私だったら・・・
深読みされたり、言葉は悪いですが本音を探られたりするのは勘弁してほしいです。スレ主さんはご友人のことを心配されているのでしょうけれど、私だったら放っておいてほしいです。夫婦以外の他人には関係ないし、考えられることは自分たちで考えているし、気持は日々変化するにしても、それだけ長期間治療を続けてきたのであれば、もう他人の意見に心動かされたり、思い直したりすることはないです。本当のところはどうなんだろう？と考えられるのがものすごく嫌です。スレ主さんは今後どういうふうにつきあっていけばいいか考えあぐねておられるのですね。出産報告はさらっと、ということで、それがベストだと思います。私ならそうしてほしいです。報告をまったくもらえないのも辛いです（親しい友人なら）。あとは自然にまかせられたらどうですか。というかそうしてください。

2008.9.3 13:44 27

こんにちは。
女性同士って難しいですよね。気持ちよくお付き合いができてるときはいいのですが、ねこ竹さんのような場合、
やはりお友達はねこ竹さんが妊娠された事に複雑な気持ちがあるのかもしれません。

友人として喜びたい反面、今まで子供なしでもいいと言ってきた自分の本音と建前に直面しているのではないでしょうか？

ねこ竹さんの対応は大人で思いやりがあると思います。出産された後、お友達がどう接してくるかでお付き合いが続くかどうかになると思いますが、例え途絶えても時間がたてばまたいいお付き合いができるかもしれませんね。
ねこ竹さんも親しい友人と関係が変わる事が寂しいと思いますが、友人付き合いは環境で色々ありますよね。
出産育児で大変だと思いますので、この事はさらりとされて時を待ってはどうでしょうか？

2008.9.3 14:17 32

本当に考えてなかったとして、立場が変わってしまうと（子持ち、DINKS）この先今までのように付き合えないのかなあなんて思ってしまったのかも知れませんよね。

または、主さんがそう思っただけで、実はそんなこともなかった。

もしくは、主さんが懸念しているように、実は吹っ切れてなかった。


いずれにしても、本心は彼女のみぞ知る、でしょうね。
書いてらっしゃるように、さらっと報告すればいいんじゃないでしょうか。

2008.9.3 14:32 26

私自身は不妊治療の経験がないのですが、文章を読む限りはやはり複雑な心境なのだと思います。諦めたというような事を言っていたとしても（本人もそう思っていたとしても）実際年上のモカさんが妊娠したら、やっぱり諦めきれてない自分に気づいたのかもしれません。同じように治療していても、その後妊娠した人と出来ない人では気持ちに大きな差があるのは容易に想像できます。

ご友人のいつもと違う対応に気づかれているのなら、しばらくそっとしておいてあげるのがいいと思います。出産後も報告だけして少しの間（どれくらいかはわかりませんが・・）距離をおいたほうがいいのかもしれません。ご友人の心の整理がつけば、向こうからお誘いがまた来ると思いますので。

2008.9.3 14:51 23

私も不妊治療経験者です。
幸いにも子供を授かることができたので、諦めた方の気持ちは理解したくてもできません。また、理解できるなんてそんなおこがましいことを言うつもりもありません。
やっぱり、いくら治療経験があっても、その結果、子供を授かった、授からないで、同じ経験とは言えないと思います。
それに、モカさんのご友人が必ずしも本心をすべてモカさんに打ち明けていたかどうかもわからないと思います。どんな親友であっても、大切な人であっても、言えないことはあります。私も今でこそ不妊治療していたことを人に告げられるようになりましたが、当時は一番辛い部分は誰にも言えませんでした。性格上、どうしても弱音をはくことができなかった。

もしかしたら、今モカさんのご友人はあなたの妊娠報告にすごくショックを受けているかもしれない。
あるいは、モカさんの取り越し苦労かもしれない。
ただ、ご友人にモカさんの気持ちをわかって欲しい、妊娠を喜んで欲しいというのは少し自分勝手だと思います。
モカさんこそ、もっとご友人の気持を理解し、今はそっとしておくべきなのではないでしょうか。
ご友人が気持ちの整理をつけ、何かを乗り越えた時、また以前のお二人の関係が復活するのを願っています。

