義弟の結婚式のことで。義実家について。

2013.11.11 13:45 1 11

質問者: ゆきさん(43歳)

結婚してから非常識な義実家一族については呆れているんですが、我慢してきました。
私たちは４０代の夫婦で子供は居ません。

今回義弟の結婚式に際し、色々判断しかねています。

１０年前義父が亡くなった時から夫が義母と確執が有るために義実家とは疎遠です。
義母にもこちらからは用事が無いと連絡をしません。

義実家は親族が多いのに仲が悪く、私たちの結婚の際は義両親の兄弟や親戚から全くお祝いがありませんでした。式に招待した叔母からもご祝儀は無く驚きました。

義弟が結婚するようだというのは去年のいま頃義母から聞いていました。
披露宴はしないと言っていると義母が言っていたので、入籍したと聞いたらお祝いを送るつもりでした。
しかしいつまで経っても結婚した報告が無いので破談になったのか結婚したのか分かりませんでした。
どうなったかとこちらから聞くのもおかしいですし。
義実家とは普段接触していませんが、結婚した報告くらいは義母か義弟からしてくるのが常識ですよね。

しかし、先月義弟から突然夫に電話があり１１月２２日に平日だけどこの日しか式場が取れなかったから結婚式をやるという電話でした。
４月に入籍して半年も経って結婚式をやるのに会場が土日は取れなかったというのはおかしい話。
妊娠している訳ではないし、ここまで延ばしたなら土日に取れる日を選ぶのが常識です。
平日は半額だしわざわざ１１月２２日（いい夫婦の日）にしたに決まっていますがそうは言いません。
しかも、家族（ごく近い親戚）のみの食事会だと。ご祝儀目当てで黒字計画です。

義弟も義母と同じで非常識です。嫁を紹介もせず、入籍した報告もせず披露宴に来いというのは驚きました。

後日招待状が届くと住所は都内の新築マンションの高層階でネットで見ると７、８千万。
結婚式もマンションも義母が出してやったに違いありません。義弟に買える訳が有りません。
４０近くなっても義弟は義母に甘えていて嫁も義母の紹介です。

しかも、この期に及んで式の前にとりあえず会っておくと思ったのか、急に一緒に食事に行こうと義弟から言われ先日、叔母家族も交えて食事をしましたが、初めて会うのに、報告が遅くなった事を詫びる訳でもなく、嫁の紹介もせず、は入籍の報告もせず、初めて会う訳じゃないみたいにふつうに食事をして、結婚式はよろしくと言う義弟の非常識さに呆れました。
嫁も気が利かず遅れてきたのにいきなりトイレに行くような人でした。

義母は異常に自己中心な人で、３人姉妹の長女なのに仲が悪く、特に真ん中の妹とは険悪なので今回は招待もしないそうです。
義弟は義母のいいなりで叔母を招待しないのに、下の叔母の娘（既婚で彼女の結婚式に義弟は呼ばれていない）は招待するんです。
義母は元気な実母（夫の祖母）を自分が面倒見るのがイヤなのでグループホームに入れてしまうひどい人です。

今回の結婚式にしても、着物にするとかしないとか言うことが変わるので叔母も私も振り回されています。

私も、着ていくものやご祝儀については後で色々言われたくないので直接義母に聞くのがいいということで、メールしようと思います。

一応きちんと聞こうと思うんですが下記のような内容で差し支えないでしょうか？
後で何か言われたくないので。。。

以下の文章です。
↓

「お忙しいところすみません。

◯◯（義弟）さんの結婚式の件ですが、私には◯◯家（義実家）のしきたりが分からないので教えて下さい。

私は着物か洋服のどちらを着て行けばいいですか？
どちらでもいいと言われると困りますので、どちらか指示して下さい。
もし着物の場合は、黒留袖か色留袖かどちらにすればいいのかも教えて下さい。

また、ご祝儀は幾ら包めばいいでしょうか？

招待状が来るまで、入籍したことも知りませんでしたので、ご祝儀も遅くなってしまい申し訳ありません。

普通は身内のご祝儀は前もって渡すのが常識だと思うのですが、結婚式は親族だけだということですので当日でいいんでしょうか？
結婚式より前に届けるか送った方がいいですか？

