結婚を前に色々考えますね。私が結婚して改めて感じたことは家族（互いの親、兄弟）の付き合いは独身時代よりずっと密になったなということでした。幸い親に対する考え方は私達は似ていたので、それがすんなり結婚前にはその不安はありませんでした。過去の恋愛では、彼の親に対する考え方の違いで結婚生活を想像できなかったこともあるし・・・。これって結構大事なことですよね。匿子さんが彼の両親同様、自分の親も大事にしたいと思うのは自然なことだと思います。その彼に一方的にしかも威圧的に「結婚すれば自分の親だけ見るのが当然」と言われるのは、ちょっと自己中心的だと思います。まだ、話し合いできるのであれば状況は違うのかもしれませんが。きっと、結婚すれば彼のこの傾向はもっと強くなると思います。きっとそういう家庭で育ったんでしょうね。長男としての自覚は立派かもしれないけど、男尊女卑の考えもかなりあるように思います。育ててもらった自分の親を大事にしたいという気持ちを理解してもらえないというのは、私だったらちょっと考えてしまいます。私の意見としては、これからの長い生活に根本的に不安がある結婚はすべきじゃない！私、４０歳の彼と結婚しましたが、彼は自分の親同様私の親も大事にしてくれます。だから、私は大阪に来ましたが、実家（九州）との距離があっても気兼ねなく電話もそれぞれの家の行き来もでき、今までと同じ様に安心していられます。私は今までの誰とも結婚なんてしなくて良かったと心から思えます。子供の少ないこの時代、長男だけが・・・なんてナンセンスだと思う。もし結婚したら、次は子供は男でなきゃ、とか長男が自分達の面倒を見るのが当たり前と強要させるんじゃないですか？
あなたと同じ様な気持ちでお互いの親を大事にしてくれる人もきっといるはず。結婚したらこれから先何年、彼と、彼の親と、自分の親とつきあっていくのか考えてみて。その後の生活が何となく想像できませんか？

2003.2.3 20:05 13

　こんにちわ。
　なんだか、東京を離れるとか、お母さまがどうとか、そういった表面上の問題以前に、その彼の性格とか、考え方にあなたがついていけるかどうかの問題だと思います・・・。
　結婚すると、考えていた以上にいろいろと面倒なことやおもうように行かないことがあったり、だんなさんと意見が違ったりしてぶつかることもあると思います。
　そのときに、自分のいうことも聞いてくれてきちんと話し合えるでしょうか?
　または、話を聞いてくれないとして、頭ごなしにこうだと決め付ける彼に、あなたは着いて行けるでしょうか?
　結婚は恋愛の延長、なんてかわいらしいものばかりでは無いです。
　結婚は、何十年も暮らす現実です。

　そのことを考えて、それでもその彼と一緒にいられると思ったらいいと思いますが、耐えられないと思うなら、やめたほうが賢明だと思いますよ。

2003.2.3 20:48 12

うーん、彼との価値観にかなり開きがあるようですね。
結婚してうまくやっていくのは難しいかも知れないです…。
結婚前から彼には理解がないようですし、それだったらかなりうまくやっていくのは難しそうですね…。
価値観が似ていて、旦那に理解があっても、問題はたくさんでききますからね。

多分彼の地方では「長男が母親の面倒を見て当たり前」な風習なのでしょう。
だから、今度は「長男の嫁が姑の面倒を見るのは当たり前」「男の子を産んで世継ぎ（？）を」と言われるのは目に見えています…。

それでも彼のことが好きで結婚したい！というのであれば、結婚した方が良いとは思いますが…。

2003.2.3 21:50 14

はじめまして。アドバイスではなく感想になってしまうのですが・・・
結婚前からそんな調子だと、結婚したら実家に帰省することすら難しい状態になってしまうのではないかしら、と思いました。
長男だからだとか長女だからだとか、自分達の親の面倒をみることに生まれた順番なんて関係ないです。
うちの主人は長男で私は次女なのですが、主人は自分の両親の前でも「君の親の面倒は俺がみる。いざとなれば君の田舎に帰って喜んで同居するよ！」と言ってくれます。本気なのかリップサービスなのかそんなことはさておき、そう言ってくれる気持ちだけでも嬉しいものです。
夫婦になること、家族になることって、そういう気持ちが自然に芽生えるということだと思うのですが・・・

