高齢の妊娠は、若い人に比べたら難しいのも現実です。もしかしたら、治療を続けても無理かもしれませんし。

妊娠しないから・・流産したから・・という個人的な理由で明らかに拒否することはやめましょう。

不妊治療している人中心に世の中まわっていませんからね。

妊娠するときは、何をしていてもします。
しないときはしません。

2017.7.11 20:12 149

義理の妹さんは、何も悪いことをしてないし、罪はありません。

妊娠、出産なんて、人それぞれ秘めた経験もあるだろうし、そんな卑屈な考え方をしていたら　子持ちの人、皆が敵になってしまいます。

穏やかに進むような　大人な対応をしましょう。

2017.7.11 20:48 128

このたびは残念でしたね。しかし胚盤胞までいくならばまだ希望は持てると思います。
私も初めての移植で流産しましたが、3ヶ月後の胚盤胞移植で元気な男の子を授かりました。頑張ってくださいね。

客観的に考えて、嫁に出た義妹が、兄夫婦が同居しているにも関わらず泊まりに来るのは図々しいと思いますし、主さまに配慮がないなと思います。
私ならお盆はサッサと自分の実家へ帰ると思います。その代わり、流産の傷が癒えた時には、自分なりに義妹や甥姪をもてなすと思います。

今は本当に大変な時だと思います。私も不妊治療、流産、義実家とのお付き合いと経験してきたので分かるつもりです。
今は、無理しなくて良いですよ！

2017.7.11 22:28 29

本当にどうしたら良いか分かりませんが、頭で分かっていても気持ちがついていかないというか。非常識でワガママなのも分かっています。
高齢で結婚した自分にも責任はあるのですがね。
広い心を持てるように、、なりたいです。

2017.7.11 22:43 5

その通りです。義妹は何１つ悪くないです。
義妹の実家ですし、いつ帰ろうが自由です。
大人の対応ができる女性になりたいです。

2017.7.11 22:44 9

そうなんですね〜。私も早ければお盆過ぎから移植再開します。諦めずに10回は移植やる気でおります。

都合が良すぎるけれど、授かったら、もちろんその時は義妹を快く迎え入れようと思っています。義妹の子は従兄弟になる訳ですしね。

今は気持ちに余裕が無さすぎやはり無理かな、、と思います。言い訳ですけどね。
大人の対応ができる女性になりたいですが、なかなか。無理せずいきたいと思います。

2017.7.11 22:51 4

女性が不妊治療をできるのはわずかな期間ですからその間は周りの空気は気にしないで自分の怒りや喜びなど本能に正直に生活してもよいと思います。ストレスなく思うままに暮らすことが妊娠につながります。

お盆はご主人と2度目のハネムーンがてら一緒に旅行に行かれたらいかがですか。
親戚との家族団欒は何歳になってもできます。でも不妊治療はもうしばらくしかできません。
私なら主人を説得して今後3年はストレスないように夫婦の時間を優先させてもらいます。

2017.7.11 23:50 11

主さんの気持ちも分からなくはないですが、義理の親と同居しておきながら義妹との接触を拒むと言うのは無理があると思います。

義両親にとって義妹とその子供は「血の繋がった娘と孫」ですから、あからさまに不快感を顔に出すのはやめた方がいいと思いますし、義妹を避けるように義妹が来た時だけ実家に帰ると言うのはやめた方がいいのではないかと思いますが・・・

同居解消を狙って義両親とギクシャクしたい・・・と言うなら実家に帰るのも「あり」かもしれませんが、仲良く過ごしたいのなら我慢して義妹を受け入れた方がいいと思いますよ。

どうしても義妹を受け入れられないのなら、同居をやめるか、主さんの気持ちが落ち着くまで同居を延期した方がいいんじゃないかと思います。

2017.7.12 00:17 73

その葛藤、とてもわかります！私は姪や甥に対してはそこまで感じませんでしたが、友人や見知らぬ人の妊娠話や子供に対して同じような気持ちになっていました。
そんな気持ちの人のところに赤ちゃんなんて来ませんよ！というネットの書き込みを見ても「そんなこと言っても仕方ないじゃん！私だって大らかになれるならなりたい！」と思っていて、そのギスギスした気持ちのまま顕微で妊娠して出産しました。さすがに今はそんな気持ちはありませんが。先の方の言う通り、妊娠する時はするし、しないとかはしない、これに尽きると思います。
精神科に努める友人に、私のこの感情は汚いよねと相談したこともありますが、友人は「それは正常な気持ちの反応じゃないかな。そう思うことで自分が保てるならいいんじゃない？危ない行動さえしなければ、頭の中で何考えてたって自由だよ」と言ってくれて、ちょっとポカンとしましたが何だか安心したのを覚えています。
流産とかしてしまうと、必要以上に自分を責めてしまいますし、意味はないと分かっていても後悔が後を絶ちませんよね。終いには人まで憎んでしまう。でもそれも一生続くわけではないですよ。私も辛い経験の後、時間とともに気持ちは少しは落ち着きました。
今は辛いと思いますが、できるだけ自分を責めないで、ご両親や旦那さんに目一杯甘えてリフレッシュして下さい。

