早く子供が欲しいのに夫にまだ欲しいとは思わないと言われます

2011.1.25 20:29 0 9

質問者: sayaさん(29歳)

結婚２年、私29歳、夫39歳、年齢的にも少しでも早く欲しいです。

夫を説得する為に、一方的に話して、気分によっては聞いてくれたり、不機嫌になったり。でも、話は進まない。どうやったら、子作りしようって思ってくれるんでしょうか？
後、関係ないかもしれませんが、私は生理痛がひどくて、もしかしたら子供もできにくいかも、、と思っています。会社からの健診で子宮ガン検診は受けてますが、他にも何か受診しておいたほうがいいでしょうか？
ちなみにセックスレスで、その点も子作りをきっかけに復活できるものなのか不安です。

私は結婚してすぐから欲しかったのですが、最初はしばらくは二人で貯金をしてからと言われました。１年後にはある程度貯金も貯まりましたが、今は仕事が忙しし、この先どうなるかわからないから無理、と。（確かにちょうど職場でいろいろあり、とても大変そうでした。）
そして、今、夫の仕事も落ち着いてきたようで、私のほうも正社員で働いていますが育児休暇を取るにはちょうどいい時期なんです。なのに、今は欲しくないとも思わないけど、まだ欲しいと思わない、と言います。

欲しいと思わない理由は、金銭的に将来が不安。会社がいつまでもつかわからない。私は育児休暇を取る予定ですが、仕事を続けていけるのか、やってみないとわからない。
夫はバツイチで前の奥さんとの間に女の子が一人います。
子供は好きなようで小さい子供に話しかけたりしてます。逆に私のほうが子供が苦手です。そのせいか、欲しくない理由にお前が子育てできるとは思えないから、とか言われます。
嫌いなわけじゃないんですが、友達の子供だといいのですが、知らない人の子供はどう接していいかがわからないんです。

もうすぐ３０ということもあり、欲しいと思った時にできるとは限らない。もしできなかったら…と考えると焦ります。
でも夫はなぜか、欲しいと思ったらすぐできると思っているんです。なぜかすごい自信があるんです。前の結婚ができちゃった婚だったからか…。いくら、妊娠するしくみや難しさを説明しても、世の中にはでき婚の人はたくさんいるんだからすぐできる、と言います。私のまわりにはでき婚の人はいません。不妊治療をしている（していた）人なら結構いますが。不妊治療って男の人の耳にはあんまり入らないようですね。聞いたことないって言います。

子供のこと以外は夫婦仲はいいので、もし子供ができないとしても離婚は考えていません。ただ頑張ることもせずにできなかったら、一生夫に愚痴ると思います。早く子作りのスタートラインに立ちたいです。

回答一覧

セックスレスっていうのが気になりますね…。
不妊かも知れないの前に、それでは子供は出来ませんからね。

ご主人も前の奥様にお子さんがいるので、そういう事では余裕なんでしょうね。

子供が出来ないとしても離婚は考えていない、けど頑張る事もせず出来なかったら一生ご主人に愚痴ると思うのなら、もうｓａｙａさんの気持ち次第ですよ。

2011.1.25 20:57 33

愛情(37歳)

前回が出来婚なので、子供は望めばすぐに出来るものだと思っているんでしょうね。
セックスレスもそれが理由ではないですか。

自分の経済状態が安定しているという実感が無い今、行為をしたらすぐに子供が出来て大変！と思っているのでは。

とはいえ、そんなご主人にのんびり付き合っているのも何なので、主さんは着々とご自分の不安解消に向けて行動を開始してはどうでしょう。

先ずは基礎体温を付けると同時に一連の検査を受けておいてはどうですか？

生理3日目のホルモン値、子宮・卵巣の内視鏡、卵管造影等々です。

検査の結果何もなければ一つ不安は解消するし、万が一何か問題があれば治療を進めておくことでいざ子作り、となった時に時間のロスが少ないと思いますよ。

2011.1.25 21:26 57

さくら(秘密)

ご主人は、のらりくらりと話しを先延ばしにしていますが、結局、子供はいらないんだと思います。

子供は好きかもしれないけど、子供と共に生活する事は望んでいないんじゃないかな?

前の奥さんとの間に子供がいるという事は、養育費を払っているんですよね?