2003.2.3 22:15 13

うーーん、、悩みますよね。
確かに自分の親を大事にしてる人なんだとは思いますが、匿名さんの親も大切にしてくれないと結婚はしたくないですよね。
確かに田舎では長男が母親の面倒をみるっていうのはありますよね。でも兄弟みんながたすけあっていくものですよね。
私はこういうタイプの人とは結婚をおすすめできません。
そんなひどいこととかいってないのに、男をなめるなよとかふざけるなよとかいうっておかしいと思います。匿名さんのお母さんには仕送りをするのは嫌っていうことですよね？匿名さんの親も結婚したら親になるんですよ。その人の生活は心配じゃないのかしら？そんな思いやりのない人はだめだと思います。

過去につらい経験もされてるみたいですが、結婚は慎重にしてください。
私の友達もたくさん離婚してます。結婚してからではショックももっと大きいです。自分の親のとこも大事に考えてくれる人が本当の優しい人だと思いますよ。

よい方向にいくように願ってます。がんばってください。

2003.2.3 23:00 12

匿子さん、こんにちは。ご主人やご主人のご実家の経済状況は、匿子さんのご実家との差が大きく、ご心配でしょう。けれども、上記のお便りを読んで、私が一番心配したのは、彼の"態度"です。ご結婚前からこのように独りよがりにキレていて、匿子さんのお母様への思いやりのかけらも見せていない彼ですから、ご結婚されたらもっとひどい状況になると簡単に予想されます。

長男が親の老後の面倒を見る、というのは、家父長制というのがその昔日本にあった時代に、長男が家の財産を１００％相続する決まりだった時代の常識、ですよ。彼はまだご存じないようですが、家父長制はとっくに廃止されています。現代は、解釈方法によっては、匿子さんに、実のお母様の面倒を見る義務もあるわけです。

四国で彼のお母様と同居するのが問題なのではなく、このような自分の事しか考えられないような男性との将来こそが、大きな問題なのではないでしょうか。彼を説得することに成功し、匿子さんが四国でも満足のゆく収入を得ることが出来、お母様に仕送りし続けることが出来るのであれば、希望も持てるのではないでしょうか。彼の貧困の犠牲になることと、彼の独りよがりの言いなりになるのは別のことではないでしょうか。（実は、私も夫の貧困の犠牲になっています！）

ずいぶんとおせっかいなことを書いてしまいました。気を悪くされたらごめんなさい。他人事とは思えず、心配です。

2003.2.3 23:04 9

読みました。
私も本当にこの人でいいのか、と結婚について悩んだ時期がありました。
今の主人ではなく、前の彼です。２７になったばかりの頃です。
匿子さんとは少し状況が違うけれど、彼の殆どがすてきな人だと思えたのですが、ほんの少しだけ気になるところがあって、
これくらいは誰にでもあるのかしら…
と思って悩んでいました。
でも、悩み始めてから、悩んで悩んで辛くなってしまったので別れました。
彼は突然の私の決断に驚いていましたが
今となっては、大正解だったと思っています。

結婚して長い年月の間にだんな様と大げんかをしてしまったり
乗り越えなければならない障害がたくさん出てくるかもしれないけれど
婚約してから結婚までは幸せいっぱいでいたい
というのが、私の考えです。
だって、あとで
あのとき、結婚しなければよかったなんて
少しでも心の端をかすったら、私の性格からいって
致命的になるくらい悩んでしまうと思ったからです。

今の主人とは付き合い始めてすぐに結婚を決意しました。
それからプロポーズまで２ヶ月（私からじゃないですよ）
プロポーズから結婚式まで１年半。
結婚して今ちょうど１年です。