色々と分からないのですみません。」

このような書き方でメールしようと思います。
大丈夫でしょうか？

メールでするのは電話したくないというのもあるんですが、言うことがコロコロ変わる義母なので、言った言わないになりたくないので残しておきたいからです。

義母に関しては他人行儀なのは、私なりに結婚してから色々努力しましたが、義母には何も通じないので夫の指示もありもう関わらない事にした経緯があるので、優しくない嫁とかのご批判はお控えください。。。

よろしくお願いします。

回答一覧

いちいち聞かなくても主さん夫婦の判断でいいと思います。
何か言われたっていいじゃないですか。お義母さんのような方って、着物だろうが洋服だろうが、きちんと根回ししようが何か言われますよ。
元々つきあいはほとんどないようですし、最低限のお祝い包んでこれ以降は疎遠でいいと思います。

2013.11.11 19:01 26

疎遠でよくないですか(40歳)

＞義母は元気な実母（夫の祖母）を自分が面倒見るのがイヤなのでグループホームに入れてしまうひどい人です。

別にグループホームに入れても良くない？
そんなに言うなら主さんが面倒見てあげたらよかったんじゃないの？

いろいろあるんでしょうが、主さん随分感じ悪く感じます。
優しい優しくないとかじゃないです。

「1か月前に言われても仕事休めないから欠席」って訳にはいかないの？

洋装でも留袖でも色留袖でも何でも良くない？

ご祝儀は戴いた額を参考に夫婦価格にして包んだらいいんじゃない？
それとも義弟さんからのご祝儀も無かったんでしょうか。

メールで言質とったって何したって、どうせ通じないですよ。

何したって結局あとでいろいろ言われるんです。

どんなに丁寧に事前に確認したとしても、そのことに対しても言われるんです。

もう諦めましょう。

2013.11.11 19:29 29

いの(35歳)

正直、主さんもなんだかめんどくさい人だなぁといった感想です。
いい嫁を演じてるというか…。義弟さんのお嫁さんからしてみれば頭固そうな苦手な義姉って思われてそうな。

いろいろと不満が積もり積もっているのでしょうが、結婚式に関してはあちらの都合でしょうし、義弟さんにしてみれば建前で結婚式前に一応顔合わせをしたんですよね?
結婚報告がないだの紹介されてないだの、ご主人の弟さんですよね?ご主人が愚痴を言うのならわかるけど嫁の立場の主さんがそこまで腹を立てること?と思いました。

あまり義実家と関わりたくないのなら、服装とご祝儀に関してはご主人から聞いてもらってはいかがでしょうか。

2013.11.11 19:40 23

なんか(33歳)

そんな状態で付き合い続けたいですか？

私なら旦那に連絡させて、旦那がいいと言ってくれれば欠席しますけどね。

2013.11.11 20:23 21

さくら(29歳)

グループホームの事ですが、姑さんに何かあったら主さん夫婦は面倒を見るのでしょうか？
ご主人の実母だから当たり前に見るのですよね？

主さんも何だか冷たいし、確認すらメールで済ませようとしていて、非常識なのはお互い様じゃないかと思います。
残したいなら録音でもいいんじゃない？

いくら姑が嫌な人でも、疎遠にしているなら十分非常識な息子夫婦ですし。

人の事は悪く言ってますが、どっちもどっちだと思いますよ。

どうせ疎遠なんだし、メールなんかしないで、当たり障りなく出席すればいいと思いますが。

2013.11.11 20:58 16

みき(43歳)

私は着物か洋服のどちらを着て行けばいいですか？
どちらでもいいと言われると困りますので、どちらか指示して下さい。

→なんだか43歳にもなって面倒くさい人だという印象を受けました。

金額もご夫婦で判断されたら良いと思います。
マンションの金額を調べるのもちょっと引きました。
読んでいてなんだか恨みがましいですね…
嫌なら出席を断ればいいのでは？

2013.11.11 21:17 16

けんちん汁(35歳)

ご祝儀の金額を聞いて、
兄なんだから20万、30万包んで！！とか言われたらどうします？
それこそ言ったのに出せないの？なんて言いかねないのでは？
普通に相場を包んでおけば良いのではないでしょうか。

2013.11.11 21:52 13

みゆう(43歳)

なんか主さん面倒臭い!

