御友人が亡くなったのことで、その後お通夜や葬儀には参加したのでしょうか？

まさかそこまで文句言ってきたりはしないんですよね？

それにしても短気ですね・・・
旦那さんもお仕事の電話等入って席をはずすことはあると思うのですが・・・

普段の性格は汲み取れませんが、無視し続けている程度ならほどぼりが冷めてきたころに一連の流れを思い出してアホらしかったと気付くと思います。

相手が気分悪そうにしているとそれを見ている本人も気分悪く思います。

私は気にしてないよ～としらっと笑顔で何事もなかったように接していれば良いと思います。

原因になった話題はもちろＮＧです。
しつこく話しかけずに。


どこまでの思いで怒っているのかは本人しかわかりませんが、とにかく、不安な顔して居られたらそれこそまたイライラさせてしますので・・・

2011.6.30 09:29 27

読ませてもらいましたが、
あなたは何一つ悪いことをしてません。

世間話してたならともかく、
お友達が亡くなったのですから
怒るどころか優しい言葉の一つでもかけるのが
普通ではないでしょうか？
騒がしい居酒屋で待たせた？幼児じゃあるまいし？
いい大人がたったの20分くらい、待てないって
どういうことでしょう？
ご主人、相当おかしいですよ。

私はあなたのことが心配です。
ご主人に洗脳されてるのかなって。
だって、もしあなたが反対の立場だったら
怒りますか？
ご主人の友人が亡くなって20分戻ってこなかったからって
ずっと無視するほどキレますか？
私だったら、｢大丈夫？｣「家に帰ろう」って
まず言葉をかけます。

泣かないで下さい。
あなたに、全く非はありません。
しっかりして下さい。

ご主人、別れる気なんてないですよ。
あなたのこといじめてるだけです、モラハラ亭主です。

しばらく実家に帰ったらどうですか？

2011.6.30 09:30 91

そんな事で離婚を言い出すようなご主人なら、この先本当にやっていけるのかなって不安になりませんか？

確かに主さんにもいけない所はありますよね。
ご主人が怒るのも仕方ないかなという部分もあります。
私なら内容が内容でも、連れがいるのにお店の外で２０分も電話で話したりしないです。
最低限の要件だけ話して、詳しい話は「出先だから後でかけ直す」と対応するべきだと思います。
その後、ご主人が外へ出たのも、多分１人で待たされる辛さを知らしめたかったのに、主さんが勝手に家に帰ってしまったからキレたんじゃないですか？？
待たせて悪かったと思うんなら、待っててあげるべきだったんですよ。
それにいくら出ていけと言われてても、本当に謝罪する気があるなら１泊といえど実家に帰らず、ご主人としっかり話し合うべきだったのではないですか？

とはいえ、即離婚話とはならないです。
あくまでも私ならという前提でですが、話し合いもロクにせずに何日もシカトしたり、顔をみたくないから出ていけと言ったりは絶対しないです。

大体、冷めたって・・・。
結婚は熱いうちに結婚して、冷めたら離婚するってものじゃないでしょう？

ご主人はお子ちゃまなんだな～という印象しかありません。
顔をみたくないだ離婚だという割にはお弁当持って会社に行くんだし、プライドのある大人の男性がとる行動ではないですよ。
ただ主さんがご機嫌とりしてるから、調子にのってるだけじゃないですか？
多分本気で離婚する気はないんだと思いますよ。
というか、主さんが離婚に応じるはずがないと思ってるんでしょうね。

今回は主さんにも至らない点があったと思うので、本当に悪かったと思ってるならご主人の気が済むまでワガママを聞いてあげればいいんじゃないですか？
でも、私ならそんな男性とは結婚生活送っていけないです。

2011.6.30 09:34 54

ご主人ひどいし、人間性を疑います。
主さんの友人が亡くなったんですよね?
それなのに、そのご主人の態度は私なら、ご主人のすべてが嫌になるところです。
出ていけといわれたなら、誤りに来るまで絶対に家には帰らないし、弁当なんて作ってご機嫌取りなんてもっとしたくありません。

なんで主さんが怒らせてしまったとオロオロしなければならないんですか?
信じられません。

友人を亡くした妻を労るのが普通の夫だと思います。
ご主人、自分勝手だしとてもわがままだし、主さんを何だと思っているんでしょうか?

