なんか旦那さん全体的に勝手ですね。
言い訳もありきたりだし責任転嫁だし。

風俗に行くような男の子供を不妊治療までしてって
もう子供しか見えてないのでしょうか??
私なら子供出来てなくて良かったって思います。うちの旦那がパチ行ってた時、私はそう思いました
離婚も視野に入れ話し合いましたよ。一年ずれたけど旦那もちゃんとしてくれてから子供を作りました
焦ってるのでしょうが今の状態で子供子供!になっていたらあとで大変になりそう
色々(子供のことだけじゃなく)話し合いをした方がいいです
趣味やら風俗やら…
はっきり言って今の旦那さんは父親にはならない方がいいと思います
男は子供が出来てから変えようとしても難しいです
不妊治療に協力的ってありがたがることですか
2人の子供を作るんだから望んでるなら2人で協力って当たり前な気がする
風俗なんてもっての他。ありえない行為だと思います。
気持ち悪いし…
妊娠中も子育て中も『淋しかった』とか言って風俗いきますよ
気持ち悪くないですか?
旦那さんも『子供さえ出来ればいいのか!』って感じてるんでしょうけど…
風俗はまた別問題だし
治療ばかりに気をとられない方がいいと思いますよ。

2012.9.4 07:17 37

こんにちは。
前々から準備してやっと迎える機会を無駄にしたくないお気持ちよくわかります。
しかしまずは体外受精が可能かどうか、ご主人の感染症検査が最優先かと。風俗に行った後は検査されてませんよね?万が一感染症にかかっていたら体外受精は延期ですからね…
そこがクリアになってから体外受精を進めるかをお話しになってはどうでしょうか。今のスレ主さんの状態だと、ストレスを抱えながら治療を進める事になってよろしくないですよ。体外はもろもろ準備万端が大事だと思います。機会を逃したくないお気持ちよくわかりますが、まずはご主人とのすれ違い解消と検査が大事です。
無事解決して治療にすすめますように…

2012.9.4 08:02 13

男性ってプライド高いから自分に原因があるって
受け入れられていないのではないですか？
あまり追い詰めないほうがいいと思いますよ。

昔から風俗行っていたのでしょうか？
レスでさみしくても風俗行かない男性もいると思いますが。
旅行の前後に行くってさみしいというより風俗好きですよね。

2012.9.4 08:04 20

レスはダメでは？
治療をしているのですから、良い精子を作るには定期的に射精する必要があることはご存じですよね？

レスで良い精子をつくれとお願いすると言うことは、御主人に一人でやれと強要しているようなもので、それは男性にはもの凄く屈辱的な事だと思います。

主さんは、心のどこかで男性不妊の御主人を責めていませんか？
子供が出来ないのは御主人のせいだから、御主人は黙って主さんの言うことを聞いて当たり前。と態度や顔に出ていませんか？
逆だったら、私なら離婚も考えるレベルです。

私も風俗は嫌なので、主さんの気持ちは分かります。
ても、女性としたいと思う男性の気持ちも分かります。

今回はご夫婦できちんと話し合い、主さんはまず、黙って御主人の不満を全部聞いてみては？？

2012.9.4 08:08 37

どっちもどっちだな、と思いました。
風俗へ行く男も気持ち悪いし、私にしたら立派な浮気です。
離婚も考え始めるレベルで、そんな人の子供を欲しいなんて思えません。

そして主さんにも責任ありますよね。
主さん主体のレスってことは、ご主人が誰かとセックスしてきても文句を言う権利ないと思います。
自分は棚に上げて相手ばかりは責められないですしね。

子供を持とうとする治療以前に、夫婦自体が危うそうに感じました。

風俗は男性でも好き嫌いがあります。
うちの夫は潔癖性なとこがあり、ああいうところで働く女性とやるなんて無理！と言ってます。
うちは頻繁に夫婦間でのセックスがあるので、主さんのご主人には同情も拭えませんが、理解は無理ですね。
夫は風俗店の女性自体と、店の小道具や家具に不潔感を覚えて気持ち悪いそうです。
でも風俗好きな人って何がなんでも行きますよね。
ご主人は今後も隠れて行くと思います。
それでも主さんは大丈夫ですか？病気は怖くないですか？腹が立ちませんか？

2012.9.4 11:04 18

お互いにレスなのはこれまでのタイミングや治療のストレスで疲れてしまったのもあると思います。

夫の愛情は感じますが、「レスでさみしかった」と風俗に行った言い訳を聞いて、
私も反省しましたよ。
夫が仕事でくたくたなのに、風俗には行けるのに、うちで私が求めても断られたら、あ～、疲れてるんだなと思いつつ、イライラくよくよしてしまっていました。

男の人って疲れているときに風俗に行くって、そのあと聞いたら「むなしいだけ」といわれました。私の愛情不足もあるのかと思いますが、
こちらも治療を頑張ってるのに、理不尽だと思います。

