ごめんなさい、私も医療職だったことがあり、人間のからだの仕組みはだいたい把握しているので、よけいに言葉がみつかりません。
うちは、私に原因があり、治療を始めましたが、体外受精に進むまでに五年かかりました。旦那がなかなか理解できなかったからです。もっと早く体外受精に進めていれば今頃はママになっていたかもしれません。

でも、うちは、単純な原因だし、比べ物にはなりません。

ご主人の葛藤もあるし、奥様の焦り、不安、思い通りにならない不甲斐なさもありますよね。

医療や福祉関係者は、卵子や精子が互いのものでなくても、不運にも実親に見放された子供を養子縁組しても、そんなには抵抗はないんです。自分が育てるには違いないし、子供にかけられる愛情は、実子でなくとも同じですからね。そういう教育もされているしね。

でも、素人の方たちは、どうしても実子にこだわります。
そんなことをいっているうちに、養子縁組できる親の年齢が対象外になってしまう。

男性不妊の場合は、奥様の辛さも女性不妊より辛いと思います。

一度、冷静になるためにご主人と離れるのもよいかと思いますよ。
それから、どうするか考えてみたら。

私は、離婚の選択をしても、誰も責められないと思いますよ。
奥さんの人生は奥さんの人生。
なにもご主人のためだけにあるものじゃない。

私もときどき喧嘩をすると家出します。

2013.3.4 07:50 73

主さまのお辛い気持ち、葛藤している気持ちとてもわかります。

子どもがほしいのに、そっちに原因があるのに協力もしてくれないと怒りたくなる気持ちもとてもわかります。

離婚をするのも一つの選択だと思います。

ただ、離婚したから次にすぐに再婚ができるとは限らない、再婚した相手とも子どもが授かるとは限らないです。

ご主人さんととことん話し合って、納得がいく形で将来を決めてください。

感情的に行動するときっと後悔します。

ご主人さんも納得した上で治療がうまくいくといいですね。

2013.3.4 07:53 74

大変なことが重なってしまいとてもお辛いことだと察します。

ただ、ひとつだけ救いがあり、主さんがまだ30だということです。
もう30と思うかもしれませんが、検査の結果異常がなくその年齢であればそう焦ることはないと思いますよ。
20代のうちでママになりたかったとか友人の妊娠がとか正直な思いを書かれていますが、そういったエゴは捨てて、どうかご主人さまに優しく寄り添ってみてはどうですか?
一番辛いのは病気である本人なのです。
深く傷ついてるところに次から次へと言われるとパニックになりそりゃ拒否しますし、売り言葉に買い言葉でもう子供はいらないなんて言ってしまいますよ。
そんなにも待てませんか?

例えば、癌が見つかり、一刻の猶予も許されないというのとは違うと思います。せめてご主人さまの気持ちに整理がつくまで静かに見守ることはできませんか?もともと子供がほしいと仰っていたそうですし。
ショックだったね、辛かったねって優しく寄り添ってあげたらきっとご主人さまも前向きに考えてくれると思いますよ。
焦るといっても、どっちにしろ9月まで待たないといけないんですよね?なら、予約だけ入れておいてご主人さまの様子を伺うのがいいかもしれません。
主さんは北風でなく太陽で、うまくいくことをお祈りしています。

2013.3.4 08:03 87

とても煮詰まっておられるのが、文章からよくわかりました。
同じ立場ではないので、完全には主さんのお気持ちを理解する事は無理ですが。。。

まず、主さんは子供が欲しいだけなのでしょうか？ それともご主人との子供が欲しいのでしょうか？なんとなく、私には異常がなく主人のせいで子供が出来ないという気持ちが、先行しているような気がします。実際そうであるのだから、そう思ってしまうのも無理はないと思いますが。
でも、私はこう思いますよ。 与えられた境遇の中で幸せを見つける。子供が欲しくても授かれない人、たくさんいると思いますよ。 授かれること、産める事が当たり前ではないです。私の友人にも不妊歴10年の人がいます。夫婦とも子供が大好きですが、なかなか出来ないのです。諦めたわけではないようですが、今そのご主人は地元で子供達にサッカーを教える仕事を始めました。少しでも子供と接する仕事がしたいということでした。 奥さん(私の友人)は、うちの子供達や他の友人の子供達にもよく会いに来てくれて、ベビー用品やらお洋服等よくプレゼントしてくれて、買うのが夢だったの〜と、我が子のように可愛がってくれます。
なかなかできることではないと思いますが。
もし、まだご主人の事が好きならば、もう少しご主人に愛情を示してあげたら？そんなあなたを見て、ご主人もあなたのために頑張ってあげたいと思うのではないですか？ 今のあなたのやり方では、どんどんご主人の気持ちも離れて行きそうです。むしろ、それでいい、離婚してくれたらと思っているのなら、さっさと離婚して、別の人と子作りすればいいと思います(厳しい言い方ですが、人生一度きり。それもありだと思います)とにかく、主さん次第だと。。ただ単に子供が欲しいのか、ご主人と家族を作りたいのか。辛い選択ですけど、考えてみてください。

長文失礼しました。。。

2013.3.4 08:13 103

読んでいて、胸が締めつけられる様な思いがしました。
悲しみや不安で一杯なんでしょうね…。
私は、離婚については非人道的とは思いません。
旦那さんが積極的に動いてくれるなら、二人で頑張る気持ちも沸くと思いますが、そうではないんですものね。
旦那さんを愛しているけれど、疲れてしまった主さんの気持ち、分かるような気がします。
私も不妊で悩んでいた時に、周囲の妊娠出産報告が辛くて辛くて、会いたくない気持ちや嫉妬する気持ちが膨れ上がり、どうしようもなく精神が不安定でした。
もし主さんがどうしても子どもが欲しいのなら、離婚もありだと思います。
(旦那さんの態度が変わらないなら、です)
色々な意見が出ると思いますが…
主さんの人生です。
後悔しないように旦那さんとよく話し合ってくださいね。
陰ながら応援しています。

2013.3.4 08:27 67

少しずつ色々な思いで悪いようにしか考えられなくなっていっている気がします。
精神的に追い詰められているのでしょう。


私は旦那様に協力してもらえるよう(一度受けてくれたなら可能性あり)仕向けるのが得策だと思います。

例えば義父母は孫の話はしませんか?
病気が発覚しているなら余計に「もしものことがあったときに子供がいれば…」とかご主人に話してもらうように仕向けるとか。


あなたも早くと焦るばかりでご主人がどうすればその気になるか、わかっているのに冷たく「これしかないから」って言い方してませんか?


