お互いにそのような関係なら、「親友」とは言えないのでしょうか。友達と親友の違いというのは、明確にはないと思うのですが、そこまで、気を使わないといけない様な関係は、親友とはいえないと思うし、別に無理に付き合わなくてもよいと思うのですが。私にも「親友」と呼べる友達がいますが、連絡はお互い気の向いたとき、特に彼女は遠くに嫁いだので、行ってからはもう半年も連絡を取っていません。それに、結婚式にも呼ばれていません（親族だけでやるというので、ちょっと残念だったけど）。それでも、そんなことは関係ないのです。いつ会っても昔のようにいろんな話が出来る自信が有ります。それは、お互いそう思っているというのもわかっています。そういう、心のつながりがあるのが、「親友」なのではないでしょうか。また、友達は出来ますよ。でも、あまり神経質に人付き合いすると、ウザクおもわれることもあると思うので、もっとフランクにものごとを考え、気楽に人付き合いしましょう。どうでしょうか？

2004.6.15 10:56 7

親友親友と思っているあなたが友達は正直ウザくなったのでは？
彼女にだって新しい友達がいたり、環境が違えば友達も変わるんじゃない？

2004.6.15 11:59 10

　匿名さんこんにちは。
自分が友達と思っている方からの連絡がなかったら辛いですね。
私が思うに匿名さんが自然に接しているつもりでも、「メールがほしい」「遊びに来て欲しい」オーラがでているのではないでしょうか。

私も最近友人との付き合い方について思うのですが、あまり重い方とはお付き合いしにくいんですよね。
きっとその方はそのつもりはないと思うのですが、自分の生活が第一でそれをさりげなくわかってくれる方がお付き合いしやすいんです。

匿名さんが重いと言っているわけではないですよ。
ただ若い時期なら皆暇な時間があったりそのときのノリなどでしょっちゅう遊ぶこともあると思います。
でも年齢を重ねて皆それぞれ生活ができてくるとそれぞれ立場が違ってきますよね。（未婚か既婚か子供ありかなしかなど）

Ａ子さんは匿名さんと同じ立場ではあると思いますが、色々自分の生活ができてしまった分なかなか匿名さんにあわせられなくなってきたのではないでしょうか。

例えばメールアドレスの件も何度も問い詰めず入力できないと言われたらそのまま鵜呑みにした方がお互い楽な面もあると思います。

親友というのは連絡しあうことだけではないと思います。
お互いを尊重しあってこそだと思いますのであまり気にしないようにしたらどうでしょうか？

あまりアドバイスにはなってないですがこれをいい機会だと思って他の事に目を向けてみてもいいかもしれません。
それをきっかけにまたもっと仲良くなれるかもしれませんよ。

2004.6.15 12:36 9

就職したり結婚したり妊娠したり、大きな出来事があるたびに
周りの環境や接する人って変わってきますよね。

考え方や必要な人が、変わってくることもあるのでは
と思います。
それはあなたや友人が変わった、というより環境が変わった
というほうが正確だと思います。

あまり気にしないほうがいいのでは？
冷たい言い方かもしれませんが、今の友人にとって
あなたは必要ない時期なんだと思います。
その友人にとっては「育児の先輩」が欲しいのでは？
あまりにもヒドイですけどね。

