息子のお金を使い込み、別居を申し出たら自分の事を棚に上げて「絶縁！」と言われたのですよね。

絶縁のままのほうが夫婦とお子さん幸せでは？

会わせるならもう何年か間を置いてから会わせたほうが良いように思います。
理由は、絶縁を言い渡したのにあまりにも自分勝手な姑だから。縁を切っているはずですよ、絶縁って。
充分に反省期間がないと変わらないと思うのです。

2014.9.29 15:15 52

自分から口先だけだったかもしれないにせよ絶縁と言ったのにも関わらず、ホイホイと近づいてくる姑さん、今許せばまた何度も繰り返すでしょうね。
私だったら無視します。出産報告もしませんね。主さんの場合、旦那さんがしちゃったんですかね？

旦那さんの本当の気持ちを聞いていないようですが、聞いてみたらどうです？
会わせる会わせない、どちらが正解はないと思います。というか夫婦２人の気持ちが正解だと思います。

ちなみに、同じ頃のママです。育児も大変ですが頑張りましょう。

2014.9.29 16:16 14

とくめーさん

早速のお返事ありがとうございます。

そうなんです。
今でもその気持ちの方が大きいのです。
「絶縁」という言葉の重要性が、言われた旦那と言った姑のいまの間柄を見ていると気にしている私が細かいと思わせられるのです。

そしつ私の姑であるより息子にとってもう一人のおばあちゃんの存在って大切なのでは？大人になり分別かついたら自分で判断できるし…いや会わない方がこの子のため？と頭のなかがグルグルでわからなくなりました。

確かに今でもとくめーさんの意見通りにしたいです。
考えが纏まっておらず、すみません。

2014.9.29 16:38 4

絶縁したんですよね？
だったら「絶縁されたから会えません」でいいじゃないですか？
それで謝って撤回されたら、その時点でどうするか考えては？

2014.9.29 16:50 34

ご主人は何と言ってるのですか？

心配なのは
お子さんが言葉が分かるようになって
「あなたのお母さんは酷い人なのよ～」
「なかなか会わせてもらえなかったのよ～」とか
子供に言われたら嫌ですよね。
自分の中で都合の良いように変換し
親戚にも好き買って言ってるとのこと。
なんだかそのお義母さんなら言いかねないと思いました・・。

会わせてあげたい気持ちももちろん分かりますが、
色々心配ですよね・・。

2014.9.29 17:35 8

相手が誰であれ、線引きは必要と私は考えます。
そんな人に会わせたとしても、何かプラスになるはずが
ありませんよね。
スレ主さんも書かれてますように、後悔される気がします。
子供が生まれて変わると言うのは、もともとの人間性や
気持ちが最低限備わってる場合に限りだと私は思っています。

スレ主さんの会わせたくないと言う気持ち一つで
会わせない訳にはいかないとありますが、
スレ主さんをそう言う気持ちにさせたのはお義母さんです。
なので会わせたくない気持ちは、スレ主さんの自分勝手な感情とは違ってお義母さんの勝手から来た感情です。
ですから悪いのはお義母さん。
スレ主さんの会わせたくない気持ちは普通です。
なので気持ちがついていかないなら、無理する必要は
私はないと思いますよ。

2014.9.29 17:53 14

向こうから絶縁と言ってきたんですよね？


だったら会わせなくていいんじゃないですか？

それでも自分の気持ちで子供を会わせないのはいいのか？と思う主さん、お優しい人ですね。

2014.9.29 18:05 22

mermaidさん

お返事ありがとうございます。
その通りです。
姑はもうしないもうしないと言いながら借金を重てきた過去もあるので、信用はしていないです。
旦那は正直会わせたいはずです。
ですが、自分の母親が私にしたことが大きすぎて、会わせたいとは言えないようです。

今泣きわめいて大変ですが、たまに見せる笑顔で帳消しになりますよね。
自分の子は可愛いですね(*^^*)

