義母も最悪ですが一番の問題は旦那さんですよね？
旦那さんは自分の妻子を守ってくれないんですか？

義母の意見に賛同してるんなら最低な旦那さんです。。

2013.11.9 14:00 105

義母からしたら、やはり自分がお腹を痛めた子のが、孫よりかわいいんでしょうね。
いくら義姉の目があるからって、義母と主さん家族だけの時間だったらもっと優しくしてもいいもんですので、失礼ですがもともと主さんはお嫁さんとしてよく思われていなかったのでは？今までの関係はいかがだったのでしょうか？

実家に帰ってとのことですが、いつまでとかはあったんですか？義姉さんが再婚して子供が出来るまで？できなかったら？ずっと主人と離れ離れ？また、ご主人もその態度？ちょっと私には理解できません。
まずは旦那さんとよく話されるべきかなと思います。もし旦那がずっと平行線で帰ってくての一点張りなら、私だったら離婚も視野に入れます。

2013.11.9 14:07 33

一番悪いのは旦那ですね。
遠方に嫁いで味方になってくれないなんて、駄目旦那です。うちの旦那の昔に似てる。
はっきり細かく言わないと分からないタイプですよ。

スレ主さん側の事情を考慮できず、帰れない実家に帰れって、何処にかえれというんだか。
旦那は離婚したいの？

幸せな方が我慢って。
私はあなた達によって不幸にされているけど、幸せだと思われてたの？
っていってごらん。

迷惑掛けるし実家には帰れないけど、地元に戻ります。毎月充分な送金はしてくれるの？って私なら聞きそう。

2013.11.9 14:43 45

お義母様のお気持ちわからなくもないです。失礼な言い方ですが結局他人が産んだ孫より実の娘の方が大事なんです。

しかも理由が理由ですからお義母様も義姉様も相当苦しまれ悲しい思いをしていると思います。

ただ、主さん御夫婦が別居する必要は無く家族3人でご主人の実家から極力離れたポイントで暮らす事は出来ますよね。

どちらの実家も頼らない生活を家族3人で築ければ何ら揉める必要もなく傷付く人も出ないと思います。

ご主人が頷かないならそれまでです。我慢して自分の実家に戻り別居婚か、離婚も視野に入れるべきかと思います。

今の時代にそんな理不尽な理由で実の娘が離婚になるかも知れないってお義母様や義姉様の気持ち考えると気の毒すぎて私なら声が掛けられません。

主さんはまだ成り立ての母親でも同じ母親ですから少し想像は出来ますよね。

母親って我が子の為なら悪者にもなれちゃう生き物なんです。

例え納得出来なくてもお義母様に反論したりするとマイナスにしかならないと思います。話し合う相手はご主人です。

本当人生何が起こるか分かりませんね、、、

2013.11.9 14:58 23

私も旦那さんがあなたを守るべきだと思いました。貴方とお子さんが実家に帰るのではなく、旦那さんも一緒に3人で新しいアパートを義理姉から遠くに離れたところに借りるとか。義理母は自分の息子と娘を守ることばっかり考えて少し勝手です。仕事も辞めて旦那様のご実家近くに引っ越しまでして、都合が悪くなったら実家に帰れって、私なら相当頭にきて東京に戻るかも。生活費は旦那とご実家で持ってもらってね。実家には兄家族がいて戻れない、としっかり言いましょう。それでも文句を言ってきたら、じゃあアパートを借りる、と言って見ては？

2013.11.9 15:05 39

お義姉様にとって今の状況が耐えられない‥‥と言われてもそれはいつまでなんでしょうね。
離婚すれば主さんが戻っても大丈夫になるんでしょうか？

どう考えても今出産されたばかりの主さんではなく、お義姉様が我慢するところだと思うのですが‥‥‥。

でもみなさん仰られているようにお義母様がおかしいのはもちろん、１番の問題は旦那様でしょう。

主さんは出産されたばかりで体調も戻っていないのに、お義母様の言いなりなんですね。

本当によく話し合われた方がいいと思います。

赤ちゃんのお世話もあり、大変だとは思いますがお体気を付けてくださいね。

2013.11.9 15:48 32

義母もおかしいけど、
言いなりになる旦那のほうが最悪です。

主さん、おかしな家族に嫁いでしまわれて本当に同情します。

ご実家のお父様に一度相談されてみてはどうですか？

わたしも実母は他界していますが、
父と兄家族とは仲が良いですよ！

2013.11.9 15:49 34

私もそんな夫とは永久にサヨナラで子どもの顔も見れないようにしてやりたいです。

とりあえず、無視でいいと思います。

お子さんとの育児が落ち着いてきたら、離婚出来るように経済的自立を考えていった方がいいです。

2013.11.9 16:08 30

義姉さんがどのくらいの精神的な事が出てきてしまっているかも問題ではありますが…

生まれたばかりの我が子と妻に、居る場所がない実家に帰ってくれと言うご主人が信じられないです。

引っ越しは?とご主人に提案なさってはいかがでしょうか?