私だったら違う交流を探します。
1人や2人ダメでも、「縁がなかった」と割り切っては
いかがですか？文面からしても、あなたに性格の悪さは
感じません。

人にされて嫌なことは他の人にしない！ということを
頭において、元気を出して欲しいです。

2004.6.15 13:24 8

あなたって３２歳にもなって、何を親友親友って言っているの？？
結婚して子供を産んだら、家族が一番大事に決まってる。
親友は何日も、何ヶ月も会っていなくても、気楽に話せて、何ヶ月も会ってなかったとは思えない感じの友達を言うんじゃないかな。親友はまめに連絡を取らなきゃとか、連絡をとってなくて会わなくなったのを心配するようじゃ親友ではないでない？
子供を生んだら、近所のママさんと仲良くなったりしていくのが当然でないかな？少なくとも私はそういう考え。女どおしの、なかよしこよしべたべたは嫌い。
私には実家に帰れば、久しく会ってないのに、盛り上がれる友達はたくさんいますよ。どんなに離れて住んでいても悩みを打ち明けれる友達もいるし、子供を通しての中のいい奥さん友達もたくさんいる。私だったら、あなたみたいに、一人の友達にねちねちしたりはしないな。

2004.6.15 15:21 8

文章を読む限り、そのお友達はスレ主さんのこと親友だなんて思っていない
と思います。
わだかまりを残したまま無理に友達付き合いを続けるくらいなら、このまま
連絡を絶ってしまってもいいんじゃないでしょうか？
連絡する気があれば、相手のお友達だって時間を見つけてしてくるはず。
「子育てが忙しいから」というのは言い訳のように感じます。

2004.6.15 15:55 5

A子さんは、あなたが以前一方的に避けていた時にすでに「この人は友達じゃなかったんだ・・」と、今のあなたと同じことを考えていたのではないでしょうか？
あなたがA子さんが大変な時期に、「私は、私は！」って自分が傷付いたことばかりならべて、彼女を傷つけたのではないでしょうか？
自分ばかりが被害者みたいなことを言う、あなたのような人、友達になりたくないです！！

2004.6.15 16:09 8

読んで「親友はこうあるべきだ」と一方的に思い込んでるように思われました。
真の親友なんてそう安々と出会えるとは思えません。
私は親友と心の底から言える友人は多分いないと思います。
匿名さんは「親友」と言うモノへの固執があるのではないですか？
何かあった時、いちいち「親友なのに・・・親友だったら・・」と考える事によって不平不満がでる事だってあります。
もっと「親友」から切り離してかんがえてみませんか？

不妊治療中だと知っているのに「早く子供を」なんて言ったり、出産祝いを自分はすぐ受け取ったにもかかわらず、一年も経ったから送ってくるなんて一般的な考えたら人に対する思いやりのない非常識な人で片づきますよ。
そこに「親友なのに」が入るからモンモンとしてくるのだと思います。
人として距離を置いても良い人間だと思います。

匿名さんは思いやりのある魅力的な人だと思いますよ。
他の人からのメールが減ったのもたまたまです。
こじつけてしまうのは止めましょうよ。

2004.6.15 16:24 7

あなたにとって親友とはどういった形の事をいいますか？

親友だからといって、何でも自分の思い通りになるとは限りませんよ。
この文章を読んだかぎりだと、相手の事考えてるようで実は自分の事しか考えてないと思いました。本当に親友だと思ってるのであれば、連絡がないのが元気な証拠ぐらいの気持ちで、もっと広い心でいたほうがいいと思います。あなたも家族がいるんだし、子供がいるならA子さんの子供が大事というの分かると思うんですが。

でも、そんなにメールが来ないのって寂しいですか？たまに来るからうれしくなったりするもんだと個人的に思ってますけど（私の場合もっと連絡したら？ってカンジですが)。何事も期待しすぎない方が（決してマイナスイメージではなく）いざ連絡があった時うれしさが倍増すると思いますよ。

2004.6.15 16:55 6

お友達付き合いってなかなか大変ですよね。
私は幸い友人関係には恵まれていて（なんて私が勝手に思っていたりして！）
なんとなく上手く付き合えていると思います。
私にも親友と呼べる子が4人いますがその中の1人とはメールも電話も2ヶ月に１回ぐらいです。ただ彼女が転勤族なので自然にそうなってしまいましたが、それでも肝心な時はお互い出向き心配し相談にのってもらったりします。
決して遊びに行かなくても頻繁に連絡しなくてもなんとな〜〜く通じてるって事あると思います。　今は携帯電話が普及していますからメールが何にもこないのって寂しいとか思ってしまうかもしれませんが　私達が学生の頃は携帯なんてまだ数人しか使用していなかったのでその頃を思えば寂しいとかは思いません。　逆に今からでも十分新しいママ友達なんかができるのではないでしょうか。　人は十人十色！！そんな簡単には「この人となら波長が合うかも」という友達とは巡りあわないと思うのでどうか気長に焦らないで頑張って下さいね！！

