。

2013.6.10 15:52 20

つくも(35歳)

ご出産おめでとうございます。

何故独身の義妹さんへ謝るらなければいけないのでしょうか？
あなたとご主人のお子さんですよね？
しかも何週で生まれたのかわかりませんが
別にわざと破水したわけでもないのに何故そこまで
言われなきゃいけないんでしょうか？
気持ち的には謝らなければいけないのなら会わなくていいし、
赤ちゃんも会わせたくないですよね？

もっとご主人が義妹さんへ注意するべきだと思います。
出産されて疲れているあなたの味方をするのが
普通ではないでしょうか？
私は36週で破水、2200ｇの赤ちゃんを産みましたが
誰一人責められませんでした。
私は自分を責めましたが…一番つらいのはあなただと思います。
ご主人に味方になってもらうように今後の事をきちんと
話し合ってくださいね。
赤ちゃんがすくすく育ちますように…

2013.6.10 16:03 21

riko(38歳)

いやいやいや。
読んでて腹立ちました。
クレイジーな義妹。
お門違いも甚だしい。

産んだ主さんを気遣うどころか謝れ？
おかしいですよ。主さんに何の落ち度はありませんよ。

そしてご主人！
しっかりしてもらわないと。

何いってんだ！と一蹴するレベルですよ。出産は何があるかわからない。
今一番不安でいるのは主さんなのに何で義妹寄り？

無視でいいですよ。そんな義妹。

アドバイスになってなくてごめんなさい。あまりに腹立ちました。
主さんは謝る必要全くないですよ。

2013.6.10 16:04 43

なんだか(30歳)

私も早産経験者です。
産後間もないのでしょうか？
体調はいかがですか？

義妹さん、どこかお悪いのでしょうか・・・
すごい赤ちゃんに執着していますよね。
ご主人のめんどくさいからとりあえず謝れば・・・という発言は、昔から実の妹の言動がおかしいから言っているのでしょうか。もしそうだったとしても、妻に言ってはいけない言葉です。
当然ですが誰にも謝る必要はありません。
しばらく距離を置きましょう。

私も早産直後に、タバコを吸っていたんじゃないかとか、普通に産まれないなんて親戚中でも聞いたことがないだとか言われました。

今は、そんな人たちの事は忘れ、赤ちゃんにいっぱい会いに行ってあげてください。

2013.6.10 16:11 18

かこ(38歳)

なぜ貴方が謝る必要があるのですか?貴方が身体に負担をかけて破水してしまうようなことをしたのですか?もし破水の原因が貴方にないのであれば貴方は何も悪くない。謝る必要なんてないと思います。義家族は貴方に労りの言葉をかけてくれましたか?貴方だってつらい思いをしていることでしょう。ご主人はそれを自分の親や妹にしっかり伝えるべきだと思います。早く赤ちゃん抱っこできますように。

2013.6.10 16:15 10

はな(38歳)

義妹さんも心待ちにしてたんでしょうが…

破水してしまったら産むしかないのですから
２０００㌘もあればほとんど障害も無く普通に成長してくれるといいます。

私は７ヶ月手前で突然破水して６８０㌘で男の子を出産してしまいました
破水した時に出血も酷く母子ともにも命が危ないかったので出産になりました…

息子は半年以上チューブにつながれてました。
後遺症の話とかいろいろありました。
もしかしたら…の事まで。
今も定期的に検査をしなければなりません。

でも今は１歳半で最近つかまり立ちしてくれるまで成長してくれました。
確かに、同じ年代の子よりかなり小さいです
言葉もまだ話せません

それでも誰からも責められたりされたことありません。
思っていたかもしれませんが…
直接言われたり、旦那に言ってたりって言う事はありませんでした。
逆に私と息子を心配してくれて、毎日お見舞いも来てくれました。

私は自分自身をずっと責めました。
毎日泣いてました。
それでも出産する側も、命がけなんです。
破水も気が付かないと赤ちゃんが苦しくて危ないんです。

私の時は
義両親に、産んでくれてありがとうって言ってくれました。
後は、赤ちゃんも頑張って生きようとしてくれてるから、みんなで見守っていこうね
って言ってくれました。

１週間で７５９㌘
２週間で８３０㌘…

半年経って２７８０㌘まで大きくなってくれました。
確かにまだ心配な事がたくさんあります。

主さんの義妹さん
＞赤ちゃんを危険にさらしたこと、産まれてもすぐに会えないこと、チューブに繋がれた赤ちゃんがかわいそうなど

赤ちゃんに会いたい・抱きたいだけじゃないですか？

親族なら
母子共に心配するのが一般的だと思います。

何故、義妹に謝らないといけないか…
私には意味がわかりません；；

2013.6.10 16:16 19

もえ(秘密)

はぁ?