まだ未熟で結婚生活というもののいろはも分かっていないかもしれませんが、
前の彼ときっぱり別れてよかったと思えることは確かです。
そして今は幸せです。
生きることへの価値観がこんなにもぴったり合う人は
今まで女友達でもいませんでした。

２８歳というと、結婚を焦ってしまうかもしれませんが
妥協してはいけないと私は思います。
匿子さんが誰かすてきな人を探そうと努力して
自分をもっともっと磨こうと前向きでいれば
もっとすてきな人にであえると思います。

匿子さんの正直な文章を読んでいて
女性として魅力のある方だなと感じました。

幸せを追い求めることにどうか貪欲でいてください。

2003.2.3 23:32 7

率直に言うと、私はこの結婚はやめたほうがいいと思います。
理由は、まず、彼とあなたの結婚観が全然違うこと、それから、彼のほうに話し合いをしよう、とか歩み寄ろうという姿勢がまったくないことです。

結婚って、カップルによってちがいます。親との同居を当然とする人、別居があたりまえの人、いまだに長男（だけ）が親の面倒を見ると決めている人（地方に多い）、きょうだいが平等に親の面倒を見るべきだと思う人、親もできるだけ自立すべきだと考える人。。。。ほんとにひとそれぞれです。たったひとつの常識なんて、ないんです。

そういう価値観の違いを、歩み寄って埋めていくのが結婚だと思うんですが、彼はあなたの考えを聞いたり、認めたり、あなたに歩み寄ったりする気持ちがかけらもなく、あなたが彼に100%合わせるべきだと思っているようです。「なめるのもいい加減にしろ」とか「ふざけんなよ」なんて、脅しと一緒です。人を脅して思う通りにさせようとするような人とは、結婚したら苦労しますよ。一生、脅されて、好きなこともできず、彼にいわれた通りにして自分を殺して生きるのですか？

結婚前からしてこうなのですから、結婚したらますますエスカレートすると思いますよ。あなたは彼の思い通りになる所有物みたいに扱われる可能性が高いです。「俺の親の面倒をみるのは当たり前、おまえの親はほっておいて当たり前」なんて、人間としてやさしさがなさすぎます。地方に行ったら、それこそ里帰りだってろくに許してくれないでしょう。また、結婚したら住む家にも、生活にも、将来子供が生まれるときにも、老後の設計にもお金が要ります。40にもなって貯金もない、義母の年金もない状態で、子供のことを考えられますか？自分たちの老後はどうなりますか？遊びに行くお金も、あなたの洋服を買うお金も、「生活にいっぱいいっぱいでそんな余裕ない。ふざけんな。」って言われて、何も買えないかもしれないんですよ。そんな結婚で、幸せになれますか？

彼は結婚で得るものがたくさんあります。母親の老後の面倒を見る人も、自分の身の回りの世話をする人も、自分の老後の世話をする人も、結婚という世間体も、みんな手に入ります。あなたはどうですか？実の母の世話はできないし、姑という他人と暮らす苦労に耐え、意見が違うと脅して自分の思う通りにしようとする夫の世話をし、貧しい暮らしに耐えなければいけません。

結婚は幸せになるためにするものだと思います。まだ２８歳で若いのですから、あなたをひとりの人間として大切にしてくれ、あなたが親孝行をしたい思いをわかってくれる人が、これからきっと現われると思います。いまは苦しいと思いますが、よくよく自分の１０年後、２０年後を考えて、将来ほんとうに幸せになれそうな人を探してください。

2003.2.4 01:26 8

こんにちは。
正直言って私なら結婚しないと思います。
あなたのお母さんのことも大切にしてくれないような人なら、きっと近い将来うまくいかなくなると思います。
お金の問題もそうです。
昔は年金をかけなくてもよかった時代があったと聞いたことがあります。そのことも含めてお義母さまのこともあなたが責任を持って面倒みれる自信があるのなら別ですが、それがもし実母だとしても難しい問題なんですから、義母となるとますます大変だと思います。
何より、彼の言動があまり好感もてない感じがするのですが・・・。
彼が本当にあなたのことを大切に思ってくれるのなら、あなたのお母様のことも大切に思ってくれるはず。
お金のことも絡んでくるし、きっとこのまま結婚すると、苦労しそうな気がします。
それでもかれが好き☆というなら全く問題ないと思いますが、結婚は好き嫌いだけではないですし、難しいのではないかなぁと思いました。

