同い年です。もの凄い極論を書きますね。

・仕事⇒資格でも取ればなんとでもなる
・老化⇒仕事を再開すればメンテナンスできる

離婚回避
・代理母出産を検討してみる

最悪な事は分割して考えていけば答えが出やすいと思います。
一つ一つに対して何が足りないか、どうすれば補えるかでロジックを組みたてます。
私は質問内容から
・子宮系の病気（最大の要因）
・採卵は出来る
・アジア圏で合法な国であれば数年働けば賄える
・旦那さんが同世代位であれば卵子提供も視野に入れて長期スパンが可能
といった事を考えてみました。

出口ないですよねぇ。虐待のニュースとか見るとテレビ壊したくなりますもの。
なんで欲しいとこに来てくれないんだか。

2017.6.27 12:38 28

子供のいない人生は考えられないって…後継ぎが必要って事でしょうか？
今の時代そんな事ってあるのかしら？？？
もしそうだとしても養子って言う手もあると思いますがそれでは駄目ですか？

そして本当に優しい人なら、どんな状況になったとしても妻を捨てるなんて事はしないと思いますが子供を産む道具として必要なく成ったら容赦なく捨てるって事ですか？そうなら優しい人ではありませんから、主さんの為にも別れた方が幸せだと思います。

その後が心配でしょうけど自分の為だけに生きて行けば良いのではないでしょうか？
背負う物が無い分、自分らしく生きられると思います。そういう人生も悪く無いと思います。

2017.6.27 13:00 81

旦那さんが本当に優しい人なら、主さんが悩みを一人で抱え込んだり「子どもが出来なければ離婚」なんて話にはならないと思うのですが。
文章を読む限り、主さんが追い込まれているのは旦那さんのせいではと思いました。
暗闇から抜け出すためにはいっその事旦那さんから離れた方がよいのではないかと感じました。

2017.6.27 13:37 89

ご主人は本当に優しい人なのですか？
本当に優しい人なら子供がらいなくたって離婚しませんよ。

2017.6.27 14:01 76

子供のいない人生は考えられないって旦那さんが言ったんですか？？子供ができなきゃ離婚するって二人で決めてるんですか？

もし旦那さんがそう言うのであれば、そんなことを今から言う旦那さんのどこが優しいんですか？信じられない。

二人で頑張ってそれでも出来なかったら二人で楽しく生きていこう！ってなりませんか？
こんなに主さんだって頑張ってるのに。

ちょっと旦那さんの事が信用できないな。

2017.6.27 14:44 83

まみさん、はじめまして。
不妊治療でかなりお疲れのご様子、大丈夫ですか？

とっても協力的なご主人ですね(^^)

でも少し気になったんですが、子供がどうしてもほしいというのは里子や養子縁組という形ではだめなのでしょうか？

まみさんを大切にされている様子ですので二人の絆さえしっかりしていれば実子であるかどうかは関係ないのでは、と思います。

各家庭の事情があるなか出すぎた意見だったらすみません。
まずは次の治療がうまくいくよう祈っています！

2017.6.27 15:03 15

それならば台湾へ行って卵子提供で妊娠したらどうでしょうか。

少なくともご主人の遺伝子は残せるしあなたのお腹から産むことができます。お金はご主人が工面できないならご両親からでもかりたらよいと思います。

我が家はもしだめなら養子をもらう予定ですがご主人が自分の血を残したいというのなら卵子提供しかないと思います。

2017.6.27 16:49 3

体外受精で２人授かりました。主さんのお気持ち本当によく分かります。
出口のない、という表現がまさにその通りですよね。でも次の移植では成功するかもしれない、我が子を腕に抱く日が来ると信じていれば、少しは気持ちも落ち着きませんか？
先日も４４歳でご出産された芸能人の方がいましたが、４０代での出産も決して珍しくない時代です。次回の移植を一区切りにして、違う病院を訪れてみるのも一つかもしれません。

