別にそのままで良いと思うんですけど。 子供に手一杯で旦那にまで気がいかないでしょ。 家計自体を支えている人に対し、主さんみたいな冷ややかな心境になる事自体が私的には良く理解出来ませんでした。 なんか、最近のスレは夫婦ネタが多いですね。 まぁ頑張って下さい。

2014.2.19 08:19 47

結婚してから豹変する男の話はよく聞きますが、話を聞く限り主さんの心境に変化があっただけで旦那さんは元々そういう方だったみたいですね。

同じ男として言うなら、好きで結婚した相手に言いたい放題できる旦那さんの神経はどうかと思いますね。

で、しかしそれとは別に

主さんのやってる事は単なる「逃げ」でしかありませんし、そのままその生活が続けばどうなるかなんて中学生でも想像できることです。
旦那さんのように怒ったりしないにしろ、主さんのやってることもまた静かであるだけで自分勝手なことにかわりありません。
今見えてる結果を変えようと思うなら主さんが行動を起こすしかないですよ。

2014.2.19 08:21 12

なんか冷たい？レスが続きますが、私は主さんと同じタイプなので気持ちがよくわかります。

ケンカしてズバっと言える立場の人はいいんですよね。言えない自分が嫌なんですよね。ケンカして仲直りしたらいいだけの話なのに、それがしんどいんですよね。わかりますわかります！

まだ5年、もっともっと一緒に暮らしていくと少しずつ夫の転がし方がわかってきますよ。大丈夫。

私はニコニコを心がけています。主さんのタイプでしたら元々すごく喋るタイプでもないと思います。家庭の中では笑顔を心がけ、ご主人やお子さんが「何だか分からないけど母ちゃんがいたら安心だ」と思ってくれるような自分像を心がけてはいかがでしょうか？器の大きなお母さんになりましょう！一緒に頑張りましょうね。

2014.2.19 09:56 7

感情をポンポンと出す人は、どちらかというと尾を引かずにさっぱりしている気質の人が多いように思います。

どうして、言い返すのは悪いことだと思うのでしょうか？

言い返して、派手な喧嘩してもいいじゃないでしょうか。


言い返さず、怒りを溜めて、夫婦仲が冷めきっていくのと、ポンポン言い返して、派手な喧嘩をして、すっきりしてから普通の夫婦仲を維持していくのと、

どっちがいいんでしょうか？　もう聞かなくても明らかですよね。言い返さない、喧嘩しない、ということは、怒りを溜めていく一方で、そのせいで、気持ちが冷めてるのかもしれません。

そして、喧嘩しないと、それでいいと相手は思うし、主様がどれだけ怒っているのか、相手は絶対にわかりません。喧嘩してみることをお勧めします。

時差があってもいいじゃないですか。翌朝にでも、怒りをぶつければ。

ただ、何年も前の話を蒸し返すのは絶対によくありません。喧嘩がこじれるだけなので。喧嘩するにもタイミングってものがあると思うのですよ。

できれば、その場で怒りを解消できればいいですね。

カウンセリングに行けばいいと思います。

2014.2.19 10:01 10

結婚して5年で子供も居て。
新婚みたいにラブラブで旦那に尽す妻ってそれ程多く無いと思いますし、
旦那さんが家庭に満足して幸せだと思って居ると言う事は
主さんが妻として最高だって事の証明でも有りますし
妻としての自分にもっと自信を持って良いと思います。

2014.2.19 11:16 9

最初のレスした方、理解できないならレスしなければいいのに。
いくら稼いでこようとも、精神的な苦痛を日常的に与え続けられると愛情は冷めますよ。
そんなことも分からないんですね。


私は主さんの気持ちわかりますよ。
必定以上に辛らつなことを言ったり、さらに原因が自分（主さん）でなくてもイライラを見せ付ける、周りを威嚇するような態度を日常的にとられると気持ちが下がってくるんですよね。
ビックリするほど同じです…うちの夫と私のようです。
うちの夫婦の事を書いてあるのかと思ったくらいです。
違うのは、私は後からでも夫に文句を言うところくらいかな。
そうすると夫は「その時に言えばよかったのに！」とまた怒りますが「怒ってて興奮状態の人に言っても無駄だから言わなかった」と言い返します。