参考程度に聞いてくださいね！
では。

2003.2.4 08:08 7

＊匿子＊さんこんにちは。
率直に言わせて頂くと、私なら別れますね。
40歳という年齢で、言葉使いや、あなた、あなたのご家族への“愛情”
が感じられないのです。
それに、あなたも彼への家族への愛情は感じ取れないのですが！？
どうでしょう？

彼について行きたいと思う気持ちがあれば、どこへでも行けるのではないでしょうか？

2003.2.4 09:18 6

お辛いですね。
でも、ここは踏みとどまったほうがいいと思います。

その彼はあなたをサポートしてはくれません。妻を対等な伴侶としては見なせないタイプの人だと思う。
結婚前からそれでは、結婚後はもっとひどくなると思います。

別れたほうがいいと思う。
慌てて結婚し、ゆっくり後悔することのないよう。

新しい出会いは必ずあります。応援してます。がんばって！！

2003.2.4 10:09 7

　あなたの文章を読んでいて思ったのですが、もう自分の気持ちは決まっているんじゃないでしょうか。結婚したくないって、でも今度は自分が彼を傷つける立場になるのが怖いのではないでしようか。本当に結婚したいと思うときって自分にいいように解釈していくもんなのですが、あなたの場合は彼の不安材料ばかり並べてあります。もう一度よーく考えてみたら答えが見つかるのではないでしょうか。

2003.2.4 10:29 6

大変ですね。
年齢差は関係ないってよくいいますが、私はある意味世代を考えると大いに
関係あると思います。彼が４０でも長男教（っていうらしいです。長男が両親
の面倒をみるのがあたりまえで奥さんよりも、子供よりも姑・舅一番）でなく
匿子さんの意見をきちんと聞いてくれる方だったら話は別ですが書き込みを
みる限り古い考えの持ち主ですよね？私自身いま３２歳ですがちょうど私の
年齢くらいって境だったと思うのです。時代の流れに沿って新しい考え方を
する人もいれば一昔前のように男がえらくて男が言うことが正しくて長男
は親の面倒を見る等いろいろですが・・・
匿子さん、このまま結婚したら間違いなく地方で彼の両親の介護や生活の面倒
をみる羽目になると思います。
１年半つきあってここでだから別れろといわれても別れられないとも思います
が長い目で考えてみてください。家の父はかなり長男教で家の財政が苦しく
ても姑や兄弟の為になら借金でも何でもしていました。しわ寄せは母や子供
の私たちにも多く、離婚こそしていませんが今でもお金のことでよくもめて
います。今でも母が可愛そうです。
うまく説明できませんが、２８歳っていったらまだまだこれからいろいろな
方に出会うチャンスもありますしこれが結婚の最後のチャンスってわけでは
ないですよ。（仮に３５とか４０になっても出会いはあるのですから）
ここでわかっていながら地獄に（すみません）飛び込んであとで後悔する
より他の人生を考えたほうが絶対にいいと思います。
ちなみに私はそうでない方（長男教でない方）を選んで結婚しました。
その前から長男と結婚して同居で姑の介護をしているともだちから、絶対
私のようにならないように、なにがあっても同居は始めから断れといわれ
つづけられていました。）
もちろん好きになった相手がたまたま次男でどこにでも好きなところへ住んで
いいしなりたかったらうちの養子になってもいいくらいの方だったのですが。
だから、そばにすむとか同居とかいうのには全く無縁です。（同居で苦労
している方すみません。大変だろうとお察しします。）
将来は自分の両親のそばに住んで両親の面倒を見ると思います。うちにも弟
がいますがあまりあてにならないタイプですので。

