＞子供も難しそうです。

難しそうではなく、経済的にも精神的にも無理です。

生まれる子供が、子供がかわいそうです。

収入が無く、家事もしないダンナでは、産後クライシス間違いないですね。

あなたの結婚の理想、母親になる理想ばかり優先で、現実を見ていません。

彼、壊れてますよ。

子供が欲しいなら、他の人を探すほうがいいです。

が、結局、貢ぐ体質が変わらない以上、同じような結果になるかなぁ・・。今度は妥協しないことです。

2013.8.25 07:14 62

旦那さんが安定した職についてないのは不安ですよね。この先長いし主さんが『私が養っても良いからこの人と一緒にいたい』という気持ちがないと出来ないと思います。

2013.8.25 07:39 10

自業自得としか言いようがありませんが…

私なら今すぐ離婚します。

これ以上一緒に居たら自分の人生も棒に振りますよ。

2013.8.25 08:12 38

離婚した方がいいかと聞かれたら、離婚すれば良いのにと思います。

でも、夫婦にしか分からない良さもあるかも知れないので「離婚しろ」とは言えない。

ただ一つだけ、確実に言えるのは

「離婚しないなら子供を産むことは諦めろ」

そんな状況(経済状況、精神状態)で育てられる子供が可哀想を通り越して、むごい。

2013.8.25 08:12 60

お互いに言いたい事も言えず、大事な事も話し合えない状況で仲が良いとは言えないと思います。

心が完全に崩壊してしまわないうちに、一度距離をおいてみてはどうでしょうか？

主様が幸せになれますように。

2013.8.25 08:13 17

まだお若い二人なので
やり直せる事ができますよ。

旦那さんが好きっという事ですが何が好きなんでしょうか?
情とかではないですか?
私も20代の頃、離婚を経験しています!
恋愛も沢山してきました。
今 思うと「好き」「愛してる」という気持ちは勘違いでした!
思い込み…というか。


結婚した時のご両家の反応はどうでしたか?
両親や周りの反応は大事だと思います!


私は両親に反対されて結婚しました!
何も考えず。
とにかく上手くいかないのです…色々な事がありました!
私は好きだという理由で離婚できませんでしたが結局、ダメでした。

離婚してみたら、「なんで私はもっと早く決められなかったのだろう?何をもって好きだと思っていたんだろう?」と冷静に判断する事が出来ました。

私は再婚しましたが
色々あったおかげで自分自身も成長でき、素敵な人と出会いました!
いろんな事はありますが幸せですよ。
周りの人もやっと私を認めてくれたような感じがします。

主さんが幸せじゃないと周りも幸せじゃないですよ!

決断するのは容易じゃないです。
私は主さんのメールを読んで性格の良さを感じました。
だからこそ幸せになっていただきたいのです!

2013.8.25 08:20 7

こういう言い方はなんですが、その彼といるメリットが全く感じられません。
それでも異性として夫として、どうしても好きで離れられないというならともかく、既に友人や家族のような感情なんですよね。
私だったら迷わず離婚します。

2013.8.25 08:35 25

ご夫婦どちらも「信じた道」を懸命に生きておられるので、
責める気にはなれませんが、
「将来」について、夢を描くどころか、話す事すら不可能というのは、
結婚生活において、大問題だと思います。
将来について相談出来なければ、未来は築けませんし…。

ご主人は、ただただ仕事で成功したいだけなのでしょうか？
スレ主さんを幸せにしたいとか、楽をさせてやりたいとか、
そういった「妻を思いやる心」があっての現在と未来なら、
将来への見込みはあるかもしれませんが、
自分の為だけに、漠然とコツコツやっておられるのでしたら、
魂が欠けているというか、ギャンブルと大差無い気がします。

