ドラさん辛い思いをされましたね?もうお体は大丈夫ですか?

ご自身の事を駄目だなんておっしゃってますが、人にはその人にしか分からない感情が有ると思います。行きたくないという感情はどうにも出来ないのですから行かなければ良いと思います。今はあなたの気持ちが最優先で良いと思います。

だけどご主人が悲しくない様子とのこと。それは違うかも知れませんよ。落ち込むあなたの手前、悲しみを出せないだけかも知れません。悲しみの表現方法は人それぞれ違いますし、それを出せない時も有ると思います。

また流産されたお子さんの供養ですが、ほかの誰かがしてくれなくても、あなた方ご夫婦がなされば良いと思います。

ちなみに私も4月に流産しました。だからあなたのお気持ちは分かります。

去年の夏に死産も経験しました。お姑さんの気持ちも分かるのです。亡くした子を人として扱い供養しているのは私達夫婦だけです。みんな生きている人間の事で忙しいんですね‥。

何十年経っても死産した子を大切にするお姑さんなら、あなたの辛さをホントは分かってくれるんじゃないかと思いました。

とにかく今は無理なさらずに、思うままに過ごされたら良いと思いますよ。心も身体も落ち着いたら、亡くしたあの子がまた戻って来てくれますよ

2011.8.1 07:39 23

主さんが心の中で供養してあげるだけで十分じゃないでしょうか?
それと、ちょっと気になったんですが、タイトルの冒頭がなぜ『駄』なんでしょうか? 内容的には主さんの辛さが伝わってくるんですけどね… こう思うのは私だけ?

2011.8.1 07:44 26

辛かったですね。許されるのであれば今は自分の思うままにさせて貰えばいいと思います。
私も初期流産して、私と旦那しか我が子の存在を知りませんし、供養もしていません。
でも、神社やお寺に参拝に行く度に、お空の我が子に話しかけています。
義姉さんの供養に行ったら、義姉さんに、我が子をよろしくお願いしますと話しかけてはいかがでしょうか?

2011.8.1 07:48 19

私も3番目の子がお空に還ってからまもなく3ヵ月が経とうとしています。
3回も経験すれば多少は強くなっただろう、と思っていましたが、こればかりは慣れるものではなく、私も身体のあちらこちらが悲鳴をあげています。

主さんのもやもやの原因はご自身の子を供養していない、という気持ちではないでしょうか?

私は第1子の長男が死産でした。お骨もちゃんと残してくれたので、菩提寺でお経をあげてもらい、我が家の長男として先祖代々のお墓に眠っています。
第2子、第3子も元気な心拍を見せてくれた後にお空に還ってしまいました。
長男だけを特別扱いしたくなかったので、第2子も第3子も菩提寺で供養していただきました。
供養したからと言って悲しみが消えるわけではありませんが、お寺でお話を聞くだけでも心が落ち着きました。

主さんも供養を考えてはいかがでしょうか?どこかでお経を詠んでもらうのもいいし、お地蔵様に手を合わせるだけでも気持ちが変わってくると思います。

お互い、まだまだ辛いですが、お空の天使達が心配しないように笑顔の似合うママでいましょうね。

2011.8.1 08:12 21

私もなぜ 駄 と書いたのかかなり疑問です。

主さんの今の気持ちを旦那さんに話してみてはいかがですか? 一人でモンモンとしているうちに、どんどん辛くなっているように感じました。

きっと旦那さんの思いもきけると思います。

流産したお子さんの供養は主さんたち親が考えればいいことだと思いますよ。 周りにしてもらうことではないですし、義母さんのことと一緒にすることでもないと思います。

お気持ちが整理できても嫌なら今回は行かなくてもいいと思います。

2011.8.1 08:17 23

結婚5年目、不妊治療の末妊娠出来た者です。
治療の辛さしか解らない者ですいません。

今はまだ、何かとお辛いかと思います。
人生の出来事で無駄な事は無いと聞いた事がありますが、ここはひとつ考え方を変えて、義姉様の御供養と共に一緒にと言えば失礼かも知れませんが、『私達の元に赤ちゃんまた来てね。待ってるよ』と心の中でつぶやいて、御供養をされてはいかがでしょうか?
そう私は思います。
お義母様のお辛い気持ちが解られるとの事なので、(前向きなお義母様でしたら)お義母様にお話されても少しは落ち着けるのではないかなと思いました。