イライラして言いたくなるでしょうが

うまくご主人がその方向へ向く操縦方法もわかってるはずです。

一年かけて説得するくらいのつもりでがんばってください。

2013.3.4 08:29 32

とてもお気持ちお察ししますなんて軽々しく言えませんが…
30を前に焦る気持ちはわかります。私も経験ありました。

ちょっと、色々お休みしませんか?
ご主人も、いろんな事が次々に重なって進んで、気持ちがついていかないんだと思います…私も医療職です。だからこそ、患者さんの病院の受容はとてもデリケートな事、わかりますよね。ご主人は…難病の受容は本当にできてますか?医療職の我々の受容と、患者さんの受容は知識や経験などから全然違いますし…そして次の無精子症…知識のある側としては少しでも早く対策をと思うのもわかります。ただ、ご主人は相当ショックだったのでは…難病で自分自身も辛い上に愛して結婚した主さんに一生負担をかける辛さも重なって、さらに無精子症で子供を授かる事も難しい事実…男性としてのプライド、丸つぶれですよね…。そして、男性の方がどうしても治療に二の足踏みがちです。主さんの気持ちや焦りが伝わるほど、自分の受容が追いついてなくて苦しいんだと思います…。
とはいえ、子供を望む気持ちも妊婦さんや赤ちゃんを見る辛さもわかります。でも、もう少しご主人の気持ちに整理ができるのを待ってはあげられないでしょうか…ご主人、主さんに申し訳ない気持ちでいっぱいなんだと思います。しかも治らないものばかり…苛立ちも相当なものだと思います。もう少し時間をかけて、ひとつひとつについてゆっくり確認していって、それでも共に人生を歩めないと思ったら離婚という選択肢を選んでも遅くはないと思います。
次に結婚できる保証も、次の旦那さんとの間に子供が授かる保証も、そして一通りの検査だけで主さんに不妊原因が皆無だという保証もありません。それらを踏まえて、もう少しご主人の心に寄り添ってあげてほしいなと思いました。仕事は仕方ないけど、友達や実家は極力避けていいと思います。

2013.3.4 08:32 50

きっと、『子どもを持つために結婚したわけではないでしょ』とか『子どもだけが人生ではない』とかそんな感想が出てくるかもしれませんが、そんなことは綺麗ごとですわよね。


周囲の大半の人がいとも簡単に出来ることや手に入るものが自分達には難しいとなるとそれはそれは辛いことだと思います。


今のスレ主さんのような状況に、健康で子どももいて（いなくても治療で授かる可能性が充分ある）平凡に暮らしている人が安易にアドバイスなんて出来ないと思いますが、わたくしの感想を言うなら、離婚もありだと思います。


スレ主さんはまだお若いです。
このまま諦めて一生後悔して生きるよりも、今は辛くても何らかの行動を起こし後悔のない人生を歩んで欲しいと思います。

2013.3.4 09:01 68

主さんも大変お辛いことと思います。
今は少し距離と考える時間が必要なのだと思います。
主さんが離婚を選択されても、わたしは非道だとは思いません。

ただ、読んでいて思ったのはふたりのスピード感があまりに違うということです。

＞夫はもう一回切ってもし見つかったらそれで終わり、あとは全部私にかかってくる、毎月の受診や健康な自分の体への投薬、それを全部受け入れる覚悟を私もしているのに、その私の覚悟なんて全く考えてくれてなかったの？

この部分で一番感じました。
主さんが覚悟を決めているとしても、ご主人はとてもその段階まで思考が及んでいないと感じます。
ふたりの考えている次元が、すでにずれてしまっていると思います。

その理由は主さんが医療職に就かれていることが大きいと思います。
それがいいとか悪いとかではないんです。
というのも、わたしは夫が医療職です。
夫といろいろな話をする中で思うのですが、夫や主さんにとって病気や死は「よく知る」もの。
現状、そして予後など長期的なスパンで冷静に捉える事ができますよね。
だから「●●ならこうしたほうがいいから、××しよう！」と思える。

ただ、素人は違います。
病気というだけでいいようのない不安になるし、小さなこともいちいち気になるし、とにかく不安が大きいんです。
医療職の人からみたら「病気だけど治療すれば治る」ことでも、「病気」というだけで一度ショックをうけ、精神的に打ちのめされる人もいます。

なので、まずその病気を受け入れることができなければ、当然先にはすすめません。
ショックを受けているとき、専門的知識を持った人がそばにいてくれるのは心強い半面、「そんなふうにはまだ考えられない」ということもあるかもしれないなと思います。

主さんが悪いわけではありません。
ただ、ご主人との思考のズレはそこにもあるかなぁと感じました。

2013.3.4 09:03 38

子供が欲しいというのは
わかります。

ですが子供、子供と文章の中で何回も出て来てるように焦りすぎにも思えます。
私は、ここまで頑張ってるというのも文章によく出ていて旦那様が怒るのは
当たり前。旦那様が一番辛いですよね。難病、無精子症、ショックですよ。主さん無神経に思います。
医療職にいるならば、もう少し相手のメンタル面を考えるべきではないですか？

2013.3.4 09:11 175

こんにちわ。
私の夫も重度の男性不妊です。（無精子症ではありませんが、顕微以外は難しいといわれています）

主さんの焦る気持ちもわかります。
ただ、旦那様も状況を受け止めて次に進む時間が必要なんだと思います。

私自身もそうだったのですが、主様の場合、主さまの進むスピードに旦那さまがついていけていないんだと思います。
難病を患い、さらに無精子症の発覚・・・。さぞかしご自分を責めていることだろうと思います。

確かに顕微・体外女性を行う場合母体が若いほうが成功率が高いのは確かです。
でも、それよりも夫婦が同じベクトルをもつことが大切だと思います。
旦那様の気持ちがついていってない中で、主様の中で勝手に話しを進めてどんどんいってしまうのはよくないと思います。
北九州の病院は、テレビでやってましたよね。都内からはかなりの距離だと思います。都内にも恵比寿に有名な男性不妊のクリニックがありますがそちらはご検討されましたか？
もし、すでに受診経験がおありでしたらすみません。。。
（ちなみに私は、神奈川県の男性不妊があるクリニックに転院します）


正直なところ私自身も、男性不妊発覚後、早急に顕微に進みたく頭の中はそれしかありませんでした。
夫は、何も言わず、いいよ、とかしか言いませんでしたが相当辛かったと思います。
年末に発覚してから、早3ヶ月たちました。
夏までに改善がなければ顕微にすすむ予定ですが、それまでに私側も万全にしたいので体質改善をしています。