とにかく、ここで結婚すべきかと悩んでいらっしゃる時点で立派だと思いますよ。やっぱりつい流されてとかお見合いとか断れなかったなどの理由で
結婚後苦労されている方もたくさんいますから。
好きだけでは結婚生活はやっていけません。これから人生長いですから
よく考えて自分が後悔しない選択をしてくださいね。

2003.2.4 11:23 8

親を面倒みるのは子供たちだと私は思います。
長男・長女が親の面倒をみるべき！なんてことは、ありえない。
今の自分が生きていて、この生活を送れているのは親が産み育てていただいたから今の自分がある。と、私は思います。

あとは、匿子さんの気持ちしだいです。
彼を愛しているのなら、彼の言うとおりしてみる。とか・・・。
そこは匿子さん次第です。気持ち次第です。

2003.2.4 11:44 8

私の知人が、地方に嫁いで数年して帰ってきました。
匿子さんと似たような状況でしたが、彼女の方は旅館に嫁いだために、いろいろと大変だったようですが・・・・
親は、決して長男が見るものではないと思う。
できれば、兄弟みんなで見てあげるのがベストなのでは?
それに、お母さんからすると、やはり娘と一緒に居たいと思うんじゃないかなぁーーーーー
私は、あまりその彼との結婚はオススメできないです。
自分の親を、ないがしろにしようとするような相手との結婚は、勧められない。
自分の親も、相手の親も大切に出来る心がある人のほうがいいですよ。
それに、暮らす環境が変わって、匿子さんがうろたえても、あまり助けてくれなさそう。

2003.2.4 12:23 7

こんにちは
悩んでしまいますよね・・・
彼の言動とか・・・
ちょっと疑問に思ったのは、彼は実家に帰って仕事は何をしようと思っているのでしょうか？
お母さんに全く収入がなく、また借家であるならば、今の仕事をしている所に呼ぶ事はできないのでしょうか？
きちんとした計画があるならばいいのですが、貯金が無い事等から、あまり考えていないのかなと思いました
もしかしたら、収入の無いお母さんへの送金で大変なのかもしれませんね

私はやはり結婚で一番大切なのは思いやりかなと思います
本人同士の思いやりは元より、相手の家族への思いやりはとても大切な事に
思います　
それがなければ私は相手を信用できないし、一緒にいられないかな
すごく難しいのですが、初めから突き放されたように言われてしまうのでは
これから先すごく不安です
もしかしたら、彼にいいように振り回されてしまうかもしれません
相手のお母さんと一緒に住むには、やはり彼の考え方、感謝の気持ち等が
すごく重要になってくると思うのです
言動からしても、あなたを大切にしているようにも感じません
結婚は焦ってするものではないので、彼のどこがいいのかなもう一度考えてみた方がいいように感じます
彼と結婚すべきか　ではなく　彼と結婚したい　だと思います

2003.2.4 12:52 6

「男をなめるのも、いい加減ににしろ」とか、親は「弟が見るのが当然だ」とか、匿子さんとは価値観がかなり違うのではないでしょうか。

価値観が違う、実家から離れてしかも同居‥‥。
正直言って、その彼と結婚してやっていくのは大変かな‥‥と感じました。

結婚は一生のことなのでよく考えたほうがいいと思います。
彼と納得いくまで話し合ったらいかがでしょうか。

2003.2.4 13:36 6

こんにちは

考え直した方がいいと思います
もし、＊匿子＊ さんのお母さんの具合が悪くなった時には、実家へ行かせてくれるのでしょうか？　多分、今の感じでは、お母さんが見捨てられてしまうような気がします。絶対に、弟夫婦がいるだから、任せておけばいい！　お前が行って何するんだ！！！　俺の飯は、誰が作るんだ！！！　なんて言いそうですね
見方を替えて彼に悪気は無いとしても、彼の態度はもう既に結婚して彼に家に入ったのだから文句をいうな！！！お前はもう○○家の人間なんだ！！！なんて感じですよね

