う〜ん…、お母様、かなりの依存症？
依存症の周りの方、て、その人に振り回される、て何かの本に書いてあったかな…。
お子さん生まれたらちょっと心配ですね。
きつい言い方をするようですが、ちょっと病的なので、心療内科かカウンセラーに相談したほうがいいんじゃないかと思います。
専門的なアドバイスをもらったほうが、はやめに対処できるかも。

2002.3.19 15:00 11

こんにちは。
いくら親子とはいえ、勝手だと思いました。
昔はみゆうさんのこと「生まなきゃ良かった」って
言ったんでしょう？邪魔だって。
そして今は、自分達がさみしいから、無理なことも
言ってくる。
みゆうさんの気持ちを、全く無視してますよね。
みゆうさんが考えておられることはすごく真っ当で、
立派に親離れされてると思います。
でも、それがいやだから、３才児扱いする。
申し訳ないですが、親とは思えないです。
みゆうさんが、利用されてるように思えます。
ヒステリックになれば、言う事を
聞いてもらえると思ってる。お母さんのほうが
子供みたいです。
親に代わりはないですが、精神的にはもうみゆうさんの
ほうが上回っています。
まわりの友達は「親に構われてうらやましい」としか
捉えてないと思いますが、実はみゆうさんのお母さんが
みゆうさんに構われたいのであって、このままお母さんが
主導権を握ってたら、年をとるに従って、もっと取り返しが
つかなくなりますよ。もっとわがままになるだろうし。
ご主人と別れることは考えないで下さい。
今の状況にでも耐えてくれてる、いい方だと思います。
お母さんがどんなに泣き叫ぼうと、もう昔は戻らないし、
そうなっても仕方ないことをお母さんはされてこられた
んですから。
今、思いきって、お母さんを突き放してしまったほうが
いいと思います。どんなに泣いても、ヒステリックに
なっても、です。お母さんのことは、お父さんお願いね、と
言って、距離を置くことを徹底して慣れてもらったほうが
いいですよ。時間はかかっても。
みゆうさんの幸せじゃなく、自分達の幸せしか、頭にないと
思うので、（今も昔もです）みゆうさんは自分がどうやったら
幸せな状態になれるか、保っていけるのかを考えて、親の事は
考えなくていいと思います。
優しいご主人と家庭を作ることを最優先にしてください。
子離れさせるための愛のムチだと思って、無視することに
慣れてください。
親子といっても人生は別だから、望んでもないのに付き合って
ご主人との関係が壊れるなんて、悲しすぎますよ。
それでも、お母さんは喜ぶでしょうが、娘の不幸に気づけない親を
どう思いますか？
ひとりの人間として見て、お母さんに接してみられて下さい。
頑張って。

2002.3.19 18:01 11

こんにちは
とても他人事ではないと思いレスしています。
私はかっちんさんの意見に賛成です。
みゆうさんもお母様も一時的には辛くても、子離れ親離れをしなくてはいけない時期を迎えていると思いますよ。

私自身、みゆうさんと同じように過保護に干渉されて育ち、みゆうさんと同じように「なにかがおかしい」と悩み、あげく自殺未遂をしてしまった一人だからです。

＞「私にとってはいつまでも３歳なの、私がいないとあんたはなにもできない」、「親にとっては子供はいつまでたっても子供なんだから」と言います。

＞断りたいんです。でも、断ると
母は激しくヒステリーを起こし、ひどい事を言い、泣き叫びます。
なので、断れずにいるんです・・・。

本当に似たような事をいわれ、されていました。
でも、みゆうさんが心配されているとおりここで一度突き放して親離れした姿をみせないと、みゆうさんは自分の子供をお母さんに取られてしまいますよ。

私も長いこと、子供を作ることにためらいがありました。
それは、「出産には実家へ帰って、ゆっくり産みなさい。お母さんがきちんと面倒をみてあげるから」という結婚前の一言でした。

親子間がスムーズな方には優しいお母さんとしか写らないと思いますが、みゆうさんにはわかりますよね？

これから産まれるお子さんのお母さんはみゆうさんしかいないんです。
子供はゆがんだ関係を重荷に、意見の違う大人に囲まれて育てられる事になるんです。今みゆうさんがしっかりしなくちゃ！

どんなにお母さんが嫌がって叫んでも「きちんと嫌な気持ちを手紙などで説明し」連絡を絶つ期間を持つべきですよ。

＞見返りがないと、また激しくヒステリーを起こします。
まず、お母さんからの資金援助はその場できっぱりと断る事から始めるべきですね。そこで必ず抵抗や不機嫌な態度が戻ってくるのも想像できます。
でも、「もう、受け取れないから！」と机にでもたたき返すくらいの根性は必要ですよ。それができたら取りあえず、その場は走って逃げなさい。

＞ここまで悩んでるのに突き放す事ができない私が悪いのでしょうか？

みゆうさんがすべて悪いわけではないと思いますが、私自身振返って思うことは強くならなきゃ解決はできなかったということ。

私は約半年の期間をあけ「私がいなくても自分の時間を過ごせる人になってください」「自分が私（みゆうさん）の年だった時、母親からこんなに干渉されていた？？」と詰問し、私は辛くてたまらないので、もうやめて下さいと真剣にお願いしました。