なんでそんな事を義妹さんから言われなければいけないのですか?

予定日より早く産んだからって、好きで早く産んだわけではないでしょう?

相当産まれてくる赤ちゃんを心待ちしていたのはわかりますが、だからって、何故、謝罪をしなければいけないの?

ご主人も、面倒くさいから謝っておけ、なんておかしいです!

出産を経験した事もない、出産の大変さや怖さも知らない人に、そんな事言われたくありません。

りぽん様、今は赤ちゃんも頑張っています。
お体を大事にして素敵なお母さんになってください。

2013.6.10 16:16 36

とんとん(41歳)

詫びる必要などありません。
堂々としていてください。

2013.6.10 16:18 36

ミーヤ(43歳)

ちょっと意味が分かりません。
義妹に謝る? とんでもない。

あなたが謝る必要がどこにありますか。今はお子さんがしっかりと元気になるように、それだけ考えてください。

謝るのは意味不明な言動をしている義妹です。

2013.6.10 16:21 39

ｱﾕﾀﾔ(32歳)

なんじゃそりゃ？って感じですね。

私だったら謝りません。むしろ来なくて結構。

ご主人も、形だけなんて言わずに、ビシッと言ってくれたらいいのに。

今は赤ちゃんのことだけ、考えてあげて下さい。

2013.6.10 16:21 27

エナジー(35歳)

義妹が詫びて欲しいって、りぽんさんが義妹に何か悪い事をしたんですか?義妹が何か迷惑を被っていますか?

失礼ですが、義妹さんちょっと精神的におかしくないですか?まるで自分の子供を危険に晒された!ぐらいの反応ですけど…
まして、面倒だから謝った方がいいなんて、酷い旦那さんですね!普通義妹がそんな事を言ってきても、落ち込んでる主さんに言いませんよ。むしろ御主人が義妹に注意するべきなのに!

義妹は外野なのでほっといて、御主人に文句言いたいところですね。

2013.6.10 16:34 27

は?(秘密)

なんて勝手な事を言っている義両親や義妹なんでしょうか！
読んでいて怒りが込み上げてきました。。。
出産時期なんて選べないし何がおこるか分からないのが出産な事ぐらい
義両親なら分かるべきだと思います。

りぼんさん、あなたは何も悪くない！
もうあなたはママなんだし堂々としていて良いんです！
赤ちゃんはあなたに早く会いたくて生まれてきたんです！

今は産後の体でホルモンバランスが不安定な時期。
もう少ししたら赤ちゃんのお世話をイヤってほどしなくてはなりません。
赤ちゃんが退院するまでに体調を万全にし愛情をそそいであげてくださいね！

もういちど言います、りぼんさんは悪くない！

2013.6.10 16:39 19

2児の母(32歳)

なぜ義理の妹に謝らなければならないのですか？
そんな事言われる筋合いないし、私なら絶対謝らない(全く謝る必要がない)し、赤ちゃんにも会わせません。

ご主人もご主人だと思います。

2013.6.10 16:40 28

はな(35歳)

何も謝る必要ないと思います…

りぽんさんの体調はいかがですか?

お母さんに少しだけ早くあいたくて、赤ちゃんは最善の方法で…タイミングで…産まれてきたのではないでしょうか。

まだ、抱っこができなかったり、母乳を届けたり精神的にも身体的にも辛く思われるかもしれませんが、もう、りぽんさんは立派なお母さんです!堂々とドーンと構えなきゃ

どうぞ、心穏やかに過ごされますように。

あなたは何も悪くないですよ。

2013.6.10 16:44 9

はる0320(36歳)

変な義妹さんですね。
まずは、母子共に無事だったことを喜べないのでしょうか?
旦那さんが言うように、形だけでも謝ろうものなら、これからずっと言いなりですよ。
私は、二人目が病児で産まれ、その後他界しましたが、誰も私を責めたりしませんでしたよ。
主さん、辛いでしょうが、赤ちゃんのためにも強くなって下さい。
そして、ご自身のお身体を大切にして下さい。
ごめんなさい。何だか、無事に産まれるのが当たり前って方々の発言を見て、腹が立ちました。

