ちかさんの言いたい事も分からないではありませんが彼とちかさんが恋人だと言う前に彼は1人の子供の父親だというのを忘れていませんか？
これは彼と彼のお子さんが一生切れない縁で結ばれている事実ですし、
今後ちかさんが彼と結婚すれば彼だけの問題ではなく、ちかさん自身の問題にもなる訳です。けっして彼1人の心の中だけの問題では済まないですよ、再婚したからといって養育費をもう払わなくていいなんて事もないですし。

夫婦は離婚をすればその日から赤の他人ですが子供は別です。どこまでいっても彼には「父親」という責任がついてまわるのですよ、その辺がどうもちかさんには理解出来ていないように思えるのですが。
ちかさんが嫌だろうと何だろうとこれは彼のお子さんの当然の権利な訳です。

もしもちかさんが彼と結婚後、前妻が何か突然の不幸で亡くなったとしますよね？そうなったら彼は子供を引き取る義務があるので当然、ちかさんはその子の養母になる訳です。彼と結婚を続ける以上はちかさんもその子に対して養育の義務が発生する事になるでしょうね。

お子さんがいる彼と結婚するという事は簡単に言えば彼の過去も含めて背負わなければいけないという事ですよ。ただの恋人同士が結婚するようにはいきません。
きつい事を言いますが私はちかさんが冷たいというよりも自分の気持が第一優先のただの自己中にしか見えません。失礼ですが２８歳にしては幼いのではないでしょうか。

考えた事がありますか？そのお子さんの気持。親が勝手に離婚をして一番傷つくのは誰でしょう？振り回されているのは誰でしょうか？

いずれちかさんも親になれば子供を持つ事の責任の重大さも分るでしょうが、まずは自分がどれほどの覚悟があるのかきちんと気持を整理する事をお薦めします。

それと養育費の減額は出来ますよ。ただし、彼の収入が減り自分の生活に支障をきたすから、などの正当な理由があればですが。
離婚をする際にきちんと公正証書を作成し、彼もサインをしている以上一度弁護士と相談した方がいいと思います。

それと彼は被害者と言っていますが、前妻も同じ事を思っているかもしれませんよ。夫婦の事は夫婦にしか分からない、これは本当にその通りだと思いますもの。あまり前妻を悪く思ってしまうとそのお子さんまで憎くなる事もあり得ますから彼の言う事鵜呑みにするのはどうかと思います。

2003.4.18 11:17 16

きついことを言うようですが、２８歳でバツ１の方、ましてお子さんがいらしゃる方とお付き合いするのなら、それなりの覚悟はありますか？すごく狭く感じますね。
「傷つく」という言葉が多いので、少し被害者意識が強いようにも感じました。彼がちかさんとお付き合いを続けていくのに弱気になる気持ちも分かるような気がします。
「彼が過去のことで私を傷つけないようにがんばらなければならない」ですか？
何か、彼に対する愛情があまり感じられない言葉ですね。
彼の過去も含めて愛せるように、ご自分もがんばれませんか？
（がんばって愛するものじゃないけど、自分の気持ちをプラス思考にするという意味で）
彼にお子さんがいるのは、紛れもない事実なんです。
らーらさんが、おしゃるように事の次第ではちかさんがそのお子さんの
母親になる可能性だってあるんです。
バツ１でお子さんがいるという現実を冷静にもう一度考えて、
それでもやっぱり彼が好きなら前に進んだら良いと思いますが。
彼の配慮も多少は必要ですが、本当に優しくて一緒にいてほっとする彼なら大きな愛をはぐくんであげてはどうでしょうか？

2003.4.18 13:23 13

きつくなってしまうかもしれませんがすみません。

「前に進む」と言うのは彼に過去をすべて捨てさせる事なのですか？
ちかさんの書かれていることからするとそのように受け取れます。
彼は頑張って自分にとって辛いこともすべて伝えているのに、
あなたは傷つくのが嫌だと逃げているように思えるのですが。
事実に正面から向かい合うことが「前に進む」事なのではないでしょうか。
そういう過去を持つ彼とつきあうのを選択したのはあなたです。
いいところだけを期待するのは筋違いではないでしょうか。
彼云々ではなく、あなたの気持ちが問題だと思います。

