海さん、私も最近父がガンで余命宣告されました。
お気持ち、すごくわかります。
辛いですね。悲しいですね・・・・。

お母様が一番喜ぶ事は、海さんが幸せになること。
お孫さんが健やかに成長することだと思います。
産後間もなく、預けられるところもないとのこと、出来る範囲で顔を見せてあげる事で十分だと思いますよ。
お母様は病院に入院中でしょうか。
だとしたら、赤ちゃんを頻繁に病院に連れていくのも心配ですしね。





私は父の病気が信じられず、何度も父の前で涙が出そうになりました。
でも涙を出さないようにするのって、とても大変なんですよね。
だから私は家でいっぱい泣きました。
これでもかっというくらい、泣きました。
泣いている間に、少しずつ現実を受け入れたのか、ひとしきり泣いたら、父の前で笑顔が出るようになりました。
日に日にやせ衰え、弱って行く父を見ても、気持ちがしっかり持てるようになりました。


あまり無理なさらないように・・・

2011.8.9 07:57 34

主さんと同じ年齢のときに母をガンで亡くしました。
お母さん今はご自宅ですか?病院ですか?
6月に出産されたばかりで確かに出歩けませんよね。
ほんとなら毎日お母さんに会いに行けたらいいのですが…
お父さんはいらっしゃっいますか?主さん以上に落ち込んでると思います。
現実じゃないような気分ですが、これから先お母さんの為にも、貴女がお子さんと共に頑張ってください。
それがお母さんの望むことだと思います。

2011.8.9 07:57 41

私の義母の話です。
私の義母は胃癌で余命3ヵ月と言われてたみたいですが義姉の子供が出来て見せに連れて行ったりしていたら1年6ヵ月位長く生きてくれたみたいですよ。主さんも沢山お母様に孫の顔を見せてあげてください。
まだ赤ちゃんも小さく主さんも辛いだろうけど頑張って奇跡をおこしましょう

2011.8.9 08:22 41

辛いですね‥
お気持ちお察しします。
　
出来ることは、お母さんととにかく一緒に過ごす時間を作ってください。お子さんがいて大変ですが、それでもなんとか時間を一分でも多く一緒に過ごしてください。それだけです。辛いことを言うようで申し訳ないのですが、最期の時には、それまでどんなに精一杯お世話してても、孝行したつもりでも、『もっと出来たのに』と後悔するんですよね。その後悔の中でも一番強いのが『もっと一緒に過ごせばよかった』だと思います。私はそうです。もっと一緒に泣いてあげればよかった、もっと一緒に笑ってあげればよかった、もっと話せばよかった、もっと手を握ればよかった、外泊の時にもっと一緒に居てお母さんが作ってくれたお味噌汁飲めばよかった、一緒に台所に立てばよかった、もっと病室に泊まってあげればよかった


もっと一緒に‥
あの時一緒に‥


だから、どうか時間を大切に‥後からでも出来るようなことはこの際気にせず後回しにしちゃって良いと思います、お母さんと過ごす時間を最優先してください。


この先は、辛いかもしれないので読まなくてもよいです。私の体験談です。

私も21歳の時に母を癌で亡くしました。余命半年と言われてから1年も生き、その後また余命三ヶ月と言われて半年生き、そして亡くなりました。余命を言われたのが2回です。
言われた期日が近づいてくるのが、怖くて怖くて仕方ありませんでした。でもその期日を迎えてみると、母は生きているんです。『すごいでしょ』と笑ってるんです。だから『もしかして完治するんじゃ』と奇跡にかける思いも捨てきれませんでした。いよいよ最期に近付き、体調が日に日に悪くなっていっても『いつもみたいにまた持ち直してくれる』と信じてました。最期の頃母は、緩和ケアという、よく総合病院の上階のほうにある『最期の時を少しでも穏やかに過ごせるよう』設けられたところにいました。(広々としたお風呂付きの個室で、共用スペースにはカラオケやリラクゼーションルームやキッチンやピアノ、露天大浴場もあったり。)亡くなる4日前、まだ母は普通に起き上がり会話が出来ました。私はその日、母の病室に泊まることにしてました。でも夕方2つ隣の部屋の患者さんが亡くなり、泣き声や、バタバタと人の行き来する音が聞こえました。私はそれが怖くて辛くて耐えられなくて、帰りたくなりました。『やっぱり帰る』と言い、夜10時に帰りました。母は『泊まればいいのに』と寂しそうでした。翌日は私もまた気分が落ち着いて、その日には泊まりました。でも母の病室ではなくて宿泊部屋を使いました。
その2日後に母は亡くなりました。帰った日のことと、母の病室で寝なかったことを、今でも後悔してなりません。2つ隣の部屋の患者さんが亡くなった光景に、20歳の私は耐えられなかったんですね。母の隣で寝たら、怖くて怖くて、泣いてしまいそうで。
　
でも‥2〜3日後に亡くなると知っていたら‥。
　
家族を、普通ならまだまだ元気に生きてるはずの歳で亡くすのは、本当に辛いです。先逝くほうが絶対に辛いのですが、残されるほうも本当に本当に辛いですよね。ご家族の心の健康も心配です。今だって精一杯ですよね。悲しみと恐怖で心が破れる寸前だと思います、なんとかなんとか耐えている感じだと思います。お母さんが1日でも長く生きてくれますように、そしてお母さんを支えるご家族のみなさんが、最期の最期まで気丈に過ごせるよう、祈っています。