2014.9.29 21:32 0

みかんさん

お返事ありがとうございます。
今まで絶縁したんだからで全てシャットアウトしてきました。
私だけならいいのですが、自分の感情だけで息子からおばあちゃんを取ってよいのかと悩んでしまいます。

雪りんさん
お返事ありがとうございます。
私は子供が産まれ、我が子の大切さ故に大事な子に絶縁等と言える姑を同じ母として軽蔑してしまいました。
大事な子に言えるのだから、孫にも言ってしまうのでは？と勘ぐってしまいます。

旦那はどんな母親でもやはり母親。
会わせたいようです。
毒親に育てられたとは気づいていないのかもしれません。
私の考えを尊重…と言うより受け止めざるをえないようです。

2014.9.29 21:39 0

ベトナムさん

お返事ありがとうございます。

〉会わせたくない気持ちは、スレ主さんの自分勝手な感情とは違ってお義母さんの勝手から来た感情です。
ですから悪いのはお義母さん。

ありがとうございます。
周りの人に細かく相談出来ないことですが、当人や親戚からは非常識な嫁と思われているのでベトナムさんのこの言葉嬉しく響きました。
姑には何度絶望させられたことか…。
子供が出来ないことも責められて辛かったです。
すみません愚痴を吐かせていただきました。

うずらさん
お返事ありがとうございます。
姑を許せない私を旦那は「もっと人を許すことを覚えなさい」と言われます。
孫に会いたい姑に気づいて私の感情だけで引き離しています。
優しくなんてありません。
自分勝手です。

2014.9.29 21:47 0

私だったら会わせません。
だって、向こうから絶縁してきたんだから。
いろいろ散々やらかしてきたみたいだし、このまま疎遠でいいと思います。
自分のしたこと、言ったこと忘れて、出産翌日にのこのこ祖母顔して来ようとするような人ですよ。
もしお子さんに会わせたいというなら、もう少し大きくなってからがいいかな？
その時には主さんの気持ちの変化などあるかもしれませんしね。
子育て、頑張ってくださいね！

2014.9.30 09:08 3

匿名さん

お返事ありがとうございます。
やはり反省の色なし…といったところでしょうか。
このまま会わずにとゆう気持ちが固まりつつあります。
実際そのようにしている今、とても幸せなんです。
子育てに専念しようかと思います。

2014.9.30 16:03 0

相手が暴言を吐いたのですから、まず謝罪が無ければ許してはいけないと思います。口先だけの謝罪ではなく、また信用してもいい、と主さんが納得できる言葉があった時、初めて考えればいいと思います。

ただ、おそらく言った本人はそこまでひどい事を言ったつもりがないんでしょうね。自覚がないのが一番やっかいですよね。

そういう人は、なぜ避けられているのか全く分かっていない場合が多いので、ここはきっちり、なぜ今の状況になったのかはっきり理由を伝えることが大事だと思います。

そしてもし主さんに余地があるならばですが、交流を再開する条件を提示するのがいいと思います。　
そしてもしまた同じようなことがあったら、お付き合いできません、と釘を刺してもいいかもしれないですね。

言葉で言うとすぐ忘れそうだし、念書代わりに手紙のほうがいいのかもしれませんね。ご主人に書いてもらい、コピーを手元に置いておくなどするのも方法ですね。　絶縁覚悟ならそれくらいしてもいいかもしれません。

個人的には、悪影響が多いおばあちゃんなど会わせなくていいと思います。

2014.10.1 10:08 0

けじめが大事さん

お返事ありがとうございます。
全くもっておっしゃる通りです。
初めから次に借金をしたら助けないと約束していましたが、旦那と姑になあなあにされました。私自身許すことが出来ず家を出ました。
旦那は同居を解消し着いてきましたが、私がそこまで頑固になることか？という態度でした。
何度と約束をしましたが無かったことにされ、謝られてももうパフォーマンスにしかみえません。

この人が姑でなければ…そう思わない日はありません。

2014.10.1 15:33 0