2013.6.10 16:53 13

未来(38歳)

意味分からないです。
心配してるのは分かりますが、お義姉さんの子供でもないのに何言ってんだか…
ご主人もご主人だと思います。
早く産まれたのは主さんのせいではないですし、謝る必要はないと思います。

それにしても生まれる前から結構な可愛がりですね…
今からかなりうっとおしくなりそうですね。
私ならほっときます

2013.6.10 16:59 10

え？(24歳)

謝る必要あるのでしょうか? 出産なんて何があるかわからないのに。産んだ事のある人は絶対にわかると思います。りぽんさんも赤ちゃんも命があって良かったです。どうかご自分を責めないで下さい、病院で頑張っている赤ちゃんが可哀相です。私でしたら元の関係に戻りたいと思いませんし、退院しても抱いて欲しくありません。
赤ちゃんを守ってあげて下さい。

2013.6.10 17:15 13

なな(39歳)

…といってやりたい。私も早産しました。２ヶ月。誰も責めることなどなく、赤ちゃんは勿論、私のことまで心配してくれました。

早産はあなたのせいではないし、好きで早産したわけではないですよ。
そんなことぐだくだいってる人に抱いてもらう必要なーし！
これからさらにうるさく子育てについて口出しされたら面倒です。

私ならもう縁ぎり！無視です無視。

何様だー！

2013.6.10 17:19 37

ふざけるな！(38歳)

この度は大変な思いをされましたね。

同じようなことを経験したことはありませんが、主さんがかわいそうで出てきてしまいました。

どうして謝らなきゃいけないんでしょうか？

主さんだって好きで早産したわけじゃないのに…
突然の破水なんて止めようがないのに…
主さんのせいではありません。これは運命なのに…

義妹さんは何も分かってないようですね。

放っておいていいんじゃないでしょうか？
ご主人は何と言っているのでしょうか？

とりあえず、主さんは何も悪くない、ってことが言いたくて出てきました。

2013.6.10 17:25 5

ゆみ(33歳)

皆さんの言葉に泣けてきました。

もう毎日眠れないで早産のことばかり検索したりしていたので疲れてしまいました。

私のからだの心配をして下さったのはこちらの皆さんがはじめてです。

私の体調はよいのか悪いのかといえば悪いと思いますが、毎日病院に行かないといけないしどうしょうもありません。

気遣ってもらえたことがすごく嬉しいです。

義理の妹には謝らなくていいですかね。
旦那は妹が○型でわがままだから何を言っても無駄、謝っといたら機嫌が直るからそうしろと言います。

私が悪くないのは旦那もわかっているのですが、、。

もう一度旦那に話したいです。

本当に嬉しいです。
ありがとうございました。

2013.6.10 17:45 38

りぽん(秘密)

うっわぁ大変ですね。

義妹もどうかと思うけど、旦那さん頼りなすぎ。

どうしょうもないことなのに。

2013.6.10 18:02 29

さくら(27歳)

　だんな一家、まるごと駄目ですね。

　私ならだんなもろとも、いっさい会わせません。子供が退院できるようになったら、さっさとつれて、実家へ帰ります。

2013.6.10 18:04 42

ろもと(35歳)

悪くない主さんが謝ったら子供とられますよ?

義妹頭おかしいです。
怖いです。

大袈裟ではなく、本気で子供とられますよ、、、

謝るのではなく、無視です。

義妹精神的に恐ろしいです。

2013.6.10 18:12 45

おかしいだろ(30歳)

先日出産しました。38週での出産で、子供は体重が少なくてまだ保育器に入っています。

一緒に退院は無理と言われて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

母親なら誰だって無事にうまれて元気に育ってほしいと思いますよね。

義妹さん異常です！
義妹さんの子供じゃないのだから、楽しみにしてくれるのはわかるけど、おかしいです！

主さん体調はいかがですか？
心身ともに無理しないでください。

絶対に主さんが悪いわけないです！
ご自身を責めないでください。

2013.6.10 19:34 5

プルメリア(32歳)

出産は命がけです。
スレ主さんもお子様も無事で良かったです。

独身の女に人間を産む危険など分からないのかもしれません。

御主人がまずあり得ませんね。
向こうに謝らせるなら理解出来ますが何故スレ主さんに謝らせるんですか？
もしかして御主人も義家族と同じ事を思ってるんですか？
世帯主なのに。父親になったのに。守るものの優先順位間違えてません？