気になったのですが、旦那様は本当に優しい方ということですが、「子供のいない人生は考えられない人なので、このまま子供ができなかったら離婚しなくてはいけません」というのが、今の主さんのプレッシャーになっているような気がします。
旦那様は子供が出来なかったら離婚をすると言っているのですか？
不妊治療には精神面も影響してきますし、そういうストレスはあまり抱えない方がいいように思います。
ご夫婦で今後のことをゆっくり話し合ってみたほうがいいのではないでしょうか。
本当に気持ちがわかるから、応援しています。

2017.6.27 17:33 14

本当、不妊治療って出口が見えなくて簡単に人に相談できるような内容ではないので精神的に辛くなることが多いですよね。

我が家は私が不育症+加齢で妊娠はできても継続ができません。
先日、陰性の判定で医師に「この先、何をしても妊娠できそうな気がしない。」と話すと「もう一度、着床障害の検査をしましょう。ポリープは再発することも多いし」と言われ、検査をすることになっています。

判定日の日、帰宅後に主人に「妊娠できそうな気がしない。どうしても子供が欲しい(主人、治療に協力的で子供が大好きです)なら、離婚して若くて子供が産める人とやり直してくれていいよ。」と言いました。
返ってきた言葉は「離婚は考えてないよ。後継ぎ(主人田舎の長男で同居しています)なんておらんかってもいいけど、俺が先に死んだ時に一人になってしまうお前が心配や」と言われて、喧嘩もたくさんして腹の立つこともたくさんしあるけど、この人と結婚してよかったと心から思いました(主人には伝えてませんけどね)
そして、最後の移植(凍結卵が1個あります)がうまくいかなかったら夫婦二人で楽しむのもいいなと本当に思えるようになりました。

ご主人が子供ができなければ離婚と宣言しているなら優しい人とは言えないと思いますし、治療にも協力的というのも自分のためでしかないんだと思います。
きついことを言うかもしれませんが、そんなご主人と一緒に生活を共にするというのは主さんの精神衛生上よくないと思います。
だから、離婚して本当に主さんに寄り添って大切にしてくれる人とやり直すということを考えてもいいのではないでしょうか？

2017.6.27 20:24 33

ご返信をくれた皆さま、ありがとうございます。
不妊治療を始めてから、誰にも言えなかった事を吐き出させてもらえて、お返事まで頂けて凄く救われました。
夫は家をどうしても継がなくてはいけないので、子供が出来ないとずっと一緒は無理なのです。それは絶対嫌だからと治療も私より真剣なくらいです。

でも、皆さんの仰る通り、子供の出来ない、ありのままの私では結局役不足であり、優しいとは言い切れないのかもしれません。
そもそも私との子供が欲しいというのが半分プロポーズのというくらい、子供大好きなひとです。
卵子提供はとてもじゃないけど考えられないそうです。
私は養子でもと思っていたけれど、難しそうです。

返信を下さった皆さんそれぞれ、治療頑張られていて、とても励まされました。
私も別のも道があるのかもしれないと思えました。
こんな私の悩みにお返事までくれて、本当にありがとうございました。
読んでくれた皆さまに素晴らしい事がありますよう願っています。

2017.6.28 09:26 8

子供ありきの結婚生活がほぼ条件だったようなのに、
お互い結婚前にブライダルチェックはしなかったのでしょうか。
そのご主人の元で年を取って言ってしまうより、早めにケリをつけて新しい出会いなり一人の生活なりを求めたほうが、主さんにとって有意義な人生になると思うのですが。
とりあえず40歳までと区切って、妊娠に至らなければ離婚したらどうかと。
ただ、離婚してご主人が再婚しても、そちらで必ずしも子供ができる保証はないのにね。新しい相手が妊娠してから再婚するのかしら。
でもそれは主さんのせいではないし、主さんには子供にとらわれない人生を送って欲しいと思います。

2017.6.28 11:03 35