…私の場合、あまりのつらさに耐えかねて病院送りになってしまったんで、話は早かったのかもしれませんが。
丁度みゆうさんの年齢の頃でした。

でも今は、完璧にとはいきませんが、お互いに精神的自立をし、それなりに付き合っています。

ただ、実は今、はじめての子供をおなかに抱えていますが、まだ報告するにいたっていないのが正直なところです。

私は、出産は里帰りせず（母に頼らず）主人と協力して迎えると決めています。
母にはもちろん、赤ちゃんを抱かせてあげたいし、たくさん遊ばせてもあげたいけれど、その前に（私が母になる前に）どうしても、大人同士のけじめは付けておくべきだと思います。

私は、母との長い話し合いの時、私たちの意見が大きく異なる環境には未来の子供は置きたくないんだときちんと説明しました。そして、いつか産まれる子供の親は私なんだと。
もし、わかってもらえないのなら、私は子供は作らないと。

お母さんの子離れも必要だけど、親からの援助は一切断る親離れの姿勢も大切なんだと思いますよ。
結果的にではあっても、「都合良く甘える姿」は立派に（お母さんから見れば）子供だと思いませんか？

頑張ってください。
本当に応援してます。

私も安定期に入ったら一番最初に母に報告しようと思います。
それはやっぱり、私もどこかで母を大事に思うからです。

2002.3.19 18:49 11

他人事とは思えないですね。
私もそういった母親に育てられた（いや精神的に虐待されたに近い）一人です。
私の場合、さらに悲劇なのは母子家庭だった、ってことですが。

結局、どうしたかというと、家出をしました。
もちろんその後、会ってもめたりしました。
しかし、今は、旦那と二人暮らしで平穏な生活を送っています。

私の場合、突き放さなければ、今の生活はなかったと思っています。
もちろん時には「親を捨てたのか」などと言う心ない人がいますが、こちらの苦労も知らないで、って言いたいですね。
自分の人生です。大事にしてくださいね。

2002.3.19 21:06 15

みなさん、お返事どうもありがとうございました。
最近、新規投稿でのレスが多いので、読んでもらえているといいのですが…。
これまで、母の事を誰に言ってもわかってはもらえなかったのですが、みなさんに聞いてもらい、お言葉をいただき、本当に心が楽になりました。
精神的に成長し、大人になった私、普段社会人として働いている私…なのに
子供、子供、子供扱いで、もうおかしくなりそうでした。自分は大人なの？子供なの？って、訳がわからなくなり。そう、私が子供なんじゃなくて、親が私を子供でいさせたい、そして、私にかまってもらいたいんですよね。
育ててもらっったり、世話になったからってその見返りに私を利用されては
筋違い。
皆さんの意見がとても的確で…
＞みゆうさんの幸せじゃなく、自分達の幸せしか、頭にないと
思うので

かっちんさん、本当にその通りかもしれません。親の自己満足の為に私は
執着されていると、ずっと思ってきました。
そして、
＞お母さんの子離れも必要だけど、親からの援助は一切断る親離れの姿勢も大切なんだと思いますよ。結果的にではあっても、「都合良く甘える姿」は立派に（お母さんから見れば）子供だと思いませんか？

さるりんさん、本当にそのとおりです。こんなに悩んで「もうやめて！」って
言いたいのに言えないのは、「援助」されているからです、結果的にでも。
絶対にその事を責めるに決まっているし、それに、「援助」を受けている私は親から見たら子供に見えますものね。
さるりんさんもとてもつらい思いをされたと思います。お母様は、納得されたのですか？責められたり、ひどい事を言われたりされませんでしたか？

実は結婚するだけでも、ものすごく大変だったのです。
彼氏（今の旦那）がいると知ったとき、「裏切った」「親の気持ちを考えたら
彼氏なんて作らない」とか…。勘当され（既にこの頃家は出ていた）。
彼氏がいる、ただそれだけでこんなにも過剰な反応。やはりおかしいです。
ちなみに、こんなに私に執着する母ですが、兄と一緒に実家に帰った時は、
兄ばかりもてなし、兄の好きな料理、そして私はほとんど無視です。
なんなんですか、遠くにいる兄のかわりですか、私は。そんなときほど
頭にくることはありませんね。
でも、こんな母でも真に憎んでいるとかじゃないんです、子供が生まれたら抱かせてあげたい、年をとったら温泉にでも連れて行ってあげたい、…母の事はやはりどこかで思っているのです。
だからこそ、大人同士の付き合いが、家と家の付き合いができるようになればいいと、望んでいるのです。
今、兄に真剣に相談をしています。兄とは比較をされ、差別されてそだってきましたが、兄自身は私に優しいし、私も信頼しています。もう少ししたら、転勤で私の住んでいる近くに来るのです！そこで、兄が仲介しちゃんとした話し合いの場をもとうという事になりました。
どんなに親が泣き叫んで責めようとも断固たる決意で話します。
みなさんが勇気をくれました。本当にどうもありがとうございました。
頑張ります。

2002.3.20 19:49 11