プロペラさんのコメントがとても簡潔にまとまっていて、読んで正直ほっと
しました。へんな感想をいきなり書いてごめんなさい。
私は３件の病院を転院し、先月体外受精した者です・・・。

とくにここ最近のジネコさんの
’不妊’というキーワードのスレに参加するのが怖くて（自分では上手く文章に
出来ないのでは、攻撃を浴びて傷つくのでは・・・と）でも、他の方のそれらの
コメントを読んでは自分のことのように傷ついていました。不妊についてただ攻撃
している人には
−同じ立場になかったらわからないだろうな−と。
そして不妊の方の攻撃的意見には
−気持ちはわかるけど、不妊の代表づらしてそんなコメントしないでほしい
まるで理性のふっとんだヒステリーみたい−

私も期間は１年未満にせよ、当たり前のように授かると思っていた子供がそうでない
と言い渡された時、本当に愕然としました。そして、ひとつひとつ専門用語をジネコ
さんで検索をし、同じ症状の人のコメントを読んで勇気づけられたりしました。
体外受精にも踏み切れました。
そしてその方たちの「妊娠しました」は顔を知らないのになんだかうれしくて私も
頑張るぞ、と思っていました。

長くなりましたが、つまり私も’垣根なく’が希望です！
実際今は妊娠の初期症状のことでいろいろここで勉強させてもらっています。

まとまりなくてごめんなさい、感想やらなんやらわからなくなりました。
プロペラさん、このスレたててくださって有り難うございます。

2002.8.23 10:29 8

プロペラさん、こんにちは。
不妊治療暦もうすぐ４年めに突入するムニムニです。
体外受精もしてますが、一度も妊娠しません。何に希望を持っていいのか分かりません。
でも、諦められないから自分が頑張るしかない。
治療を辞められたらどんなにかラクだけど、それは赤ちゃんを持つことを諦めることだから。（私は自然妊娠の可能性はほぼゼロに等しいです）

プロペラさんはご自分のこと、とっても客観的に分析されてますね。
私って感情的なのでなんか代弁してもらったようで、嬉しいです。
私自身は、この治療を始めて性格変わったな、と思います。
努力しても思い通りにいかないこと、なのに自分より治療暦が短い、または治療してなくても妊娠できる人がいる。
「私のほうが努力してるのに」と思ってしまい。自己嫌悪に陥ることも。

そんなことの繰り返しで、妬み、という感情を覚えてしまいました。
今まで勉強や仕事では、人と自分を比べ、競争意識など持った事が無いのです。
そして旦那には「怒りっぽくなった」と言われるし。確かに些細な事で神経がささくれ立ってしまう事があります。（ＰＭＳがひどいのもあるけど）
冷静はときは気をつけねば！と思えますがネガティブな自分も自分、と受け入れるしかないなと思っています。

でも、以前「不妊のひとはその事ばっかり考えて」ってスレがあったように、分からない人には分からないんあだろうなって思います。
それは私が独身の頃「子供ができない」とうちあけた友達に対し、そんなこともあるのか、としか思えなかったから。
あの頃、自分はといえば、避妊してたので笑っちゃうよね。
プロペラさんのおっしゃるとおり、不妊とかそうでないとかの垣根を越え、「一人の女性としての悩み」という感じで皆で話して行けたらいいなぁとおもいます。

2002.8.23 10:42 8

プロペラさん、こんにちは。
私は今まで不妊ということはもちろん知っていたけど、どういう治療をしてどんな思いをしているのか・・・ということまでは全然考えたことのなかった、一児の母です。

私、プロペラさんのコメントを読んで、そしてびくびくさんやムニムニさんのコメントを読んで泣いてしまいました（普段から泣き虫なのですが・・・）
ジネコをはじめて知ったとき”不妊”という言葉がとっても沢山あって世の中にはこんなに悩んでいる人がいるんだ、こんなに深刻な問題なんだというのが正直な気持ちでした。
もちろん、不妊の方の気持ちを本当に理解することは出来ないし、自分では良かれと思って言った言葉が相手にとっては言われたくない言葉で知らないうちに傷つけているかもしれないと思うとコメントしたいと思ってもなかなか勇気がもてなくて出来ませんでした。こういうことって普段の生活の中でもあり得ることだけど・・・

ただ、私も不妊の方とそうでない方とどうしてそうやって垣根のようなものを作った考えをしている人がいるのかな？と思っていました、もっとお互いがお互いを分かり合えたらなって思います、綺麗事なのかも知れませんが・・・

でも、やっぱり私も私以外の方も先に書いたように私達が良かれと思って言った言葉で傷つけてしまうこともあるかもしれませんが悪気は本当にないんです。たとえば”頑張って”もなんていって言いかわからないけどどうしてもコメントしたいと思ったときに出てしまう心からの声なんです、そういうのがわかってもらえたら、そして攻撃的な言い方ではなくてプロペラさんのように「こうこうこういう理由でこの言葉は辛い」と言っていただければと思います。

