＞私は気の合うママ友はもうすでにたくさんいるし、今からまた気の合わない人と親密にするほど困ってはいない

この部分がすごく嫌味ったらしくてヒキます。
じゃあ何？自分にママ友いなかったら多少気の合わない人でもキープするからこういうメールも送ってきても別にいいんだけど、って事でしょうか？どれだけ上から目線？

同学年で同性で習い事も同じっていう共通点があるから、その方も仲良くなれたらいいなくらいの気持ちで連絡してくるだけでしょ。相手の方だって悪い事してる訳じゃなし、主さんも立場が違えば受け入れたかもしれないのに、それを「気を遣わせる人」って何様でしょ。

気の合わなさそうな人からメールが来て困惑する気持ちは分かります。でも、主さんのレスにはその方に対する見下し感が溢れ出てて嫌な気持ちになります。

2017.7.12 07:50 474

わかってもらえない、空気が読めない人さだったらそしたらハッキリ言えばいいじゃないですね〜

最近合わない人が寄って来る、親しくされる、そしたらもうハッキリ言うしかないのにどうしたらいい？とかそういった関係レスが多くてウンザリです。
ここでこうやって悪口みたいに言うより迷惑なら言ってもらえる方がずっといいと思いますけど。
こちらが悪いわけではないのにって確かに悪くないけど悪意は十分感じます。

2017.7.12 08:04 145

なんだか中学生みたいな愚痴ですね。
子どももいるいい大人が、馬が合わないから苦手、関わりたくないとかそんなことでいちいち悩む。


要は、自分にとって利用価値のある人とは付き合うけど、そうでない人とは付き合う価値がないということですよね？


そんなに長年生きてきても大人の対応も取れず、それどころかこんなところで陰口叩く度量の狭さに、すごくかわいそうな方だなあと思いました。

2017.7.12 08:55 298

でも、実際、気の合うママ友がいる人って、固まって他の人を受け付けない状態にしているじゃないですか。

私はそんな子どもみたいなことをしていないから、あまりママ友がいないママから仲良くしてもらえそうと思ってしまうようです。

実際にそのママもあまり人付き合いがうまくないけどよろしくね！とかわざわざアピールしてきますし、うちにはもう中学生の子どももいるのに、子育てのことでアドバイス的なことをしてきたりするので、そこで初めて子どもは上にもいると伝えると、おっちょこちょいな私、テヘっ！みないな返信がきたり、かなり空回りしています。

こどもが上にいれば、同等に話せることは少ないと察すると思うのですが、、、。

はっきり言ってものすごく落ち込まれたりしても面倒なので、やんわりと確実に距離をおいているのですが、なかなか伝わらないという話でした。

仲良しのママ友が多いって、すごいよきことですよね。
上からとかそういうことではなく、いい大人なんだから、自分に合う人をみつければいいのに、と思ってしまいませんか？

2017.7.12 09:14 0

子供が上にいたら同等に話せないんですか？
早く産んだ人を敬わなきゃいけないんですね。
へー。
ママ友ってこわー。

2017.7.12 09:25 356

スクールカースト的なやつですか？
私(主さん)は1軍で、その人は外野?

メールのやりとりくらいも貴方みたいな人が私にするなって聞こえます。。

休日に遊びに誘われて嫌なら上手に断ればいいのだから、、
そんな他愛ない会話すら拒否することに理解できません

2017.7.12 09:36 130

気が合わないと思ってるならそういうメールにも敬語で返信したらどうですか？
「大丈夫です。ご心配ありがとうございます」みたいに。

よそよそしくすれば向こうも気づくのでは？

2017.7.12 09:40 20

よそよそしい返事もしているんですけどね。

あと、○○かな？みたいなことにはスルーして返信しないようにしたり、できるだけのことはしています。

年はそのママのほうが一歳くらい上なのですが、やっぱり中学生のいる私と、低学年がひとりめでは話すことなくないですか？

あともうひとりいますし、それぞれの学年でもうたくさん気の合う人がいるので、その人も自分に合う人を見つければいいのに、年が近いから同世代！みたいな感じで、昔流行ったこととか、どのアイドルが好きだった？みたいな話をしてきたり、友達じゃないんだから、、かなり距離感がわからないようです。