精神的な問題を抱えた義姉さんが離婚したら、なかなか独立する事は先が長い話しになりそうですし、実家を手伝いながら、ずっと実家暮らしになるかもしれません。

私なら、幸せな方が我慢してくれ。と言うご主人の言葉を逆手にとり、実家が遠くなり通勤に時間がかると反対されても「幸せな方が我慢しましょう」と言ってしまいます。
なぜなら、今回の事でご主人の実家の事も信用できませんし。
何より、ずっと家にこもっている訳にもいかず。
見られるかもと思いながら出掛けるのも逆に、こっちが精神的に参ってしまいます。

2013.11.9 18:51 17

主さん、まだ産後間もないということですか?
もしかして1カ月健診前?
義母が初めて子供に会ったとのことなので、1カ月健診が終わっていたとしても、まだ首は据わってないんじゃないかと思いました。
義姉のために、首も据わってない子供を抱えて実家に帰ってくれなんて、どう考えてもおかしいです。
もう、すぐにでも実家のお兄さんに連絡してください。
お父さんよりお兄さんの方が話は通じやすい気がしますがどうですか?
実家に帰り、ご主人が反省して迎えに来るまで待つといいです。
実家に入れないならアパート借りましょう。
義姉も気の毒ですが、だからって義姉のために主さんが犠牲になるなんて有り得ません。
ご主人がそれでも反省しないなら、私なら離婚します。

2013.11.9 23:07 4

＞夫は、姉ちゃんも大変だから幸せな方が我慢してくれと言うばかりです。

という事は、ご主人も主さんに実家に帰れと言っているという事ですね。
「実家には兄家族がいるので帰れない」とハッキリ言って、生活圏が違う場所にアパートを借りてもらいましょう。
もちろん生活費はしっかりもらって。

っていうか、私だったらもう離婚したいくらいですね。

主さんのご主人が最悪という意見が多いですが（私も最悪だと思いますが）、もっと最悪なのは義姉のご主人ですよね。

どっちにしても、どうして妻を守れないんでしょう？
義母さんも、主さんに言うんじゃなくて、義姉の義実家に文句言えばいいのに！！！！！

2013.11.10 01:19 25

まだ生まれたばっかの赤ちゃんですよね?
まだ免疫もないのに外に連れ出せるわけがない。
気になるなら義姉さんが引っ越しすればいいわけであって、生まれたばかりの赤ちゃんや産後間もない主さんに移動しろなんて人間として最低です。


産後はあまり物事を考えられないだろうし、まだ動かなくていいんですよ主さん。 主さんは堂々と家にいたらいいんです。


生まれて三ヶ月はまだ免疫がないから、インフルエンザとかも流行りだすし家からでれない、あなたはわが子を殺す気なの?ってご主人に言ってやってください。

落ち着いたら離婚ですね。義母さんも出産も育児の経験あるだろうに最低ですね。 二度と孫は抱けないようにしてやりたいところです。 産後の弱っている時にやられたことは人間忘れないし、これからかなり恨みが強くなると思いますよ。

他人事ながらもうムカついてます。ご主人と義母さんに。

2013.11.10 05:50 11

まるで、
「ご主人＝義姉の夫」
「義母（義実家）＝義姉の嫁ぎ先」
ですね。

被害者として他人を責めつつ、
自分達が率先して、
極悪非道家族への道を歩んでいる様に見受けられます。

ご実家へ身を寄せる事は出来ないのですよね？
出来たとしても
「所帯を持った以上、自立してやっていくものだと思っていますので」
と答え、まともに受け合わなくても良いと思います。

義姉さんの気持ちや辛い立場には心が痛みますが、
立場の弱い者に負担を強いて、
生まれたばかりの子と乳児を抱えた妻を放り出そうとするなんて、
どこから見ても「虐待」です。