生まれたお子様は御主人とスレ主さんの宝です。
頭の悪い女のおもちゃではありません。

もう会わせない方スレ主さんとお子様の為と思いますがどうでしょう。

2013.6.10 19:46 14

バトマス(秘密)

そんな事言う義理の妹には
赤ちゃんを見せる必要はありません。
勝手な名前で呼ばれたり、オムツのメーカー指定とかめんどくさい奴ですね。
100害あって1利なしなので疎遠にしましょう。

2013.6.10 19:47 34

チョコ助(33歳)

詫びる必要はないし、
そんな義実家とは金輪際付き合わなくていいと思いますよ。
お体も辛いと思いますが、一度ハッキリキッパリ
「そのようなことを言われたくない、あなたの実家との今後の付き合いはやめさせてもらいます」くらい言っちゃってください。

早産は誰にでも起こりうることです。
どんなに安静にしても、医師の言うとおりにしていてもです。
主様は何も悪くないですよ。
赤ちゃんを誰よりも心待ちにしているのは、母である主様に決まっているのですから。

義実家に言われたことは気にせず、
これからも赤ちゃんのために強い母になってくださいね。
応援しています。

2013.6.10 19:55 11

K子(32歳)

出産おめでとうございます!!
早産だろうと母子ともに無事で何よりだと思います!!

本当に失礼なことを言いますが、義妹さん頭おかしいんですか??

私も主さんが謝る必要は全くないと思います。

義妹さんはそんなに楽しみにしていたなら、命がけで出産した主さんに感謝してもいいくらいですし、謝罪を求めるなんてもってのほかです。

それに、早産になってしまったことが母親の責任でないことぐらい出産してなくても普通にわかりますよ?

2013.6.10 19:57 6

ぶま(18歳)

義妹はもうアレなので除外するとして…
ご主人が酷すぎますね。
普通なら妹を叱り飛ばして疎遠にするくらいじゃないですか？
あまりに頼りなくて、愛情に欠けた行為に思います。
早産した妻に、妹に謝っておけって…唖然です。

2013.6.10 20:18 52

雨だ(秘密)

＞私のからだの心配をして下さったのはこちらの皆さんがはじめてです。

旦那さんも心配してくれないんですか？

それじゃ退院後、子育てを乗り切れませんよ。

私なら実家に直行です。

義妹は、自分で産んで貰いましょう。

義妹の発言の背後に、義両親の愚痴が見え隠れします。

2013.6.10 20:26 50

hiyopiyo(41歳)

毒妹に一言、

謝らないんだったら会わないと言うなら、喜んで謝りません、どうもお世話様、さようなら笑

とでも言ったらどうでしょうか?

ご主人にも一言、

逆にこんな馬鹿な家族で申し訳ないと、あなたが代表して私に謝れ

赤ちゃん頑張って産まれてきたんですね、おめでとうございます。
毎日病院に通うのを楽しみに、楽しそうにしていて下さい。
私も同じ立場でした。

外野はご主人に任せ、あなたは母親業に専念する事。

毎日笑って、やさしい声を聞かせてあげて下さい。

2013.6.10 20:33 74

とくめい(35歳)

赤ちゃんがたいいんしたら、実家に帰りましょう。
分からせないとダメです。

2013.6.10 20:33 16

るる(31歳)

情けない旦那に、頭おかしい義実家…

私なら自分の両親に全部ぶちまけて、旦那にガツンと言ってもらいます。
それでも変化ないなら、そんなアホ夫いりません。

義実家に翻弄されて人生狂わされそうですし、私や子供まで頭おかしい人に仲間入りするのはゴメンです。

今なら慰謝料取りやすそうですし…

2013.6.10 20:57 10

ごめんなさい(秘密)

おかしな義妹さんですね。

「会わなくて結構。
今後もどうぞご遠慮ください。
自分の子供をわざわざ危険に合わせる親はいません。
出産という命を懸けた行為を乗り越えた私たち親子をそこまで非難する資格が、権利があなたにあるはずもありません。
妊娠出産を理解していただけないようなので子供への接触はご遠慮願います。」

