だって、腫れ物じゃないですか?
死産の報告を受けたら、電話で話そうかな?でも、話すのもつらいかな?一言メールだけ入れてそっとしておこうかな?とか、色々考えたと思いますよ。

今回の件ですが、ご友人はあなただけに妊娠報告するのが目的で、会いたいと連絡をした訳ではなく、帰省するから皆で会おうよって事になっただけじゃないですか。

あなたに、一切連絡が無い方が良かったのですか?

帰省していた事も、自分以外の仲間と食事会をした事も、後で知ったら、自分を除け者にして!腫れ物に触るみたいにって思うんじゃないですか?
ご友人は、皆と会った時が妊娠を報告する良い機会だったんだと思いますけど。
それも、あなただけ知らされない方が良かったんですか?

ご友人全員に口止めし、出産報告すらなく、あなたが気づいた頃には、子供が大きくなっていて、あなただけ知らないなんて状況の方が良いですか?

どこまで配慮すれば良いのですか?
ご友人があなたに対して非常識とか、思いやりがないとか思えませんが。あなたを除け者にする事が、最善策だったのでしょうか。凄く疑問です。

2010.10.15 23:04 70

何が主さんをそこまで寂しい気持ちにさせたのかよく理解できませんでした…。

では落ち込んでいる時に、頻繁に連絡がきたほうが良かったのですか?それだったら今回の事も許せたのでしょうか。

その友人の妊娠を出産まで知らなければ満足だったのですか?
それはそれで、報告して欲しかったとかどうして教えてくれなかったのかという気持ちになりませんか…。

確かに死産は精神的にも身体的にもそれはおつらい経験だったと思います。

しかし、文章を読む限り「幸せだと友人の状況がみえなくなる」と、そこまで言うほどひどい対応されていないような気がしますが…。
一度断ったのに、しつこく会おうと言ってきたらなまだしも。

「幸せだと友人の状況がみえなくなる」を「落ち込んでいると友人の状況がみえなくなる」と考えてみたらいかがですか?

ご自分の体験とは切り離して、友人の妊娠を喜べる日が早くくると良いですね。

2010.10.15 23:16 42

辛い経験をされましたね。
友人の方は、メールで報告するより逢って報告した方が良いと思われてのことだったのではないでしょうか？
私も実際友人の方の立場になったら、どのように報告したら良いか悩むと思います。
どのような形にせよ、大切な友人を傷つけてしまいそうで・・・
メールをくれたのが一度きりというのも、そっとしておいてくれたのかもしれません。

2010.10.15 23:27 30

お辛かったでしょう。
また赤ちゃん授かりますようお祈り致します。

本題ですが。
ランチを誘ってくれたのも、元気つけようとのことかもしれません。
Aさんから妊娠の報告が無かったら無かったで悲しむのでは?
死産後のメールも一度きりってのも普通だと…
その後どう?なんて送り辛いし、能天気なメールも送れないし。
どんな内容のメールが欲しいのでしょうか?
メールが欲しいのであれば、こちらから気楽なメールを送るしかないような気がします。

Aさんの対応は、あなたの事を考えた行動だと思います。

2010.10.15 23:31 36

腫れ物に触るような対応をされました。

っていうのは、その対応に不満を感じたんですよね?

それでいて、今回みんなと同じように妊娠報告をしようとした友人に対応し、
また不満を感じていますよね?

どうしたい?どうしてほしいですか?
主さんから歩み寄るまで妊娠報告も何もせず放っておいてほしいですか?
でもそれをされたら、「私にだけ報告無い。死産したからって気使って仲間外れ?」って思っちゃいませんか?


ツラいことも幸せなことも所詮本人にしかわかりませんよ。


幸せだと友人の状況なんて見えなくなる
とありますが、「幸せ」だけでなく「辛く」ても
自身の事でいっぱいになっていたら周りの事を把握するのは難しいですし
気も回らなくなりますよ。

主さんもそうなっていませんか?

ツラい体験をされ、なかなか立ち直れない気持ちもお察ししますが
ご友人気持ち考えられていますか?

きっとご友人も悩んだと思いますよ。
仲間外れになってしまうよりは…
腫れ物に触れるような態度をとるよりは…
と考えた結果、声を掛けたのでは無いでしょうか?
「立ち直った?」なんてストレートには聞けませんし
周りのご友人も子持ちとの事ですから、やはり子供に関する事がツラい状況なら
本人が断るだろうと思ったのでは無いでしょうか?

