こんにちは。
私の母は離婚後、子持ちで３０歳のときに今の父と知り合い再婚し、
父との間に二人の子供をもうけました。兄と私は今の父の子で、姉とは異父兄弟になります。
姉は再婚当時３〜４歳だったので、大きくなるまでずっと今の父を本当の父と思っていたそうです。もちろん、私達兄弟も大人になって事情を聞くまで知りませんでしたし、父は本当に分け隔てなく３人の子供をかわいがってくれたと思います。
だから、連れ子がいても幸せな結婚生活は十分に送れると思います。

それに、縁がある人とはどんな問題があろうと一緒になれるものなのかもなあ、とも思います（というか、思いたいです）。
子持ちと分かっただけでひいてしまうような男性とはその程度の縁だったのではないかと思います。

また私の個人的な意見ですが、親子の縁も同じようなものだと思うので
あなたが真剣に「精子だけ提供して欲しい。あなたには迷惑をかけず、私一人で子供は必ず幸せにします。」と訴えていれば協力してくれる人が現れ、
あなたのところにまた新たに子供が来てくれるかも知れませんよ。
精子バンクだって、真剣に子供のことを考えているなら、周りになんと言われようと利用するのも悪くはないと思います。

でも、いろいろつらいことがあったようですし、気持ちがまだ落ち着いていないのでは？
まだ若く、仕事も充実しているのだし、そんなに急いで答えを出さなくてもいいんじゃないのかなー、とも思いますが・・・。

お仕事も子育てもお忙しいことと思いますが、頑張りすぎないようリラックスして乗り切ってください。

2001.11.1 14:32 24

特に反対はしません。が、ひとつ気になるのは・・
本当に責任が持てるのでしょうか。今は良いですが、将来お金もかかります。それにあなたが病気になったら？あなたのお母さんが病気になったら？
生活保護があるって言う考えなのでしょうか。それとも実家がお金持ちとか・・？
私は仕事柄病気の人の大変さがよくわかります。誰も病気になるなんて思っていません．ある日突然人生が変わってしまう。それは誰にでもありえます。
だから、今のことだけ考えず、自分、親、子供、周囲の人の将来を視野にいれて良く考えてから結論をだしてほしいのです。

2001.11.1 14:52 25

子供に対しての責任ってありますが、それは経済力？それともたっぷりの愛情？
でも、もし精子バンクでのお子さんだとしたら、その子は一生お父さんは望めないのですよね。そこまで考えていますか？

両親ともにいるに越したことはないですよ。やむを得ず、片親になることは仕方のないことですが、子供の成長にとっては、両親いる方がベストです。
私も小さい頃から母しかいませんが、（父とは離別）心の中では「ほんとうの」お父さんが欲しかったです。

お母様は、お孫さんの視点で考えてご意見されていると思います。エゴちゃんさんは、自分の人生といっていますが、お子さんの人生もかかっています。
1児の母の松居一代さんも船越英一郎さんと結婚されたじゃありませんか。
探せば、いい人はきっといますよ。

2001.11.1 15:03 20

こんにちわ。私の意見としてはエゴちゃんさんがしっかりと自分の仕事を持って収入もあるのですから生きたいようにしても文句を言う人はいないと思いますよ。自分にパート程度の収入しかなくそれでもシングルマザーになりたいというのであれば考えものですが出産や育児で仕事が出来ない時期のために貯金をする余裕もありそうですから大丈夫でしょう。普通の方よりは大変なことが多いとは思いますよ。父親がいないという子供への思いや家事育児仕事を一人で負担しなくてはいけないという問題が多く出てくると思います。でも自分の生き方に自信があれば周りの意見なんて気にしなくていいと私は思います。何よりも自分に仕事があって収入があって可愛い子供がいて・・・。幸せな事なのですから。そのうちに好きな人が出来て結婚するかもしてませんし・・。前だけ見て進んでいけばきっと大丈夫ですよ。

2001.11.1 15:52 31

辛い経験を乗り越え、立派にお子さんを育てているのは偉いと思います。
これからも頑張ってくださいね。
でも、この先、精子だけをもらって子供を産むと言うのは反対です。
あなたは経済力に自信があるようですが、子供を育てるということは、お金さえあればいいというものではありません。
もちろんお子さんのお父さんのようなひどい人ならば、いないほうがましですが、基本的に両親から愛情を注がれて育つべきものではないでしょうか？
アメリカも日本も関係ありません。
もう少し人間としての本質を考えて見ませんか？