でもまぁ、ご主人もお辛いのでしょうね…。

2013.8.25 08:48 11

離婚。
私にはこれしか選択肢ないように思えますよ。主さんは今泥沼の入口に立ってるんですよ。

「恋は盲目」状態で結婚まで突っ走ってしまったんですよね。借金・精神不安定・収入の不安定　こんな不安要素をいくつも抱えて結婚生活を継続させて行くのは私の目には「不幸」にしか見えません。
不幸のどん底な中のささやかな幸せにすがりついて人生終えるなんて、私は絶対嫌です。それでも彼と一緒に居たいと思うのなら、それは主さんの勝手ですが。


＞俺が自分で支払ってるのになんで言わないとだめなんだ。そもそも俺が結婚したいと行った訳じゃないだろ。それに借金があったら結婚しなかったのか

なんたる言い草、最低です。借金があったら結婚しなかったんじゃないですか？俺が結婚したいと言った訳じゃないのなら、責任とって離婚してあげましょう。妻を思いやる気持ちが全く見えてこないご主人にとって、伴侶はただの金ヅルなのでは？
このままヒモになっていくご主人の姿が容易に想像できます。

2013.8.25 08:53 28

結局主さんはどうしたいのですか?

ここで聞いても大半の人が離婚したほうがいいと思ってます

結婚前からご主人の性格分かってたのだから離婚しないなら主さんが養っていくしかないと思いますが…

決めるのは自分ですよ!

2013.8.25 09:20 6

作家、画家、役者など学生時代そっちに居たので周りに沢山います。
基本的に自分の人生全ては自分の為に使いたいし、ゴールの無い道を極めたい人達なので一般的な結婚には向いていない人が多いです。
主さんが普通の結婚生活、普通の夫婦、普通の家庭を夢見るなら、そもそもご主人とは将来の方向性が同じ方向を向いていないですよ。
根っからのオタクに寄り添うなら何があろうととことん尽くすか、恋人に留まり生活は背負わないくらいの覚悟がないと苦しいと思います。
大体ご主人はまだ成功していないのなら自分の事でイッパイで人の人生を背負う覚悟も精神的な余裕も準備も出来ていなかったのではないですか？

どんなに主さんを好きでも、その関係を守る為に普通の生活や一般社会の会社勤めなんてどう頑張っても出来ない人種もいますよ。


主さんが将来どうなりたいかもう一度考えてみた方が良いです。
ご主人みたいな人はまだまだ自分の為に時間を使いたい最中だから主さんの為に生き方を変えるなんて出来ないんじゃないでしょうか。

2013.8.25 10:14 22

俺が結婚したいと言った訳じゃないだろ、ってご主人の言葉はどうかと思いました。
主さんが強引に結婚を求めたにせよ、最終的に決めたのはご主人本人ですよ。主さんが勝手に婚姻届けを出したわけじゃないでしょう？
借金や収入の不安があって、結婚をためらっていたのならご主人はキッパリと主さんとの結婚を断るべきでした、ご主人大人げないです。
貯金がついた際の借金の返済計画を、一体誰が払っていくのかハッキリ聞くべきです。ご主人が主さんに払ってもらうつもりでいたら、結婚前に借金があることは当然話すべきだった問題になってきますよね？
子供を望んでいるのなら、もう彼彼女の関係から卒業しましょう。

2013.8.25 10:20 7

罵り合うのをチャラにして仲が良いなんて呆れます

ただの彼のファンでいいのでは?

ファンなら別に家庭をもてますよ

2013.8.25 11:42 13

共依存ですね。

ダメ男って耐えれない相手が悪いと思っているので直りませんよ。
罪悪感＋良い関係だった思い出だけでダラダラ続いていきます。

子供が欲しいならば別れてください。
売れない作家を支える健気な妻でいいなら蹴られようがお金がなくなろうが
見返りを求めず自己満足で頑張ってください。

私は性格がダメな男と別れるまで３年かかりました。
付き合ったのは１年でしたが依存し続けられ(メールで束縛)ました。

今は正反対の男性と結婚し子供に恵まれ幸せです。
タイプでもなくドキドキ感もありませんでしたがとにかく一緒にいて落ち着く人です。

2013.8.25 13:07 6

主さんから結婚を申し出られて、生活面で渡りに舟だったのですね。ご主人は都合よく頼っていらっしゃるのですよ。

離婚を申し出て、別居して交際したらどうですか。
友人や恋人として付き合ってる分には、財政面や精神面でそんなに被害は蒙らないですよね。
今はお互いが悪影響を及ぼしてますよね。
このままだと良くないですね。