男の人で風俗に行ったことがないっていうのは私は信用できないです。
うちの夫のように治療中なら論外ですが。。。

「病気になったらどうする？」と聞いて夫もかなり反省したようですし、もう少し話してくれる気になったら、話し合いしたいです。ただ、一緒に頑張るって言ったのに態度で示してくれないのなら、もう期待しない方が自分的に楽です。

夫に責任があるような態度を普段から私がしているのでは？という意見もありますが、私のイライラがそうした形で夫に伝わってるのかもしれないです。でも頑張ると言ってくれたのに、非協力的な夫に腹が立ちます。この喧嘩の原因以外には私にはもったいない夫なので、早く仲直りできたらと思います。

2012.9.4 13:48 9

ももこさんには申し訳ないのですが、なんだか体外受精がどうこうと言っている場合では無い気がします。
今の状態で子供を授かれたとして、夫婦の関係はどうなるのでしょうか？
体外受精も、妊娠中や出産、産後の育児もとても大変なことです。
そんなに険悪な状態でも子供を授かれば霧が晴れたように元に戻り、それらを夫婦二人で仲良く乗り越えてゆけると思っていらっしゃいますか？
客観的に見て、この状態で子供を授かっても幸せな家庭を築けるかどうか危ういと思ってしまいます。

ももこさんの言い分は十分にわかります。
ですが、旦那さんにも言い分はあるのかなと思います。
自分に不妊の原因があると知ったショック。仕事のストレス。家では自分は望まぬセックスレスの上、妻はしょっちゅう不妊不妊と言ってくる。不妊の情報であっても、旦那さんにとってはプレッシャーだったと思います。
それでは旦那さんも気が休まらず、ストレスがたまると思います。

風俗は浮気ではありませんが「浮気はした方が悪いに決まっているけれど、をされる方にも問題が無いわけじゃない」なんて言葉を耳にします。
不満がありながら話し合いも解消する努力もせずに風俗に逃げ、今や妻からも逃げ回る旦那さんは悪いに決まっています。
でも、ももこさんにも少し旦那さんの心を慮ってあげる思いやりの気持ちが薄れてしまっているように感じます。

私も高度不妊治療を2年続けています。だから、焦る気持ちから余裕を失う気持ちはわかります。
でも、単純に自分の子供が欲しいわけではなくて、旦那さんとの子供が欲しいわけですよね？
まずは一旦降り出しに戻して、お互いを思いやる前向きな話し合いをして、夫婦仲を戻してからにした方が良いと思います。

不妊治療は夫婦が同じ方向を向いていないととても辛いです。
私は感情の起伏があまり無い方で、判定日まで不安になることもなければ、陰性でもそれほど悲しんだり嘆いたり泣いたりもしたことがありあせん。我ながら特殊な例だと思います。
それでもやはり、たまに湧いてくる焦りや悲しみで、夫に治療の辛さを訴えることがあります。
そして、それを夫が受け止めて息を付かせてくれることがとても心強くて必要に感じていますし、その積み重ねが絆になっていると思います。

旦那さんと、まずは一緒に頑張ろうという初心に戻れないと、体外受精の結果がどうであれ、この先がとても辛い道程になると思います。
一回でうまくいったとしても、採卵の痛み、採卵後のお腹の張りやリスク、判定日までの長い不安な時間。
それらを夫婦が険悪なままで乗り越えられるかと言うと、難しいと思います。
不妊治療が原因で夫婦仲が壊れる例は少なくないそうです。そうならないよう、ももこさんも一度振り返ってみたほうが良いのかなと思います。

2012.9.4 14:59 10

子供が出来ないのは、夫婦がよっぽど合わないからだと聞いた事があります。

私は
正直旦那さんがかわいそうと思いました。

だからと言って、奥さんが悪いとか言う意味ではないです。

奥さんも奥さんで辛いと思います。

でも、自分の考えを押し付けるのは
今回の治療に関してだけでなく
今後の夫婦の人生で
喧嘩の原因になると思いませんかぁ?