子持ちだからと言って、この先いい結婚が出来ないと言うことは絶対ありません。
ただ、あなたがそういう考えを持ちつづけている限り、人間的に素敵な男性とめぐり合う事は難しいかもしれません。
また、前の男性のようなひどい人と縁を結ばないためにも、あなた自信が情緒的に成長してください。

2001.11.1 17:31 18

なんだか頭が？？？？？？？？？になってしまう投稿でした。
子供を持ちたい気持ちはわかるけれど、順序が逆のような気がしますね。
彼の人間性を見抜けず、結果として父親のない子にしてしまったこと、その上、相手の人間性など無視して精子さえあればいいという考え…など、まったく理解不能です。今は確かにかわいいでしょう。けれど、子育ては長いですよ。成長するにつれ、いやなところも見えてくると思うのですが、そのあたりの自信はおありでしょうか？。
それから、失礼な言い方かもしれませんが男性が去っていくのはあなたが未婚で子持ちだから、という理由だけではないように私は感じます…。

2001.11.2 00:16 14

かなり厳しい事を言いますが、あなたの言う「産んでからも子どもに対して責任をとれる力はあります」というのはあくまでも経済的な面ですよね？子供に対する責任というのは人間として成人になるまでの全ての面で責任をとることですので、まだ子供を社会に送り出した事のないあなたが簡単に責任をとれると断言するにはまだ早すぎませんか？実際多少なりとも恋愛や結婚も考えるなら尚更子供が邪魔だと考える事だっていつかあるかもしれませんよね？
だいたいあなたが今いくら仕事ができて収入があるからと言って、その子供が本当に幸せになると思いますか？今世の中犯罪を犯す未成年者が増えているのはご存知でしょうか？家庭環境の複雑な子ほどしっかり育てないと後々大変な事になりますよ。自分の子供が万が一加害者にでもなった時お金で解決できると思いますか？もしあなたの子供がイジメにあって自殺したり暴力によって殺されたりした時、その加害者が家庭環境が複雑だからといって許せますか？おそらくひどい家庭環境に育ったからと言って許せないですよね？子供は１人１人人格を持って生まれてくるのですよ！あなたはこれから子供に起こるいろんな出来事を一緒に乗り越えて行くのです。それは経済的な事だけでななくて人間としてのハードルです。事情があって産む事になった人はたくさんいるとは思いますが、自ら望んで父なし子を作るのは親のエゴではないですか？あなたの人生だって子供によって変えられると思うし、また子供も親によって人生を変えられてしまうのではないでしょうか？あなたに今課せられている事はヒドイ男の血を引く子供が将来ヒドイ人にならないようにしっかり育てていくことではないでしょうか？もしかしたら一生懸命子供を育てているあなたを見て素敵だと思ってくれる男性が現れるかもしれませんよ。まだ若いのですから、今から結婚相手が見つからないからと言って、精子バンクへ行くのはあまりにも短絡的でおかしいですよ。生まれて来る子供の事を自分の子供の頃の記憶に置き換えてもっと冷静に考えてみて下さい。

2001.11.2 14:29 10

結婚できるなら本当はしたい、と書かれている部分が本音ではないですか？
お母様は、再婚して、エゴちゃんさんの子供さんがかんじるであろう
孤独感を見越してあるのでしょう。仕事があって、パートナーがいて、
という充実感がほんとは欲しいんだけどでも叶わないから、子供を３人うむ？という夢に方向転換したってかんじがします。子供は、そのうちひとりで
歩かなくてはいけなくなります。子供に必要なのは、親となる存在が、自分を
見ていてくれる、見方でいてくれる、という安心感です。
逆に、この先あなたが再婚せず生きていく上での、あなたの安らぎのために
子供を産もうと思われるのでしたら、子供はいい迷惑でしょう。
もし結婚相手が現れた時、同じ状態で子供たちを愛せると思いますか？
あなたの夢のために、子供を利用するのはやめてください。
私がもし、あなたに育てられたとしたら、将来あっさりあなたを見捨てて
しまうと思います。

2001.11.3 02:12 10

みなさま、たくさんのご意見ありがとうございます。自分の考えを整理したくてみなさまのご見解をいただきました。大変参考になりました。

精子バンクは確かに、子どもの当人からすれば「自分のルーツ（遺伝的父親）がわからない」という点で、私自身疑問がありました。現在、敬愛している男性（既婚者・子無し）で、私のよき理解者である人が、今年中に離婚するらしいので、離婚後、アタックしてみようかと思います。同時に、いろんな出会いを求めてお見合い情報サービスに３社ぐらい登録しようとも思います。