もちろん、今まで書いたことは私の意見ですから違う意見もあるだろうし非難もあるだろうと思います、そして不快に思われた方もいるかもしれません。もし不快に思われた方がいらっしゃったらごめんなさい、そしてまとまりのない文章でごめんなさい。
プロペラさん、びくびくさん、ムニムニさんこらからも宜しくお願いします。

2002.8.23 11:55 8

私はまだ学生なので、ジネコで不妊についての内容やもめてるのを見ても、今まで別世界のことのように思ってました。
（実はこのスレも『また誰かが荒れてるの』と興味本位でつい開きました。ゴメンナサイm(__)m）
でもプロペラさんのスレ読んで胸にジンと来ました。
正直『自分もそうなったら』とちょっとこわくなりましたけど、、、でもちょっとでも知識をつけることで、ここに来てる不妊の人と歩み寄れた気がしました。
前に『頑張って』という言葉でもめてたとき、何でか訳分からなかったけど、今は分かりました。
『そんなに目くじら立てなくても』と思うこともありますが、そこまで至るプロセス（？）は理解できました。その後の行動は本人の人間性の問題ってことですね。

2002.8.23 11:55 10

びくびくさん、ムニムニさん、ぺーちゃんさん、素子さん、お返事どうもありがとうございます。

びくびくさん。
私も、ここで多くの人に勇気付けられてたり、励みにしています。ときどき違う悩みの人同士が「あなたには分からないでしょ」と閉鎖的になってしまうのが、少し残念で・・・それでスレ立てました。
本当は私もびくびくしながらの投稿でした。お叱りも受けるかな、と覚悟してました。でも温かいメッセージ、感激してます。
私もまとまりなくて申し訳ないのですが、びくびくさんが「スレ立てて有難う」とおっしゃってくれて、すごくすごくすごく嬉しかった。こちらこそ、あろがとうございます。

ムニムニさん。
私も、不妊に悩んでから、自分の中のいろんな感情を知りました。最初はそれを自分で処理できずに苦しんだり。ホント、ささくれだって自己嫌悪、の繰り返しです。
でも感情って湧いてくるものは仕方ないし、それも自分。受け入れなくちゃいけないんですよね。肝心なのはそれを自分で制御するってことですよね。ムニムニさんのお言葉で、目が覚める思いでした。ありがとうございます！
私も「一人の女性」としてこの掲示板に参加していきたいです。

ぺーちゃんさん。
私もペーちゃんさんのレス読んで、ウルウルしてしまいました。自分でも驚くくらい。こんなに親身になって読んで下さったことに感激しています。
親身になっても「経験ないから分からないでしょ」って突き放されるのってつらいですよね。分かり合えたらいいなぁと思ってました。
周囲の人の温かい言葉は本当に嬉しいものです。それが当事者には実は苦しいものだとしても、言ってくれた人の気持ちは別の次元にあって、心に届いています。
本当にありがとう、そしてこれからもよろしくお願いします。

素子さん。
不安にさせてしまいましたね。ごめんなさい。
本当にそうですね。少し過剰に反応しているものも、いきなり湧き出たものではないと思うんです。素子さんの言うように、プロセスを経て蓄積された感情が爆発する場合もあるかもしれませんね。「言葉尻」はきっかけにすぎなくて。それを自分自身の問題として処理できるか、人を攻撃してしまうか…。
私ももっともっと人間的に大きくなれたらいいな、と思います。

みなさん、ありがとうございます。本当に、本当に、嬉しかったです。
またお会いできたら、どうぞよろしくお願いします！

2002.8.23 17:32 6

プロペラさんこんばんわ。

プロペラさんのコメントを見て思わずレスしてしまいました。
私の周りには子供のいない方が結構いるので、不妊という事について治療のことも知らないのに多少理解しているつもりになっていました。
でも、ここへ来て私なんかが考えているよりもずっと深刻で辛い事なんだと知りました。良かれと思って言った事が返って傷つけてしまうことも知りました。全く理解していなかったんだなって分かりました。
だから、ここへ来て大変勉強になりました。
最近、『不妊』を巡って激しいやり取りがあったのを見て正直怖いと思っていましたが、プロペラさんのコメントを見てお互いの気配り次第なのかな、と。
一人の女性として、これからもいろんな方の意見を聞いて勉強させてもらえたらな、と思いました。
意見というか感想になってしまってごめんなさい。
また、全く分かってないのに分かった風なことを言って不快に感じた方がいたらごめんなさい。

2002.8.23 22:35 5

多分、分かってもらえない人もいると思います。
これまでの、すれとレスのやり取りを見ても、数日前の、100近くのレスが付いた、スレッドを立てた考え方の人の言葉を見ても、どう説明しても通じない言葉と性格の壁があるのだと実感していました。
私にも、それではどうしたらいいのかと問われると、正直、答えに詰まります。
一時本当にいやになったことがあります。
伝わらないもどかしさ、偏った意識。
でも、多分、そうした意識は変えられないんだという答えになりました。
どこかが根本的にずれてしまっているように思うんです。
双方の意見が。
そう思いました。
とっても悲しいことです。