嫁ぎ先に歩み寄ったとして、何らかの行動に移すなら、

義実家から離れた場所に、主さんご家族が引っ越し、
ご主人は、義実家で仕事を。
義実家への出入りすら「子供」を思い起こさせる等々、難癖が付くなら
転職して貰えば良いと思います。
実家に仕事があるなら、将来失業しても何とでもなるんですし、
夫（父親）だって、痛み分けして当然。

それでも妻子だけを追い出そうとするなら、
公的機関に相談なさっては？
頼るになる家族や、相談できる人がいないのですから、
相談であろうと、健診であろうと、専門家の方々に詳しく話し、
そこから解決方法を見出すのもアリだと思います。

波風が立つかもしれませんが、
元々「大人しく従え」的なご主人＆義実家の様ですので、
思いきった行動に出る以外、他に道が無い様に感じます。

子供と子供を育てる自分を守るには、
手段を選んでいる場合では無いです。

誰が一番の弱者なのか？

大人の都合で、子供の権利（衣食住を含む）を奪う事が無い様、
味方（理解者）をどんどん増やし、
とことん主張なさるべきだと思います。


＞睡眠も家事もままならない日々、自分が悪いことをしたみたいで気が変になりそうです。

お辛いと思いますが、
愚かな人達に追い込まれてていてはいけませんよ！
可愛いお子さんの為に、義家族をも服従させるくらいの
強い母になって下さい！　応援しています！

2013.11.10 07:49 11

私なら夫の実家に通勤できる違う都市に引っ越しますね。
それなら知り合いがいないから、噂とかされないんじゃないですか。
もし引越しできないようなら、自分の貯金はたいて自分の実家の近くにアパート借りますね。もちろん、離婚前提でそうすると、はっきり夫に宣言します。かなり失礼な話ですよ。
妻をないがしろにして、姉や実家を大切にして。
夫を試してみること必要ですよ。いざとなったらどっちを採るのか。首都圏に引っ越して別居生活してもいいですね。
どちらの地方都市か知りませんが、そんなところで生活するのは大変そうですね。

お見合いで資産家なら、結婚して子供が産めないと離婚、たまにありますね。田舎ならよくある話なんですかね。慰謝料もらえると思いますよ。

2013.11.10 11:11 7

だらしない旦那ですね。
守ってくれる人は夫しかいないのに。

2013.11.10 11:15 7

一番情けないのは夫ですよね。

義実家に追いつめられている義姉の姿を見ている義母は、
さっこさん母子の姿が刺激になっているからとの気持ちはわかります。
でも、さっこさんには帰る実家がないんですからね。
そんな時、夫が守ってくれなくてどうします？
アパートと夫実家が近いために目に入るのなら、
アパートを少し遠くへ引っ越せばいいじゃないですか。
さっこさんが夫実家に出入りをなくせば、生活圏が変われば
目に入らないですよね。
夫は徒歩圏内から通勤時間が延びることに不満なんでしょうか？
いつまでともいえない状況で帰れない実家に帰ってとか、
夫も先のことを考えていないですよね。
その場しのぎに自分は変わらず人を動かしているだけ。

さっこさん、まず実家には帰れないということをご主人に伝え、
引っ越しを勧めてはどうですか？
引っ越しをするつもりはないと言われたら、地元に帰っても
実家には入れないのでアパートを借りることになる。
乳児がいては働けないけど生活費はどうすればいい？って聞く。

＞夫は、姉ちゃんも大変だから幸せな方が我慢してくれと言うばかりです

ご主人って我慢する内容もさっこさん任せですか？
ご主人も姉のことを思うのなら、具体的にできることを考えたらいいのに。
情けないなぁ。

さっこさんは悪くないですよ。

2013.11.11 01:16 10

ひどい話ですね。
こういう場合、無料の法律相談などができる所はないのでしょうか？

ご主人にあれこれ言っても主様が更に嫌な思いをするだけな気がします。
ここは、ご主人にお灸をすえる意味でも、赤ちゃんに会えない辛さを味わってもらっては？
ご実家そのものが無理なら、ご実家近くに住まいを移し、
その費用はご主人・義母に出してもらう。

もし実家のお兄さんの奥さん（義姉さん）との関係が良好なら、
お父さんやお兄さんもですが、義姉さんへ話をするのもいいと思います。
お義姉さんからしたら、自分の知らない所で事が起こっているよりも、
自分が知っているほうが受け入れてくれやすいと思うからです。
兄家族とあったので、お義姉さんも出産経験があるのだと思います。
産後の大変さは理解してくれるのではないかと思います。

主様、頑張って！！

2013.11.11 17:42 4