気が合う人なら、こどもの年齢なんて気になりません。

違うから、困っているという話なんです。

2017.7.12 10:41 2

メールがくるってことはいつか何処かでアドレス交換したんでしょ？

主さんがどういう判断で人にアドレス教えてるかわかりませんが、そういうことなら(親しくしたくない、馬が合わないタイプとは関わりたくない)教えなきゃいいじゃない。

とりあえず浅く広く間口を開けておいて、後でママ友を厳選するわ～合わない人は切るわ～って、ものすごく上からで感じ悪いですよ。

子供同士が仲よければそれに合わせて親もある程度交流するというのが大人では？

私からみたらあなたの方がよっぽど大人げないと思います。自分は大人だと思い込んでいるところも。

「昨日お休みしたんだってね、大丈夫？子供が心配してたよ？」

このメールはそのママのお子さんがあなたのお子さんのことを大丈夫か気にしてくれていたんですよ。嬉しく思わないの？

それをさも迷惑そうに、はぁわざわざどうも、そんなに親しくもないのに、私は気が合わない相手のメールに付き合うほどママ友に困っていませんけどって何様？？

その子のママが普段親しくしてるかそうでないかで受け取る感情が変わるんですか？

こういうスレ時々見ますが、
ママ友のあり方ってなんでしょうね。
わざとそっけなくしてみたり会話を弾ませないように操作するんじゃなくて、表面的でもごく普通に関わるものじゃないですか？
読んでいると、ただの意地悪、排除しようとするボスママにしか見えないんですけど。

ママ友の定義が子供主体ではない主さんみたいな発想の人いやですね。

2017.7.12 10:46 578

ママになりたてで初めてのママ友付き合いに戸惑ってネットで相談って人ならすごくわかるんだけど。

中学生筆頭に3人？も子どもがいて、たーっくさんお友達がいる人がなんでその程度のママ付き合いにひっかかりを感じて、見も知らぬ他人に聞いてもらおうとするのか、不思議。

2017.7.12 13:04 258

習い事の連絡がグループLINEでくるんです。だから、個人的に交換したのではなく、知られてしまっているという感じで、個人的に送られてきてしまってるんです。

子どもが休んでいるからといって、ママ同士がどうした？なになに？とやりとりするって、よほど仲良しじゃないと迷惑かな？と気遣いますよね。

仲良しなら、自分からも聞いてよ！と発信するし、聞いたよ！休んだって？とか情報交換もしますが、あざといというか、子どもをエサに心配してくるっていうか、、。

とにかく子ども同士は仲良くしてくれればそれでよいのです。

子どもが仲良しだから私のこともよろしく！という感じの人って、ひとりめのお子さんのママに多いですよね。

親子まとめて仲良し！ちょっとしたことでも舞い上がって大袈裟に関わろうとするというか。

その温度で仲良くしたいなら、３人子どもがいる私とは合わないんだとわかってほしいんです。

本当は内心同じように思っているママさんって多い気がします。

ここで本音を書き込んでもやっぱりまだ私が何様？などと言われてしまうのは、ここのママがよほど人間ができているということでしょうか。

2017.7.12 13:09 2

だからそれでもあーだこーだならハッキリ言えばいいって言ってるのですけど。
あなたなら言えますよ。

2017.7.12 13:47 294

お子さんを通して伝えたらどうですか？
というのは私が言われた側だからです。
主さんと状況は違いますが、上下同い年。ママも同い年。上では全く関わりなくて、下の子が仲良しなので付き合いができました。子供は小学生です。
学校が休みの日に他の親子と4組くらいで出かけたりしてるのですが、あくまで子供主体なのでぶっちゃけた付き合いにはなりません。その人は同じ幼稚園からのママ友がたくさんいます。私は同じ幼稚園からの人はほとんどいません。

学校の事や子供の事を確認させて貰うようなやり取りをしています。子供は仲良しなのでその子の事をよく話するのですが、病気やケガの話をします。それで気になり大丈夫？とメールもしました。返信もありました。
それがある日、子供に「○○ちゃんが（病気やケガを）心配されるのが嫌なんだよねー。と言ってた」と言われたのです。その子の気持ちかもしれないけど、ママが普段言ってるのかもしれないとはっとしました。
自分が良かれと思っても相手は分からないですよね。
それからはそういうメールはやめました。その子の体調は子供の話で分かるし。
子供は気にしてないし、私は嫌な気持ちにならなかったですよ。