彼は、始めから結婚が決まったら田舎へ帰るつもりでいたんだと思います
自分の親だけ大切にして、妻の親は他人に押し付けるような態度は、この先家族同志のお付き合いに大きな溝を作ると思います
結婚式はどうするんですか？　彼の田舎に親戚全員呼びつけられますか？　無理ですよね？

彼も自分が長男なら、両家の親に対してもっと感謝の気持ちを表して＊匿子＊ さんの気持ちをもっと理解してくれて、歩み寄れるところは歩み寄ってくれる気持ちが欲しいですね

わたしも、遠い田舎に両親がいますが年に何度かは、ゆっくり里帰りさせてもらっています。主人も、わたしに内緒で父や母の好物を時々送ってくれているそうです。（内緒にしたいようなので知らん振りしていますが）
主人のそう言うところはとても感謝しています

正直、他人の親だとしても、彼に考えや態度は絶対間違っています。知らない人が聞けば許せないと思うかもしれません

＞100％うまくいっている夫婦なんていないと思いますが、
＞最初からこれでは・・・
ほんとうにその通りだと思います
このまま無理に彼の言うがままにしたら、絶対後悔すると思います。結婚は好きだからという理由でしてもいいと思いますが、彼が＊匿子＊ に強いる我侭は、＊匿子＊ さんを一生後悔させることにならないか心配です
彼は、＊匿子＊ さんの気持ちを全然考えて無いように思います。彼が考えているのは世間体だけじゃないのですか？
彼は長男であって、＊匿子＊ さんの夫となるべき人はまだ出会うのにちょっと時間が必要なのかもしれませんね
赤い糸は、どこに繋がっているのでしょうか

2003.2.4 14:00 6

こんにちは。
とってもおせっかいなレスになりそうですが、よかったら読んで下さい。
文面を読む限り、結婚後の匿子さんの苦しんでる様子が容易に想像されました。
自分の言う通りにさせるために怒鳴り口調になるとのことですが、
結婚前からこれでは更にひどくなるだけでは？と心配になってしまいます。
このまま結婚したのでは、
匿子さんは彼の思い通りの生き方しか出来なくなりはしませんか？
匿子さんが本当にその彼を愛し、尊敬している様子などが伝わってこなかったのは、
私の読解力の未熟さでしょうか？
自分の年齢的にも、この彼との縁談がまとまらなければ、
と焦っている気持ちも多少あるように感じられるんですが…。

自分の親のことを大事に思っている彼はとてもステキだと思います。
しかし、結婚する相手の親を弟さんに（言葉は悪いですが）押し付けようとする姿、
また親を大事に思っている匿子さんのお気持ちに応えようともしない姿に、
40歳の男性としての度量というか懐の深さはとても感じられません。

結婚して双方の親を大事にするってとっても素敵なことなのでは？
（無論、いろいろな事情・感情もあって
大事になんてとても思えないという家庭も中にはあるかもしれませんが）
私が今の主人と結婚して良かった！と思えることのひとつに、
「どちらの両親にも同じように親孝行したい。当たり前だよ（＾＾）」
というような夫の言葉がありました。
匿子さんの彼の中には、そんな気持ちは微塵もないのでしょうか？
それとも「長男が親をみる」という意識が強すぎて邪魔しているだけなのでしょうか？

私にも匿子さんと同じ24歳の時、結婚の約束までした人がいましたが、
プロポーズの返事をした後に、彼のいろんな姿が見えてきて
結局別れてしまったことがありました。
彼も匿子さんの彼と通ずる部分があったかもしれません。
あらゆる面で自分の理想通りの彼女・嫁であってほしいという気持ちを
半ば押し付けて来たのです。
結局は「この人は、思い通りになれば私でなくても誰でもいいのでは？」
ということに気づいたとき、
彼との未来の結婚生活に明るい希望が見出せなくなったという経験があります。
そのまま結婚していれば、私はのびのびと生きられなかったし、
彼も、思い通りにならないことに日々不満を募らせたかもしれません。
今でも当時のことをたまに思い出すことはありますが、
そのままの私を全部受け入れてくれる今の夫と出会えて良かったと
心から思えるからこそ、匿子さんにもそんな出会いがこれからあるのでは？
なんて余計なお世話も焼きたくなるのですが…。