お大事になさってください。

2011.8.1 08:42 12

おつらかったですね。
私も6年前、胎嚢確認後に流産したことがあります。
最初は初期流産だったため気にしないように
していたつもりですが、
待望の妊娠だったこともあり
悲しみが消えることはありませんでした。

最初は、まだ初期だし頑張ろう、と思って
人には話しませんでしたが
やっぱり、つらかったです。
２年くらいたってからは、少しは話せるようになりました。
誰かに話してみると、悲しみが和らぐことがあります。
ご主人様が悲しんでいらっしゃるのは事実です。
でも、男だから頑張っているのだと思います。
うちの夫もそうでした。
変ななぐさめ方をして、私に怒られていました。

ご主人様以外の、同性の同じ立場の初期流産経験者と
お話ししてみると少し変わってくるかもしれません。
どうぞお大事になさってくださいね。

2011.8.1 09:32 15

私も4月に流産しました。

辛いですよね。
でも、旦那さんもお辛かったと思いますよ。
妊娠、出産、流産などは女の人の体で起きる症状だから、どうしても旦那との気持ちの面での温度差を感じちゃう時がありますよね。
私もそうでした。けど泣いてる私を見て旦那は「二人で泣いたら赤ちゃんが余計に悲しむやろ。私のせいでお父さんお母さんが泣いてるって」って言ったんです。(初期だったのでほぼ赤ちゃん自身に異常があり大きくなれなかっただけと医者に言われてたから)
それからちょっと話して、やっぱりショックだったらしいです。だからどう言葉をかけていいかも分からなかったみたいです。ただ俺まで落ち込んだら私がどんどんダメになると思い頑張っていてくれてた様です。
男性って色々不器用なとこありますよね。

主さんも少し旦那さんと話してみたらいかがですか?素直な気持ちを。

私たちは、初期流産だったこともあり二人だけで供養にいきました。臨月の流産でも死産でもなかったので、お寺さんに頼んだりまではせず、二人で手を合わしに行き、赤ちゃんとお別れ&ありがとうと伝えましたよ。それで、何だか整理がつきました。

二人がよかれと思う供養の仕方でいいんじゃないでしょうか。
義母の件は、旦那さんと相談してお義母様に伝えてもらうのも一つかと。死産を経験されているのであれば、主さんの辛さも分かって頂ける気がしますが。今回だけはすみません…と。

もしかしたらお義母様と色々話しが出来るかもしれませんよ。辛さを分けることができて、主さんも少し楽になるかも。

お互い頑張りましょうね。
また、きっと天使が舞い降りてきてくれると信じましょう。

2011.8.1 13:13 13

皆さん、お返事ありがとうございます。初めての投稿だったのですが、思いを書き込めて良かったと思います。

今はただ、心も体も本当に強くなりたいと思います。
日常でどんなに平気な振りをしても、強がっても、ストレスは溜まって体が弱るのがわかります。

夫はなんとなく、今回の流産を無かったことにしたいのだろうな。というのが解るのです。
流産は仕方がない事。と割りきれているのです

こう書くと冷たく思われそうですが、本当に優しい人です。
ただ、私が落ち込んでたり悲しいとき、どう接すればいいのか解らないのだと思います。

私はただ、一緒に悲しんだり、慰めて欲しかったのかもしれません。

今回、皆さんからのお返事を泣きながら読み、それが解りました。

義姉の供養は、義弟の子供も来るだろうし、その子を可愛いがる義母を見るのも辛いかもしれないので、夫と二人で行けるようにします。

夫にも本当は私がまだ辛いこと、ちゃんと伝えてみます。
伝えればわかってくれると思うので、私の流産した子の供養も心の中で一緒にしてあげたいです。

それと、題名に【駄】なんて付けてすいませんでした。同じように、もっと辛い思いをしている方に、失礼でした。
ただの愚痴、駄文だ。って、強がってしまいました。
強がるんじゃなくて、辛い事は辛いって受け止める強さも必要なんですね。

お返事をくれた皆様、本当にありがとうございました。

2011.8.1 16:14 17