2013.8.25 22:06 4

皆様のお忙しい中の親身なお返事
ありがとうございます。

まとめての返事、お許しください。

ここで書き込んだことで力が抜けたのか昨日彼と普通に今後について話すことができました。
(もしかすると私が今まで将来のことを聞く時に知らぬ内にプレッシャーをかけるような聞き方をしていたのかもしれません。)

まず、今の自営での仕事(制作活動)は今年いっぱいしてみて無理だったら才能はないと諦め、同じような職種の会社員として働くとのことでした。

私的には、 とりあえず今年いっぱいは支えてその後離れようかなと思っています。

やはり元々向かう場所が違うと言いますか、私は女ですので、子供のころから将来結婚して子供を育てるという意識がそれなりに昔から持っていて それなりに恋愛して仕事してきた、いわゆる普通の人なんですよね。
仕事は看護師をしていて、もちろんやりがいはありますが、自分や自分の将来を犠牲にしてまで没頭したり使命を感じれる程のものはありません。
だから子供を産み、そういう存在を得ろうとしてるのかもしれません。


私と彼は真逆な場所に居る気がします。

一緒に居るにはどちらかが犠牲にならないといけないし、没頭して人生かけてきた彼に 私の為に変わって下さいとは言えないなと思いました。
変わったところで、それ以上の幸せが無いというか。私にも言えることですね。

幾つか質問をして頂いていたので。
両親についてですが、
彼の両親は、こんな息子でいいの？他にもっと良い人居るよ！と言われましたが(笑)泣いて喜んでいました。

私の両親は、最初は不安そうでしたが
最終的にはふんばって頑張れ！と
仕事が上手くいかなくても口に出して責めたら駄目だよ と言われました。男性は、弱音や愚痴を言えない分 もろく繊細で男としてのプライドがある生き物で、女性は心配症で口が達者な生き物だからかなと思います。

彼の好きなところは、真っ直ぐな性格と強い信念があるところです。
私にも昔なりたかった夢がありましたが、恐くて向き合えませんでした。
先の見えない道を進むのはとても恐く辛いだろうと思います。
付き合っていた頃はその自分の向き合えなかった夢を彼の夢にかぶせて見ていました。

そういう所に惚れましたが、結婚となると当たり前ですが上手くはいきませんね。

結婚はどうにかなっても子供はやはり無理です。


彼とは夫婦という関係では無かったのだと思います。

2013.8.27 00:17 3

死んだ父がご主人のような人でした。
口先だけで、大きな事を言い、借金をこさえ、仕事を何十回も変え、子供のような性格で駄々をこね、しまいにはヒモなりたいとまで言ったそうです。

母は大変苦労しました。
吐きながら父の洗濯物を干してる姿を目撃した事もあります。

私が中学生の時に離婚し、20歳の時亡くなりました。姉に小遣いをせびり、お金も無いくせに、好きなものばかり食べて、体を壊した結果でした。

ただし、私達にはとびきりの愛情を注いでくれていたのは覚えてます。
子供は好きだったようです。父にしてもらう高い高いが大好きでした。

母は家賃も光熱費も払えない時でも、なんとか食べ物だけは工夫してくれました。お陰でひもじい思いをした記憶はありません(私が鈍いだけかもしれませんが…)

今は反面教師なのか経済的にしっかりしてる人と結婚できてるし、とても幸せです。産まれてきて良かったと思います。

はにこさんのご主人が子供が産まれて、どうなるかは判りませんが、あなたに覚悟があるならそういう人生を選んでも良いと思います。
ご主人の事は好きなんですよね?
どんな親でも、愛情さえあれば、子供はちゃんと育つと思います。

どうかお幸せに。

2013.8.27 12:42 2