読んだ感想ですが精子バンク利用と同じってお二人の責任です。
だってあなたがそういう手段で子供を作っているのだから。
「レスの当てつけで不妊治療始めたんです。」って自分で言っていますしね。
今いる子、これから出来る子にどう説明するんでしょうか？
まさか「セックスレスだから体外受精で作ったのよ」なんて言わないでしょうけど愛の結晶でないことは間違いないですよ。
ジネコでもよくある「今いる子に兄弟を作ってあげたいから」って言う常套句も自分達のエゴの隠れ蓑ですよね。

「親に宣言した以上、来年◯月までは不妊治療を続けます。」ってすべて人のせい、人の為のように言っていますけど、結局あなたの意思はどこにあるんですか？

これは単なる好奇心ですがご主人のその後の返答も伺いたいです。

2016.12.2 11:45 128

ご主人は何歳なのでしょうか？

男性の性欲のピークは10代なんだそうですよ。
アラフォーだと、性欲よりも出世欲の方が上回るので、子作りよりも仕事を優先してしまう男性は多いんだそうです。

主さんたちの場合は上の子も顕微で授かってますし、顕微ということは男性不妊もあるのですよね？

ご主人からしたら、楽して（セックス無しで）子供を授かるなら二人目もほしい、とでも考えているのでは？

治療を頑張っている主さんにしてみたら失礼な話かもしれませんが、こう言う夫って結構多いと思います。

諦めろとは言いませんが、治療に対して夫に多くを望まないほうがいいと思いますよ。

治療もそうですが、出産時の苦しみも、どんなに言っても男には絶対に理解されないんですから。
（理解してもすぐに忘れる）

ところで、今でも二人目がほしいですか？
もしそうなら、今後はご主人に今回みたいなメールを送っては駄目ですよ。

正直なところ、主さんのメールを読んで「じゃあ二人目はいらない」とご主人が思った可能性は高いのではと思いました。

文面がちょっと重いです。

こんなに溜め込んで切れる前に、もう少しで小出しで愚痴を言うべきだったと思いますよ。

2016.12.2 12:22 65

私も１人目妊娠中からレスの状態で二人目治療（顕微）しているのし、夫が高齢（４０代後半）でありながら子供三人望んでいる（私は一人でもいいと思っている）ので、お気持ち分かります。

男の人は具体的に言わないと分からないみたいなので、良かったんじゃないでしょうか。

うちは元々淡泊なので、採精できただけで上出来だと思っています。
まだタイミング療法だったころ、明日力仕事あるからって逃げられたことがありますよ。

2016.12.2 12:41 58

レスじゃなかったら自然妊娠も可能だったって事ですか？

そうなら当て付けで行ったのもどうかと思いますし、正解だったみたいと言われたらこの先もっと関係悪くなりませんか？
正解いいじゃんとも思いますし。

何か不妊の原因、問題があって病院に行ったならレスじゃなくても当てつけで行ったじゃなくて行かなきゃ出来なかったんですよね？

でなければレスじゃなければ出来てたんじゃないかと思わせる書き方が悪いですしレスだから性交渉をしなくてもなんよかなると考えて不妊治療に行ったのであればそれを解決出来なかったお2人共悪いです。

顕微まですると言う事は何か問題があって不妊だったとは察しますけど、でなければ人工授精で十分でしょうから。

そこまで不満だと思うなら治療やめたらどうですか？

直接話もできずメールで重要な事を送る、レスだからといって人工的作られる子供、きっと普段から会話もないでしょう。
このご夫婦にお子さんたちはどう映ると思いますか？

兄弟を作ってあげたいと言うだけの理由でしたらやめたほうがいいんじゃないでしょうか。

2016.12.2 13:01 38

私もつい先日、夫と話し合ったばかりです。

私に不妊の原因があり、体外受精で生まれた子どもが１歳になり、２人目の治療をスタートしました。

私は２人目をそこまで強く望んでいませんでしたが、夫のかなりつよい希望で始まり、育児と治療でいっぱいいっぱいになっています。

夫は、１人目の治療の時とは違い、治療の内容、結果などに関心が薄く、子どもの預け先について口を出すだけ。なんだか、一人でがんばっている気分になりむなしくなりました。