離婚したいといっているならしたほうがいいと思います。
そんなろくでもない男にいつまでもくっついていたって、同じことの繰り返しで、不幸だと思います!

今回の件でご主人の正体がわかってしまったんだから、人生やり直すのには早いほうがいいと思いますよ。
ご主人サイテーです。

2011.6.30 09:35 39

なぜ不妊治療の広場に投稿されているのか･･･？

それはさておき、なんだかヒステリックな旦那さんですね。
２０分ほっとかれた！やりかえす！先に帰った！許さない！って幼児並みです。
それに１週間しても怒ってるなんてネチネチしてるし。
そこは幼児と違ってタチが悪いです。

きついですけど、そのくらいで離婚を言い出すなら主さんのことそんなに愛してないんじゃないですか。
少なくとも友人を亡くしたばかりの主さんより自分の激情が優先みたいですよ。

私たち夫婦はケンカしても出来るだけ引きずらないと決めているのでそこまでなったことがありません。
大人ですし、一緒に生活する上で大切なルールだと思ってます。
そんな器のちっちゃい男性に耐えられる自信もありません。

８年間仲良くやってきてもたった２０分のことでそれをぶち壊せる人とこの先も共にしようと思ったら、自分を殺し彼の機嫌を損ねないようにするしかありませんね。
そうなれば幼稚な彼はエスカレートして立派なモラハラ夫になると思いますよ。
こっちから願い下げな男性だと思います。

2011.6.30 09:46 37

一人で精算して帰ってしまったのは良くなかったですね。
せめて、旦那さんに電話を入れてから帰るべきだったのでは?
主さんが20分ほど電話をした後に、旦那さんの気分が悪くなったという事に関しては、電話の内容が重大なので仕方ないとして、旦那さんの所へ戻った時に旦那さんに電話の内容を伝えましたか?ただの世間話の20分と重大な話の20分は違うと思うので…。

ただ、このような事だけで離婚話になってしまうのはちょっとビックリです。
日頃から他にも不満があったのかもしれませんね。

旦那さんと二人で、じっくり話し合いをしたほうが良いと思います。


ちなみに私たち夫婦もたまに大喧嘩しますが、とことん話し合いをして、次の日には普通になってる事が多いです。

2011.6.30 09:55 26

うーん、なんだか。。。ささいなことが、ことをどんどん大きく自分達でしていってる気がしました。
まず、電話の内容、お友達が大変だったから、多少またせたのは仕方がないこと(亡くなられた原因とかお葬式とかのことをお話されたのだと思いますが)をきちんと、ご主人にお話されましたか?
お友達が亡くなられた事をきいたら、普通なら、ご主人も多少またされても納得いくはずだと思いますが。逆の立場なら、どうですか?私なら、仕方がないしお友達の状況を心配したり、自分も一緒にお葬式に行った方がいいのかとか喧嘩よりそういう話になると思います。
きちんと話されたのに怒ってでていかれたのでしたらなんだか、離婚されるとか喧嘩とかより、そんな人だったんだと、ショックを受けそうです。
どちらにしても、その後の先に帰ったというのも?です。ご主人は、ちょっとでるとおっしゃったのですよね?なら、戻るだろうし先に帰ったら、余計こじれると思いませんでしたか?ご主人のとった行動も仕返し?(今度は貴女を一人にさせた)っぽくて幼いけど、帰ってこないのだったら、携帯に連絡してみるとかしましたか?それか、でていくと言われた時に、追い掛けてほしかったのではないでしょうか?(電気屋と場所まで告げているので)引き止めないのも?でした。電気屋へ探しにも行かれなかったのですか?
その後、貴女がご実家へ帰ってしまったことで、どんどんご自身で、大ごとにしていっていると思いました。きっかけは、離婚するような内容ではないので、きちんと話あえば、仲直りできると思いますが、これが原因で離婚を主張するのも?です。顔も見たくないなどいわれるような事をしていないと思いますし、、、。ご主人は喧嘩したら、いつもそのような口調なのでしょうか?もし、この事だけに離婚をいいはるなら、他にも原因があり、この機会をいいことに持ち出しているような気もしました。どちらにしても、きちんと、もう一度、話すべきだと思います。貴女も、ただ誤るだけではなく、整理して、どこが悪かったけど、お友達のことも大変だったので。。。といってみてはいかがでしょうか。あと喧嘩で大変だったみたいですが、お通夜やお葬式は、いかれなかったのでしょうか?