とりあえず、北九州のクリニックは9月以降ということなので予約だけしておいてそれまでは旦那様の昨日に寄り添う形にしたらいいと思います。
旦那様自身も少し時間がたてば考えも変わる可能性もあります。


周りの妊娠・出産は辛いですよね。私もそうです。
周りは出来婚・スムーズに妊娠ばかりなので。フェイスブック等も友人によっては解除しました。
でもこればっかりは自分自身の問題です。
自分が妊娠・出産できるまで、ずっと付き合っていかなければいけない感情です。

きっと、頑張りすぎているくらい頑張っているのだと思います。
こうゆう場所で話すだけでもストレス軽減につながることもあるので辛くなったら発言して一人で抱えすぎないようにして下さい☆

2013.3.4 09:12 17

主さんの子供を授かりたいという気持ちはわかりますし
離婚するしないは本人達が決めることなので
私達他人がとやかく言うことではありませんが
しかし・・・主さんの言い方ひどいです。
不妊の原因が私にありましたので
もし主人が主さんのように言っていたり
思っていたりしたら辛いです。
私と主人の親族にも夫側の無精子症で子供がいない人がいます。
子供がいなくても夫婦としてやっていけるのは
お互いに思い合っているから。
このジネコの相談でもあるのですが
「あんたのせいで子供ができない」とか
言っている（考えている）時は夫婦としてやっていけないと思います。
とても仲が良いご夫婦だったんですよね。
ご主人としては子供の事でこんな簡単に離婚したくないんだと思います。
子供がいなくても仲が良いなら「夫婦としてやっていきたい」のだと思います。
それと主さんが
＞子供がいれば主人が先にいなくなっても
　2人でがんばれる。
とありましたが、お父さんがいない子供の心は
どうお考えですか？
お子さんが「お母さんさえいれば」と思える子になるのか
お父さんがいない寂しさの子になるのかわかりませんよね？
片親だからかわいそうだとは思いません。
しかし子供って敏感です。
お子さんが「お父さんが欲しいな」と言ったら
主さんは再婚しますか？しませんか？
「子供がいなくても夫婦としてやっていける」と
綺麗事は言いません。
しかし、このままの主さんのお考えだと
子供が生まれてもしお子さんがお父さんがいない寂しさを打ち明けても
「ああだったから。こうだったから」と言い訳しそうです。

2013.3.4 09:42 36

旦那さん持病があり、さらに無精子症は辛いですね。
旦那さんも旦那さんなりの考えがあると思います。だけどその時にナナシさんにいろいろ言われるの辛いしプレッシャー感じてると思いますよ。旦那さんが怖いから行かないのじゃないと思いますけど…怖かったら1回目のMD-TESE受けてないと思います。もう少し旦那さんの事考えてあげて下さい。
「人の気持ちも考えろ！もうこれくらいなら子供なんていなくていい」
って言葉分かる気がします。

結婚時は子供を望んでたみたいですが…今は？
子供産むために結婚したのじゃないのなら旦那さんが欲しくないと思えばそこで終わりですよね。
ナナシさんも辛いのは分かりますが旦那さんが一番辛いと思います。

自分だけの子供じゃないので旦那さんの意思ですよね…

お互い後悔しないように話し合って下さいね。

2013.3.4 10:27 45

大変お辛い状況ですね。

ご主人様は、難病に無精子症発覚と、ご自身に災難が降りかかり、今すぐにはとても赤ちゃんの事まで考えられない状況だと思います。

男性の方が精神的に弱いですし、不妊治療の知識もありません。飛行機や新幹線で遠くの病院に通院している人がいる事実も知らないだけでしょうね。

離婚は一つの選択肢ですね。お互いの将来像が噛み合わないのなら、離婚するのも仕方ないです。一生我慢する必要は無いのではないでしょうか。もっと軽い理由で離婚する人も、たくさんいます。

でも、今すぐに切り出したら、旦那さまは崩れてしまうと思います。よく考えて、最後の手段にしてくださいね。でも、離婚を決めたら、早い方がお互いにやり直しがききます。年齢が若いうちなら、お互いに次のパートナーを見つけるチャンスも出てきます。

不妊治療における10%って、授からない方が確率高いです。子供なしで、旦那さまとやっていけるか、よーく考えてみてください。

2013.3.4 10:37 15

高度治療経験者で2人目妊娠中です。
男性の「子供が欲しい」という気持ちは変化します。
病気、無精子とわかったならなおさら。
これからの自分たちの生活さえも不安でいっぱい。
子供に寂しい思いさせないか、成長を見届けられないとか色んな思いがあるはず。

それを「前は子供ほしいって言ったじゃない！」と
子作りを1人で進めようとしてもうまく行くわけがありません。
2人でかかるお金やリスク、納得して初めて治療を始めないと
協力できないし。
2人で欲しくて同じ気持ちで頑張ってると思ってても、結果によってけんかしたり、温度差感じたり。

30までにママになってなくたっていいじゃない。
2年くらい、持病の治療なさって、
妹さんのお子さんを見たら旦那さんもお気持ちに変化あるかもですよ。
でも遺伝する病気だったらそのお子さんにも病気が発症する可能性も出てくるかもしれないですよね。
私なら子供を持つことには慎重になると思います。
健康な子でも1人で育てるって、大変です。

2013.3.4 10:46 11

病気で無精子症のご主人と離婚することは、非人道的ではありません。あなたからしてみれば、仕方ないことです。

しかし、あなたの言動はご主人に対してあまりに思いやりがないように思いました。
不妊の原因側である人間は、口には出さずとも心の中では自分を責めています。
その上で、パートナーから検査だ、治療だと矢継ぎ早に捲くし立てられたらどうでしょう…。
あなたは、言葉ではご主人を追い詰めるような発言はしていないかもしれませんが、行動がご主人を責めていますし、追い詰めています。
子供を考えることは夫婦2人の問題です。
自分自身でも自分が不甲斐なく、責め続けているのに、もう1人のあなたに追い詰められて、ご主人はまったく逃げ道を失っているも同然です。

しかも、難病ということで病とも闘っている。
あなた自身も傷ついていると言っていますが、病と不妊原因を抱えたご主人はズタボロ状態と言っていいでしょう。
しかも、男性ですからプライドもズタズタです。つまり心身ともにボロボロです。