子どもが寝た後に話し合いました。
夫は、子どもの預け先ばかり気になり、それを考えることが治療の協力になると思っていたようです。確かに治療に専念できるように支えてもらえてありがたいのですが、私の言いたいことは違う、一緒に治療内容を共有して、毎回病院へ向かう時の不安な気持ちも共有したい…。贅沢な悩みだと分かっていても、つらくなってしまって、全部伝えました。

夫は、協力しているつもりになっていただけだった、私の気持ちへの配慮が足りなかったと言ってくれて、その日から変わりました。１人目のときのように積極的になってくれました。私も気持ちが落ち着き、前向きに２人目治療をがんばれるようになりました。

主さんもじっくり話し合えるといいですね。ちなみに、我が家もレスです。１人目からずっと、もう何年も。でも普段はかなり仲がいいです、似てますね！

2016.12.2 13:12 39

少し共感できるところもあります。

うちは治療をはじめてレスになりました。
1人目は体外で出産しましたが、当然レスのままです。2人目どうしようかなと思ってしまう自分がいます。
出産前のように夫婦生活を強く望んでいるわけではないのですが、触れ合いがなくなると何となく思いやりを持てなくなったり、他人の男性みたいな感覚になってしまうことがあります。例えば主人の裸を見ることに抵抗があったり、その逆も。老後に下の世話なんてとても無理だなとも思います。

夫婦仲は至って普通なんですけどね。

主人も2人目を望んでいますし、年齢からも悠長にできないですし、1人目も苦労したのでもう体外からスタートなんですけど、夫婦生活もないのに。というわだかまりだけが残ってしまって悩んでいます。

ただ私なら長文メールよりかは直接伝えます。そしてそこまで溜め込んで吐き出す時には誰が何と言おうが治療はやめると決めた時かなと思います。だって今回のメールで、ご主人からそんなんだったらもう2人目はいらない、諦めようなんて言われたら悲しくないですか？

2016.12.2 16:03 10

子供が欲しいと言いながら、不妊治療には協力的ではないご主人なんですよね。私だったら、顔面パンチ、もしくは内カギかけて家に入れない、もしくは義母に愚痴る、こんな感じですよ。有り得ません！

大事な大事な月1のチャンスをスルーするなんて、子供を欲しがってる旦那とは思えません！

メールではなく、ちゃんと面と向かって話し合うべきです。不妊治療は、圧倒的に女性が大きな負担を負いますよね。それを解ってもらえないのは、ＮＥＧＩさんにとって、物凄いストレスですよね。お互いちゃんと向き合って、二人目をどうするか、話し合うべきです。ご主人が考えている様に、病院任せでは、二人目を授かった後の子育てが心配です。

出産しても、小学校、中学校、高校受験、いじめ問題などと子育ての悩みは延々と続きます。
そんな時に、いつもスルーされてはnegiさんも耐えられないと思います。
ご主人には考え方を改めて、一家の大黒柱としての意識を持ってもらわなければならないと思います！

2016.12.2 19:31 12

うちも、レス気味と原因不明から体外で1人目授かりました。

2人目も希望していますが、レス気味です。レス気味なんで、排卵日に当たったのなんか3年で2回くらいしかありません。それなのに、旦那は、排卵日も狙わず、2人目できるといいね！的な事言うのでアホかと思います。

一通り妊娠不妊の知識は説明してるし、体外までしたのに、男とはそんなものなんですよね。

幸いうちは2人目を切望していないので、治療はしておらず、穏やかな日々です。ですが、たまにもう1人産みたかったなぁ…人生一度しかないのに、後悔しないかなぁ…と不安になります。お金もないので諦めています。諦めた頃にできるとかもウソだな！とかも思ってます。