赤ちゃんがいる暮らしを体験しているわけですから、子育て大変とか面倒とかいう気持ちもあるんじゃないですか?
ご主人39才、これから子育て始めるの億劫なんじゃないかな〜?

セックスレスでも夫婦仲は良好なんですか?

まずは、レスなのを解消しないと、子作りもなにもないですよね。

レス状態で、更に子作り子作り言われたら、旦那さん嫌になっちゃうんじゃないかと思います。

ご主人と、夫婦二人これからどう生きていくかのビジョンを話し合われたらどうでしょう?

セックスレスのままで、子供をもてなくても、ご主人と生きていきたいですか?
一生子作りの事で愚痴られたら、ご主人の方から離れていくと思います。
ご主人とあなたの間には、だいぶ温度差も溝もあるように思われるのですが…

2011.1.25 21:27 78

ぷう(30歳)

皆さま、お返事ありがとうございます。
やっぱりセックスレス、問題ですよね。私は子供のことがなければセックスレスでもいいと思っています。最初はそのことですっごく悩んでいました。相手にされないのが寂しくて；誰にも相談できないし。今は吹っ切れたというか、なくても平気になりました。でも子供のことを考えると悩みます。

おっしゃられているように、行為をしたらすぐに子供ができると思っている感じです。子供が欲しくなったら、してくれるのかも…と思っているのですが甘いのでしょうか？

検査をしてもらうには婦人科で何と言えばいいのでしょうか？行為自体がないので、不妊でもないですし。基礎体温は以前少しつけていたんですが、この機会に再開してみようかなと思います☆

ちなみに前の奥さんとの子供の養育費は払っていません。相手からいらないと言われたそうで。そのかわり会わせてももらえないようです。住んでいるところも遠く、連絡も取れない状態です。

結構気ままでワガママな性格なので子供ができたら面倒だという気持ちはあるかもしれません。よく周りの友人に子供ができたら欲しくなると聞きますが、夫の友人はもう子供中学生とかですからね。今から子育て始めるのはしんどいのかな。でも、将来の話になると、彼のビジョンの中には子供がいるみたいです。だから、いずれは欲しいのだと思っているのですが…。

あんまり子作りのことばかり言うと嫌がられるかな、とも思いますが、ずっと待っていたら何も進展しなかったので、最近は思い切り子供が欲しいって言いまくってます；；

2011.1.25 23:18 63

saya(29歳)

旦那様はいつ欲しくなるのでしょうか？
sayaさんとの二人の生活が楽しくて、子供がいない方がいいと思っているのではないでしょうか？
旦那様は３９歳で今うまく子供が出来たとしても、２０歳の時、６０歳になります。子供が大学生になって親離れしていないかも知れません。その時６５歳定年になっているかも知れませんが、年齢的にかなりしんどいと思います。それが二人子供が欲しいとなると・・・・・。
旦那様の子供が欲しくない理由は、全く理由になっておらず、いつまでたっても欲しくないのでは？と思ってしまいます。
sayaさん自身が我慢されることはなく、率直に何が何でも欲しいという強い気持ちを旦那様にぶつけてみては如何でしょうか？

2011.1.25 23:20 34

ビボ(39歳)

我が家は二人とも初婚ですが、当初（私25歳）旦那は子供はまだいらないと言っていました。
結婚してすぐに子供だと楽しめないからとか、子供のためだけに結婚したようで嫌だとかゴチャゴチャ言って避妊していました。

1年くらいしてやっと作る気になってたけどできなくて、私が原因で不妊治療して授かったのですが、治療をしないといけないとなっても最初はすぐできるだろうという感じで、せっかくのタイミングの日に酔って寝ちゃったりされることもありました。

なので私は女性にはタイムリミットがあること、排卵のチャンスは月に1回しかないんだということを説明しましたよ。
それで少し焦ってくれるようになりました

ただ主さんの場合、旦那さんにはお子さんがいるんですよね。
友達の彼氏はバツイチで子供がいます。だから結婚もしないし子供ももう作らないと言ってるそうです。友達はそれでも良いと納得して事実婚状態になっています。

主さんの旦那さんもすでにお子さんがいるから欲しいと思っていないのかもしれませんよ？
結婚前には話し合われましたか？

とりあえず主さんだけでも検査しておいてはどうでしょう？
で、治療が必要なら急がないけないことご主人にちゃんと言ってみては？

2011.1.25 23:29 19

はいね(31歳)

