あなたが女性から貰った手紙を見て、思ったのは、ターゲットは貴方では？

あなたの旦那さんに絡むのは、あなたが目的だからでは？

子供のプレゼントを 直接、貴方に渡したところで、確信しました。

旦那さんにチャチャいれて、あなた達夫婦仲を壊したいのか、貴方の注目を浴びたいのか…。

なんか、旦那さんを狙ってるように見えないんですよね。

2017.6.2 18:52 2

まぁ、その女性は普通の感覚の子ではない事は確かです。
わざわざスレ主さんの家庭に波風を立てようとしているか、よほどの天然か・・

ご主人はその彼女からの好意に十分気づいていると思いますよ。
そして、少なからずご主人も好意があるのだと思います。
でなければ、わざわざ呼び戻すような事はしないでしょう。

スレ主さんはご主人とその女性の動向をしっかり見極めつつ、今後彼女の事を決して表立って悪く言ってはダメですよ。
共通の知人などにも相談するのもダメです。

男性は慕われ尊敬される事を何より喜び、自信をもたせてくれる相手に好意を持ってしまいます。
その女性はご主人の部下であり、しかも「好きなタイプ」などと男性としても好意がある事を告白しているようなものなので、ご主人的に悪い気はしてないはずです。

スレ主さんは妻として、ご主人の同僚として「対等」ではあっても、慕ったり尊敬しているという感覚ではないのでは？
それは仕方のない事ですが、今ここでご主人に「あの女に気をつけて」などと警告したり嫉妬から喧嘩していると、彼女との違いにますますご主人が心象を悪くすると思います。

なるべくご主人に感謝や尊敬の気持ちを伝えて、家庭の温かさを感じてもらう事の方が大事です。
その女性と不倫関係になるのはリスクが高すぎる事は、ご主人だって頭ではわかっています。
まぁ、それでも浮気する人はするんですけど・・

実は私は過去、夫に浮気された経験があります。
経験上、男の人はプライドをくすぐられると割と簡単に落ちます（汗）
だからヨイショしてくれる部下の女性と、現実味のある事しか言わない妻だと、可愛げのある方にコロっと行ってしまいます。

男の人は本当に察する事ができない生き物なので、くっきりはっきり照れずに「あなたが大事」とか「結婚してよかった」とか言ってあげてください。
嫉妬のまなざしを向けるより何倍も浮気の抑止力がありますよ。

2017.6.2 20:52 29

まいさん、ありがとうございます。
その女性はたぶん私のことは嫌いではないんだと思います。
いい方へ考えると、私と仲良くしたいのかな？と思える節もあります。
主人に意識が向かっていないのであれば問題ないのですが…。

2017.6.2 22:42 2

ぷれさん、ありがとうございます。
やはりあの手紙をもらったあと、呼びもどそうとする辺りが、気になります。
主人はその女性のことはただの腐女子（こういう言葉がふつうだと思ってると少し前に話していました。
子供の誕生日プレゼントをもらった時、私は驚くと同時に引いてしまって、上司の子供の誕生日にわざわざプレゼントってくれるもの？！と主人に聞きました。
主人は、苦笑いで『同じ部署の〇〇さんの奥さんとも腐女子繋がりですごく仲が良くて、同じように仲良くしたいのかも。』と…。

本当にその女性の真意がわかりません。
私と仲良くしたいのであれば今後2人で食事でも、と思ったりしますが…。

主人のことは若いのに仕事ができてすごいなと思っていますし、伝えています。
逆にこうしたらいいのに、と思うところは伝えても跳ね返されるだけなので伝えていません。

2017.6.2 23:14 0

再レスなんですが、アピールしたくてお子さんのプレゼントを渡すなら、旦那さんに渡す人が多いと思います…。
で、帰宅して、誰々から頂いだよーて旦那さんが話して、嫉妬させるのが効果的だと思うのです。

気をつけるのは、ご自分かも知れません。
笑顔で対応してたら、勘違いする人は男性でも女性でもいますから。

2017.6.2 23:29 2

ぷれさん、ありがとうございます。
手紙の後に呼びもどした辺りがやはり気になります。
主人はその女性のことをただの腐女子だと思ってると言っていました。（腐女子というような言葉が日常茶飯時の業種です）
同じ部署の人の奥さんとも腐女子仲間としてとても仲良くしているそうで、その子供にプレゼントなどはしているそうです。
「それと同じようにお前とも仲良くしたいんじゃないの？」と主人は言ってきますが…。

その女性の真意がわかりません。
私と仲良くしたいのなら、ランチでも、という気持ちはあります。

主人については、若いのに仕事ができてすごいなと思っていますし、伝えています。
もっとこうした方がいい、とかは言っても全力で跳ね返されるので伝えていません。
主人は論破するタイプの人間です。
わたしとケンカすると、わたしが何を言っているのかわからない、と理解することをやめてしまいます。
今回は「とりあえず、まぁいいよ。」と…。
俺がはーってなればいいだけだから。と。
その後、しばらくして、「ごめんね。ちょっとリフレッシュしてくる。」と連絡が来ました。
今日は元々新人の歓迎会で、飲み会だったので、その途中経過の写真を送ってくれたりと少し態度が軟化しています。