相手が良ければすべて良し◎

相手を腹の底から満足させてあげよう◎

という気持ちで旦那さんに接する事が出来たら

高いお金だして、辛い思いして不妊治療しなくても、
自然に愛のあるセックスで赤ちゃんが産まれると思います。

もう少し自分の考え感情を抑えて

試しに頭真っ白にして、ただ旦那さんの喜ぶ事を研究して

旦那さんの好きな食事を作って
好みのファッション・メイクをして
旦那さんの性欲を満たす事

仕事から帰ってきた旦那さんを玄関まで迎えてニコニコ笑顔で、かわいい声で『おかえり』と言ってみてほしいです。

自分だけ、何でそこまでしないといけないの?と思うかも知れませんが、

その先に奥さんの幸せが待っているんです。

2012.9.5 19:05 3

＜子供が出来ないのは、夫婦がよっぽど合わないからだと聞いた事があります。


そんな訳ないでしょ・・・

2012.9.5 21:42 38

主さん、色々とお辛いでしょうね。
ただ他の方もおっしゃってますが
風俗云々の前に、不妊治療（特に高度治療の場合）は
夫婦で足並みと気持ちを揃えて向かっていかないと
良い方向には進まない気がします。
特に男性不妊という原因もある場合は
難しいみたいですね、
それでも通院を強いられるのは女性のみなので…
主さんもお辛いことと思います。

でもやはり、子供というのは決して「かすがい」にするために産むものではないですよね。
高額かつ、心身共に大変な治療をされるのですから
もう１度ご主人さまと話しあわれてはどうですか。
本当に２人の子供が欲しいのか、
もしダメな場合でも夫婦２人でやっていけるのか。

我が家も長年顕微授精を行ってますが
主人には家でその手の話はあまりしないようにしています。
病院に一緒に行ってくれたり、ＡＲＴ教室に参加してくれたり、
何よりもＡＩＨや顕微のために精液採取に協力してくれること。それだけで十分感謝しています。
よく「男は精子を採るだけで…」という言い方を目にしますが、
逆の立場で考えたらこの行為自体、
相当苦痛なはずですよ。
それでも嫌な顔１つせず協力してくれるので
それ以上の難しい話はあまりしません。
経過報告をする程度です。
治療のこと以外にも楽しいことや幸せなことってありますし、
仕事で疲れて帰って来た主人に
あまり難しい話はどうかと思うので…
もうこの年齢なので時間も限られていますが
長年の治療で覚悟もそれなりに出来ているので
のんびりやっていくつもりです。

それからヨコになりますが
「高いお金だして、辛い思いして不妊治療しなくても、自然に愛のあるセックスで赤ちゃんが産まれると思います」

お若くて治療経験のない方なのでしょうが、
主さんのように男性不妊の方、
あるいは卵管閉塞の方、
その他もろもろ、自然妊娠が不可能な人って
世の中にはたくさんいるんですよ。

誰も高いお金出したくないですし、
普通に治療せずに妊娠したいんです。
でもそれが肉体的に無理だから治療している。
悪気はないんでしょうが、
その一言で傷つく方がたくさんいるんですよ。
理解してくれとまでは言わないので
心に少しでも留めておいて下さいね。

2012.9.6 10:54 14

めぐさん、他の皆さんのコメント読みました。
めぐさん、若い方の投稿にみなさんの意見を代弁してくださってうれしかったです。

どのコメントも理想的な考え方で、みなさんご主人を労わってあげられる優しさもあって、うらやましいなぁと思いながら読みました。素敵な夫婦ですね。

私はこれまで夫と仲良くやってきたつもりで、価値観も合うんです。付き合いのころを含めると１０年以上なので、もう空気のような存在です。でも、不妊治療をステップアップして感じたのですが、不妊治療・・・となると、考え方が違うのかもしれません。
最近意気消沈です。夫は口も聞いてくれません。ほんと子供だと思います。

これまで夫の趣味に合わせて月に一度は旅行に行ったり、ドライブしたり、
スポーツ観戦したり、映画に行ったり、楽しいことはたくさんありましたが、
赤ちゃん欲しいね・・・となると、欲しいといっても、イベントや仕事の後は疲れてしまって、できないと、私がイライラをがまんする、がまんできなくて爆発というパターンでした。

「精子検査を協力してくれるだけで、ありがたい。」嫌がらず協力してくれました。男性にとってとても辛い検査だったんですね。その認識はありませんでした。

夫に治療のことはしばらく話すのをやめようと思います。
他にも何か効果的なことありましたら教えてください。
不妊治療中の夫婦のあるべきありかたは、痛いほど、わかってます。
同じような経験がる方いたらお話を聞いてみたいです。

明日は注射です・・・

2012.9.6 20:18 6

私も不妊治療中です。4年目になります。結婚して2年しても子供ができなくて、検査を希望したのは夫からでした。仕事柄不規則な生活だったので、てっきり私の方に原因があると思ってたら、夫側でした。それからは、不妊治療に非協力的になりいつも不機嫌。正直、離婚も考えました。辛いのは私なのに何その態度!!…と私もイライラいつも喧嘩してました。そんな状態で妊娠するわけないし、うまくいっても赤ちゃんがかわいそうと思い、治療は2年休み今年再開しました。時間をおいたら、お互い冷静になり、やっぱり子供が欲しいねという結論がでました。主さんも少し時間をおいてもいいかもですね。（私は長すぎですが）この人と添いとげたいと思えるなら、焦らない事ですね。

2012.9.6 23:18 7