余計なお世話をすると怒られる、とありますがうちもそうでした。
なので私は殆ど夫への親切はやめましたよ。
たまに「そこは手伝うところだろ！」とキレられますが「手伝ってもらえなくなったのはあなたのこれまでの言動が原因だ」とハッキリ言ってます。
やってもやらなくても怒られるのならやらないほうが精神衛生上いいです。

１年くらい前、実は離婚を考えてるという話をしました。
それから夫は変わろうと努力はしてくれてますが、やはり人間って根本的なところは変わらないんですよね…。

以前より喧嘩は減ったので、それほど「嫌い」では無くなりましたが夫に対する愛情は微塵もありません。

私も出産を機に気持ちがどんどん冷めていきました。
いわゆる産後クライシスってやつなんですかね。
あと主さんの旦那さんもだと思いますが、ちょっとモラハラの気があるんだと思います。（うちもです）　

ちなみに私は、熟年離婚するつもりでいます。
人生の最後の時間をこんな夫と共に気を遣いながら過ごしたくないので。

何もアドバイスにならなくてスミマセン…。

2014.2.19 12:01 22

うちは10ヶ月と２歳の子供がいますが
夫も大きな子供みたいなもんです（笑）
でも旦那さんが「ありがとう」って
声を掛けてくれるのは羨ましいですよ。

もしかすると旦那さん仕事で大変な時期かも？
男の人ってどんなに外で嫌なことあっても
なかなか愚痴を言えないし・・・。

主さんも育児疲れがあると思います。
私は旦那の単身赴任先で２人目を産みましたが
友人知人が一人もいなくて辛かったです。

疲れている時って些細な事でイライラしたり
ドーンと落ち込んだりしますよね。
主さん、旦那さんどちらも悪くないと思います。

上手く書けなくて申し訳ないですが
元気出してね！

2014.2.19 20:04 7

私はわかります。

うちの主人も、さっぱり意味の解らないことでいきなり不機嫌になり、八つ当たりされるなかで、主人を怒らせないように顔色を伺う日々を過ごしてきました。

我慢できなくて泣いたり責めたり言い返したりしたこともありますが、倍返しされるので、自分を守るために耐えていたら気付けば顔色を伺うだけの毎日になっていました。

顔色を伺う、っていうのは、ただ怒らせないようにするだけでなく、機嫌いいときはそのご機嫌を保とうと、こちらもいつも笑って、笑って…。

それでも、石は突然投げられて痛い思いをする、の繰り返しです。

先日言い返したら暴力を振るわれ、初めて外部の人に相談をしたことで、主人に「モラルハラスメント」の疑いがあることを知りました。

私自身にも、問題があるということも。

取り立てるまでもない、些細なことで、なかなか理解してもらえないけれど、そのストレスが積もり積もっている本人には大問題ですよ。

2014.2.19 20:46 7

皆様お返事ありがとうございました。

自分の気持ちを文字にする事で、またそれに対してのお返事をいただく事で、かなり気持ちの整理が出来ました。皆様に感謝致します。

夫は一回り以上年が上なので、きっと私の中に「もっと心が広くても、器が大きくても、私のちょっとしたミスを笑って許してくれても…」などなど、都合の良い甘えがあるのだと思います。勝手で恥ずかしいです。

同じ境遇だとおっしゃっていただいた方々、私の気持ちに寄り添っていただき、理解をしていただき本当に嬉しかったです。単なる愚痴ではなく、もっと深いところに問題がありそうな気がして相談させていただきましたが、カウンセリングを受けているような気持ちにしていただきました。心が軽くなりました。

私も夫と向き合わなければいけませんね(夫は私の気持ちが逃げている事は知りませんが)

改めまして皆様に御礼申し上げます。これにて締めさせていただきます。

2014.2.21 00:04 7