2008.9.3 16:00 25

主さんの考えてらっしゃる通りだと思います。
なので、当たり障りなく、そっとしてあげたらいいのではないのでしょうか？
ショックだとは思いますが、お友達は、主さんがきっと同じ境遇でいられるお友達だと思っていたんだと思います。
それが、お友達が子作りはやめると言っていた間、主さんは治療を頑張ってされた結果、赤ちゃんを授かることができたと言うことではないのでしょうか？
あまり深く考えず、今は授かった赤ちゃんを大事にされて、頑張って出産なさってくださいね。

2008.9.3 16:26 17

治療をされてたぐらいですから子作りは考えていない＝いらないとは違うでしょうし
そりゃ〜スレ主さんが出来たと言えば
複雑な心境になるのは普通の事だと思います。
お友達の立場になって考えたら
わかる事だと思うのですが。
スレ主さんはお友達が２歳若いから
余裕があったのかなと書いておられますが
そう言う事思う事自体スレ主さんも出来た余裕の発言とも思えます。


とは言えご懐妊はおめでたい事です
お身体お大事になさってくださいね

2008.9.3 18:02 17

私は、子作りをほぼ諦めている者です。
というか、男性不妊で体外受精を２度やりましたが、だめだったので、だめなものはだめなんだなっていう感じで、自然に任せようというスタンスです。

子供がいる人は、ママ友ができるように、子供がいないと、子供がいない人と知り合うことが多く、今、よく会って遊んでいる友達が６人程いますが、皆、子供がいません。
他に１人よく会ってた子がいたのですが、昨年妊娠しました。その時、私が思ったのは、あ〜話が合わなくなるから、会う機会減らそう〜でした。
妊婦の人と会うのは正直気をつかってしまいます。お茶する時も座りやすい席をゆずってあげないと、と思うし、ゆっくり歩かないといけないし、コーヒー、お酒もつきあって飲めないし。
産まれるともっとそちらのペースに合わせなきゃいけないですよね。そういうのが疲れるから、その子が子育てが一段落するまで会うのを控えようと思いました。

スレ主さんがお友達に思っているような、子供ができないから…というジメジメしたわだかまりではなく、もっと楽しめる友人と楽しみたいというクールな感情でしたよ。もう子供諦めたって思ったら、一気に子作り熱って冷めます。友達が妊娠したって聞いた時も羨ましいという気持ちは全くありませんでしたね。

スレ主さんがずっと子作りに熱心だったから、そのように勘ぐってしまうんですかね？
スレ主さんも子供がいる話が合う人と会えばいいんじゃないですか？

2008.9.3 19:54 15

私は結婚7年目。
一応、通院中ですが、年齢的に、もう難しいかな〜、と思っています。産み育てることに自信がなくなってきて、無理かな〜、と思いつつ、諦めきれないところもあり、自分でもどうしたいのかわからない状態なんですね。　　スレ主さんのお友達もそんな感じかもしれません。　　去年、私の1歳下の友達が妊娠しました。私ほど妊娠を望んでいたわけでもなく、自然妊娠でした。　　正直ショックでした。でも、今では、妬む気持ちもなく、普通に付き合ってますよ。
時間と共に、妬む気持ちはなくなり、がんばって子育てしてね！と心から思えるようになりました。
出産報告はした方がいいと思います。でも、なるべく、あっさりと、って感じかな。写メもやめた方がいいかな〜。もし、お友達の方から写真が見たい、といわれたら、とびきりかわいい写メを送ってあげてください。　　スレ主さんのお友達も私のように時間が経って、気持ちが落ち着いたらまた普通にお付き合いできると思います。　