らーらさんも書いておられますが、冷たいのではなく、
考え方が幼い、と言うほうがあっていると思います。
（失礼ですが書き込みのしかたからもそう感じました。）

その状態で結婚しても辛いですよ。
彼は子どものことを忘れませんから。かたちに残してなくても。

重ねて、きつい書き込みであったらすみません。

2003.4.18 14:04 13

　私の旦那もバツイチです。出来ちゃった結婚だったそうですが、その先妻は結婚生活三ヶ月で勝手に中絶をし家を出て言ってしまったそうです。彼は責任をとれと言われて結婚を決意したわけですが、若かったのか、先妻は先妻で、自分の両親と、夫には内密に話を進めていたのですね。今となっては、不妊検査で旦那はひっかかってしまったので、「乏精子症だなんて、僕の子どもじゃなかったのかな」などと２人で平気で話せるようになっています。
　
　ちかさんは、突然、彼が「×?で子どもがいる」ことを知って、ショックだったんでしょうね。彼とのことを真剣に考えているなら、彼のことはあなたのこと、結婚すれば尚更そう、当たり前のことだと思います。ちゃんと、冷静な頭とホットなハートでよ〜〜く考えて、それから、その上で、真面目に、前向きに、答えを出すのがいいと思います。私も、初めは、そんな彼が許せなくて許せなくて、許したと思ってはなじってみたり、本当に彼を泣かしたりもしましたし、大変な動揺ぶりでした。好きだと思えば思うほど、独占欲が働くのか、悔しくて悔しくて・・・。ただ、結局、私には彼以外にいませんでした。幸いうちの旦那には子どもが残っていませんが。
でも、途中でそのやり場のない憤りのようなものを、いい人の顔をして、押し殺しても、これからの生活が不安だと私には感じられたので、被害が最小限になるようにある程度工夫をしながら、話し合いや言い合いをしたり、しました。
　ちかさんが、自分で、真面目に、自分の情熱に照らして考えればいいんですよ。きっと。お節介なようですが。それで、彼と縁がなければ、縁がなかった、そういう事なんだと思います。
みなさんがおっしゃるとおり、無理して一緒になっても、また、自分の気持ちを押し殺して、一緒になっても、子どもさんや、また、旦那さんが可愛そうです。色んな方向からじっくり考えて、答え、見つけて下さいね。

それと・・養育費の話はとてもシビアですから、もしかしたら、ちかさんも働かないといけなくなるかも知れませんね。社宅に入ればもう少し楽かも知れません。でも、そうして苦労して行くうち徐々に、２人は運命共同体になって行くんだと思いますよ。人生は迷惑をかけたりかけられたり。です。

本当に、雑然とした文章ですし、また内容に失礼があるかもしれません。その際は、どうぞお許し下さいませ。少し、自分と境遇が似てるところがある気がしたのでお便りしました。

2003.4.18 14:57 11

ちかさん、こんにちは。私の主人も、ばつイチで子供あり（２人）です。子供は元奥さんが引き取っています。うちの場合は、養育費として月２０万円（一人／１０万）送っています。私と結婚する前からその金額で払っていたようです。初めはなんでそんなに・・・って思っていましたが、結婚前にその話も聞いていたので、了解の上で結婚しました。子供が成人するまで払っていくつもりです。
子供の物が気に入らない様子ですが、子供がいる人と結婚する以上、多少仕方ないのでは？？と思いますが。うちの主人なんて、写真は持ってるし、子供からメール来ますよ！元奥さんとって言うのは納得できませんが、子供なら・・・って思います。離婚していても、自分の子供はかわいいんですよ。きっと。
子供の縁は切れません。もう少し考え方など改善しないとうまくいかないような気がします。自分の子供なのに、離婚したからと【関係ない、お金払うのもったいない】って言う冷たい人じゃなくって良かったじゃないですか？きっと優しい人なんですよ。私はそう考えます。
答えになっていませんが、ちかさん納得いくまで、彼と徹底的にはなしあった方がいいかとおもいます。がんばってください！！