2004.6.15 17:13 7

私も仲の良かった友人が次々と結婚し、妊娠・出産ラッシュを傍観していた一人です。
友達とは、結婚だけなら電話での繋がりはありましたが、出産となると、独身の私とは付き合うヒマがないらしく、年賀状や出産報告のハガキだけに変わっていきました。

私もラッシュからは遅れたものの、無事に結婚しました。
が、子どもを産む気がないので、未だに夫婦２人だけの自由な生活の私と、子どものいる友人とは生活のスタイルが全然違うし、親友だと思っていた友人にも、ママ友との約束を優先され、「あれ？私達って親友じゃなかったの？」と疑問に思うコトがありました。

ですが、やはりママ友には言えない悩みや、子ども抜きで会いたいという時には私に連絡してきます。そんな時は、「やっぱり、私達はソウルメイトかな？」と思います。アドレスを入れられないなんてコト、余程のメカ音痴でなければないと思います。残念ですが、匿名さんが思っている程には、友達と思われていない気がします。

新しい友達なんて、なかなか出来ませんが、過去の親友に縛られているより、いっそ忘れてしまった方がラクじゃないですか？

2004.6.15 19:39 6

こんばんわ
じっくり読ませてもらいました。
お気を悪くされないで一意見として聞いてくださいね

全体の話から感じたのは
【私は〜してあげたのに彼女は何もしてくれない】
っていう気持ちが匿名さんには心のどこかにあるのかなって
いうのが一番感じられました

彼女が出産したときに私は行ってあげたのに
私が入院したときは彼女は来てくれない

私は彼女の家に行ってあげたのに未だに彼女は来てくれない

私は忙しい育児の合間を縫ってメールしているのに
彼女は育児が忙しい理由でメールをすぐ返してくれない

などなど・・・・

第三者から見てあなたが求める親友って
私が考える親友とはなんか違う気がします。

本当の親友なら連絡がなかったら
「なにか理由があるんだろうからそっとしておいて
連絡があったらまたお話しよう。いつか連絡をくれるだろうし」とか
「メールが返ってこないのは育児に追われて他に用事があるのかも
しれないから返事が返ってくるまでいいや」とか
そういう風に考えられないのかなって思います

突然友達から手紙で傷ついたとか不妊治療をしていたんだとか
送ってこられたらちょっと重たいかもしれないです。
っていうかそうならもう連絡しないでおこうって思うかもしれません。

私はまだ不妊治療をしていて育児をしていない身なので
何がわかるの？？といわれるかもしれませんが・・・。

ちなみに私の親友は高校時代と短大時代に数人でいて
もちろん夫婦で仲良しだし
かといって毎日電話するわけでもないけど
会えばすっごく楽しくて
悩みがあればメールでやりとりして・・・・・・・
普通の友達以上という感覚です。
親友って自分たちで【親友】と思う関係ほどモロイものはないと
私は思っています。
親友は目に見えない友達以上の感覚があって
言葉でいちいち「私たち親友です」と言わなくてもお互いが感じているものだと思っていました。

確かに匿名さんのお友達にも思いやりがない等の否があるとは思います。
でもその友達は本当の親友と思ってくれていたから
妊娠＆出産を祝ってくれたんじゃないんですか？？
普通そこまで手紙などで言われたら連絡取りたくなくなるけど
それでも祝ってくれたって事はお友達もあなたの事
親友と思ってくれていたからじゃないでしょうか？