2008.9.3 22:25 17

私は４０過ぎた友達が何人かいますが
２人は不妊治療をしたけどダメで諦めたそうです。
今だから笑って「諦めた」「子供はいないの」と言えるけどそういえるようになるまでは時間がかかったし、相当辛かったそうです。
割り切って子供のいる友達とも遊ぶそうですが、やっぱりどこかでは羨ましいと思うのが正直な気持ちみたいです。
お友達は諦めたくなくても何か事情で諦めざる得なかったのかもしれないし
欲しくなくて子供がいないのと欲しくて諦めたのでは気持ちは全然違うと思いますよ。

私の友達でまだ２０代だけど染色体の異常で流産を何度かしていて「子供はもういい」と言ってた子がいました。
でも本当はすごく欲しかったそうで、無事に出産できた時は大喜びでした。
それを「強がり言ってる」なんて悪く言ってた人もいましたが私は素直に欲しいと言えない気持ちも判りました。

私も長く治療していて、同じように治療していた友達は先に妊娠してしまい、友達の妊娠を素直には喜べませんでした。
勝者と敗者のような気持ちがすごくありました。
妊娠できた人とできない人では本当に差があると思います。
モカさんが嫌になったとかではなく、お互いの環境が変わってしまったことに戸惑ってるんだと思います。時間が経てばお友達も気持ちの整理がつくと思うので
今までどおりに接していれば良いと思いますよ。

2008.9.3 22:38 18

＞「子供に関してはもう執着してない」と言っていた
彼女のコトバを額面通りにしか受けとめていなかった私自身が浅はかだったのかなぁ。。


はっきり言います。浅はかです。
人生のいろんな事がわかってくる年代のはずなのに
なぜ彼女の心の機微がわからないのですか？
彼女と同じ経験をしていない私でも
彼女の気持ちくらい察することができますよ。


＞治療経験もある彼女にはもっと気持ちがわかってもらえると思っていたのに


おこがましいし、いやらしいです。
いくらなんでも少し浮かれていませんか。
彼女を上から見ていますよね。
「本音は。。」って、本音なんかわかってるくせに、
ここで誰かにずばり書いてもらって
「やっぱりね」「羨ましいのね」って優越感に浸りたいのですか？


お願いだから
そっとしておいてあげてください。
どなたかも書いてるように、
そんなこと思われてるだけでも迷惑極まりないです。
生まれてくる赤ちゃんのことだけ考えて過ごしてください。

2008.9.3 23:20 17

ご友人がふっきれたという言葉は、本当だったんじゃないでしょうか。
だけれども自分より年上のモカさんが妊娠したことにより、気持ちが大きく揺れたのでしょうね。
辛かった分、自分が欲しくてやまない幸せが、身近な人に来た現実を突きつけられると、やはり心からお祝いの言葉が言えるまで時間が掛かると思います。人間ですから。
やはり時間にお任せしましょう。
私なんて結婚さえできていないんですけどねー（苦笑）
元気な赤ちゃんが生まれますように☆

2008.9.4 10:25 17

モカさん、このたびはご懐妊おめでとうございます。


不妊治療歴、２年半、冷凍胚移植準備中のゆきももと申します。


まず気になったのは、妊娠報告をされたときのモカさんのテンションと発言です。妊娠した途端、不妊治療をしていた人が激変することがありますが、ご友人を思いやっての報告をされましたか？
妊娠の喜びに舞い上がり、一緒に喜んで！っていうオーラがあったのであれば、ご友人が動揺されたのは当然ですよね。控えめな妊娠報告や、あなたの存在があったからこそ自分は乗り越えられた・・などの感謝ならいざ知らず・・・。



思いやって報告する必要があるかどうか・・・それは不妊治療経験がある方なら、当然理解できますよね。「子どもに執着心がなくなった」という言葉を表面的に軽く受け止め、喜びいっぱいの報告されたのなら、浅はかだったと思います。
それに、思いやって妊娠報告をしても、うまく伝わらなかったり、やっぱり傷つけてしまう場合があることもあって、難しいこと、自分でも同じ思いをされてきたはずですよね。


子どもにいくら未練がないと周りに言ってみたところで、それは強がりだったかもしれません。子どもがもともと要らないという人と、欲しくてもできない人では温度差が違います。モカさんも、不妊治療のご経験があるのですから、想像できたのではないでしょうか。