主さんと旦那様が同年代でしたら、それほど焦らなくても大丈夫だと思うのですが、旦那さんが３９歳ですよね？

今出来ても、二十歳の時に定年してしまいます。
ご主人のお勤めは、何歳までですか？
経済面での心配が出てくるのではないでしょうか？

出来ちゃった結婚をされているなら、大方旦那様は問題なさそうですよね。ご自分の基本的な検査だけでもしてみてはどうでしょうか。

もしかしたら、旦那様はそれほど欲しくないのかもしれませんが。

2011.1.26 13:25 21

匿名(34歳)

　行為そのものがなくても、今の自分の状態がどうなのかいろいろ調べることはできると思いますよ。生理が重いのが気になるというのから相談してもいいし、卵管がつまっていないかとかブライダルチェックみたいに妊娠に支障がないかを調べておくのは、もし異常なしなら安心材料になると思います。

　私はｓａｙａさんより１０歳年上です。私の主人はさらに９歳年上です。結婚そのものが遅かったのと、年齢のこともあり結婚して１年ちょっとは基礎体温で様子をみて、その後不妊治療の専門病院にかかりました。治療を経て来月出産というところまできてますが、特に結婚当初は子作りについて主人とかなり温度差があるということは感じていました。

　主人は自然にまかせておけば・・・という感覚でしたが、私は４０歳も目前だったので、そうのんびりもできないと思い、まず私が先に検査を受けることから始めました。少しずつ子供を望むなら今どうするかが肝心なことを説明しました。治療に入ってから主人も協力的になりましたが、授かった後も喜んでくれたもののやっぱり女性と男性では感覚的にズレのようなものはあります。たぶん生まれてみて、育てていって、父親の自覚も出てくるものなのかなと思ってます。

　ｓａｙａさんが焦っておられる気持ちも分からなくはありませんが、子作り、出産、育児は夫婦の足並みが揃わないとうまくいかないと思うので、ご主人としっかり話し合いをするしかないのかなと思います。私は若いころはあまり子供が得意でなく（今は自分で言うのもなんですが、友達の子でもあまり知らない子でも扱いが上手になりました）いろいろ年齢的なリスクはありますが、今の年齢になって授かったのは結果的によかったのかなと思います。なんらかのきっかけでｓａｙａさんが知り合いのお子さんでなくてもいい感じで接することができるようになり、それをご主人にみてもらえたら、ご主人も「お前に子育てができるとは思えない」なんてことは言わなくなるような気がします。

　やれることはやって、結果２人の人生を楽しむのも一つの選択だと思います。長くなりましたが、いい結論がでるといいですね。

2011.1.27 00:28 19

マフィン(38歳)

皆さま、ありがとうございます。
そうなんです。今できたとしても子供が２０歳の時に夫が６０歳。そのことは、結婚前に夫のほうが気にしていて、子供作るんだったら急がないといけない、みたいなことを言っていたんです！それなのに結婚したら、貯金をしてから…今は仕事が忙しいから…と先延ばしをするようになりました。その言葉を信じて待ってたんですが、今はできても問題ないのに；
２年待って、３０目前になり、最近結婚した兄の所に子供ができました。お嫁さんは私よりだいぶ年下です。孫を心待ちにしていた両親は大喜びですが、ちょっと嫉妬しちゃいました。

生理痛が重いということもあり、今日思い切って婦人科を受診してきました。とりあえず生理痛のことだけと思って見てもらったんですが、医師のほうから卵管造影検査を進められました。卵管造影検査ってこんなにすぐするものなのですか？妊娠に関しては、まだ子作りはしてないけど希望はしている、と答えました。帰って夫に相談したら、やっといたら、と言われたので、来週することになりました。一応、説明書渡して不妊の検査だって言ったので、内容は理解してくれてると思います。

それと、夫には今すぐ子供が欲しい、いつかはじゃなく今すぐ欲しいんだってことを話しました。話し合っても、いつも途中で聞いてくれなくなるか否定的なことを言うんですが、「お前が欲しがっていることはよくわかった」って言われました。少しは進歩したかも？

2011.1.28 21:37 19

saya(29歳)