あなたが、医療職ということで知識があり過ぎる事が夫婦の関係にとってはマイナスに働いてしまっています。
病で苦しむ患者さんを現場でも見ているでしょう。
患者さんたちは、自分自身で病気に向き合うようになるまでかなり時間がかかりませんか？
ご主人も同じです。
あなたが色々調べてくるのが負担、とご主人が思うのは当然だと思うのですが…。

あなた自身、以前はご主人のことを考え、支えていらしたようですが、今現在ご自分のことしか見えていないように感じました。
あなたもとても辛いと思います。余裕がなくなっているのも分かります。
現在の状況でしたら、離婚も仕方ないことだと思いますよ。

ただ、もう少し相手の気持ちになって、様子を見るという時間を与えてあげても良かったかな、と思いました。

2013.3.4 11:07 74

もうご主人に対して愛はないようですから、離婚してご主人を解放してあげたほうがいいと思います。

今でこそ「不妊の半数は男性に原因」と様々なメディアの記事で取り上げられるようになりましたが、ほんの少し前まで「子供ができないのは女性に原因があるから」と思われていたので、男性に原因があったとわかった場合、それを受け入れるのに時間がかかるのは仕方がないと思います。
それを、北九州の病院だのＡＩＤだのって、畳み掛けられるように言われたら益々ご主人を追いつめてしまいますよ。
（特にＡＩＤはひどいです。ご主人とは血のつながらない子を実子として育てろってことですよ。これは原因のある男性側が自分から望まない限り検討してはならないとすら思います。）

どなたかのレスにもありましたが、医療職にあるのなら、ご主人のメンタル面の苦痛を理解してあげてほしいと思いました。
それができないのなら、もう愛はありませんから、どうぞ次の人生をお考えになってください。
日々自分を責める妻と一緒にいたらご主人だって気の毒です。

2013.3.4 11:40 55

私の夫も男性不妊です。
自然妊娠はほぼ無理と診断されています。

スレを読ませていただいて、率直に感じたことを言わせて下さい。

子供が欲しいという気持ち、年齢的なことへの焦り、周囲の妊娠・出産に対する辛さ、よく分かります。
早く、早くこの手に我が子を抱きたくて、一生懸命資料を集めたり、調べたり、主さんはとても前向きに頑張ってらっしゃると思います。
けれど、その進み方にご主人がついていけてないんですよね。
「モタモタしている暇はない。早くついて来て！」と意気込むのも分かるのですが
まずは、ご主人の気持ちをしっかりと冷静に受け止めてから、2人で足並みを揃えることが先決だと思います。
きっとご主人は自分に原因があると知って、想像以上に苦しんでらっしゃるでしょう。
もしかしたら、自分は妻に子供を授けてあげられないかもしれない…と。
自分が難病を発症しても、二人三脚で頑張ってくれている妻に対して申し訳ない気持ちでいっぱいなんじゃないでしょうか。
そんな中、治療治療と余裕をなくしている主さんの姿を見ていて
苦しみや申し訳ないという気持ちが爆発してしまったのかな、と感じました。
もちろんご主人も子供が欲しいと思います。
でもその前に、目の前にいる妻との心豊かな生活を送りたいとも思っているのではないでしょうか。治療に捉われていない、以前の仲の良い夫婦だった頃のように。
子供、子供、と一生懸命になってしまうのは分かりますが、
だからこそ、今はしっかりとご主人の気持ちを大切にしてあげて下さい。
そうすれば、足並みも徐々に揃うはずです。
一人で治療に突っ走るよりも、その方が結果的に近道になると思いますよ。

私も男性不妊が分かった時は、治療の事ばかり考えて余裕がなくなっていましたが、
泣きながら「ごめんね」と謝る夫を見て、初めて夫の苦しみを心から理解できました。
それから2人で納得いくよう話し合い、治療に臨みましたが
「ダメでもいい。夫婦二人きりでも私達は幸せな人生を送れる」と確信出来たからこそ、治療に臨むことができました。

子供の事はもちろんですが、ご主人と二人きりで過ごす人生について改めて考えてみてはどうでしょうか？
治療をするにしても、それも大切な事だと思います。

2013.3.4 11:44 31

主さんは、わずかでも可能性があるなら治療をしたい。
でも、主さんとご主人では気持ちの差があるようですね。

ご主人本人がとても辛い事はわかっていても、治療にあまり協力的でないと、
自分ばかり辛いとでも思ってるの?私だって辛い!って思ってしまいますよね。

辛い現実ですが、時間を置いては、状況が悪くなる一方です。
投薬が進み、10%より下がってしまうかもしれません。

治療した経歴からして、ご主人は気持ちに整理をつけて良い時間があったと思われます。
ですが、その言葉の返し方は、申し訳ないですが、ご主人、現実から逃げているのかもしれません。

離婚を考える主さんのお気持ちは、わかります。

ですが、とても仲の良いご夫婦だったんですよね。

再度、話し合いは出来ませんか。

話し合いをしても、お互い声を荒くして、泣くような事になるかもしれません。
もう話すことは無い!とご主人が短気を起こす事も考えられます。

でも、このままの状態では、どうしようもありません。
こんな状況ですから、お二人の未来の事、治療をどうするのか離婚も考えてしまう事をよく話し合ってほしいと思います。

2013.3.4 11:51 32

私は非人道的だなんて思いません。

不妊の原因がある側は、そりゃ苦しいと思います。

でも、自分に不妊の原因はないのに、パートナーが協力してくれないから子供が作れないと言うのは、それはそれで想像も出来ないほど苦しいと思います。

自分に不妊の原因があれば治療もできますが、パートナーに原因があったら、自分には何もできませんからね。

パートナーが治療する気になるのをただ待つだけと言うのは本当に辛いと思います。

一度、ご主人と別居して物理的に距離をあけて見てはどうでしょうか？

今はお互いに感情的になっていると思うので、少し頭を冷やす時間が必要だと思います。

頭を冷やして一度一人で考え、それでもやっぱり離婚したいと思うのなら、離婚するのはありだと思いますよ。

2013.3.4 12:55 25

スレ主です。こんな短時間に沢山のレスをありがとうございます。
お一人ずつには無理そうなのでまとめて返事をさせて頂きます。

私が医療職だから一般人と受容の仕方が違うのでは？というご指摘が複数あり、確かにそうだなと納得しました。
医療職だから余計に、なんでベストの選択をしないの？と思ってしまうのだと思います。
あと、正直、動いている方が楽だから…というのも…。
無精子症発覚後、友人たちとは距離を置いてしまいましたが、それでもMD-TESE待ちとか、次にやることが決まっているうちは割としっかりしていられるんです。
多分、次のMD-TESEが決まったり、いっそAIDをすることになったり、養子待ちに入ったり、そういうのが決まればまた普通の態度で夫に接する余裕が出来るんだと思います。