こんな長文になって、すみません。

2011.8.9 08:40 51

こんにちわ。私の母も3年間の癌との闘病生活を終えて、去年天国へ行きました。当時の私は子供はいませんが結婚したばかりで、新しい生活に戸惑いながらも母の看病をしていました。私の姉は3歳の子供と10ヶ月の赤ちゃんがいたのでやっぱり毎日病院へ行って看病したい気持ちがあってもなかなか大変なようでした。私が思うに母の為に出来ることは、母の為に毎日看病する事ではなく、自分の子供が母親になってそのまた子供に母親として立派に育ってくれる事だと思います。私も現在不妊治療をずっと頑張っていますが、相談できる母親がいないので不安になる事もありますが、いつか私の母のような母親になりたいと思っています。
気持を落ち着かすのは無理だと思いますが、海さんと海さんのお母さんがどんな時でもどこにいても深い絆で結ばれているように、海さんも海さんの子供と深い絆で結ばれています。子供の笑顔で少しは気持が落ち着けることを願っています。

2011.8.9 11:03 48

海さんこんにちは。
お母さまのご病気心痛お察しします
まったく私と同じ状況です。母が肺ガン末期で脳や内臓に転移しています。数日前に血圧低下し、家族は覚悟しましたがなんとか持ち直しました。今では意識もはっきりしないし寝たきりの状態です。いよいよ母との永遠の別れが近づいてきた気がして食事も喉を通りません。ほかの方も書いておられましたが一人で散々泣いています。
最近では元気な時の母ばかりが頭に浮かんでダメなんです。主人の前でも毎日のように泣いてます。不思議と心がスッキリします。
仕事をしている時は考えないでいられるのですが辞めてそばにいない自分を責めたりしています。ただ今できることを無理しないでやっていきませんか。
海さんだけじゃなくて私もいます。つらいときはここで吐き出させてもらって私も母の前では泣かないように最後まで気丈にしていたいです。

2011.8.9 11:35 11

海さん、こんばんは。

わたしも、産後２カ月過ぎで母が入院しました。わたしの場合は、生後２か月過ぎの子どもをほぼ毎日連れて病院へ行きました。育休中で、実家近くに引っ越してきていたこともあり、自家用車移動だったので。

母を亡くした今、何を見てもどこを見ても、悲しい思いでいっぱいです。母に聞いてみたいこともたくさんあります。「あの時、こうしておけば良かった」ということが毎日でてきます。

海さんのおかあさまは、意識はおありでしょうか？たとえ意識がない状態であっても、できるだけお見舞いに行って話しかけてあげてくださいね。わたしは、「産んでくれてありがとう」だけは伝えました。母は、涙を流して頷いてくれました。

海さん、おつらいと思いますが、おかあさまも癌と闘っていらっしゃいます。どうか、悔いの残らないようお見舞いなさってあげてくださいね。また、海さんご自身も、育児・家事でお疲れだと思います。夫さんに協力してもらってくださいね。

2011.8.10 00:09 18

皆様ありがとうございます。お礼が一括になり申し訳ありません。母は亡くなりました。やっぱり自分で出来ることはやったつもりでも後悔は残ります。ただ最後に少しでも孫の顔を見せられたのはよかったかなと思います。幼稚園の先生をやっていて子供が大好きな母でしたので…
貴重な体験談を書いてくださった方、アドバイスをくださった方、皆様ありがとうございました。

2011.8.11 09:44 18

『ゲルソン療法』をご存知ですか?書籍も出ています。

お子さんがいらっしゃり大変かと思いますが、出来るかどうかは一度ご覧になられてみては如何ですか?

手間のかかる食事療法ですが、治療法のない方には一筋の光になりますね。

私自身も癌で予後は良好ですが、ゲルソン療法までは出来ませんが食事療法は心がけてます。

漢方も良いものがありますよ。



質問者の方の回答になっていなかったらすみません。

2011.8.30 17:34 11