友人であっても、モカさんに本心、治療内容まで全部お話されていたわけではないようです。だからこそ、気になるのだとは思いますが、それこそ、そっとしておいてあげるのが一番いいと思います。何か相談をされたいなら、とっくに行動に移されていますよ。掲示板もたくさんありますし。


ただ、欲しくてもあきらめないといけない理由、状況になってしまったご友人の想いをきちんと受け止めて、時間が過ぎるのを待ってください。また、元の関係に戻ることが出来る日がくるのかもしれません。それは、モカさんのご友人次第です。
産後友人付き合いがなくなるかもしれない、それは寂しいと思われるのも分かりますが、ご友人はまだ辛い時期を脱していないのかもしれませんよ。今度はモカさんが温かく優しく見守ってあげてください。


出産報告はサラリとしてあげてくださいね。赤ちゃんの写真つきはがきなどは避けたほうがいいと思います。モカさん自身はいやな思いをしたことはありませんか？

ご友人から「赤ちゃんの写真を見せて」「会ってみたい」という言葉が聞ける日まで、大事な友人を想ってあげていてくださいね＾＾



元気な赤ちゃんを無事出産されてください。応援しています！

2008.9.4 11:43 16

たくさんのお返事ありがとうございました。
確かに本当の気持ちなんて、本人にしか知りえないことですよね。。
色々と深読みしてしまうことのほうが、かえって失礼で彼女を傷つけてしまう行為だったのだとはっとしました。
みなさんがおっしゃるように、出産の報告は軽く済ませ、そのあとは彼女からの連絡がくるまではしばらく様子を見ようと思っています。
どうもありがとうございました！

2008.9.4 12:49 18

横ですが・・

「痔ネコ」さんのレス、チョットひどいですね。
これがあなたの本音だとしても、不妊の人がみんなこんな人だとは思われたくなくてでてきました。
こういう妬みや嫉妬の塊みたいな人がいるからスレ主さんみたいな方が気を回したりすることになるのだと私は思いますよ。
同じこというのにも言い方ってありますよね。


辛い経験や治療の末、て授かった人の気持ちだって、あなたにはわからないでしょ？？？

2008.9.4 12:58 19

私も「痔ネコ」さんのスレに違和感感じました。
モカさんは、ご自分自身で「浅はかだった」と反省された上でご友人との今後のお付き合いについて相談されているんですよね？
そこを、わざわざほじくりかえして非難めいたことをいう必要はないと思います。


＞彼女と同じ経験をしていない私でも
彼女の気持ちくらい察することができますよ・・
だったらなおさらです。
たくさんの方が仰るように、人の気持ちなんて本人にしかわかりません。
「痔ネコ」サンの「察する」ことが果たしてご本人の本心かどうかなんてどうしてわかるのでしょうか？
経験もないのにわかったような発言をする
あなたの発言こそ「おこがましくて」「いやらしい」と私は感じました。

2008.9.4 15:45 18

辛いですね。。。
私も５年の不妊治療、子宮筋腫＆ポリープ手術を経験しました。
子供の２人いる職場の同僚が「まだなの？」「子供は産まないとだめよ」「生理来た？だめじゃやない！」なんて言われて毎日辛かったです。

そんな中、次第に私も「子供はいなくてもいいの」「夫婦二人で楽しみたい」なんて言って子供は諦めたような事を言って強がっていました。
そして、心の中では、「私だって欲しいよ！」子供が欲しくて必死でした。

モカさんがママになれば、別のお母さん友達ができるでしょうし、すこし寂しいのかも知れません。一緒にいれば子供の話をしないのも不自然だし、逆に聞くたびに辛くなるのかも知れないのですこし距離を置くこともあるかもしれません。そんな気がします。

ただ、治療が辛かった分、頑張ってママになったモカさんの気持も、辛くて頑張ったから子供より自分のやりたいことをしようと考えたお友達の気持もよく分かるのです。

2008.9.6 00:25 17