2017.7.12 02:20 13

妹が来る時に主さんが帰るって言ってるならそれでいいと思います。
ただ妹さんは主さんに何を悪いことしたのでしょう？
完全な恨みと妬みですよね。

高度な技術をしても広い心がないと…ってもいくら高度な技術してもダメな時はダメですし、年齢的にも大きく関係してるかと思いますので関係ないんじゃないでしょうか。
そういった黒い心が職場の患者さんに向かなければいいですがね。
せいぜい頑張ってください。

2017.7.12 04:54 117

どす黒い心でも、なんでも妊娠する人はしますし、心の清らかな人でも妊娠しない人はしません。
なので主さんが妹さんのことをどう思おうが何をしようが移植して陰性であろうがなかろうが関係ない話です。

ただ、子供の親となる、なりたい人としてどうなのでしょうかね。
妹さんが嫌がらせで妊娠出産したわけじゃないですし、流産したのも妹さんは一切関係ありません。
治療中子供に会いたくない、聞きたくないのはわかりますが、この先授かれなかった場合はずーっと妹さんを避けるおつもりですか？
一方的に嫌われて避けられてたのに、けど子供が産まれたら仲良くしたい。
完全にムシのいい話じゃないですかね。
今回は実家に帰られても、今後も同じ態度は人間としてどうでしょうか。

2017.7.12 09:44 188

義理の妹さんは月に何回泊まりに来ているんでしょうか？
ものすごく頻繁に実家に帰って来ており、主さんも頻繁に義理の妹さんと会っているなら、今回ぐらい実家に帰ってもいいんじゃないかなと思います。

ただ、例え文句を言われても帰りますがね、とか義両親も悪い人ではないので理解してくれると思いますとか、義理の妹と同じ空間にいるのを想像するだけで耐えられない、と書いているので、実際には義理の妹さんとは会っていないんじゃないかなと読み取れますがどうでしょう？

子供がいるだけで避けているなら、今はそれでもいいけど、徐々に考え方をかえていくのは大切なんじゃないでしょうか。

例えば、完治が難しい病気で入院している人は病院に見舞いに来る健常な人に見かけるのも嫌に思う。
病気で子供を授かる事が不可能な女性は、世の中の女性や子供を見たくもない。
結婚していない人は、結婚式なんか出たくないし、結婚している夫婦や家族を見たくもない。
そう思う気持ちはわかりますけど、ずっとその気持ちではなく、徐々に世間と関わる生活を取り戻していきますよね。

義理の妹さんを迎え入れるというより、もう少し冷静になる事が主さんには必要なんじゃないでしょうか。

そうしたら、どこまでを受け入れて、どこからは受け入れる必要がないと判断つくと思います。

今は子供、子供と考えすぎているように思います。
でもどんなに汚い気持ちを持っていても妊娠する時は妊娠しますよ。

2017.7.12 10:57 4

そもそも、あなたは不都合があればすぐに実家に帰れるのに、義妹が実家に帰るというのを良く思わないっておかしくないですか？


あなたがもし実家に帰ろうとして、そこにあなたの帰省を良く思っていない義妹か義姉がいたらどう思いますか？


あなたのは完全に妬みです。
義妹は何ら悪くありませんし。
もし、あなたが子どもを授からなかったら、ずっとそうやって妬み続けるのですか？


自分の妊娠と、他人の妊娠出産は全くの別物です。

2017.7.12 11:41 142

子供が居るので同じ悩みを抱えた事は有りませんが
女性として主さんお腹黒い気持ち凄くわかります。

女性は妊娠出来る期限が短いし、欲しくても出来ないなんてこんなに辛い事は無いだろうと思います。

ただ、義母さんや義妹さんに会いたくないと素直に言うとかそれとなく伝えるのは主さんの為に反対です。そんな事言ったらここで辛口意見が出ているのと同じく妬みだと思われて悪い物になるだけです。

これ以上傷つかない為にも、義妹さんが来る日に実家から呼ばれているのでお互い親子水入らずで休日を過ごしましょう！位に明るく提案したら良いと思います。
いつか主さんの気持ちに気付いたとしても口に出さず認めなければいいと思います。

腹黒い気持ちなんて皆有ります。でも表に出すと叩かれますからね。

2017.7.12 12:40 9

不妊の人が子連れと会いたくないと言うと嫉妬だやっかみだと批難されることが多いですが子供が死んで辛いのは母親として当たり前ですからそういう意見は無視してよいと思います。