良い嫁ぶってるのか良く思われたいのか知らないけど、すごく性格の悪さを感じました。
書き方になんか悪意がすごい。
もう欠席でいいじゃないですか…。

気にする所も変。

相手がそこまで非常識と言うなら、メールで確認までする程の気遣い、必要無いと思うんだけど。

2013.11.12 00:34 9

ｲﾁｶ(29歳)

結婚式に手ぶらで来るのは非常識だと思いました。
だから今回招待しないのも理解出来ますし、、、

思い出の日に結婚式を挙げたいとか、誕生日に合わせるとか
招待したい人が土日が休みとは限りませんし、平日に結婚式を挙げることも有ると思っていたので、土日に結婚式を挙げるのが常識と言うのは私も知りませんでしたし
本当は良い夫婦の日を狙ってその日にしたけど、恥ずかしくて取れなかったと言ったのでは無いでしょうか？
その日に入籍する人多いですし、車のナンバーにする人も聞いた事が有るので平日でもその日にお祝いしたかったのかな？と思いました。

それに仲が悪い嫁に面倒診て貰うよりグループホームで診て貰う方がお互い良いと思うので、私は賛成ですし
マンションを誰が買ったとか、いくらするか調べたり、御祝儀目当てだ！とか思う方が理解出来ませんし、、最初から色眼鏡で見ているから全てゆがんで見えるのでは？

もっと仲良く出来ていたら入籍の報告とか主さんの思う関係が出来ていたと思いますが、疎遠にしているなら連絡が無くても仕方ないと思いますし、どっちもどっちな感じだと思いますし、仲良くなりたい訳じゃないようですし、相手の常識がおかしいと思うならあわせる必要ないと思うので聞く必要は無いと思います。

2013.11.12 09:16 9

卑弥呼(秘密)

そのメールの内容で問題はありません。
私なら、もっと簡潔に「着物か洋服か。着物の種類は？祝儀はどうすれば？」だけにします。決して「すいません。教えてください」とは言いません。既に関係が崩壊している状態ですから、必要以上のとりなしは不要とします。
さらに言うなら、そういう連絡は夫にまかせます。夫がそういう事に前向きでないなら、自分がしたいようにします。いまさら「仲良くなりたい」と思えるような関係ではなさそうですし。

ただ、主様がどんなに筋を通しても相手には通用しないことをもう一度頭に入れておく方が良いかと。
だって、今までの経緯があったようですし、今回の義弟のゴタゴタも言ってみれば義弟らしい振る舞いみたいですから、どんな連絡をしてみたところで、おそらくその次の日には違う状況になってしまっていると思います。それを「振り回された」とイライラするくらいなら、私は一切の連絡は夫にまかせますね。

主様から何らかの連絡をとるということ＝話が二転三転し、不愉快な思いをするということ、と決めてかかります。

叔母さんと主様は似ているのでしょうか？気を強く持って、精神的に振り回されない人になって下さいね。
もしかしたら着物などは叔母さんに聞く方が早いかもしれませんね。

2013.11.12 16:42 1

まるはち(37歳)

メールの内容はそれでいいと思いますが、
他の方もおっしゃっているように、ご祝儀の質問だけは削除して、夫婦の相場・10万円を包めば良いんじゃないでしょうか。

私なら、服装も聞きません。楽に洋服にしちゃいます。
だって、内々の食事会ですよね。

姑に何を言われたって、疎遠状態なら、気にしなくて良いんじゃないでしょうか。

ちなみに、付き合いがない義母が、何を買おうと嫁を紹介しようと、義母の勝手だと思いますが・・。

グループホームについては、自分のしたことはいずれ自分に返ってきますから、義母が粗末にされる老後を送るだけだと思いますよ。

もっとも、主さんの旦那様と義母の関係をみると、文句言える状況ではないと思いますけどね・・。

義母にも言い分があると思いますし、それは主さんが関与することではありません。

ちょっと婚家とその親戚の事情に首をつっこみすぎではないですか。
賢い嫁なら、気づかないフリをすると思います。