こんにちは
お元気になられたようで良かったですね。

もし、今後も貴方がお友達と会う事でストレスになり、体調を崩してしまう
心配がおありなら、縁を切るのもありだと思います。
この際、相手に他の友達がいる、いないは考えない方がいいでしょう。

でも、いきなり切るのが忍びないと言うのなら、連絡回数を減らして
いくのはどうですか？

2005.7.9 10:23 7

レイレイさん、はじめまして。
つらい時間を過ごされたんですね・・・。
また自分の体も大変な時に、お友達に傷つく発言を受けて。
辛かっただろうと思います。

・・・レイレイさんは優しいんですね。
私なら、そこまでお付き合いできないと思います。
友情って、やっぱりお互いに対して信頼感と思いやりが必要だと
思うんです。
私だったら、そのお友達に信頼も寄せる事はもう出来ないだろうし
また、思いやりもかけてあげる余裕がなくなってしまいそう。

レイレイさんの文章を読んで、本当は自分の中でその友達に対しての
気持ちは決まっているように思いますが・・・
でもすっきりいかないですよね。
今すぐ白黒決めないといけない問題でもないですし、色々ゆっくり
考えてみてはどうでしょう？
それまでは、彼女と距離をおいてみるのもいいと思います。

2005.7.9 11:39 7

レイレイさん、こんにちは。
辛い次期を乗り越えて、元の生活ができるようになって
本当に、良かったですね。

私も「よく病気するね〜」って、言われた事を思い出しました。
こたえる言葉ですよね。よく分かります。

お友達はレイレイさん以外に友達がいないから、お父様にレイレイさんの話しをしたのでしょうね。
でも、話されてしまったこちらとしては、やるせないですよね。

他に友達がいないから、可哀想だと思い付き合うのならこのまま傷付く言葉を言われても、めげない事でしょう。
または、その言葉は傷つくよ。と伝えてみては？
それでも解ってもらえず、まだ言うのならば、仕方ないので距離をとるか付き合いを止めるかでしょう。

レイレイさんの御身体、大切にして下さい。
応援してます！

2005.7.9 12:03 6

体調よくなってよかったですね！
ところでお友達の事ですが自分で選ぶ事も大切だと
思います。あまりにもひどい人　一緒にいてきづつく人
とは一緒に無理していないでよいと思います。

相手は悪気はないのかもしれないけど他人の事は
あっさりで自分のことはわぁわぁ言ってくる
わがままなタイプなんじゃないでしょうか？
そういう人も世の中多いけど適当につきあって
いけないようだったら無理して付き合う必要ない
と思います。

2005.7.9 13:05 7

たなごさん、のんちっちさん、じゅうたんさん、pandaさん温かいアドパイスありがとうございました。体調まで心配していただいて・・。嬉しくて涙がでました。
私の身近な旦那や親も性格的にとてもクールで責められることばかりでしたので皆様に気持ちを分かっていただいて本当に嬉しかったです。
感謝の気持ちでいっぱいです。

2005.7.9 17:07 9

このスレそのまま見せればいいじゃん。
伝えないと。

2005.7.9 20:55 6

横でごめんなさい。心ない友人のことで悩んでらしてるのに何でも言っちゃえばいいじゃんてのはなんか違う気がする。そういう人ってズケズケ言って人を傷つけても平気なタイプよね。

2005.7.9 22:14 6

スレ主さんも↑の様に感じてたら困るので追加レスいたします。

まず、レイレイさんはご友人にそのことを伝えたのでしょうか？
このスレッドを読む限りで、レイレイさんの気持ちがつたわって来ます。言葉に棘もないし相手を中傷する表現もないからこのまま友人に伝えれば素直に受け止めてくれると思うのだけど。

友人にも友人の言い分があるはず。「何でも話せる仲」で「二十歳くらいから総合失調症」ならば過去にレイレイさんが気付かないところで傷つけた可能性もあるわけですよね？それを根に持ってるとか・・とにかく相手も一人の人間なんだから話をしないと分かり合えない部分は必ずある。

それなのに、友人の言葉に傷ついたからって一方的に距離を置いていくのは相手もかわいそうじゃない？
貴方以外に友達がいないってことは、人付き合いが下手なんだよ。もっと言えば無器用なんでしょ。なら尚更、どうして貴方が彼女と距離を置きたいかを彼女に説明してあげないと、彼女はまた同じような過ちを繰り返して本当に一人ぼっちの人生になっちゃうよ。

どうして距離を置かれたのかわからなかったら「信頼していた友人にも裏切られた」って思い込んで、人間不信になることもあるよ。

レイレイさんの辛い気持ちは計り知れないです。
でも、仲良くしていた友人と縁を切りたいというならばそれなりの礼儀を踏まえて進めていくのがマナーだと思います。

2005.7.10 10:45 6

スレ主さんも↑のように捉えていたら困るので補足レスします。

ご友人にはその旨を伝えたの？
相手は人間です。相手にも言い分があるかもしれないし、スレ主さんだって知らずに傷つけたこともあるかもしれない。ご自分ではそんなことはないと思っていても言われないと分らないでしょ。

私は話しあった方がいいと思う。
今まで何でも話し合って来た友達だからこそ、縁を切るような大事な時にちゃんと話しをしないで一方的に距離を置くのは、貴方にとっても良くない事だと思うんだけど。

貴方の今までの苦脳は計り知れないです。
でも仲良くしてきた大事な友人と縁を切るならそれなりの礼儀っていうものがあるんじゃない？

貴方のスレッド読んでて、貴方の気持ちや今までの辛さが伝わってきた。貴方の言葉には棘もないし、相手を中傷するような表現もないからこのまま彼女に伝えたら分ってくれると思うんだよね。