2017.6.3 00:00 0

「アピールされている」と感じることが具体的に書かれていないのですが、主さんが嫉妬しているからそう感じるのではないですか？
それから「嫉妬させないように対応してほしい」とありますが、具体的にはどういうことでしょうか？
主さんは二人の姿を見るだけで嫉妬している状況なんですよね？
でも二人は一緒の部署で仕事をしているのだから、姿をみることは仕方がないですよね。
それとも必要以上に仲良くしているのでしょうか？

まず手紙の件ですが、そういう女性を私も知っています。
私も特に仲良くもなかった人から、そういう(誉めた言葉がたくさん書いてある)手紙をもらったことがあります。
私の時もその人が退職するにあたってもらったものでした。
正直悪い気はしませんでしたが、後々色んな人に同じように「誉めちぎった内容の手紙」を送っていることを知りました。
たぶん自分をいい人だと思ってほしいという気持ちが強い人なんだと思います。
ただ男の人に対して「好みのタイプ」と書いてしまう女性って私もいい印象は持ちません。
でも旦那さんはしっかりされた方なんじゃないですか？
私だったらなぜご主人が推薦することになったのか、そこをしっかり聞きます。(すでに聞いて納得していますか？)
推薦したということは、連絡をとっていたということですよね。
復帰できる状況になったことも、ふつうなら知ることはないでしょうし。
その流れに納得ができて、今上司と部下という態度以外感じられないのなら、後は主さんの問題だと思います。
　
お子さんの誕生日プレゼントの件は、特にアピールにもなっていないと思います。
旦那さんに渡されていても、それはそれで腹が立ったように思います。

同じ会社に勤めているのなら、見たくなくても見えてしまうこともあると思いますが、旦那さんが重たいと思っているほど嫉妬してしまう今の状況はまずいと思います。
どうすれば主さんの嫉妬がましになるのかは分かりません(私なら上にも書いたように復帰することになった経緯をしっかり聞きます)が、旦那さんに素直な気持ちを話してみたらどうでしょう？
彼女を悪くいうのじゃなく、「こういうことに不安に思う」と言った言い方で…。
そして主さんが「こうしてくれたら安心」ということがあるなら具体的に伝えてみたらどうでしょうか。

2017.6.3 13:09 8

主さんは仲良くしたいのであれば２人でランチでも…とありますが、そこまで個人個人の付き合いは相手は望んでいないのでは？
お子さんへのプレゼントもご主人だけが勤務していて渡させるのであればいい気分はしませんが、退職した自分を呼んでくれた上司の奥さんも同じ職場となれば、やり過ぎ感はあるけど気を利かせたんじゃないでしょうか。
タイプだと書かれていたのも、特に何の意味も無かったのか(それはそれでどうかとおもいますが)、それは相手にしか分からないですよね。

お互いの譲り合える…とありますが、ご主人は特に怪しい部分なんて無いですよね？
自分の全く知らない女性を部下として外から呼んだら「ん？どこで？」ってモヤモヤすると思いますが、元々同じ会社だったんだし。
良かれと思って元の後輩を呼び戻したら急に奥さんが嫉妬で変わってしまって、そりゃ疲れてしまいますよ。

2017.6.3 15:21 0

単に主さんの独り相撲に見えます。

「嫉妬させてるのはあなたでしょ！」とご主人に怒りを向けるのも意味不明。

ご主人は主さんに嫉妬して欲しくてその女性を再雇用したのでしょうか？

もしご主人と相手の女性の間に恋愛感情があったら、妻がいる職場に再就職なんてさせるはずありません。

職場で毎日2人の姿を見ているのですよね？
少し冷静になって、よーく考えてみてください。

「毎日妻が監視している、もしくは監視できる職場で」不倫するような間抜けな男女がいると思いますか？

お子さんのプレゼントも、本当にご主人を狙っているのならご主人に渡すでしょう。

プレゼントをしたのは「再雇用に協力してくれたご主人への感謝の気持ち」主さんに渡したのは「ご主人に変な気持ちはないと怪しまれないように」だと思いますよ。

一番浮気をしやすい男性のタイプ、というのをテレビで見たことがありますが、モテる男性ではなく「妻から浮気しないでねと毎日言われる男性」だそうです。

浮気してないのに毎日「浮気するな」と言われ続けると、「そんなに言うならしてやる！！」となる人が多いのだとか。

ちょっとの嫉妬は可愛いですが、ご主人が逃げ出したくなるほど束縛するのはやめるべきですよ。

2017.6.3 22:46 7

たくさんのレスありがとうございます。
最初の書き込みの時に、私が嫉妬する要因を全て書ききれませんでした。
ですが、それを踏まえても、みなさんのレスを読んで今回のことは私が疑り深くなってしまっているのかなと思いました。
主人は遅くてもその日の終電以内で帰ってきますし、育児や家事も手伝う程度にはしてくれています。
土日もほとんど一緒に過ごしています。
私の中で何がそんなに不安になる要因なのかを考えると、主人からの愛情表現がほとんどなくなったことかもしれません。

今後は妻としてプライドを持ち、少しぐらいのことで嫉妬しないでいられるよう心がけていこうと思います。
ここに書き込んだおかげで自分のモヤモヤの発生源がわかった気がします。
ありがとうございました。

2017.6.4 02:11 0