私がご友人の立場なら上記のように判断すると思います。

ツラい事なのはわかります。命を一つ亡くしているのですから…
でも少しずつでいいので周りにも目を向けてください。

2010.10.15 23:41 33

私も不妊治療中なので、ももちゃんさんの気持ち、わかります。私も、妊娠中の友人からの誘いに、「最近立て込んでいて」と断ったことありますし。辛いですよね。


ただ、Aさんがどういう対応を取れば、満足でしたか？
「会おう」では無く、メールで報告だったら良かった？
生まれてからの事後報告なら良かった？

無邪気にメールや年賀状で妊娠を告げてくる人が多い中、Aさんがちゃんと会って話そうとしたのは偉いと思いました。
ももちゃんさんが少なからずショックを受けることが予想出来ていて、だからこそ、フォローも出来るように直接会って話したかったんじゃないでしょうか？


ナーバスな時期は、何をされても悪く受け取ってしまいがちです。
勝手に悪く取って、勝手に落ち込んでしまわぬよう、私自身も、何度も言い聞せています。
お互い頑張りましょうね。

2010.10.15 23:54 22

とても辛いご経験をされたのですね。徐々に立ち直ってきているとはいえ、お気持ちお察しします。

難しいですね。私がもし、ももちゃんさんの立場だったら、同様の感情を持ったと思います。
妊娠したからって浮かれやがって！ぐらいに思ってしまうかも。

自分が傷ついていたり、弱っているときはほんのちょっとのことでも気に障るし、歪んだ見方をしてしまうものです。でもそれが悪いとは思いません。そういう時期なだけです、きっと。


はたまたそのご友人の立場だったらどうだろう。と考えてみました。

死産を経験したももちゃんさんに、自分の妊娠をどうやって伝えたらいいか多少なりとも悩んだり、考えたのではないでしょうか？報告すべきかどうかも含めて。メールで報告っていう手もあったと思いますし。でももし、メールで「妊娠したよ」なんて送られてきたら、それこそ頭にきちゃうかも。
そのへんのことはＡさんなりに考慮したのかもしれません。
（Ａさんのお人柄を知っているわけではないので推測でしかないですが）

それと、「腫れものに触るかのような対応」はこれは仕方ないかなと。
とてもデリケートなことだし、軽々しく慰めなんて言えないことだから。正直、何て声をかけたら（メールしたら）いいかわからないと思います。

今はやりきれない思いやいろんな黒ーい感情が渦巻くこともあるかと思います。でもいつか、それが一つの経験となって一回りも二回りもももちゃんさんを成長させてくれるのではないかなと
思いますよ。

乱文、長文失礼しました。

2010.10.16 00:14 20

お身体の具合はいかがですか?
ココロはまだまだだと思います。

私は去年の5月に第1子を死産、今年の2月に第2子を流産しました。
友人達は皆妊娠したら出産していて、不育症の人はもちろん、流死産経験者さえいません。
少し立ち直った頃、友人達に連絡したところ、心ない言葉を沢山言われました。本人達は励ましているつもりなのかもしれませんが、私からしたら上から目線の暴言の数々でした。

主さんのお友達はそんなひどい人はいないと思いますが…心の底から会いたい!と思えるまではしばらく会わなくてもよいと思います。

私は前述の件以来怖くて、一部の人(彼女たちはこちらが話せば聞いてくれますが、自分からは一切子供達の話はしません。子供の話を避けるとかではなく…。それが私にとってとても心地よいです)にしか会えていません。
淋しいと思うこともありますが、無理して会うよりはずっと穏やかな気持ちでいられます。

まだまだ自分を甘やかしてよいと思います。

少しずつ少しずつだけど、時間が薬となってくれます。
それまではお空の天使ちゃんがくれた休息だと思って自分の気持ちのままに過ごしてみてはいかがですか?