「夫の子供が欲しいのか、ただ自分の子供が欲しいのか」
この問いですが、私の中では割と明確で

「夫との間に子供が欲しいし二人の実子が望ましいが、それが不可であるならば遺伝子的に他人の子でも良い(AIDや養子)　ただ、折角私は恐らく産める体であるのなら、どうせなら自分のお腹で育てたいのでAIDの方が良い」

上記のような考え方です。

この手のスレでは必ず「再婚しても相手が子供出来るとは限らない」とつくし、今回も言われているのですが、実は私、離婚した場合即座に再婚相手を探して子作りしたい、とは思っていません。
一生シングルならそれはそれで仕方ありません。

そうするとそれなら夫と二人でいいじゃないと言われるかもしれませんが、今の状況ではどうしても

「夫が協力してくれなかったから子供が作れなかった(持病発覚前の受診拒否や、AID拒否、今回の北九州拒否）」

と恨みに思ってしまって、結局すれ違う気がするし、笑顔で夫と家族が出来ない気がするんです。
自分で「離婚」を選んでその結果一人なら、今とは違う気持ちで子持ちの友達とも接することが出来るし、それこそ多くの友達とまた楽しくやれるんじゃないかと思います。
今私が強烈に子供が欲しい！！となっているのは、夫と結婚しているからだと思うので、いっそ離婚したら楽になるんじゃ…、と思ってしまうのです。…他のスレ主さんたちと感じ方違うみたいなので多分特異な例だと思うのですが。
と書いているうちに、今までなんでも、与えられた状況の中で努力して自分で良いと思われるものを選んできたのに、努力することすら出来ない状況に苛立っているのかもしれない、と少し思いました。


予約だけ先に入れておけば、というご意見、ありがとうございます。
実は私も昨日そう考えて、

「予約だけ入れてどうしても嫌ならキャンセルすればいい」

と言ったんですが、拒否されて、スレ元の会話になってるんです…。
勝手に予約入れられるものなら入れたいのですが、夫が特殊職なので、夏休みを使わないと平日休みが取れず。
夫の協力が得られないと、希望日程が決まらないので予約すら取れないのです…。


エゴで身勝手、相手のことを考えていない、恐らくつくだろうなと思っていたご批判ですので甘んじて受けます。
相手を待つことが薬、寄り添うのが薬、理性では分かっています。
患者さん相手なら容易に出来ることが、家族、そして自分の身に降りかかると出来ないものですね…。
焦る理由が年齢のこともあるのですが、北九州の予約、9月以降なんですが、夫が夏休みが使える期限である9月でないと恐らく難しいのです。なので、のろのろしているうちに9月の予約がいっぱいになってしまったら、その後受けられる目処が立たないので、余計焦ってしまうんです…。
私は平日休みがありますし、夫より自由に有給を使える立場なので、私だけの受診でよければ多少待てますが…。


こうやってレスを読んだり返信をつけることで頭の中をまとめていますので、もう少し〆は先にさせていただきます。
何かご意見あれば、引き続きよろしくお願い致します。

2013.3.4 13:05 26

主さん、本当にいろいろ悩んでおられるのが伝わってきます。

ご主人のことが好きで２人だけの人生でもかまわないと思えるか思えないか。どうですか？

どうしても子供が欲しい、そのために離婚することは全然悪くないと思いますよ。

でも、そのどちらも望んでおられるんですよね？当然ですよ。
もし私が同じ立場ならばセントで治療します。
でもあまり焦らない方がいいと思いますよ。

主さん以上にご主人は難病になってしまったことが辛いと思います。完治しない、短命の可能性がある、そう考えただけで眠れないこともあるかもしれない。
私は重度男性不妊でＴＥＳＥでわずかに採れた精子で顕微授精をしている４０代の医療従事者です。
主さんとご主人の健康あってこその不妊治療と思いませんか？

一度こころと体のリフレッシュをしてから、不妊治療をしてもよいのではないでしょうか。

ヨコですが、テトラさん
＞
医療や福祉関係者は、卵子や精子が互いのものでなくても、不運にも実親に見放された子供を養子縁組しても、そんなには抵抗はないんです。自分が育てるには違いないし、子供にかけられる愛情は、実子でなくとも同じですからね。そういう教育もされているしね。

これはちょっと語弊があるのではないでしょうか。
医療福祉職をひとくくりにして養子縁組に抵抗がないとするのは
どうかなと思いました。

2013.3.4 13:14 17

見落としていたレスがあるので追記です。

北九州でMD-TESEとなってうまく治療が行えることになって、私の方が治療で辛い立場になっても、今の夫の様子を見ていると、治療が辛いと言われると責められてる気がする、とかあんまり支えてくれないんじゃないかな、と思ったのも、このままでいいんだろうか…と思った要因の一つです。

あと、それぞれの両親には、それぞれから事情を話しています。
幸いどちらも理解があり、夫側の両親からは費用面の援助も受けています（希望はしなかったのですが、少し位払わせて欲しい、と言って下さり、ありがたく頂くことにしました)
そういう意味で、恵まれていると思います。

夫の両親は勿論、母も

「二人が受け入れられるなら別に孫がいなくてもいい」

と言ってくれています。ただ、母は、最近の私のやつれようを見て、

「夫君とはそれまでとても仲良かったのを知っているし、出来れば別れて欲しくはないが、どうしてもナナシがそうやって友達と会えなかったり、親戚づきあいが出来ないとかそう言う風にしかとらえられないなら、それはナナシの人生が一生暗くなってしまうと思うから、ナナシが希望するなら離婚もやむを得ない」

と言っています。

あと、都内の有名病院は実は既に受診しています。ご紹介ありがとうございます。ただ、北九州以外で可能性がありそうな所が見当たらないんです…。


最後に、「父親を子供が途中で亡くすかもしれない子」の気持ちはわかっています。
何故かと言うと、私がそうだからです。父の闘病生活もずっと見ていました。でも、自分が不幸だなんて思っていませんでしたよ。父や母を支えなければと思っていましたが。
とても愛してくれた両親のこと、凄く感謝しています。大好きです。
父が亡くなった時、母はまだ40代でした。それでも、私と弟、3人で今も仲良しです。勿論寂しいこともあるでしょうが、母はきちんと立ち直ってくれました。私や弟の結婚前は勿論、結婚後も3人寄り添って生きています。
だからこそ余計に、自分が母の立場になった時、私や弟の立場の存在がいなかったらどうなるのだろう…と恐ろしいのです。

