治療始めて半年くらいってかなり気持ちが落ち込んで誰かに相談したくなる気持ちよく分かりますよ。それなのにお姉さんたら…主さんつらかったですね。

きょうだい喧嘩は思い切りやっていいんですよ、2年は長いけど。お母さんにも原因となったことを言ってしまえばいいんですよ、ため込む必要ないですよ。きっとお母さんからお姉さんに筒抜けで、怒っている理由がお姉さんに伝わるはずです。意外とまるくおさまるかもしれませんよ。

あと、妊娠出産と性格は関係ないし、主さんも非科学的だとおっしゃるとおり関係ないです。でも、ストレスはない方がいいです。それは、妊娠出産だけでなく体のためにです。

あまり思い詰めずにため込まずに…。
誰でも何かを拗らせることってあります。私は８年不妊治療をして前半はめちゃくちゃ性格悪くなりましたよ。人間だもの、心にドロドロしたものがあっても仕方ないと思います。でもでもそんな人生つまらないかな、どうせなら笑って過ごしたいですね。主さんもスッキリ解決できるといいですね。

2016.12.11 10:16 32

お姉さんに話したときに、口止めしなかったのが一番の原因ですね。

「誰にも伝えていない」というのは、話すのが初めてという意味であり=他の人にも話さないでということにはなりません。

子供がいる人と会いたくない気持ちは、妊婦様ほどでなくてもしょうがないと思うので、距離を置くのは良いと思いますが、口止めし忘れたことで恨むのはやめた方がいいと思います。

2016.12.11 10:55 49

姉妹でも冷たいもんですね。
私は一人っ子なので姉妹の関係についてはわからないですがお母さんも冷酷な事言うし他人に言いふらすとか信じがたい人間性ですよ。
姉には信頼していたから相談したのに裏切られた気持ちでいっぱいで縁切りたい。
母親には自分の娘が子どもできない事を他人にいいふらすなんて失望した。お姉さんとの間に起こったこともう姉とは関わりたくないからいちいち写真送ってきたりしないでほしいし老後は姉にみてもらえ。
って手紙書いたら？なんなら内容証明で送りつけてもいいんじゃない？

2016.12.11 11:02 72

私にも姉がいますが、私は姉のこと信用していませんよ。
信用していないというのはちょっと言い方が悪いかも知れません。姉妹仲が悪いとか姉が口が軽いとか思っているわけではありません。
口止めしたら、例え親にでも言わないと思いますし、口止めしなくても他人にベラベラ喋るとは思いませんが、口止めしなければ、親には何かの拍子に話すかなと思っています。
だから黙っていてほしいなら私ならちゃんというかな。

その前に、まだ子どもがいないお姉さんにぽろっと言っちゃったのが、後々自分の首を絞める行為だったと思います。
私も不妊治療を長くしていましたが、同じ立場の人ほど愚痴るのは勇気がいるなと思っていました。
同じ立場の人だから…と思っていってしまうと、立場が変わった時に辛くなるので。
私はその人にもし子どもがいても話すかどうかを考えてから話してました。

お母さんはどうでしょう。
ぺらぺら喋ったわけではないかも知れませんよ。
例えばお姉さんに子どもができて、会話の流れから妹さんは？と聞かれて｢あの子はまだなの｣と言っただけかも知れませんし。
私も結婚して何年かした頃、まだその頃は経済的な事から子どもを望んでいませんでしたが、結婚していて子どもがいない＝子どもができないと周りはみるので、色々言われましたよ。

お姉さんとお母さんだけ口語で書かれているので口が悪い印象ですが、主さんも同じようなしゃべり方なのかなと思いました。
お母さんに事情を話しても、どうでしょうね。状況は変わらない気がします。
結局、同じ立場にならないと気持ちって分からないと私は思うので。

どちらにしても、主さんが許せないなら許せないでいいと思います。
その事と子どもの有無は関係ないです。
でもいつか許した方が自分が楽になると考える日がきたら、その時は素直に歩みよらないといけないと思います。

主さんは子どもができたら許せるのでしょうか？
その時にならないと分からないかもしれませんが、自分の子どもを可愛がってもらおうと思ったら、自分の行動が伴わないと難しいと思います。

とにかく今は自分の思うままでいいのではないですか？

2016.12.11 12:44 31

ゆーさま

温かいお返事をありがとうございました。
そうですよね、気持ちを伝えてもいいんですよね。母親がまた何か言ってきたら、伝えてみようと思います。
ドロドロな気持ちから抜け出して、穏やかに治療しています。


ぺぺさま

ご指摘ありがとうございました。たしかに口止めはしていなかったので、母親に話されても仕方のなかったことかもしれまんね。私もそれは後悔しています。

勝手に話したことに対する怒りもありますが、不妊で辛い気持ちがわかると言っていた姉が妊娠したとたんに、養子縁組すれば？とか平気で言うようになったことに対するショックと、あんたには相談しないと言われたショックがあり、勝手に話されたことだけへの怒りというわけではありません。

もし逆の立場だったら、勝手に母親に話したりしません。でも姉は別人格の人間。私の言葉が足りなかったんだと反省しています。


匿名さま

ご意見ありがとうございました。今後もいろいろと言ってくるときには、そういう手段も考えてみようと思います。

2016.12.11 12:46 1

私は1人目治療をする時から母にも姉達(一回り違う)にもオープンに話してました。父には婦人系のクリニックの話だからやんわりとですが話してました。
言い方悪いですが、身内の不利になる事を率先してバラすお姉さんもお母さんも頭おかしいと思います。普通なら口外しませんよ、そんなデリケートな話。
きっとお腹を触って失礼な事いうオバさんにも、私は手を払って汚物を見る目で「気持ち悪い人ですね。」って言います。
勿論、その場で「何の話を他人にしてるん？頭おかしいやろ」って親にも言います。

お祝いも送らないし、母姉と一切連絡断ちます。
何で嫌な思いをするのが分かってて連絡取れる状態にしているのか、全く言い返さないのか、その点理解出来ません。
で、不妊様かな？って「そんな事ないよ！」って言って欲しいのが見え見えで……。

そんな事でウジウジ悩んでいて、治療に悪影響だと思いませんか？
まだ見ぬ我が子を抱きしめたいのか、そんな母姉と連絡取り続けて病んで可哀想な私！を演じていたいのか……
流産だって遺伝子の問題だけでなく、ストレスだって影響されますよ。間接的にお腹の赤ちゃんに悪影響を与えていた部分はあると思います。
自分自身がしっかりと強くならないと、道は開かれないと思います。
何を優先して、何を後回しにするか。
自分が大切にしたい事は何か。
しっかりと見極めて下さい。

2016.12.11 19:28 8