うまく言えなくてごめんなさい。
私もまだまだですが、一人じゃないですよ。一緒に少しずつ進んでいきましょうね。

2010.10.16 00:30 25

私も今年に入ってから、５ヶ月ぐらいで赤ちゃんが亡くなってまいました。
周りには大丈夫！つて言っていますけど、全然立ち直れていません。少し落ち着いてきたという段階です。
生活をしていかなければいけないので、辛い気持ちにふたをしている常態です。

まだ子供のいる友人達と大勢で会うのは、同じく無理ですよ。
断ると思います。

ただ、思ったのは他人にとっては、所詮他人事なんですよね。
友人でも気を使ってくれる人と、びっくりする事をしてくる人がいて、時に寂しい気持ちになりました。辛いときにされた嫌な事って忘れませんね。


今は、二度目の苦しみを乗り越えている感じです。赤ちゃんを亡くした直後の苦しみを乗り越えたのが一度目で、今度は、辛さを抱えながら日常に戻る苦しみです。

何もアドバイスになってもいませんけど、私も立ち直ろうと頑張っています。

2010.10.16 00:30 21

死産つらい経験でしたね…
私も以前8ヶ月で死産をして妊婦を見るたびにひきつけを起こし、毎日カラにとじ込もっていました…

上の娘の担任がちょうど同じ時期に出産予定でなんとも言えない気持ちになったのを覚えています。

おめでとうも言ってあげれなかった自分に今は後悔もありますが、その時はどうしようもなかったのです。
どうかせっかくの友人なので深く考えすぎず今の心の傷と体調が戻って、また赤ちゃんを授かるのをゆっくり待ちましょう。

2010.10.16 01:16 21

不妊治療中、流死産経験者の方に対して、
特に深刻なトラブルもなく妊娠、出産した人は
正直、腫れ物に触るように気を使ってしまうと思います。
自分たちが妊娠、出産したことすら申し訳なくて、隠したくなるかも。
でも、言わなければ今度は「私にだけ報告がなかった」
「ほかの友人はみんな知っていて私だけ知らなかった」…となります。
かと言って、お祝いなどは渡す気になれない、写真も見たくない…

では、一体どうすればいいのかと、正直思います。

悲しみを乗り越えるには時間が必要ですよね。
それまでは家族以外の友人には、あえて言わずに
違う理由で会うのを断るとか、上手く距離を置くしかないかも。

2010.10.16 08:52 20

あなたの気持痛いほど解ります。

私は自分に原因があって死産でした。1度だけではありません。
最後の死産はあなたと同じく6月でした。

初めての死産時はあなたと同じように思いましたし、悲劇のヒロインになりすぎて周りの物事すべてが悲しくて苦しくて受け入れられませんでした。

でもやはり「腫れ者」なんです。周りからしたら腫れ者です。
なんて言葉をかけたら良いかのか、どんな顔して会ったらいいのかきっと周りは悩むと思います。
あなたの友人もそうだったと思いますよ。

会いたくなければ無理して会わなくて良いと思いますし、やはり同じ経験した事がなければ解らないと思います。

でもそれは死産だけじゃなく、どんな物事でも誰でも同じ事。自分で経験しなければ解りません。それを解って欲しいと強要するのは無理な事だと思います・・。辛いですが・・。

今はそういう苦しい時期だと思います。
いつかきっと冷静に考えられる時期が来ると思います。

焦らず急がず、ゆっくり心身共に快復出来ると良いですね。

こんな辛い経験したのですから、いつか気持ちの解るやさしいあなたになると思いますよ。

2010.10.16 09:13 22

それはとてもお辛い経験でしたね。。。
ももちゃんさんの感覚はおかしくないですよ。大丈夫です。
そんな経験をしたら誰でもそのような感情を抱くと思います。
どうしてほしかったんですか？などとすごくきつくおっしゃる方が
たくさんいる事に驚いています。
子供を亡くしてるというのに。。。

ただ、お友達に悪気はないと思いますよ。
むしろももちゃんさんの事をとても気にかけているように思います。
ももちゃんさんが一時的に地元に帰省していたこと、
死産から少し時間が経っていたこと、
自分の妊娠がわかったこと、そしてそれをいつか話さなきゃならないこと、
それらの色々を含めてこのタイミングで
会って話すべきだと思ったんだと思います。
メールではとてもじゃないけど言えないと思います。
これはももちゃんさんが逆の立場だったらそうしませんか？
メールで言うほうが軽々しいと思うのです。
ももちゃんさんが今どんな状態、様子であるのかを伺う為にも
メールで会えるかどうかの確認をしたのだと思います。

お友達は自分が妊娠したからこそ、
ももちゃんさんの気持ちは痛いほど想像していると思います。
自分が辛い状況にならないとわからないというわけではなく、
想像ができるからこそ精一杯考えた行動だと思います。
ももちゃんさんの心情としては悪い方向に受取ってしまうのも
それはそれで仕方のないことだと思いますが、
幸せだから人の気持ちを考えられなくなったのとは違うと思いますよ。
ただ慰めで言っているわけではなく、本当にそう感じます。