2002.8.24 08:14 5

きんきんさん、＊＊さん、お返事ありがとうございます。

きんきんさん。
本当に気遣いって大切ですね。私自身、違う立場の人にも気遣えるようになりたいなぁって思っているのですが、まだまだ未熟者で・・・。私もこの掲示板に来て勉強しています。
例えば妊娠された方は症状などオープンに説明して下さるのに、不妊の場合どうしても閉鎖的になってしまう…確かにデリケートな問題だし、傷つくのが怖くてバリアはっちゃうんですよね。一度取っ払ってみればラクになるかもしれません。
きんきんさん、「分かってない」なんて全然思わないです。分かろうとしてくれてる、その気持ちがすっごくあったかくて嬉しいです。ありがとうございます！

＊＊さん。
言葉が届かないとき、どこまでも平行線を辿ってしまうとき、やりきれないです。虚無感に打ちのめされてしまいます。
この世の中、絶対に交わることのない意識っていっぱいあるのかな。私も、どこかに偏った意識を抱えているかもしれない。
そうだとしても、分かり合えないとしても、傷つけあったりするのはとても悲しいですね。
レスありがとうございました。

それと、びくびくさんにお詫びです。さっき「あろがとう」なんて書いてしまいました。ごめんなさい。「ありがとう」です。たくさんたくさんの「ありがとう」です。

他にも誤字脱字たくさんあって読みにくかった思います。お許しください。

2002.8.24 16:06 5

※何度も登場してごめんなさい

プロペラさん、ご丁寧にありがとうございます。びくびくです。
私、本当にプロペラさんのスレに感動したんです。泣きながら返事したので私も誤字
あるかもしれません、ごめんなさいね。
やさしく、冷静に、そして丁寧に不妊の事を語ってくださって本当にうれしかった。
こちらこそありがとうございます。また是非こちらでお見かけ出来ること願ってます。

他の方のレスも’素直な感想’が書かれてあってよかったぁと思いました。
それでは失礼いたします・・・

2002.8.24 18:50 5

びくびくさん、ありがとう〜〜！
みなさん、ありがとうございました！！
私は今、2度目の体外受精に向けて頑張ってお金を貯めているところです。
みなさんに会えてガッツが溢れてきました。
今までは、自分に自信がなくて、こちらでも閲覧だけのことが多かったんです。
ここはとても素敵な場所ですね！
調子に乗っちゃっていろいろ顔を出しちゃうかもしれないけど、またお会いできたら嬉しいです♪
みなさん、そしてジネコさん、本当にありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。

2002.8.26 17:07 5

プロペラさん、こんばんわ。今頃コメントしても遅いかも知れないけど。。。
不妊に対する気持ちに共感しました。私は通院しはじめて2ヶ月なのですが同居の姑は通院すればもれなく妊娠できると思っているらしく、「次はいつ病院なの、一人位いなくちゃね。」とか言うけど実はフーナテストの結果があまりよくなく主人に問題あるかも知れないのに世間はまだ女性に問題ありと考えてる人がいます。そして向井亜紀さんのこと「そこまでして子供欲しいかな。なぜそこまでムキになるんだろう。子供のことしか頭にないみたい。」とか姑や他のおばさん連中が言いました。なぜって子供が欲しいけど方法がそれしかないから今できる最善を尽くしているのに「欲しいけどできないひとにしか分からない悩みですね」といいました。

2002.8.26 23:57 5

まっくすです。先ほど文章が途切れたと思うので続かせて頂きます。自分の愚痴になったけど周りの何気ない言葉とか気にせずマイペースに日常送りたいですね。

2002.8.27 00:06 5

まっくすさん、ありがとうございます！
実は私も悩み始めた当初は、ほとんど知識もなくて、病院に行けば状況は必ず良くなるだろうと考えていたんです。
だから通院して何周期も何周期も駄目だったとき、その落ち込みは通院前よりも大きく深くなってしまいました。体のダメージはリセットできないですしね。
そして、どんどんリキんでいく自分がいました。
「そこまでしてどうして欲しいのか」という問いはつらいですよね。私はときどき、疲れてしまったとき、自分自身にさえ投げかけてしまうときがあります。私のエゴなんだろうか…と。それで自分でも分からなくなるときあります。とにかく、そこまでしないと出来ない、ということしか分かりません。
でも「親」というのは、そんな理屈にがんじがらめになってるわけじゃないんですよね。そんなことに縛られてしまうことも、治療の副作用かもしれませんね。
まっくすさんのコメントを見て、私もマイペースをモットーに、自分を解放してあげたいと思いました。ありがとうございます！

どうか、みなさんの心が解放されますように・・・

2002.8.27 14:39 5