2003.4.18 15:05 10

私はまだ結婚してない（婚約中）のですが・・。
ちかさんって、愛されたい気持ちが強いのでしょうか？だって、
＞でも今はもー別れてしまって　新しい恋愛をしてるんだから
＞子供の事を忘れない為に　思い出に浸りたいために
＞目に見えるもので残して欲しくないです。
＞自分の心の中だけにしてくれたら　わたしも傷つくことはないと思うの。
ちかさんが傷つかないとしても、子どもさんの気持ちはどうなるんでしょうか？彼の親としての責任は、『お金』だけでなく『親としての愛情』も必要なのでは？
ちかさんにとっては『彼氏』かもしれないけれど、子どもさんからしてみれば『世界でたった一人の父親』なんです。
私が思う夫婦って、『幸せも、悲しみも、苦労も全て二人で分かち合って共感していける関係』だと思うんです。『お互いの今までの人生、これからの人生を全て受け入れる覚悟』をもって、婚姻届に印鑑を押すんじゃないですか？
少なくとも、私は彼のプロポーズを受けたとき、覚悟を決めましたよ。（彼も私も初婚ですが。）
ちかさんの気持ちが冷たいというよりも、『視野を広げる』ほうが良いかなって思います。
夢や理想だけでは、きっと夫婦生活って長く続かないと思うし・・。
『してもらう』のではなく、『二人の将来は二人で切り開く』ほうが良いと思います。
きつい事ばかり書いてすみません。初婚の私でも彼との結婚では迷ったし、色々大変だから・・。ちかさんも、もっと現実を見つめて受け入れてみたらどうでしょうか？（本当にキツイことばかりでごめんなさい。）

2003.4.18 17:04 11

実はうちの主人も×1で現在高校生の男の子がいます。もちろん奥さんが引き取っています。ちかさんと違うのは、主人は養育費を払っていないこと（奥さんがいらないと言ったらしい。そのかわり、家財道具いっさいがっさい奥さんが持っていったそうです）、付き合う前に×1で子供もいるが、それでもいいかと打ち明けてくれたことです。もう、7年くらい前になりますが、当時の私はらーらさんがちかさんにおっしゃっているように自分の気持ちが最優先の自己中でした。それは、主人がちかさんの彼のように持ち物に子供の名前を書いたりしていなかったこともあります。私とつきあう前は何度か子供にも会いに行っていたようですが、付き合いはじめてからは一度も会いに行っていませんでした。私も主人も付き合いはじめたときから結婚を前提にというのがありました。ですから、当然、前妻との子供のことも考えました。もしもの時に養母になる覚悟というものは実際ありませんでしたが、主人にとって子供は子供、義母、義父にとって孫は孫、それは変わりのないことです。実際、義母はおもちゃ等を送っていましたし、先方から孫の入学式等の写真を送ってもらっていたようです。私が主人の実家に行くようになってからは、写真等は気をつかってか伏せていたようですが。また、親族で集まる席等で酔った勢いで前の奥さんの話をもちだす親戚もいました。その時は、涙がでましたが・・・。
主人は逆に？私と付き合うようになってから全く子供ことを気にかけなくなったような気がしていたので、私が子供のことはいいのだろうか？と心配していたぐらいです。主人にしてみれば前の結婚の教訓といいましょうか、そういうものがあったのかもしれません。主人が以前「前は子供が幼稚園に行っているか、保育園に行っているかすら知らなかった」と言っていました。私にはもうすぐ4歳になる娘がいますが、共働きのためか家事・育児を手伝ってくれています。それだけ今の生活を大切に考えていてくれます。
そして昨年私は前妻の子と会いました。中学卒業の春休みを利用して義両親のところに一人でやってきたのです。主人と義両親は私と再婚したことを一切話していなかったらしく、最初は会ってよいものか、会わないほうがいいのかすごく悩みました。でも、結局、はじめに主人があってすべてを話して子供が「別に会ってもいいよ」と言ってくれたので、会うことにしました。ちかさんの彼のお子さんがおいくつかわかりませんが、私の場合、彼（前妻の息子）がすでに大きかったこともあるかと思います。でももしちかさんが今の彼と結婚すれば、そういう時期がいずれはやってくると思います。今の私は、たぶん子供を育てているからだと思いますが、彼に会ったとき私たちに時間があればいろいろな所へ連れて行ってあげればよかったなあと思っています。実際、うまくいくかどうかわかりませんが・・・。長くなって申し訳ありません。少しでも参考になれば幸いです。