2011.6.30 10:00 24

喧嘩をすることはあっても、主さんご夫婦のような内容ではないのでアドバイスできることは無いのですが…
失礼ですが、随分、幼稚なご主人ですね。
居酒屋で、たかだか２０分待たせただけで切れて、無視されて、お前の顔なんか見たくないから出て行け、離婚？
ご友人が亡くなったという連絡だと知っていてのことですよね？
信じられません。。。
しかも、電器屋に出てくると言ってまた居酒屋に戻ってくるって何なのでしょう？
自分の気持ちを落ち着かせようと外に出たけど、居酒屋に戻ったら主さんがいないから怒りがピークに達したのでしょうか。
主さんに落ち度はないと思いますが、お店をでるならご主人にメールでもしておけばよかったのかもしれませんね。
でも、夫にそんなことされたら、私なら一緒に暮らしていくのが嫌になってしまいます。
主さんはそれでも一緒にいたいと思うのですか？
ご主人を怒らせないように生活するのが息苦しくなったりしませんか？
それでも一緒にいたいのなら、この程度（居酒屋で２０分待たせた）のことで一方的に離婚なんてありえませんから、ドンと構えていればいいのだと思いますよ。

2011.6.30 10:01 27

あの失礼ですけどこちらは不妊治療の投稿ですよ


投稿する場所が間違ってますよ。くらしの広場に投稿された方が良いですよ

2011.6.30 10:17 28

お友達が亡くなった、とのこと。
大丈夫ですか?
私も学生時代の親友を亡くしているので悲しみ、痛いほどよくわかります。

ご主人にはお友達が亡くなったことは伝えたのでしょうか?
何でもない時に、ダンナ様を一人お店において長電話していたらキレるのもわかりますが…。
まずは全てをご主人に話さなければ何も始まらないと思います。

全て話してもわかってもらえなかったら、その時また考えればよいのでは?

もし友人の死を話しても「俺を一人にした。離婚だ!」と言ってきたら、私だったら別れます。
人としてどうなの?と思ってしまいます。

2011.6.30 10:37 18

そんなことでケンカになるなんて、よほどご主人、主さんに不満が溜まっているんじゃないでしょうか？

一度お二人でお互い思っていることを話し合った方がいいと思います。

2011.6.30 10:51 20

電話が来た時、主さんが無言で出て行ったなら
一言「◎◎が亡くなって知らせなんだけど、聞こえないから外で話してくる。」と一言言っていたら旦那さんを怒らせる事は無かったとは思うし、旦那さんが電気屋へ行くと行った時、一緒に精算して店を出るか、食べ終わったら帰るね！や店を出る前に「店を出る」と連絡をするとか…
もっと出来た事は有ったと思います。

でも、友人が亡くなった。と聞けばそうだったんだ。って納得出来る話だと思うし、旦那さんの理解が無さ過ぎ!!!!!!!