2013.3.4 13:21 15

私は離婚が非人道的とは思いません。
主さんが子供を欲しいと思う気持ちはよく伝わって来ました。
別の人と再婚しても子供が授かるとは限らないと書かれている方もいらっしゃいますが、
今のご主人とは確実に子供は望めないのですよね。
それなら、少しでも可能性にかけてもいいではないですか。

再婚する際には、相手の男性に事前に検査を受けてもらうことを了解してもらうこともできるのではないかと思います。

主さんはまだ来月30とのこと。
30歳なら、これから初めての結婚をする方もたくさんいらっしゃいます。
出産にしても、全く遅くありません。
むしろ、今の結婚生活を続けて主さんもご主人も喧嘩したり疲れたりするよりも、新しい人生を考えた方がいいように思います。

離婚を切り出せば周りは色々言うと思います。
もしかしたら、ご主人からひどい言葉を浴びせられるかもしれません。
それでも、子供を持つことと天秤にかけたら、私なら子供が持てる（かもしれない）道を選びます。

今、思い直して夫婦二人でもいいと決めたとしても、
後々子供がいたら、と思うことがあると思います。
そして、その時に主さんが一人だったらと思うと、とても耐えられないと思うのです。

主さんの気持ちが固まったのでしたら感情的にならずに切り出してみてはいかがでしょう。
希望があっての不妊ならまだしも、ご主人側の原因で子供が持てず、
ましてや協力も望めないのなら、私なら離婚します。
綺麗事で自分の希望を諦めることは、私にはできません。

どうぞ、よい道を選んでください。

2013.3.4 14:14 24

大変ご苦労様されている事と思います。
私も来月30歳を迎え、14日には結婚4年目を迎えます。主人とは学生時代から6年付きあい、結婚しました。30までには一人は欲しいねって話をしていました。

主人の病気が判明したのは結婚3年目を迎えた去年です。クラインフェルター（非モザイク）でした。
それでも可能性はあるとTESEをしましたが精子も細胞もゼロでした。

主人は｢ごめんな…｣と涙し一言私に言いました。
ハンカチを渡すだけで返す言葉が見つかりませんでした。

周りの友人が妊娠したりできちゃった婚したりを聞き、精子さえあれば今頃は…って考えたり主人を恨みそうになったりしますが病気が判明した時の｢ごめんな…｣にどれたけの思いがあったのかと思うと離婚はしたくありません。

私たちはとりあえず1ヶ月何も考えず過ごし、お互いの両親に相談しました。唯一理解してくれる友人にも相談しました。
そして、主人はもう1回TESEをする言いました。こちらからはあえて｢どうしたい？｣とは聞きませんでした。

私たちは北九州の病院に行きました。そして細胞が15本見つかりました。遠くても希望を捨てなくて良かったと思いました。何よりも主人がホッとした姿を見て安心しました。

私のためじゃなく、主人が男として存在していると実感していた事が嬉しかったです。

きっとナナシさんのご主人は病気の事もあり同時進行するのも、ナナシさんに負担をかけるのも色々不安になっておられる気がします。

もう少しだけ考える時間をあげてはどうでしょうか？ご主人様の方から子供について話そうとするまで。

2013.3.4 15:00 27

私も男性不妊と不育症の為、未だ子供はおりません。

子供をこの先授かることが出来なくても
私なら、それ以上に主人のことが好きなので離婚はしません。
子供について温度差があったとしても、只々哀れに思い
支えてあげたくなります。
男性不妊が分かった時も本当に可哀想で仕方がありませんでした。
主人あっての子供なので、その後のことも主人のペースに合わせました。
ただ、タイムリミットの事やリスクについてはしっかり話し合いました。

主さんのご主人に対する愛情が、そこまでなのなら
離婚は仕方がないと思います。
冷たいというよりは、そこまでの愛だったの方が近いかもしれません。

2013.3.4 15:15 15

2度目のレスになります。
主さんのお気持ちはわかりました。

私は実親を早く亡くしたことはありませんが
父親が早くに母親（私から見て祖母）を亡くしました。
父はまだ20代前半で、私はまだ生まれていませんでした。
50代だった祖父を見かねて、祖父の兄弟が
今の祖母を紹介し、再婚しました。

父の話を聞くと、早くに伴侶を亡くすというのは
とても辛いと。
私も主人が早くいってしまったらと考えたら怖いです。
ただ、伴侶を亡くし残された方は
再婚するのかしないのか、選択は自由です。
私の父の場合、新しい母親（祖母）との関係は良好ではありませんでした。
孫である私は再婚した祖母しか知りませんが
「亡くなった祖母にも会ってみたいな」という感情があります。
もちろん今の祖母の前では言いませんが。
主さんはまだ若いです。
もし、お子さんを授かったとして
ご主人が早くに逝ってしまったら再婚も考えるかもしれません。
私や父の経験から
「親を早くに亡くした時の子供の心境」みたいなことを書きました。
もちろん未来のお子さんが私（父）と同じ考えになるとは限りません。

2度目のスレを読んで思ったのは
＞もし主人が早くいってしまったら
＞1人だと立ち直れない。
＞実母が同じように経験しているから
＞自分が母親の立場に立った時怖い・・・
とありましたね。
主さんはご主人の事愛していらっしゃるんだと感じました。
愛していなかったら早くに亡くなっても怖いなんて思いませんよ。
でも、子供の事を考えると焦る自分がいる。
他の方も仰っているように
少し距離（別居なり）をしたほうがいいと思います。
今はお互いが感情的になりすぎているので
頭を冷やす必要があるかと思います。

2013.3.4 16:04 9

２９歳の時に、夫の無精子症が発覚しました。
１ヶ月ほど、毎日泣いて泣いて、離婚も考えました。

主さんの気持ち、よくわかります。

子供が欲しくて結婚したわけではないけれど、結婚のその先には普通に子供がいるものだと思っていたので、わざわざ考えて結婚するものではないと思っています。

すでにＭＤ－ＴＥＳＥをして、精子は見つからなかったとのこと。
細胞でのＩＣＳＩは北九州が有名ですが、その成功率もかなり低いようです。

そしてもう１つ。
２度目のＴＥＳＥは１度目よりも厳しいことが多いです。

そのことも念頭において、この先持病の治療をして北九州で２度目のＴＥＳＥを受け、細胞が見つからなかったことと、もし見つかって治療をしても子供に恵まれたなかった時の事を考えても、それでもご主人と生きていく気持ちがどのくらいかにかかっていると思います。