で疎遠にしましょ。

今後もし、義妹さんが妊娠するようなことがあったら
あの時の暴言を誤ってほしい
謝ってくれたらうちの子のグッズ・おさがりあげてもいいよ？と言ってみたら？

2013.6.10 21:16 7

ガーネット(40歳)

こんなこと言いたくないのですが…
義妹さんも、同じ目に遭えばいいのに…って思ってしまいました。
妊娠、出産がどんなものなのか。どんなに大変か。分かっていないから言えることですよね。主様はまだお腹に居てほしかったのに、破水してしまったのですから、仕方がないことです。どうしようもないことですよね。無事に生まれたんだから、「お疲れ様でした。ゆっくり休んでね！」ぐらい言えないものなのか。
主様は何も悪くありません！そんな義妹や義両親になんて、会わせたくないですよね。ていうか会せなくてもいいのでは？？そんなことを平気で言う人たちに会わせても、いいことないですよ。
もう一度言います。主様は悪くありません。命がけで産んで、今一生懸命見守っているのですから。
それにしても、旦那様も当てになりませんね…。　妻の味方をしろよと。今のあんたの家族は誰なんだっての。結婚した以上、実家からは卒業したと思って、妻は夫と子を、夫は妻と子を最優先に守るべきだと思っています。

2013.6.10 21:19 4

りん(25歳)

「謝らなくていい」んではなくて「謝ってはいけない」んですよ!

妹が妹なら兄も兄ですね…。
この調子なら義両親も同じように思ってそうですね…。

謝るまで会わない、と言われていることをラッキーだと思いましょ!
絶対謝ってはダメですよ!

毎日の面会頑張ってください。
早く赤ちゃんも退院できるといいですね!

2013.6.10 22:08 42

主さんのﾚｽも読みました(31歳)

出産おめでとうございます。

悩んだって仕方ないし、今考えることと言えば赤ちゃんの健康を祈ることのみ!

しっかりしてくださいよ～

その場でちゃんと抗議できる母親になってくださいよ～

今後義妹のようなアタマのおかしなひとと関わらなくてはならない場面も長い子育て中にはあるでしょう。

そんな時、自分の意見をハッキリ言えるように少しずつでいいからなっていって下さい。

これだけの方々が主さん何も悪くないと言ってくれてるのだから、悩んでること自体おかしいんですからね。

2013.6.10 22:41 12

ゆり(39歳)

何ですか!!
腹立たしい!義妹!絶対謝らないで!

今回形だけでも謝ったら、一生理不尽な事で謝らなくちゃならないですよ。

例えばお子さんが風邪引いたとか、水疱瘡とかでも怒りそうですね。

ご主人も何ですか?お前もめんどくさいわ!
(ごめんなさい)

こっちこそ、でしゃばりすぎと、謝罪を求めたことを謝罪しろ。
もう会わないって言ってるなら、嬉しいわ～ですよ。

とにかく、りぽんさんの体調が良くなって、赤ちゃんも早く退院できますように。
必ず赤ちゃんも体重も増えて、元気に育ちますよ!

2013.6.10 23:27 9

るんぱ(40歳)

ご出産おめでとうございます！！

嫌な思いされましたね…。義妹さん…かなり怖いですね。なんか赤ちゃん取るつもりに感じました。義理両親もご主人も！なんて酷いんですか…。

主様何にも悪くないですし、謝らないでいいですよ！謝ったりしたら、義妹勘違いしてこれから益々子育て参加してきますよ？

主様はもうお母さんなのですから、気をしっかり持たれて下さいね。疲れたら実家に帰られたり、無理せず頑張って下さいね！

2013.6.11 00:59 8

うさ(37歳)

私も早産で長女を出産しました。今は二人目も産まれ三歳になりましたが、それでもあの頃を思い出します。

毎日ろくに寝れず時間ごとに搾乳して病院に通ってくったくたでしたが、それでも赤ちゃんはもっと大変なんだと自分に言い聞かせて踏ん張ってました。チューブに繋がれた我が子を見る度自分を責めたものです。

とりあえず義理の妹?そんなものは無視です。とにかく今は自分と我が子のことだけ考えましょう。ママが元気じゃなきゃ子供も守れませんよ。

そして旦那さんに妹に口を出さないようきっちり言ってもらいましょう。他所の家庭のことですから。多少強引な位で線引きしとかないと後から大変ですよ。

早く生まれたって赤ちゃん無事で良かったじゃないですか。五体満足なら十分幸せですよ。とにかく誰も悪くないんです。疲れたらこまめに休んで身体大事にしてくださいね。

2013.6.11 03:55 4

ありえない(34歳)