いろいろ長くなってしまったのですが
あなたは親友や友達に何を求めているのですか？？
携帯のメールで連絡がなかったら友達じゃないんでしょうか？

なんか私の考えとは違うので思わず投稿させてもらいました
頑張ってくださいね

2004.6.15 19:40 6

匿名さんの文章を見て、これって私が書いたみたいって思いました。いろんな事が似ていて、考えも似てるし。でも皆さんの意見ってなかなか厳しいですね。皆さんの言ってる事は全くもってあってるって思いましたが、私としては匿名さんの気持ちが痛いほどわかるって思いました。匿名さんには何もアドバイス出来ませんが、私がお友達でしたら、仲良く出来たかもしれませんね。

2004.6.15 21:41 7

はじめまして。お悩みが私が経験してきたこととよく似ていたのでついつい出て来てしまいました。
私も中学の頃から親友だと思っていた友達がいたのですが、20代半ばの頃私から連絡するまで結婚式をあげていたことも知りませんでした。（他にもいろいろあったのですが）私自身そのことですごく傷ついてしまい、本当は嫌ってるんだとか思ったり彼女以外の友人達に対しても＜この人は本当は私のことどれくらい好きでいてくれてるのかな？＞と人間不信になってしまいました。振り返って考えてみると私も彼女に対して彼女の事を考えないで行動したことや言ってしまったことがありました。反省。私の場合彼女ははっきり言ってくれないですが＜私の親友は彼女だったけど彼女の親友が私ではなかった＞みたいです。彼女と距離をとってみると以外と彼女の意外な部分が見えてきたりと＜親友＞というフィルターが外れて新しい発見があります。今は俗に言うただの友人同士になってしまいましたが（笑）友人たちも私も匿名さんもみんな大人になると昔のような友人関係は難しくなります。どんどん変化していくことの方が自然なのではないでしょうか？（もちろん昔のままの人たちもいるかもしれませんがそれがその方達の自然なんだと思います）匿名さんもいろいろと考えるところがあるかもしれませんが少し距離を置く事がよいと思いますよ。匿名さんは今ちょっと元気がないようですね、心配です。ありきたりですがお友達のメールを待つ時間を自分のこと、ダンナさんのこと、友達以外のまわりの人のこと、小さな目標などなんでもいいから違うことを考えたりしてみたらどうでしょうか？＜友達のいない人は自分が悪い＞みたいな考え方に自分を縛らないでください。

2004.6.15 22:17 6

読ませていただきました。
かなり深く悩んでいるようですね？
他の人のコメントにも書かれてありましたが、あまり神経質になられない方がいいのでは？
きっとあなたならまた新しいお友達ができますよ。
それにしても、まゆるさんっていう方のコメント酷くない？
私から言えばあなたとは友達にはなりたくないですよ。
匿名さんがきっと悩まれて書き込みされたのに最低じゃない？

2004.6.16 07:27 7

他の方とも重複するのですが、私も
「友達関係は変化するもの」だと思ってます。
人って年齢と共に色々な経験を積んで変わって
いくものじゃないですか？

そうなると自然と人間関係の考え方だって
変わっていくものだと思います。
私は友達って「今現在、とっても気の合う友達」か
「普通の友達」または「ただの知り合い」の間を
行き来するものだと思ってます。

考え方が重なり合う時期には仲良く出来ても
微妙にずれた時には少し距離を置いた方が
いい時もあると思います。
焦って感情的になって「嫌われてる」とか
「嫌い」とか思い詰めると、将来またいつか
とても仲良くなれるチャンスも失ってしまうかも。

それから「親友」という言葉にはあまり
こだわらない方がいいと思いますよ。
私だったら「親友」という言葉はちょっと重いかな。

2004.6.16 11:28 7

私が読んで感じたのは「親友はこんなことでいいの？」
とあるけど、匿名さんは自分の中の親友像というのを
もっていて、Ａ子さんをそれにあてはめようとしている
ように思えました。