2005.7.10 19:41 6

テンパルさん、お返事ありがとうございます。友達にはここに書いたような内容は勿論伝えてます。ただ、今はこう言われて私は傷ついたよ・・とは言えない状況です。発病前だったら言えてたと思います。

統合失調症（精神分裂病）という精神障害は学生時代に習った事がありその病気に対する知識はあったので、発言にはものすごく気を使っています。

合う薬は見つかっても自分自身を非難する幻聴がいまだに聞こえる時があるというので、刺激するようなことは絶対言わないです。

過去には病気の症状が出ている時家族に暴力を振い強制入院で鉄格子のある閉鎖病棟に入れられたり、殺される！と言って警察を呼んだり・・。

発病してから１０年弱、高校時代の他の友達は彼女がおかしくなったと言って離れていきました。それも分かるんです。

家族を含め周りの人間はものすごく振り回される生活になるので。一番辛いのは彼女だと思いますが、この病気の悪いところで、自覚症状がないんですね。

私も１年半心身共に弱っていた時期は一言一言に異様に敏感になっていました。薬が完全にぬけるまで、めまい等に悩まされやっとここ数ヶ月元に戻ったと感じることができるようになりました。テンパルさんのおっしゃるように私も知らず知らず彼女を傷つけていたこともあるかもしれませんね。

2005.7.11 09:59 6

私宛のレスをありがとうございます。
彼女の病気のこと、貴方の体調のこと、いろいろと難しい問題が重なり合って簡単に結論を出せない事だというのが十分に分りました。

でも、貴方のスレやレスの矛盾に混乱しました。

＞＞彼女には私以外友達がいないようで、切ってしまうのもかわいそうでどうするべきか悩んでしまいます。

ここを悩んでいるんですよね。

＞＞あんた、なんか死にゆく人みたいだねぇ〜って
ほんとあんたってよく病気するよね〜って

この言葉に嫌な思いをしたからなんですよね。でも

＞＞合う薬は見つかっても自分自身を非難する幻聴がいまだに聞こえる時があるというので、刺激するようなことは絶対言わないです。

という事情も分ってるし、二十歳からこのせいで人に言動を注意されてこなかったなら未だに無神経な発言も仕方がないのかもしれませんよね。

＞＞高校時代からの友達
＞＞彼女とは何でも話せる間柄

っていうほど大事な友達だったんですよね。ここまででは貴方が彼女を理解しているかのように読み取れます。だけど彼女の事を

＞＞そのお友達に信頼も寄せる事はもう出来ない
＞＞あまりにもひどい人　一緒にいてきづつく人
＞＞他人の事はあっさりで自分のことはわぁわぁ言ってくるわがままなタイプ

という内容が入っているレスにも貴方は「暖かいお言葉」「涙が出た」という表現をつかってお礼をしていますよね。

＞＞自分自身を非難する幻聴がいまだに聞こえる時がある

だから刺激することは言わない、でも

＞＞切ってしまう

事は視野に入れている。切ってしまうのはいいの？っていうか

＞＞私以外友達がいないようで、切ってしまうのもかわいそう

切るのがかわいそうなのは友達がいないから？？？？貴方は彼女の何を一番心配しているの？

ちょっとそれるけど

＞＞友達にはここに書いたような内容は勿論伝えてます。ただ、今はこう言われて私は傷ついたよ・・とは言えない状況です

ここに書いた主な内容自体が彼女の事で傷ついたって事でしょ？じゃ伝えてないのと同じじゃないの？？？？？？

私は初め、話しあうのがいいと思ったけれど、それも簡単にはできない事は分りました。
それよりも貴方は彼女の事を嫌いになってしまった事を悩んでいるのではないでしょうか。貴方が彼女をお荷物のように感じている気がしてなりません。

貴方は混乱しているけど気持ちだけは固まっていて、初めからアドバイスは要らなかったんですよね。

＞＞ただただ聞いて頂きたくて投稿しました。

私は冒頭のこの部分を見落としていたようです。


長々と書きましたが、貴方を追い詰めるつもりはありません。
ただ、時間と都合が許すならば旅行など気分転換できる事を計画されたらいかがかと思います。

2005.7.11 20:43 8

テンパルさん、ご指摘ありがとうございます。レスを読み自分の心を整理できました。
今まで彼女が病気の為周りを振り回しても嫌なことを言っても病気がそうさせているんだと思いそれでも支えになりたいという気持ちが強く友達関係を続けてきました。

発病前の彼女を知っているのでいつか戻ってくれるのではないかと希望をもっています。テンパルさんのおっしゃるように自分の中に矛盾もありますが。

真夜中の支離滅裂の電話のために夫婦げんかもよくありましたが、友達が苦しんでいる時に助けになりたいと思うのは当然だと思ったし。

今思えば自分も辛い時はその辛い気持ちを受け止めてほしいという気持ちが強かったんだと思います。
私の母は厳格な人なので、熱をだしても学校を休ませてもらえなかったり風邪をひいたと訴えれば、自分が悪いんだろ？って責められたり・・と自分の身を心配してもらった経験があまりありませんでした。

だから友達には分かってほしいという私の勝手な期待で勝手に空回りしていたんだと気づきました。

ここでレスをくださった皆さんのコメントに嬉しくて涙が出たのは私の辛かった心情に共感してくださったからです。

心身が弱っている時の叱咤激励ほどつらいものはありません。

テンパルさんも私のために真剣に何度もレスしてくださってありがたいです。

自分の心を見つめ直すきっかけになりました。

2005.7.12 17:58 6