言い方は気を付けなきゃいけませんが、
忙しくて親は付き合いやメールできない。みたいな感じで。

いまの感じではどっちにも良くないですよね。
フェードアウトした方がいいと思いました。

2017.7.12 15:02 2

なんだか主さんのレスが増えるたびに
怖いなぁと思ってしまいます。
上から過ぎてびっくりです。

そこまで言うのなら、このスレをあなたが言う仲の良いお友だちにみせてあげたら？
気が合うんだったらきっと共感してくれますよ。
それでその人たちにアドバイス貰えばいいじゃないですか。
私だったら主さんと友達やめますけどね。

2017.7.12 15:20 361

1人目のお子さんで、ママは30代後半、他に友達いないっぽい。周りは仲良しで固まって受け付けない感じなんですよね？
その中で子供の共通点も多くママも同年代、群れてるでもなく話しかけやすそうな主さんがいたから、声をかけて仲良くなろうとしている。ただ、それだけの事をそんなに悪く言う必要あります？

私も子供3人いて正直、1番下の子は幼稚園ですが新たにママ友の輪に入らなきゃ！とか親しい人と情報交換しなきゃ！なんてのは皆無です。上の子達でそれぞれママ友いますし、更に新しい親の関りは求めてません。なので、主さんの気持ちも少しは理解できます。ですが、自分も一人目の時には多少なりとも「仲良くできる人がいたらいいな」と思っていた時代があったので、相手ママの気持ちも分かる部分あります。そのママがちょっと焦り気味で空回りしちゃってるのも・・・分かります。だからって主さんが付き合ってあげればとは思いませんが、上手に距離を置くくらいの事してもいいじゃない？同年代なんだから他愛ない昔話しても良くないですか？それすら全拒否なのが理解できません。
話かけてくるママの気持ちを踏みつけて「他に探せばいいのに」なんて鬱陶しそうに言う主さんにただただ嫌悪感です。

ちょっとした事でも舞い上がって関わってこようとするって。主さん3人目で忘れちゃったかもしれませんが、一人目の時はそうじゃなかったですか？今思えば「そんな事くらいで」と思うかもしれませんが、一人目の時は全てが心配で子供の話す事、出来事、お友達の事、もっとガッツリ関わっていたのではないですか？私はそうでした。多かれ少なかれ、初めての子の時は皆さん空回っちゃうものでは？
だから、一人目で何かと空回っちゃうママの姿をバカにするような発言をする主さんを軽蔑します。
全てにおいて上から目線なんですね。痛々しいです。

2017.7.12 15:23 554

主さん、はっきり言えばいいじゃないですか！
自分が上なんでしょ？
友達付き合いしたくないんでしょ？
言いたくないならラインもスルーしたらどうですか？

でも、そんなことして他のママ達に知れ渡ったら気まずいとかですか？

あなたみたいに、上の子いるから！主義の人は話をしていてわかるので、私は避けています。
それは嫌な思いをしたからです。

一人っ子高齢ママが、ここまで煙たがられるとは、思ってもみませんでした。

早く教えてあげて下さい。
あなたのような考えの人がいることを。

2017.7.12 16:16 470

私が一人目の子のときに同じように空回っていたということは、思い返してみても特にありません。

なんとなく気が合う人ってお互いにわかりますよね。

だから、合わない人とやりとりをするとものすごく疲れます。

自分がママ友が少ないとか、メールを全然しない人ってわからないのかもしれませんが、用件以外に長引かせようとしているのがわかるとうんざりします。

しかも全然察してくれない。

３人子供がいて、ここに書き込むのっておかしいですかね。

あまりの温度差に戸惑いを感じました。

小さなお菓子をついでにあげたり、ティッシュを渡した程度でいちいち親がしゃしゃり出てやりとりされたら、今後何もできません。

一人目の子どもならそんなことも気遣いになるんですか？


でも、子どもを通じて伝わるというのはいいかもしれないと思いました。

子どもにはこういう本音は言ってなかったのですが、嫌がってることをうまく伝わればいいですが。

2017.7.12 16:16 2

主さんがここで批判されるのは、そのママさんがよほど人間が出来ているからとかじゃないですよ。何故そうなる？そうも思ってないくせに。


あざとい、子供をエサにして近寄ろうとする、一人目ママはこれだから、その温度で私と仲良くしたいと思われても無理、こちらが悪いわけでもないのに気を遣わせる人は苦手って、次から次とよくここまで相手を悪く言えますね。