それにお酒が入っていたせいだったとしても、１週間も無視して離婚まで口走るなんて、仲の良い夫婦と思っていたのは主さんだけで日頃から旦那さんには不満が有ったとか、他に女が居て離婚を考えていたとか、別の理由も有る様な気がしました。

離婚と言う話までに成っていて、２人で話しても埒が明かないなら、両家の親にも同席して貰って、第三者的意見を旦那さんに聞かせたほうが良いと思います。

2011.6.30 10:53 24

長引く喧嘩はイヤですよね。

ただ今回の話、うちだったら、最初の居酒屋の時点で「何いってんの!」と一喝して終わりそうです…。

トピ主さんはご友人が亡くなった電話だと話したのか、精算して帰る前に旦那さんに連絡したのか、で、また違ってくると思いますが、とりあえず旦那さん発想が幼いです。
電気屋に行ったのも、トピ主さんを同じ目にあわせようとしたんでしょうね。
離婚っていうのも拗ねてるだけに思います。

きちんと話し合いして解決することが大事でしょう。
私だったら、なぜ態度が悪いのか、なぜ離婚したいというのか、なぜ居酒屋で怒ったのか、冷静になぜなぜで問い詰めます。こちらが反省すべき点もあるかもしれないし、きちんと怒ってる理由に対して謝罪ができますよ。

がんばって!

2011.6.30 12:11 15

ちょっとよく状況が把握できないのですが‥
実家に帰ったとあるので葬儀には参列されなかったんですか?
憶測ですが、そのご友人は男性だったのでは?
それか、元彼とか‥
もしくは、電話してきたのが男性もしくは元彼とか‥
もしそうなら、旦那さんはヤキモチを妬かれている印象を受けました。
見当違いなら申し訳ありません。

たぶん、他の皆さんもおっしゃられているように
離婚というのは、ヒートアップしているだけで本気じゃない気がします。
なので、主さんが離婚したくないなら不本意かもしれませんが、旦那さんの喜びそうなことをしたりしながら様子をみていけばいいかと思います。
頑張って下さいね!!

2011.6.30 12:30 15

電話で待たせたのはしょうがないと思いますが、

居酒屋で旦那さんになにも言わずに精算し帰ったことは信じられません。怒るのは仕方ないと思います。

2011.6.30 13:56 23

私だったら20分は長くてダメですね。
一言、友人が亡くなって電話が長引く事を、ご主人に言えたはずです。
もしくは、ご主人も長い時間待ってるのだから、どうしたのかゆうたんさんの所まで行けばよかったのになぁと思いますよ。
電器屋さんの件も何故帰っちゃうんでしょうか??
携帯で連絡し合えば良い事のような気がします。
何だかお互い、自分勝手に行動してるように見えるのですが、いつもそうなのでしょうか??

この程度の事で離婚て言うのは大袈裟ですが、他にも不満があってこの事がきっかけで、爆発してしまったのかも知れませんよ。
お弁当は持って行くのだから、そこまで本気で離婚まで考えてないような気もします。

もう少し頑張ってご主人のご機嫌を直すように、色々尽くすのが修復に向かうんじゃないでしょうか。
頑張って!

2011.6.30 14:54 21

ご主人さんどうしちゃったのでしょうか?
喧嘩しない、普段怒らない人が怒ると怖いってこういうことなんですね(涙)
主さんが100歩譲って誤ってご主人さんに歩み寄るしかないのでは?

2011.6.30 15:32 15

私は、20分も居酒屋で一人で待たされたご主人の気持ちもわかります。
ご友人を亡くなった知らせの電話があった時点で、電話の相手に電話を掛け直すことを伝えて、一度電話を切り、そのことを儀主人に伝えて、清算して店を出るとか、ご主人にそのまま居酒屋で待ってもらうか相談するべきだったのでは？？

ご主人も怒り過ぎだけど、トピ主さんもご主人の気持ち考えてあげた方が良いのではと思います。

私は居酒屋で一人で待たされるの嫌です。

2011.6.30 16:01 27

スレ主さんに全く落ち度はないと思います。
普通の人間なら仮に20分の長電話にムッとしたとしても、妻の友人の訃報と解ればそんな態度にはならないですよね？
しかもスレ主さんは謝っているんですし・・・
それで離婚だの冷めただの正直訳わかりません。
なので、ご主人は他に離婚を口にする理由があるのではないでしょうか？
長電話で待たせたって言うのはきっかけなのではないでしょうか？

