相談相手として適してないとわかってほしい

2013.2.11 12:54 0 13

質問者: みかんさん(38歳)

近所に仲良くしているママがいます。

うちの子と同じ歳の子と年子でもう1人、ママは30歳です。

お互い人見知り同志で他にママ友がいない中でウマが合いました。

が、そのママの悩み事が私にはなんとも複雑で答えに困ります。

お子さんが内弁慶でママっ子、人が大勢いるところに馴染めず、ママも人混みや人付き合いに疲れるので児童館が苦手で人気のない公園や自宅で過ごして、兄弟としか遊べないとのこと。

来年幼稚園だからプレに参加したが固まってしまい、結局弟と遊ぶ。家では世話好きで面倒見もよく、喧嘩もするけど、こんなんでいいのか心配だそうです。

うちは子どもは1人で今後はありません。ママ友には伝えておりママ友も私に2人目は？などと聞くことはありません。

ただの世間話なのかわかりませんが、悩んでるには変わりないようです。

うちは大抵私と2人で遊びます。
そのママとは月一度ほど遊びますが、他に特に決まった友達はいません。

パートのときは母と2人で遊びます。

兄弟の関わりすらないので悩むとすれば私のほうが深刻なのかもしれません。
でもママ友は会うたびに私に話します。

ママ友は下の子の関係で兄弟をもつ方とも行き来があります。そちらも月に数回会うそうなので、他と関わりが皆無でもなさそうです。

もっと色々出掛けたり参加したりしたいかといえばそうでもなさそうです。
何か習い事は？など検討違いかも知れませんが提案？らしき話もちらっと出すと、出費のある習い事はしない方針のようです。

私がパートで頻繁に時間を合わせられないことは知っているので私と一緒になら行く～とかではないと思います。

兄弟仲良く刺激しあえてるなら問題なさそう、私には羨ましいくらいです。

冗談ぽく上記のことも言いましたが、そんな狭い関わりでいいのかと不安そうです。

これ以上言えることもなく、毎回う～んとかどうだろう～とか言ってます。

私は今の生活をそこまで深刻に捉えておらず、幼稚園で徐々に何かしら刺激や成長してくれると思っているのですが、この考えが正しいとも思わないので、一度か二度伝ただけです。悩んでいる人には無責任なことを言えないです。

幼稚園まであと一年、あと一年したらもう新しい世界に旅立つんだな～ママ、ママって甘えてくれないのか～などしんみり考えます。
ママ友はあと一年も兄弟だけの狭い世界にいて大丈夫なのか～と言います。

実はもう1人は欲しいようで、妹が出来たら変わるかなぁと期待しているようです。
やはり私に聞かれても経験も予定も皆無だから困ります。

負の考えから抜け出せる声かけとか経験談とかあれば、聞いた話として伝えたいので教えて下さい。

回答一覧

子供の話題が嫌って言うのなら、そもそもママ友と付き合うべきではないのでは? 子供の話題は出ますよ。自分の中で消化すべき事です。無人島にでも住めば?

2013.2.11 13:43 16

○○だから厳しく(26歳)

その人はなんでも悩みたい人なんですよ。
話題として出してるだけの時もあります。

主さんがそうやって答えをだしてあげようとしているから
毎回言ってくるのです。

私の知り合いにもそういう人がいました。
私の子のほうが年上だったこともあり
色々相談されましたが、最終的には愚痴、旦那の悪口
私をたんなる都合のいい聞き役とでも思っていたのでしょう。

それでも聞いてあげなきゃと思いしばらく我慢しましたが、
正直つかれてしまいこちらが変になりそうでした。

その後付き合いをやめました。
そういう人というのは結局自分本位、考えが幼い人だと
わかりました。今ではもっと早く疎遠にするべきだったと
後悔しています。

主さんの場合も現時点で話が合わないと思っているのでしたら
深入りせず表面的なお付き合いにとどめておくのが賢明です。

主さんが何かしてあげられることはありません。
誰かに聞いてやってあげても所詮意味のないことですし、
適当に聞き流せば良いことです。

2013.2.11 13:51 20

匿名(40歳)

無人島にでも住めば、とか絶句ですね～。

私は主さんの気持ち分かりますよ。
話題って、相手の状況によって普通はある程度選びませんか？
例えば子供ができない人、独身でまだ結婚する相手もいない人に子育ての相談を延々とするとか、普通はしませんよね。それと同じですよ。
友達が２人目を望めないと知っていながらわが子の兄弟が兄弟がって言うのって空気読めない人だと思います。
私ならそういう相手とは仲良くしませんね。徐々に離れていきまーす。
主さんがその方と離れたくないのなら、「兄弟が～兄弟が～」が始まったら「いいことじゃない？私は兄弟が作ってあげられないから悪いけどその気持ちは分からないな～何もアドバイスもできないし～ただただ羨ましいだけなんだけどぉ～。あはは～」って言ってみてはどうですか？
はっきり言わないと気付かない人なんだと思います。