なんだか長いレスになってしまいましたが、
とにかく匿子さんには、ご自身が納得行くまで彼と話し合って
（怒鳴るばかりで聞いてくれないというなら、それまでなのかもしれませんが）、
出来るだけ後悔が少ない選択をされてほしいと思います。

2003.2.4 15:01 5

こんにちは！匿子さん！

今の彼と結婚すべきか悩むようであれば、結婚は少し考えた方が
良いのでは？と思います。

彼は４０歳で、色々苦労をしてきたわりにはまだ大人に
なりきれていないように思うからです。

彼の言う事は間違ってはいないと思いますよ。
自分の親の面倒を見るのは当たり前な事だろうし、自分の親を大事
に思うのもわかります。

でも、彼の言葉には相手に対する思いやりがないように思うのです。
４０歳にもなって自分中心で相手の事が見えない人って・・・
よっぽど何かで頭を打たない限り、なかなか直らないと思います。
そういう人と結婚しても匿子さんがつらい状況になる事の方が
多いかも知れないと思うからです。

それでなくても、嫁姑の関係って難しいから・・・
彼の思いやりが大事になってくると思いますよ。

結婚って言う言葉に惑わされないで、自分が本当にこの人と
一生涯ともにしていけるのか・・・
じっくり考えた方がいいと思いますよ。

実は私もそういう人と過去に結婚して、結局離婚したんですけどね。

2003.2.4 16:40 6

結婚する前に本性が見えて逆に良かったんじゃないかと思います。
年齢差もあるのかもしれませんが＊匿子＊さんと彼との考え方はかなり違うみたいですね。
今ならまだ引き返せるから、その人との結婚はやめた方がいいかも・・・。
結婚って一生の問題だから単に彼が好きだからっていう理由で、
決めてしまうとあとあとものすごく後悔しますよ。
嫁ぎ先の環境っていうのはかなり重要だから自分がやっていけないと思うなら、まずやめておいたほうがいいと思います。

正直私自身、そんな人とは結婚したくないなぁと思ってしまいました。
もし結婚しても、無意味な苦労するのが目に見えてます。

２８歳ならまだそんなに焦ること無いと思います。
他にもっと価値観の合う人を探したほうがいいと思います。

2003.2.4 17:08 5

結婚する相手が親と同じように，自分の親について考えてくれないのなら，結婚生活に入っても，つらいんじゃないかしら。うちの夫も，私の両親のこと，気にかけてくれてますよ。だから，わたしも夫の両親に対しては，同じ気持ちでいます。今は長男だから，男だから，女だから，という時代ではないです。そういう考えを持つ方もいらっしゃいますが，自分がそうでないならば，ましてや匿子さんの意見すら聞く耳をもってくれないのならば，結婚してもいつも平行線のように思います。匿子さんは，以前の破談の経験から，また今回も，というお気持ちが強いんじゃないかしら。おつらい経験でしょうけれど，結婚って，毎日の生活で相手と意見交換しながら，より良い答えをだすようともに歩むものだとわたしは思っています。

2003.2.4 19:55 6

ごめんなさい、はっきり言わせていただきます。

その方との結婚は、あきらめた方がいいと思います。
彼は自分の親のことしか、考えていませんよね？
しかも、かなり自己中心的だと思います。
思いやりのある方なら、あなたの弟だけにまかせろというような発言は
絶対にしないはず。

お願いです。結婚は考え直して下さい。
匿子さんはきっと性格がいいと思いますので、他に必ず素敵な人が見つかると思います。
障害を乗り越える以前に、彼の性格に問題があると思います。