自意識過剰では？この私と仲良くしたいのかって。

主さんは自分はママ友多いと自負されてますが、周りが大人なんですよ。

だって人徳のあるタイプとかけ離れてますもん。

主さんのことを、人によって態度変える人だ、面倒くさい人だと気が付いている人は中に絶対いると思います。

けれど、ママ友だから子供繋がりだからと皆さん大人の付き合いをしているだけでしょ？
もしかしたら仲良しのママに卒園卒業するまでの間柄と割り切られている可能性も大です。

三人お子さんがいるならば、あまりやり取りしたくない人には「忙しいから時間がある時しか見れないしちょこっとしか返信出来ないかもしれないの、ごめんね！」と前置きしておけば別に不自然でもないし納得してくれると思うしメールも減ると思いますけど。

2017.7.12 16:52 333

要は、3人子供がいて子育てのことやママ友関係もベテランの私と、その歳でまだ１人目が低学年のあなたじゃ住む世界が違うのよってことですよね？

前にもこういうスレ見ましたが同じ人ですか？

ハッキリと仲良くしたくないと言ったらどうですか？
主さんなら言えると思いますよ。
そこで落ち込まれても関係なし。
そしたらこんなとこで愚痴る必要もなくなりますし。

相手のママさんのためにもそうしてください。

2017.7.12 16:57 414

以前から、同じような内容を書いている方ですか??
書いている内容を見るとボスママの苛めですね。
怖いです。
ママ友たくさんいる…。
ママ友って子供関係の知り合いですよね。
子供が同学年、同性だったら話す事あると思います 。
釣りじゃない事を願います

2017.7.12 18:38 246

確かに1人目ママの空回りな部分はあるでしょうけど、主さん意地悪ですねぇ。
普通の人なら、ちょっと合わない人がグイグイ来ても適当に当たり障りなくお付き合いしますよ。言葉は悪いですが適当にその場は話して、習い事以外では深く付き合わなきゃいいだけでしょ？
LINEだって適当に返せばいいし、同年代の雑談されるの嫌ならずっとスマホ見たり本読んだり、他のママと喋ってたらいいんじゃない？たくさんのママ友に相談してみればいいんじゃない？

話しかけてくるのが嫌とかLINEしてくるのが嫌だとか、ホント何様？？

2017.7.12 20:49 213

ここのママがよほど人間ができているのではなくて、

あなたが人としてちょっとずれてるんですよ。


まぁ、ここのみなさんに何言われてもご自分の意見を突き通してらっしゃるので、常識的かつごく普通の意見はあなたには合わないのでしょうから、ここで相談しても無意味ですよ。

2017.7.12 21:08 353

主さん、ずっと主婦で社会に出た事ないんじゃないですかね。
中高生の女子のまま親になってしまったんですよ多分。

私も高校生の時、主さんみたいな対応した事あったな〜、と。
気が合わない気がして偉そうに相手を見下して突然冷たくしたり。

でも社会に出ると、嫌でも付き合うべき状況や、表面的に良好な関係を保った方がいい場合が山ほど出てきて、皆んな大人な対応を身につけますよね。
そして、かつての未熟な自分を恥じるもの。

そういう過程がないまま、未だに友達の数自慢、相手のグレーディング、
このまま冷たい対応や無視を続けていれば、そのうち向こうも気づいて離れてくれると思いますけど。
女子セオリー的には。

2017.7.12 21:11 551

子供をだしに使って嫌だと伝えるのだけはやめてくださいよ。

親がこんな人間性だったらガッカリだわ。

＞少しのことで親がしゃしゃり出てやり取りされたら私は何も出来ない

そういう自分の都合や人間関係のことくらい自分から説明して伝えなさいよ。

子供をエサにして距離を遠ざけようとするのは姑息な大人のやり方です。


あとはあなたが誰に嫌われようが知ったことではありませんのでご自由にどうぞ。

それにしても、若くして産み子供が多いことと子育て経験が長いことが唯一、主さんにとっては自慢出来ることなんでしょうね。

2017.7.13 11:16 355

》温度差があるので、察してほしいとわざとそっけなく返信したり、会話も弾まないのにわかってくれません。

ここまでレスが来てても温度差があり自分は間違ってないような言い方、空気も読めない察さないわからない、そのままお返しします。

2017.7.13 14:10 299