自分の子供が死んだ後に同じ年頃の赤ちゃんが自宅に来たら誰だって辛いに決まっています。
しかも20代の人と違ってこれきり子供を授からない可能性もあるわけですから。

義妹は悪くないのだから自分の子供が死んでも笑顔で赤ちゃんを自宅に迎えるべきと言う人が信じられません。誰が悪いとか悪くないとかの話ではありませんよね。

義妹さんだって万が一ですがその2人のお子さんが急死してあなたが今出産したとしたら1人であなたの自宅に出産祝いに来られるかどうかというとそれは無理だと思います。

私も長く体外受精をしていて2回流産していますがやはり妊婦さんや新生児を見ると自分の死んだ赤ちゃん達を思い出して泣きそうになるし吐きそうになります。自宅に泊まられるなんてそれはもう絶対に無理です。

私はそういう時に辛くなるのは心が狭いからでなくむしろ赤ちゃんの命を慈しむ深い愛情があって心が温かいからだと思っています。自分を卑下する必要なんかないと思いますよ。

2017.7.12 13:54 12

厳しい意見多いなぁ(-_-;)　みんなそんなに聖人君子で常に大人の対応が出来るんかい(笑)

主さん真面目なんだね。そしてそれがストレスになってるのが一番よくないと思うよ。

私は10年以上不育症治療していて高齢になり不妊治療に踏み切りました。
流産・死産・胞状奇胎・子宮内胎児死亡。化学流産も数回あります。

顔は笑顔でもどっっっっす黒くなりますよ。虐待のニュースなんか見た日にゃテレビぶっ壊したくなるくらい。
少なくともアイツラ（虐待する奴）よりは真面目に生きてるんだけど、こっちに授からないとか神様仕事してねーだろ！！

認めちゃいましょ。人間そんなに清く正しく美しくいる必要なんかないから。
頑張って生きてきたんだもの。数年位は女王様でいいじゃない。表向きだけきちんと繕ってさ。

色々言われるのなんか仕事だって同じ。それなら都合の悪い部分は目を瞑って耳塞いでＯＫＯＫ

後、ちゃんと泣いてる？　耐えて踏ん張るのが悪い訳じゃないけど、たまには泣いてワガママ言わないとダメだよ。
自分だけ我慢すればいいなんて絶対に思っちゃいけないよ。

私、後2年頑張ったら不妊治療はお終い。
期日を決めたから頑張れる。
夫ともよく話した。もし授からなければ海外へ旅行に行こう！美味しいものをたくさん食べよう。家も夫婦二人趣味全開に建替えよう。

まゆまゆさんは子供が居ても居なくても楽しい未来を描けているかな？
そういうのはてとも大事な事だよ。生きているのは夫婦2人。そこに子供が加わるか否かなだけだから。
土台（夫婦）がしっかりしている方がいいと思うよ。

90歳の元気なばーちゃんが言ってたこと。
「後ろ向いてても前を向いてても過ぎる時間は同じだよ」

2017.7.12 14:56 38

相手を傷付けるような言葉や態度に出さなければいいんですよ。

心に余裕が無いときは嘘も方便、適当に理由を言って少しの期間距離をおくのも自分の精神のバランスをコントロールするためのひとつの手段だと思います。

主さんにとって今はそういう時。
流産の辛さは私も経験しましたが、不思議と時間が解決してくれますよ。もうその真っ只中の時は誰にも会いたくないし被害妄想もすごく心は荒れていました。だからわかります。

そんな時に自分の気持ちに嘘をついて感情を押し殺す必要はありません。

ご主人もご両親も了承してくれて義両親も理解ある方ならそうしたらいいですよ。

罪悪感を持って悩む主さんは、そういう自覚があるだけ正常だと思います。

患者に黒い感情を向けないようにせいぜい頑張ってなんて嫌味込めた応援コメントで人を傷付ける人の方がたち悪い。

2017.7.12 15:55 10

そのお気持ち、すっっごくよく分かります。

私も治療の末ようやく妊娠はできましたが、治療中、特に流産した直後は、職場で目の前に妊婦さんが座っているだけで、ギスキスした惨めな気持ちになり、罪悪感やら自己嫌悪やら。

私はそんなイジワルな気持ちのままでも妊娠しましたので、心と妊娠は全く関係ないと思います。

ご主人は実家に帰ること了承済とのことですが、どうして妹さんと会いたくないのか、理由も伝えていますか？
もしかして主さん一人で抱え込んでるから辛さが倍増してるのかも、とも思いました。

ご主人が難しければ実家のご両親でも。ご自身が、実はこの人と分かち合いたいんだって人がいたら、話してみては？

主さんの心が、少しでも晴れますように。

2017.7.14 23:42 3