2013.2.11 16:30 31

わ～(32歳)

一番最初に返答された方、文章をきちんと読み返答するべきでは？
ストレス発散ですか？

主さんは、優しいんですね。
どのような意見を言っても毎回話してくると思います。
８歳年下と思い、帳尻あわせで良いのではないでしょうか。
負のループから抜け出させるのは難しいですし、下手に何か言って
あのとき、あー言ったからなんて責任転嫁されても困りますから。

難しいかもしれないですが聞き流しで良いかと思います。

2013.2.11 16:55 21

ゆめ(35歳)

横で、すみません。

無人島って。

文章は、きちんと読んでから答えましょうよ。

主さん、さらっと聞いていたら、どうですか。

2013.2.11 18:10 24

ママ(30歳)

主様、まじめな方なんですね。

ニュアンスまでは分からないので、違ってたら申し訳ないのですが、ママ友さんは、悩んでいないと思います。たいした悩みじゃない、ということ。

自分の子どもの話って、ともすると自慢話みたいにきこえてしまうので、「悩み」や「愚痴」という形で、話をしているだけで、単なる話題なのではないかな～って気がします。

本当に悩んでいたら、主様のような方じゃなくて、同じ境遇にいる人に助言を求めたり、何かサークルに入ってみるなどのアクションをおこしたりすると思うのです。

きっと、おくゆかしくて「うちの子はね～、こうなのよ～！」みたいな、ひけらかす話し方ができない方なんじゃないですか？
だから「うちの子、こうなの。困ったわ」といった、打ち明け話スタイルになっているのでは？

主様は、解決しなくちゃ！と気負う必要なく、「そうなんだ～」と共感してあげたり、「そんなことないと思うよ」と、不安を否定してあげたりするので良いと思います。

2013.2.11 18:22 19

すみれ(41歳)

聞いてもらえるだけでも、癒される、ってありますよ。

主様が解決してあげる類のものではないですから、聞くだけだけどいい？って言ってみたらどうでしょうか。

カウンセラーだって、本当に話を聞くだけですよ。それで十分だと思います。

2013.2.11 18:29 16

たまこ(秘密)

最初の方、読解力なさすぎにもほどがあります…。張り切ってとんちんかんなレスして楽しいんでしょうかね?

さて、ママ友さんは互いの子どもの人数ではなく、年上のママさんとして主さんに相談しやすいのではないでしょうか?文面からも優しいお人柄なのが伝わってきましたし。
または、ママ友さん自身が、心配ごとなどの話題の方が話しやすいタイプなのかも知れませんね。
あまり深く考えず、聞き流す…という表現が適切かはわかりませんが、耳を傾けるだけでもいいのではないでしょうか?

2013.2.11 22:45 14

ｼﾒ(38歳)

私も、子供は一人だけです。
主さんと同じで、いつも子供は私か、パパが非番の日はパパかどちらかと遊ぶだけです。
私も集まりが苦手で、児童館なども行かないし、ママ友もいません。

うちの子も、幼稚園入るまでは多分今のままの世界だと思いますし、それをなんとかしなきゃとかも思いません。
幼稚園入ったら、きっと友達出来るし成長してくれると信じてるからです。主さんとほぼ同じ考えです。

兄弟と遊べるなんて、羨ましいですよね。しかも下の子関係でも、ちゃんと繋がりがあるなんて。

ママ友さんには、大丈夫、充分恵まれてるよ～って伝えてあげてください。

それにしても、一人っ子のママにそんな悩みを延々と話すなんて、空気を読めない人ですね～。

主さんはお優しいです。
私なら、私に言わないでくれる?私から見たら悩みの内に入ってないよ、って言います。

何の参考にもならず、すみません。

2013.2.11 23:47 5

ともﾏﾏ(44歳)

2013.2.11 23:49 7

ともﾏﾏ(44歳)

>相談相手として適していないことをわかってほしい。

今のママ、うーんとか適当に流せば良いだけなんじゃないの。タイトル通り、わかって欲しいなら、そのまま、私に訊かれても解らないって言っちゃえば? それと、作文するならするで、もっと非常識な内容にしたら?

2013.2.12 03:29 11

ﾜｰ(32歳)

子供いないとママ友の話は作り話に思えるみたいですね。
何かかわいそう。

2013.2.12 14:36 2

匿名(秘密)

女性の心理として、愚痴を言ったり相談する際に相手に的確な解決策やアドバイスを求めていない傾向があるのはご存知でしょうか

ただウンウンそうだねぇ、困るねぇ、と相づち打って聞いて欲しいだけだったりします

大切な友人というわけではないなら、上手く聞き流しながらうーんわかんないな～って言ってしまっていいんじゃないでしょうか?

もうイライラして話も聞きたくない程度でしたら距離を置く事をお勧めします

2013.2.12 17:36 4

かな(30歳)