匿名希望さんは、私に対して「ヒドイ男の血を引く子供が将来ヒドイ人にならないようにしっかり育てていくことではないでしょうか」とかかれましたが、これは人権差別的発言であると思います。子どもの命は真新しいものであり、「ヒドイ男の血を引く」云々という表現は、明らかに差別意識の表れです。様々な差別の中でも、もっともたちが悪い出生による差別、これは匿名希望さんのような人間がいるかぎりなくならないと思います。匿名希望さんこそ、子どもの人格を無視した差別意識の塊であり、社会悪的存在であると思います。

「自ら望んで父無し子を」のくだりについては、特にシングルマザー志望者に限らず、子どもを望む気持ちには多かれ少なかれエゴが存在すると思います。
不妊治療も、ある意味エゴではないですか？さらにいうならば普通に妊娠出産するのも、子どもを持ちたいというエゴです。なぜならば、子どもは自ら望んで生まれてくるわけではないからです。シングルマザー志望者は、自分が結婚できない理由もわかっています。結婚しなくても出産する権利はあるし、自分と子どもの幸せのために、努力している人でもあります。その真摯な姿には何人たりとも文句は言えません。

　シングルマザー家庭は立派な家族の一形態であるのに、それをヒドイ環境と断言するのも、偏見以外の何者でもないと思います。私は結婚できればそれにこしたことはないが、次善の策として非婚でもいいから若いうちに２人目が欲しいといったまでです。両親がそろっているにこしたことはないんだろうけど、かといって１人親家庭が不幸であるとは限りません。さらにいうならば、ハッピーシングルマザーがいれば、父親は特に必要ではないと思います。
（私の父親は、私が幼い時に自殺したので、その影響かもしれません）

ここの投稿を読むと、不妊に悩む声が多く見受けられます。だからこそ、健康で若い２０代に産んでおきたい気持ちが強くあります。要は、自分の体と相談しつつ、人生設計をたてるつもりです。現在は会社員で生活が不規則なため、子どもの面倒は親に見てもらっていますが、来年独立してフリーランスとして事務所を構え、自分のペースで仕事をこなせば、実母に頼らなくても良くなります。（現在は、実母に毎月7万の給料を払ってベビーシッターをしてもらっています。もちろん家賃や生活費や実費は全部私が払っています。パラサイトではありません。）

また、ぷうちゃんさんの投稿は、本当に失礼です。なぜならば、私は、私のような考えに対する社会通念上の見解を求めただけなのに、私の人格を批判するような表現がありますね。「失礼かもしれませんが」って、失礼以外の何者でもありません。私は、あなたにそこまで言われる筋合いはありません。でも、そのような考えをする人間が存在するということがわかったという意味では有益な情報でした。ありがとうございます。

子どもが成人するまで責任をとれるかという問題も、シングルマザーに限ったことではないと思います。もちろん、シングルマザーならば、普通に“既婚の母”をやってる人にくらべて、いろいろ大変なことはあります。（いざというとき、代わりの人間がいないなど）しかし、諸々の問題を熟慮したうえで、そこで覚悟を決めてやっていこうと思っています。

長くなりましたが、私の直面している問題はやはり当事者でないと理解不能だということが実感できてよかったです。よく、「結婚しないで子どもを生む勇気もない奴に、あれこれ言われたくない」「私は男に頼らずシングルマザーをしている甲斐性のある女」などと暴言を吐く人もいますが、私はフェミニストというわけでもなく、ただ自分の人生をよりよく生きたいと思っているだけです。一番の問題は、出産には年齢制限があることへの焦りです。そのへんを、自分の人生においてどう折り合いをつけていくかが今後の私の課題だと感じました。
たくさんのご意見、本当にありがとうございました。

2001.11.4 17:13 16

こんにちは。エゴちゃんさん。
かなり、キツイお返事があったにもかかわらず、コメントして頂いて嬉しいです。

まるで、昔の私を見ているみたいです。バリバリ働いて、論理的で、信念も持ってるんだけど、変な男にころっと騙されるところとか。

私も子供だけ欲しい、出来れば人工授精で・・・なんて思っていた時がありました。それは、レイプの後遺症でSEXが出来なかった＆幼い頃からの男性恐怖症が続いていたからなんですけどね。