その彼はダメだと思います。ごめんなさい、ハッキリ言ってしまって。

2003.2.5 00:02 7

文章を読ませていただいて、結婚はやめたほうが良い、と
率直に思いました。

自分の親を大切に思えない人とやっていけますか？
弟が面倒を見るのが当然、なんて思っていては、
将来お母さんが不自由な状態になったとき、
看病することも非難するのでは？

そして40歳すぎてまともな貯金がないのも疑問です。
人生設計に無頓着なオトコではないですか？
そんな人が相手の親のことまで考えられるわけがないです。
そしてその年齢で転職して地元へ戻るのですか？
お母さんの面倒を見るどころか、自分達の生活を築くことさえ危ういです。

借家暮らしとのことですが・・、
これからマイホームなどを持つこともできませんよ。
頭金がないとローンは35年ぐらい組むことになりますし・・・。
一生貧乏暮らし、と言っても過言ではないと思います。
子供だってそんな暮らしイヤじゃないですか？
父親は亭主関白で、年老いて、借家で、
旅行も行けなくて、母親は気を遣って生きている・・・。

年上の旦那様って、理解があって優しいというイメージですが、
あなたの彼はちょっと違うような気がします。
年下のあなたをなめているのではないでしょうか？
たかだか1年半付き合っただけで、彼女の人生をいとも簡単に
変えてしまう選択を自分だけでしています。
おかしいですよ。

愛があってもついていけないこと、あります。
自分の親の面倒を見れないこと、会えないことって
とても辛いですよ。悔やみきれないほど・・・。

ごめんなさい、すごく辛口で・・・。
同じ年だし、私も主人の都合で実家から遠い地に住んでいて
会うこともままならい状態なのでつい感情が入りました。
親はだんだん年老いていくから心配ですね。

好きという熱い想いは結婚後数年で冷めてしまうと思います。
あとは思いやりと妥協で過ぎていく・・という感じです。
私の場合ですが・・・。
幸いうちの主人は私の家族に優しいので
私も彼の家族に優しく接することができますが・・。

匿子さんはとても優しい素敵な人だと思います。
もっと一生を添い遂げるにふさわしいパートナーが
いるんじゃないかと思ってしまいました。
焦らずにゆっくり考えて、自分の道を見極めてください。
くどいですが、無理していばらの道を進むことはないですよ！

2003.2.5 11:29 7

長男が親を見て当たり前なんてデカイこといってるけど
実際にはきっとなにもしないよ。
全部あなたに押し付けると思います、それにあまり性格も
良くなさそうな彼・・・お義母さまもきっと似た性格でしょうね。
結婚前からそんな横柄な態度取られて結婚決意出来ますか？
彼はあなたが自分についてくると勝手に思ってうぬぼれてるんですよ。

長男だろうと長女だろうと育ててもらった大事な親です。
一緒に助け合って面倒見ていくのが当たり前では？
そういうヤツに限って遺産相続の話になるとがめつくなるんだよ。
私もこの結婚はやめた方が良いと思います・・・
親元からはなれてそんな彼と結婚していいことなんてひとつも
ないと思います。
まだ２８歳なんだからまだまだいい人現れますよ。

地方の生活は東京都とまるで違うと思います。
そのたびにこんなはずじゃ・・・って感じると思う・・・
あなたが壊れてしまうのが目に見えるようです。
勇気を出して別れてください、今なら充分間に合います。
別れても彼は地方に帰ってしまうのだから会うこともなくなり
ますよ。結婚はやっぱり心から信じられる人とでないとね。

2003.2.5 22:11 6

皆さん、親身にありがとうございます。
なんだかんだ言っても、好きなのかもしれません。
色々、話し合いをしているところなので、まだわかりませんが
お義母さんが、こちらに来ることになるかもしれません。それでも、
同居をすることになるわけですし、まだまだ、話さなければならない
ことはたくさんありますが・・・。
でも、まだ悩んでいて結婚するかは、わかりません。
本当にありがとうございました。

2003.2.6 19:57 8