経験上、治療を始めると欲が出ます。
最初はＴＥＳＥを受けてくれただけでも有難い・・・治療してそれでもだめなら諦めが付く・・・そう思っていても、実際に陰性を目にすると諦めがつかなくなる。
無精子の場合だと、金銭的な事情や年齢的な事情よりも先に「採取した精子なり、細胞なりを使い果たす」ことで治療が終わってしまうこともあります。金銭的、年齢的な事情はどこまでやるか自分たちで決めることができますが、精子がなくなって・・・だと、結局最初と同じで「強制的に」終了になります。

ご主人が一番辛いのだから・・・とは考えないでいいと思います。
わたしも何度もこの言葉を周りの人から言われましたが、パートナーと共にいるということは、全てを一緒に背負うということです。
病気のことも、無精子のことも、もしかしたら子供が欲しくても恵まれない人生も。
だから、ご主人が一番つらいのではなく、一緒に背負っている主さんも一番辛いのだと思います。

一生ひきずったり、何かの折に思い出して相手を恨んだり、後悔する人生は悲しすぎます。
パートナーにとっても、同じだと思います。

2013.3.4 17:29 23

妻が不妊治療のため妻と拝見しています。
まず難病と診断された事。
とてもｼｮｯｸだったと思います。
愛する妻に負担をかけるのではないかなど男として考えます。


そして無精子症ですか。
種なしなんて言葉あるではないですか？余り、このような所で使いたくはないですが男にとって自分は情けない男だと思います。そして妻に申し訳ないとも思います。


早くに受診していたらと書かれてますが、もう過ぎた事です。相手を責めるだけです。

妻も私も40歳。妻は焦ってます。
40歳と私たちに比べたら、まだまだ若いです。
一度、治療の話しは置いておいて夫婦の別の楽しみを持たれたら、いかがですか？ご主人を想う気持ちはあると思いますが男からしたら、情けないと思います。そこが少し無神経に感じました。

労ってほしいわけでない、暫くは
ソッとしてほしいと私なら思います。


これで離婚されたら絶望かもしれません。無精子症と分かったならば、妊娠させない安心から浮気も考える男もいます。主さんの言葉、二人の
会話で若い、ご主人は突然何を言うか分かりません。

2013.3.4 17:43 60

動物なら子孫繁栄の無い夫婦は有り得ないですよね。主様が旦那様を切り捨てても、仕方ないです。ここは人間の世界なので、ちゃんと旦那様には運命の人がみつかります。
こどもが欲しいならば、仕方ないと思います。無精子のせいで…と一生旦那様が思われるなんて可哀相ですし…
きっと旦那様には全てを受け止めててくれる素敵な人が現れるはずです。
主様は早く別れて子作り可能な方をみつけてくださいね!

2013.3.4 18:15 12

なんか、とても煮詰まってしまっていますね。

時間がないと仰っていますが、主さんは、まだ30です。

9月まで、まだ余裕がありますから、子供の事は、一旦会話から無くして、6月頃からまた話し合ったらどうですか？？

お互いにクールダウンが必要だと思います。

それと、文章を読んで気になったのですが、主さん自身もしっかりとした不妊検査は受けていないのですよね？？
婦人科で軽くやった不妊検査がどの程度のものか分かりませんが、主さん自身にも不妊原因あるかもしれませんよ？？

ご主人だけに、不妊原因があるわけではないかも知れないという事を頭の隅におかれたほうが宜しいかと思います。

私が、ご主人の立場だったら、主さんが、そこまでお子さまを望まれていて、自分の遺伝子を持った子でなくていいといっているのであれば、離婚しようといいます。
北九州の病院に行って、できなかった時の絶望を想像してしまいます。今の主さんの言い方から、努力したけど、授かれなかった時、以前のような仲の良い夫婦に戻れるのか、不安で一杯になってしまいます。

好きだからこそ、相手の望む幸せを、自分より安心した環境で提供できる人と結婚して幸せになって欲しいと思ってしまいます。

2013.3.4 18:58 14

主さんの溢れる辛い思いがよく伝わってきました。
ご主人のショックもわかりますが主さんも同じようにショックなんです、辛いんです。
主さんだけが全てを抱える必要はないと思います。
たった1度の人生です。
1からのやり直しは間違いじゃありません。
ただ、ここでの大勢の方からの意見はあくまでも参考までです。
よく、よく考えて結論を出してください。
頑張って!!

2013.3.4 19:02 14

うちの夫も難病です。
結婚後三年、２７歳の時に発病しました。
当時を振り返るとやっぱり難病を宣告された
本人が一番辛かったのではないかと思います。
この事実を受け止めることが精一杯だったと思います。
私たちも不妊治療もしたしいろいろありましたが
結局子供を授かることは出来ませんでした。
でも夫を恨んでいませんよ。
きっと夫の方がもっと辛い気持ちかもしれませんから。
ナナシさんは離婚を考えているのでしょうか・・・・。
離婚は最後の選択肢だと思います。
確かにナナシさんは新しい人と結婚し子供を授かれる
可能性が出てくる、ご主人だって難病でも子供が
授かれなくてもいいって言ってくれる女性に巡り逢える
かもしれない。
でもこれは全て可能性。
絶対に確約された未来ではない。
子供を持つことばかりに焦点をあて過ぎると
失わなくてもいいものまで失ってしまうかもしれません。
まだ２９歳です。
とことん話し合ってから決める時間は十分にあると
思います。

2013.3.4 19:08 14

本当にお疲れ様です。
今までよく頑張られましたね。
私は５年間の不妊治療をしましたがそれでも非常に大変でしたので、想像を絶して辛い気持ちを想像することしかできません。

離婚は、お互いが前向きに今後の人生を送れるのであればむしろ良いのでは？と思います。
主さんはご主人が難病で無精子症だから離婚したい訳ではないですよね。
子作りに対する姿勢がズレていることに焦りや怒りを感じておられるようでうから、これは今後もどうなるかはわかりません。
でも、難病に無精子症が発覚したご主人はそれだけで人生真っ暗な気分だと思うので今すぐ九州での治療はやはり重たいですよね…