2011.6.30 16:34 20

もし、離婚したい理由が他にないのであれば、ほんとにちょっとのイライラの爆発から、引っ込みがつかなくなってらっしゃるのかな、と思います。
居酒屋がうるさくてイライラしてたときに奥様が突然出て行ってしまって、イライラをぶつける口実にしたのでしょう。
そして、それがおかしいこととわかってるからこそ旦那さまからはなかなか折れにくいのかも。
ちょっと理不尽だな、と思っても、謝って、歩み寄って差し上げてはいかがでしょう。

2011.6.30 17:44 18

旦那さん、30を過ぎたイイ大人なのに、お子ちゃまな印象を受けます。
友人の死を聞かされ、動揺もあったでしょうし、お通夜など明日の事で、知らせてくれた方の都合を考えたら、折り返すのも大変だし、必要な事や大まかな事を聞いてたら20分かかると思います。
居酒屋の中に待たすのだから、旦那さんも1人でゆっくり飲んだり、追加注文したりしてればイイのに。。
しかし、そんなお子ちゃまな旦那さんが仕返しにと多分同じ時間程待たせてみりゃ勝手に清算され帰宅されてる。
腹の虫が治まらず、帰れ!と言ってみりゃ、素直に実家に帰られる。
それでいて、仲直りしたいのに離婚と言われ、どうしたら…と行き詰まる。
主さん、不器用なんですね。
私の会社の後輩を思い浮かべちゃいました(笑)
根は良い子だし、本人はいつも素直で必死なんですが、不器用過ぎて空回りし、自らドツボにはまっていく子。
ですが、こうも旦那さんのプチ怒りを激怒に変えちゃったんですから、今から上手く立ち回る術は持ち合わせてないでしょう。
変に技を効かせるよりは、今までの事を謝り、旦那さんの気が済むまで小言を聞くのが一番ではないでしょうか。
私なら、お子様もいらっしゃらないなら、そんな旦那さんはコッチから切ってますね。惚れた弱みですね!頑張って下さい。

2011.7.1 00:52 23

不妊治療に書くってことは注意力足りないのでは？

仲良いご主人が２０分待たせただけで離婚に発展するかな？
普段から色々イラつかせているんじゃないですか？

うちも待ち合わせ場所で合流できないとよくケンカしますよ。
お互いくだらないとおもいつつ自分をフォローしつつ言い合います。
でもそんなの一過性だし。

よく「分かるだろうし、そこまで言わなくてもいいんじゃない？」と仕事でも言ってる人っていつも一言足りない。
それでもいい人となら問題ないけどご主人はあなたに
そういうところ求めているんじゃないかな？


居酒屋で「えっ！○○亡くなったの？！」とか言えば
２０分も仕方ないと思ってくれただろうし、
電話相手に「主人待たせているから、後からかける」とか。

ちょっと気を回せば良いことじゃない。
って、、できる人とできないひとがいるのも分かるけど。


別れたくないなら（私が主人なら）
土下座でもする勢いで「自分の何が悪かったか」聞いてほしい。

腹を割って話し合うか、ご主人のたまっているものを
はきだしてもらって改善策をみつけてみては？

仲良かったのに離婚もつらいですよね。

2011.7.3 02:53 20

旦那さん意味分かりませんね。よくそんな性格で今まで世の中やってこれたなとまで思ってしまいます。旦那さん友人はいるのでしょうか?
電話長くてイラだったとしても戻ってきて「友人が亡くなった連絡だった」と言われたら逆に「早く行かなくて大丈夫?」と心配になります。
どうしてそこでキレて離婚沙汰になるのか…。私ならやっていけませんね。人が亡くなった事に対して自分の感情を優先にするなんて人間性疑います。自分から逆に離婚を切り出すと思います。

2011.7.19 19:22 16