死産した友達にちょくちょくメールするのは無神経ですよね。
だからお友達は連絡を控えていたと思いますし、
むしろももちゃんさんから自然と連絡をくれるまで
待とうとするのが人として普通かな、と思います。
なので、寂しい気分になる必要はないですよ。
そして今は無理して会わなくてよかったと思います。
いつか気持ちが落ち着いて自分から連絡できるようになったら、
その時に会えばいいのです。
無理しないでいいんですよ。嫌なことは嫌でいいんですよ。

2010.10.16 22:15 28

ご友人は、とても温かい方だと感じました。
あなたの事を、すごく考えたからこその行動をとられていると思いました。

そんな優しいご友人に、
「おめでとう。あなたは、どうか無事に、元気な赤ちゃんを産んでね。」
と、心から言える日が来るよう祈っています。
そして、そのご友人の赤ちゃんを、優しく抱いてあげられる日が来るようお祈りします。

見当違いと言われるかもしれませんが、私は、それが出来た時、天国の赤ちゃんが微笑んでくれる。ママありがとうと言ってくれる…そんな気がします。
天国の赤ちゃんも、あなたはを悲しませてしまった事を悔やんでいると思うのです。
だから、あなたが立ち直り、ご友人の妊娠・出産を素直に祝福出来るようになった時に、ようやくママに許してもらえたと安心するような気がします。

あなたが心からの笑顔を取り戻す事を、あなたの赤ちゃんは、天国から待ち望んでいると思いますよ。

自分が辛くどうしようもない時には、周りを見る事が出来なくなります。
家族や友人の思いやりさえも歪んで見てしまいがちです。
自分の殻に閉じこもり、何もかも見失い、本当に大切なものまでなくしてしまわないよう、気をつけてください。
そのような状況を、一番悲しく思うのはあなたの赤ちゃんだという事を、忘れないでください。

2010.10.17 11:39 18

主さん、お体の調子はいかがですか？辛い経験をされて、心身ともにまだ闇の中にいるようなお気持ちでいるのではないですか？

そんな中、ご友人の妊娠は相当身にこたえるのではとお察しします。私は臨月の死産経験者です。去年の６月でした。

レスの中には厳しいことを仰る方もたくさんいます。その意見もわからなくもないし、「最もだ」と感じることもあります。だけど、実際に死産を経験した人にしかわからない感情や気持ちがあるんですよね。実際私自身も、絶望の淵にいる私を何とか励まそうとしてくれる友人の言葉にさえ、心をズタズタに引き裂かれてきました。頭では分かっていても、そんなに簡単に受け入れられないです。そんなに簡単にすぐに、立ち直れることではないです。

友人の妊娠報告を今は受けたくない、それなら無理に今会うことないです。私が主さんの立場だったら、どんなに祝ってあげる気持ちがあっても、やっぱり今は会えないですよ。
ダイレクトな言い方でごめんなさい、あなたは子供を亡くし、充分傷ついているんです。これ以上ご自分の心に無理するのは、やめてください。
「まだ自分の気持ちに整理がつかなくて、人に会える状態じゃないんだ。落ち着いたら私から連絡するから」と言えばいいんです。私もそうでしたよ。友人達は、私からの連絡をひたすら待ってくれました。

腫れ物に触るような対応、それは当然です。立派な腫れ物です。この気持ち、わかってたまるか！って思いませんか？私は思っちゃいます。悲劇のヒロインと言われようが何だろうが。それでも私達は前を向いて、生きていかなければならないのです。
どんなに親しい友人でも、自分の親兄弟でも、自分の気持ちを１００％理解してもらえるわけではありません。だけどそれは逆も言えることです。
それならば、ご友人が主さんのことをどう思っているか、影で何と言っているかは、主さんは考えてはいけません。そして、ご自分を無理にご友人達に合わせる必要もありません。本当にあなたのことを心配してくれるご友人は、黙って待っていてくれると思います。

どうかご自分にムチを打たず、今はただ日常の生活を送ることに専念して体を大事にしてください。どうか少しでも主さんの気持ちが穏やかでいられますように。長々と失礼いたしました。

2010.10.18 10:01 27