2003.4.18 17:07 7

ちかさん、こんにちは。彼は誰と恋愛しようと再婚しようと、子供の父親であることには変わりないのですよ。でもだからといって、ちかさんと分けることの出来る愛情が少ないというわけではありませんよ。

2003.4.18 20:59 8

私は今年の２月に結婚しました。彼は×1ですが子供はいません。
今の彼と結婚する前は×1で娘さんが一人いる人と付き合ってました。
付き合い始めの頃は×1だってことも、子供がいることもしりませんでした。
だけど、見てはいけないと思ったんですが彼の携帯をみてしまいました。
なんかものすごく嫌な予感がしたからです・・・
メールの受信箱を開けたら子供の写メがあって、
「なんだこれ？？」って思ったんですが、気になって聞いてみたところ
正直に話してくれました。
子供は奥さんが引き取ってました。
だけど奥さんは子供とは会わせてくれないって言ってました。
でもたまに子供の写メを送ってくれてる様で大事そうに保護してました。
でも彼は言ってました、奥さんは嫌いでも子供はどうしても
忘れられないし私と子供では比べる時限が違うって。
離れてても会えなくても、自分のたった一人の子供はかわいいのです！
私はその時悲しくなりましたけど、やっぱりそう思う事は当たり前
だってわかりました。
だから理解してあげてください！
離婚したって子供の父親であることには変わりないんです。
離婚したから子供は奥さんが引き取ったから、それで親子は終わり
じゃないんです。
一生親子なんですよ！
それが分からないようなら、キツイようですが別れた方がいいと思います。

2003.4.19 08:15 9

ちかさんは誤解されているようですが、
養育費というのは「子どもの権利」です。
勝手に決めたものであっても、彼と前妻さんとの間で
話がついているなら、それは有効なのです。
金額が理不尽に感じても、あなたがそれについて
どうこう口出す筋合いなど微塵もありません。
減額するかどうか、それは前妻さんと交渉すればいいことです。

お子さんがいるバツイチの男性と付き合っていく上では、
養育費は避けて通れない問題です。
彼のお子さんごと受け入れる覚悟がないと厳しいですよ。

2003.4.21 11:55 8

はじめまして。
バツ１子持ちです。元旦那から養育費はもらってます。
夫婦は別れて別々になっても、子供は自分の子に変わりはないですから。

養育費の事なんですが、勝手に証書を作らせたとありますが、
これは「公正証書」だと思います。
ただ、この証書を作るには２人で役場に行き、担当官の前で
２人で決めた事を文章にしてお互いの印鑑を押し、
書類を作成してもらいます。
だから、勝手に決める事は出来ない事で
この書類を作成したと言う事は彼も納得した上での事だと思います。

私は最近まで付き合っている彼がいました。
しかし、子供の事をきちんと考えてくれず別れました。
それと逆で、バツ１で奥さんの方に子供でいる。。。そんな彼を
好きになったのなら、それすべてを受けいれる覚悟がないと
難しいと思います。
もし、元奥さんに何らかの事情があり、子供を手放さなくなったら
父親である彼が引取る事になるかもしれないんですよ。

あなたを傷つけないように彼が頑張らなくちゃいけないって
言うのは、ちょっとどうかと。。。
彼だけじゃなく、あなたもそういう彼を好きになったんだから
一緒に頑張って行かなくちゃいけないんでは？と思いますが。
キツイかもしれませんが、覚悟がないとやっていけないと思います。

2003.4.22 23:14 10