親友といっても他人。生活のペースだって違うし、何に重点を
おいて生活してるかは人それぞれです。
自分が思ってることを、親友だから同じことを思っているとは
限らない。

匿名さんのお子さんが昼寝してる時間を利用してメールや電話を
とありますが、匿名さんのお子さんが昼寝してる時間に
Ａ子さんの子供も昼寝してるとは限らない。
だから今忙しいと言われたら「忙しい時にごめんね、またね」
と言えば済むを思います。

子供が生まれた時にお見舞いにも来てくれなかった・・・
新居にも遊びに来てくれない・・・
どうして、子供づれで出かけるのは大変、ましてや病院に
子供を連れて行きたくないという気持ちをわかってあげられない
のでしょう。
子供ができたら１人の時と違って自由が利かなくなってしまうのだから、本当は行きたくないから来なかったとしても、勝手にそう思えば
自分が傷つかなくて済みますよ。

私には匿名さんの思い込みが招いた結果と思えてなりません。
私だって、１ヶ月旦那と母からしかメールが来なかったなんてこと
よくあります。
本当の友達だったら、連絡を頻繁にとらなくてもつながってる
ものだと思いますよ。
逆に連絡をとってるから友達というわけでもないです。

たまに会うから楽しいということもあるんだから、
もうちょっと気楽に考えて大丈夫です。

2004.6.16 14:47 8

私もある友人と、親友の関係から離れた事があります。

きっかけは、彼女の出産後のお祝い訪問で、ちょっともめて、
前々からちょっと彼女の我の強さと変わり者（でもそれまでは
許容範囲だった）にちょっとウンザリする部分を感じてた私は、
そこから彼女への連絡を絶ちました。
彼女は、私と関係を修復したかったのか、何度か電話を掛けてきたのですが、
私からは電話をすること数年間はありませんでした。
私も頑固と言えば頑固ですが・・。
その後私も結婚し、彼女にも披露宴にきてもらい、新居にも来てもらいましたが、久しぶりに会って話をしたら、前にも増して違和感を感じ、話にかなり疲れ、その後は年賀状のやり取り以外一切なしで、数年間が過ぎています。年賀状にもこちらには何もメッセージ書いてませんし。

彼女との関係で思ったのですが、やっぱり一度こじれてしまうと（匿名さんの場合は、Ａ子さんへの手紙での抗議）、完全に修復とまではいかない、ということです。それが彼女の気持ちの中にもあるのではないでしょうか。匿名さんに抗議されたことに対し、Ａ子さんはショックを感じただろうし、わだかまりを感じただろうし、連絡をとるのが気が重い、という気持ち、なんとなく分かります。
ひょっとして、私が友人に連絡を取りたくなかった気持ち、Ａ子さんの気持ちと似てるかも、と思いました。
おかしなもので、自分から避けたいと思い、連絡をしていないにも関わらず、
相手も自分を避け始めたら、腹が立つものなんですよね。すごく分かります。

昔からの親友なのに、と思うからしんどくなると思うので、その親友の呪縛から自分を解放してあげたら楽になるのでは。
変な言い方だけど、この日本、何億と言う人がいて、自分の住んでる町だけでも何万人もの人が住んでるのです。世の中は人の宝庫。誰とでもお友達になれる可能性はあるのです。一人二人の人々にこだわってたら損ですよ。

参考になるか分かりませんが、高校の時全然仲良くもなかった同級生がいてたのですが、３０過ぎて、ある友人の紹介で、急速にその友人と交流をもつようになりました。気が会う合わないというのは、年齢や自分の社会的立場、経験など諸条件で変わる物です。いつでも気が合う人はできるはずです。