でも、「それは貴方のエゴだ」とか、「二親揃ってない家庭はダメだ！」なんて、私の生い立ちを知らない人達から随分傷つけられました。その時に思ったのが、今回エゴちゃんさんが書いたこととそっくりなんです。若い頃はそう思っていたなぁと今思い出しました。私なんて随分理屈をつけてました。今思うとなんであんなこと考えてたんだろうと思います。

おっと、私のことばっかり書いてごめんなさい。エゴちゃんさんも前向きに結婚相手から探すように考えたようですから、愛せる人を探してくださいね。お互いに愛情を持ち、相手を尊重する人ならお母さまは反対しないはずです。きっと、今のエゴちゃんさんではそういう相手を選んでこないのではないか？と一番身近にいるお母様は感じていらっしゃるのでは？

自分が変われば、相手も変わります。私は、かなりひねていたので、その性格を直すように努力したり、画数が悪い名前を変えたりして、今のダンナと巡り会いました。

よけいなお世話と思われるかも知れませんが、恋愛・結婚にも努力が必要だと思います。いい相手を見つけたいのなら、自分もいいオンナになるよう努力してみてください。あと、皆さんが何故こんなに厳しい意見を書いたのかも汲み取ってみて下さい。エゴちゃんさんは頭のいい方だと思いますので、皆さんの意見を切り捨てずに詳細に分析してみることをお勧めします。

2001.11.5 11:46 10

結果としてシングルマザーになる事は仕方ないにしても、はじめからシングルマザーを望むのは、何か間違っていると思うのです。
どうして今いるお子さんだけを、大切に育てようとは思わないのでしょうか？
両親揃っていても、子育ては大変です。
手のかけ様かもしれませんが、私は個人的に、子供は手をかけてやるべき時期に手をかけないといけない・・・と思っています。
もちろん両親揃っていてもほったらかしの人もいますが、それがシングルマザーなら必然的にそうなるのではありませんか？
ましてあなたはこれからも仕事をバリバリやっていくのでしょう？
仕事に関しても、いい時ばかりではなく必ず悪いときもあるはずですし、病気になることもあるでしょう。
「女と生まれたからには、備わっている機能を使ってみたい・・・」と言った独身の友人がいるのですが、彼女も精子だけ欲しいと言っていました。
「若いうちに・・・」というのは、これと似ていますよね。
何度も言いますが、最初に両親の愛情の元に生まれてくるのが自然です。
あなたの話しを聞いていると、愛が感じられません。
きっと、既に生きているのに精一杯・・・と言う状況なのではありませんか？
子供のことより、少し肩の力を抜いて自分の事を考えてください。

2001.11.5 21:22 15

自分の責任において相手の男性をとことん愛したという自信と誇りがあれば、未婚だろうが何だろうがそれを批難できないし、それも立派な生き方のひとつだと思い尊敬します。でも、あなたは雄弁に語っていらっしゃいますが、あなたの言葉からそれらを感じさせるものは伝わってはきません。相手の男性にレイプされて出来た…などと言っているあなたからは。むしろ弱さと哀しさを感じます。収入が男性より多いからといって26歳の女性が社会的に強者であるとは私には思えません。頭のよいあなたはうすうすそのことに気がついているのでは？だから私の言ったことに腹がたったけれど、ありがとうございますという言葉がでてくるのではないでしょうか。あなたの考えは一理あります。人間が子供をもつというのはどんな形でもエゴであると。たしかに私も同感です。ではあなたが知りたい社会通念とはあなたにとって意味のあることなんでしょうか？不妊で悩む人なんかとはほど遠く、たった一度のレイプ（？）で子供を授かった。生物学的にエリートです。その上、そんじょそこいらの人と違い才能と収入がある、理解ある人も多い、子孫を残さないなんてもったいない…。それも考えのひとつであることは確かです。貫くのもまた良し、です。
でも、親の忠告と冷酒はあとから効いてくるものですよ。なぜなら20才には20才なりの30才には30才なりの考えしかないからです。
もっと人生経験を積むと、一見幸せそうに見える普通のひとにもそれぞれに悲しみと苦しみがあることを理解しやさしい気持ちになれることでしょう。すばらしい男性が現れるでしょう。子供はその結果、です。それが自然の流れなのでは？と思います。

2001.11.6 20:06 19