ひど過ぎる！

私は今切迫早産で入院中ですが、義父に

母親としての自覚がないからそうなるんだ。いいか！じっとしてろ。

と強烈に病院で怒られました。

そうでなくても主様が赤ちゃんに対してごめんね。って自分を責めてしまうくらいだろうにそんな言い方は信じられません。特に悪いことをした訳でも無いのに謝る必要なんて絶対ありません。
実際の産んだ大きさは書いてありませんが2000gなら、今の私には羨ましいくらいです。
私はそこまでいけるかどうか。

どうか、りぽんさんの旦那さんがしっかり対応してくださいますように。

2013.6.11 06:28 6

ゆゆ(36歳)

二回目です。すみません。
謝ってはだめです。なぜなら主さんは何一つ悪いことをしていないから。
お子さんが退院したら、実家に帰りましょう。

2013.6.11 07:54 9

ｱﾕﾀﾔ(32歳)

お身体大丈夫ですか。
上の方も仰っていますが
「謝ってはいけません！！」
数名の方のレスにもあるように
謝ったら義理妹の言いなりだと思います。
ご主人もご主人ですよ。
妹にガツンと言うのが当然なのに。
何を言ってもダメならご主人は
「勝手にしろ」ぐらい無視できないのでしょうか。
赤ちゃんが退院したら主さんの実家に帰った方がいいと私も思います。
義理妹とは疎遠になってもいいぐらいですよ。

2013.6.11 08:10 14

とめこ(33歳)

皆さんが言われている通りです。

『謝らなくていい』ではなく『絶対に謝ってはいけない』のですよ!

最初の方にレスされているツナサラダさん

>赤ちゃんがかわいそうと怒るのは理解できますが

って…理解できるんですか?
何故怒ることがあるんでしょう。
全く理解できません。

2013.6.11 08:35 19

ｼﾛｯﾌﾟ(35歳)

義家族、絶縁でよろしいかと。
私なら理解得られない旦那もいらない。
なぜ主さんを守ってくれないの?
私なら旦那とも一緒にいられないです。
どうか謝らないでください。
母親ならみんなわかります。
自分の全てをかけて必死で産むんです。
私は子供がいざって時に危険な状態になり、緊急帝王切開になりました。
子供には異常はありませんでしたが、二歳になった今でもお腹の中で苦しめたと思い、寝ている子供を見て泣いてしまうことがあります。
誰が子供を苦しめたいと思うものですか!
一番辛いの主さんなのに。
どうか赤ちゃんが健やかに育ちますように。
どうかご自愛くださいね。

2013.6.11 09:10 6

許せないわ(35歳)

謝る必要ないです!
っていうか、そのまま義理の妹さんの言ってる事を伝えてくるご主人もどうかと思います!
気が済むから謝れって…妹さんの味方ですか…
妻がしんどい思いして出産し、ホルモンバランスも崩れてるところに、義理の妹さんや義実家の反応など精神的に辛い思いをしてるのに…
気にせず、そんな余計な事は考えず、最愛の我が子にだけ意識を向けましょう!
ご主人にもう少し盾になってもらいましょう!

2013.6.11 09:31 5

ささ(34歳)

あれ？水をさして申し訳ないのですが、この話どこかで読んだような・・・。掲示板はジネコしか読んでいないのですがここだったかな？

同じく義理の姉か妹に早く産まれたことをせめられたというスレでした。単に同じことが起きていたのならごめんなさいね。

本当の話ならその義妹さんはとんでもない人ですね。私なら即絶縁します。

2013.6.11 10:07 11

まな(37歳)

主様、何も悪くないのに謝ってはいけません。
赤ちゃんの為にもがんばって！

2013.6.11 13:11 4

ちゅぃ(38歳)

シロップさん

違います。

出産経験もなく気遣いの心もなければ、知識もないままに
ただ赤ちゃんがかわいそう、と騒ぎ立てる人も残念ながら
中にはいるだろう、というだけです。

まして今回は赤ちゃんに対する執着心も強かったようですし。

それだけならまだしも、謝れってどういうこと？あり得ないと
思っただけです。

私は主さんの味方です。
いちいち揚げ足取らないでください。

主さん、みなさん、本題とは関係のない内容すみませんでした。