2004.6.16 21:38 8

こんばんは。
沢山のご意見が来ているなんて思いもしませんでした。
中には厳しい意見もあって、ちょっとキツイなぁ〜って思いつつも、しっかりと受け止めようと思っています。
その他に同じ経験をされた方などいらっしゃったみたいで、少しだけ心が軽くなったという感じでもあります。
真剣にアドバイスされた方には本当に感謝しています。
私自身、きっとすごく寂しかったと思うのです。主人の実家のある町へ引越しをしたという事もあり、なかなか仲良く出来る人も見つからなくって…。
確かに環境の変化で仲良くなる人が変わってしまう場合がありますもんね。
あまり親友という事を意識しないで、これからは今を楽しめられるような人間になれたらいいなぁ？って思っています。
一人一人にコメントを書きたかったのですが、あまりに長くなっちゃいそうなので、ここでまとめてお礼を言いたいと思います。
長い文面を最後まで読んでくれて、お返事をくれた皆さんに感謝します。

2004.6.16 23:13 8

題名通りだと思います。。
私は友達から「りりんとは親友だから〜」って言葉をよく言われて
いました。小・中学校一緒で交換日記もしていたし部活も一緒で下校の
時も一緒でした。高校の時は少し離れていたけれど高校卒業後〜一昨年
まで、私が一人暮らしを初めてから住まいは遠かったけど、たまに遊んだり、旅行もしていました。
確かにずっと前からのお友達だけど、そのコのことは親友って
思ったことはないです。
私の結婚の時や誕生日の時も、手紙などでいつまでも親友でいてね！
とか親友の結婚が決まってすごく嬉しい♪と書かれていて。
そう思ってくれてるのは嬉しい反面、こっちはそうは思ってないのに
なぁ〜面倒だし、うっとおしーなと感じることは度々あり。
今現在は、メールなど来た場合返信は数日中にするけど２回以上行き来
したら、そんなに長くやるのも面倒なので無視しちゃいます。

たぶんＡ子さんは匿名さんのことは親友と思ってないと思います。
あまりしつこくしたり重いことをしたりするのは関係を悪化させる
だけだと思うので、親友とかじゃなくお友達くらいの感覚で接すれば
いいんじゃないかな〜
たまに連絡してみてもあまり反応が見られない場合は、もう疎遠に
なったらそれでいいじゃないですか。
匿名さんにも合うお友達がきっといると思いますよー。
不妊治療を始めた人に「早く子供を産むべきだね。」なんてゆう親友
なんていませんよ。

2004.6.17 01:10 8

私も匿名さんと同じ考え・体験？を持つ一人です。

私の場合は、高校の時いろいろ遊んだ友人なのですが、私の就職を機に盆正月しか会えない距離に離れてしまいました。半年くらいはお互いメールしたりしていましたが、忙しくなり疎遠になったりして、帰省しても会うのに勇気が必要だったり、久々に会えて嬉しいのに心がすれ違ったりで、「距離が離れると心も離れるのかなぁ」なんて思い込んだりもしました。

私は重い関係を築きたい！とか思ってるからなのか？私の性格が良くないのか、距離を感じてしまう友人が多いです。
でも、その子とは絶対に離れたくない、大切な友人なんだ、って気持ちで一生懸命に接していきました。離れてから６年くらい経って、高校の時よりも良い関係になれてます。励ましあったり、アホな事したり、戦争とかに心を痛めたり。中にはメールの返事や年賀状もくれない友人もいます(T-T)
私は結婚も経験してない若輩者ですが、Ａ子さんに対して自分の中で「友達なんだ！！」と思う気持ちが少しでもあれば、少しずつでも友情を新たに深めて行くのもいいのではないかと思います。困難を乗り越え家事・育児で大変な中で友人の事も心配できるあなたがスゴイ！と思います。
皆さんの意見を見ると、結婚・出産ってすごく大変なんですね。私もその中で「友情友情」と言ってられるか分かりませんが、友情って一生の財産とよく言われるので、大切にしたいと思います。

2004.6.17 04:27 6