なんというか、切望されているのなら、そのまま頑張って下さい。後悔のないよう。

2016.12.3 02:13 2

ニコマフさん
お返事ありがとうございます。
共感します！男の人って…一体何を考えているんだろう？と思う時がありますよね(^^;)
うちも2人目の不妊治療は忙しさも精神的にも大変だし、経済的な面からも考えて期間を決めることにしました。
それまでは、このまま頑張っていきたいと思います！
嬉しいです。ありがとうございます。

2016.12.3 08:18 1

主さんが自分の気持ちを伝えれたのでメール、良かったと思います。
このくらい書かなければいけないくらい貯まってたのですよね。

私も伝えるの苦手ですが、文章にすると気持ちが整理され、話す前にワンクッションでき、お互い心構えになるのでいきなり話すより良かったのでは。
急に話合いしても互いに感情がエスカレートしてめちゃくちゃになったり逃げられたりしますから。

大事なのは自分の気持ちを伝えて、ご主人のも聞いて、これからどうするかですよね。
頑張って下さい。

2016.12.3 09:17 60

つなまるさん
お返事ありがとうございます。
メールで伝えたことについてそう言ってもらえて嬉しいです。
そうなんです、お互い感情的になってしまって、エスカレートして。。。となるよりは、落ち着いて文章で伝えられたので、良かったかなと思っています。
これからですね！よい方向に進むようがんばります。
ありがとうございます！

2016.12.3 17:22 3

私は生理を薬で起こさせている
体で将来子供を授かるのが難しいかもしれませんのでNegiさんの
不妊治療の辛さとてもわかります。
不妊治療をしていると、段々
なんでこんな辛い思いしてるのに
どうしてわかってくれないの？
何故？という気持ちになるかもしれ
ませんが赤ちゃんって本来
授かりもので奇跡だという感覚を
どうか忘れないで欲しいです。
そして今ある命、娘さんのこと
や旦那さんを大切にして欲しいです。

2016.12.5 19:01 0

他の回答者の方とは違う視点で書かせていただきます。

子供は愛の結晶...かどうかはわかりませんが、少なくとも夫婦間に愛がないと先々つらいですよ。
お子さんは生まれたらＯｋ..ではないですよね？健康第一でその他に、学業成績も秀でてほしい、安定した優しい性格の子になってほしい..というのは誰でも願うことではないでしょうか？

夫婦間に愛がなければ、子供は敏感に感じ取り、家庭は心のより所ではなくなります。勉強は身に入らないし非行に走ります。
これ、全部私が経験したことです。私は主人が好きではないまま子供を二人生んでしまい、その後セックスレスになりました。喧嘩も多かったです。子供の高校の担任に子供の素行を相談したら、まずは家庭が安定しないと...と言われました。その時は、余計なお世話と内心むかつきました。とにかく子供の夜遊びが直ればよかったのです。
その後、やはり離婚してしまいました。今思うと、あのときの担任の言葉は正しかった。氷のような家庭では、帰ってくる気がしませんものね。再婚して初めて、夫婦円満になったとき、前の夫との子供たちに悪いことをしたと後悔しましたよ。子供の一人は成績優秀で一流大学、企業と進みましたが家には寄り付きません。もう一人の子は、小さいうちは親の言うとおりの優等生でしたが家庭の軋みを敏感に感じ取り、高校では勉強拒否、夜3時ころに帰ってきていました。根っからの不良ではないので何とか大学を卒業してもう結婚していますが、自分の人生を後悔していると言われ辛いです。

私は、やり直せるものなら、子供が一人のうちにさっさと離婚して、貧乏でも親子楽しく暮らしたいです。時間を戻すことはできません。なぜ、もう一人お子さんがほしいのか、今の夫婦関係を続けていくと子供にどういう影響が出るかを考えながら選択してほしいです。兄弟を作ってあげるのも子供を思う気持ちかもしれませんが、不妊治療の意味を真摯に考えてほしいです。

2016.12.7 01:20 1