ご主人がやる気になるまで待ってみる気持ちがあるなら様子を見る、待てないと思うなら今後を考えなければいけませんね…

どちらも悪くないしどちらも本当に苦しいと思います。
良い結論が出ますように。

2013.3.4 19:37 14

うちも結婚一年半後に無精子が発覚し、２度目のTESEを北九州でしました。

うちの主人も２度目の時は絶対嫌だ！やっても精子が見つかると思えない！！って頑なに拒否してましたが、もしかしたら北九州でなら見つかったかも…って言う後悔だけはしたくなかったので、何とか頑張ってもらいました。

今でも痛い思いを２度もして頑張ってくれた主人には感謝の気持ちでいっぱいです。

ナナシさんはまだお若いので、ご主人にもおうちょっと時間をあげてもいいかな～と思いました。
なかなか簡単に決心がつかないのも分かります。

うちは主人にこれからどうしたい？って聞いたら、AIDでもいいと言ったので、その後AIDに進み現在も治療中です。

私は年齢的な事もあり、悩んで立ち止まってる時間がないのですが、正直悩みながら治療している…って感じです。

ちなみにですが、うちも北九州でのTESEが半年待ちと言われましたが、院長先生に話したら相談にのって頂けました。
もしご主人さまの気持ちが変わってTESEを受けてもいいってなったら、ダメもとで院長先生に相談してみるのも手かもしれません。

ナナシさんの気持ち、本当によく分かります。
私は一人っ子なので、母に孫を見せてやれない寂しさとか、主人が先に死んでしまったら一人ぼっちだ…とか色々考えてしまいます。

私は今のところ離婚は考えていませんが、もし主人が私の気持ちを理解してくれずに、話し合う余地もなかったら正直離婚も頭をよぎったかもしれません。
ナナシさんはひどくなんかないです。
ご主人が自分の気持ちを分かってくれ！と言うなら、ご主人もナナシさんの気持ちを分かろうとする努力が必要ではないでしょうか？

2013.3.4 20:29 14

主さんの、お辛い気持ちわかります。
難病に無精子症と、ご主人が現実を受け入れられるまで、時間が必要ではないでしょうか。

ご主人が自発的に動いてくれるには、どんな環境や言葉が必要だと思いますか？

自分が辛い時、情けない気持ちの時に相手のためにがんばろうと思うのは、心からの労り、辛さや苦しみをわかってもらっている安心感、無理しなくていいからねと優しく包んでも
らった時ではないでしょうか。

北風と太陽の法則は、夫婦にも当てはまると思います。

2013.3.4 20:37 11

なぜベストをつくさないのか。その思考回路、とっても共感できますよ。
私達の仕事は問題点を見つけ、解決していく事が仕事。かつ正確さとスピードも求められますよね。
プロセスと感情を切り離す事にも慣れていますよね。
でもね、それって医療従事者以外の人からみると冷たくうつるみたいです。
わたしは主人に指摘されるまで、気づけませんでした。詳しい内容は横にそれるので省きますが、生死がかかった場面で、やるべき事を淡々と進める姿をみてそう思ったそうです。病気というものに慣れすぎているのかもしれません。

もしかしたら主様のご主人様もちょっと誤解してしまっているのかもしれませんよ。もう少し、ご主人様の気持ちが追いついてくるのを待ってみてもよいかもしれませんね。
総じて、男性の方がデリケートですから…。

良い結論を導き出せる事をお祈りしています。

2013.3.4 20:48 21

ウチは無精子ではなく重度の乏精子症の為顕微受精をやってますが、ここに辿り着くまでは時間がかかりました。
私が説得しても聞き入れようとせず、医師から話してもらいようやく納得してくれました。男性不妊の専門医だったのですが、君の協力なしには子供は授かれない、これから奥さんがいろいろ苦労する（顕微受精の事）だろうから助けてあげなさいと言われた事でようやく理解できたようです。
男性はデリケートな分段階を踏まないとダメかもしれません。
少し時間をあけて医師や第三者からのアドバイスで気づく事もあると思います。ご参考までに！

2013.3.4 23:25 7

持病のため子供を持ちたくないと言った元夫と離婚しました。

今は再婚して娘がいます。

最初の結婚は27歳、私の運命の相手は絶対にこの人しかいないと思っていましたが、そんなことはなかったです。

冷たいかもしれませんが、夫に代わる男性はいても、何物にも代えられないのが我が子だと思います。

若いうちに離婚された方がお幸せかも。

2013.3.4 23:51 26

持病のため子供を持ちたくないと言った元夫と離婚しました。

今は再婚して娘がいます。

最初の結婚は27歳、私の運命の相手は絶対にこの人しかいないと思っていましたが、そんなことはなかったです。

冷たいかもしれませんが、夫に代わる男性はいても、何物にも代えられないのが我が子だと思います。

若いうちに離婚された方がお幸せかも。

2013.3.4 23:51 15

うちの場合は私に原因の不妊治療中(難病ではないですが)で子供はまだいません。結婚7年目です。
うちの旦那が主さんと同じように離婚しようか思い悩んでいるとしたら、離婚を快諾します(もちろん悲しいですが、相手の幸せを考えると当然かなと)。私と結婚したことで相手をそこまで思い詰めてるとしたら本当に離れた方がいい、幸せになってほしいからです。
私からは何度か父親にしてあげられないことに対して離婚を考え、提案しました。でも旦那は離婚を口に出したことはないですけど。

なので、もし離婚を申し出ても、罪悪感を感じる事はないと思います。旦那さんはどこかで離婚されても仕方ない覚悟はあると思います。

2013.3.5 02:29 8

ご主人は、自分のショックがまだ癒えないうちからどんどん一人で事を進める主さんの行動に一番不満があるんだと思います。

時間がないと焦る気持ちはわかりますが、主さんが次へ次へと考えられるのは、やっぱり当事者じゃないからこそだと思いますよ。

ご主人は治療に消極的なのではなく、主さんの望む今が、ご主人にとっては今じゃないだけなんだと思います。
そこに気持ちのズレがあるだけで、主さんが今は行動せずに「焦らせてごめんね。治療してもいいと思えるようになったら教えてほしい。」と言った方が逆に治療する気になってくれるのではないかなと思いました。

只でさえ負い目を感じてるのに、本人がやる気にならない時に無理にやらせても不満が溜まるだけだし、相手への信頼感はなくなり、結果気持ちのすれ違いで離婚に至るような気がします。

私は自分が不妊の立場でショックを受けた時に、焦らせずに優しい言葉をかけてくれた主人には今でも感謝してもしきれない思いがあります。

いろいろな事情があって焦る気持ちはわかりますが、どのみち離婚も視野に入れているなら、もう少しだけご主人の気持ちが回復するまで待ってあげる事は出来ませんか？

2013.3.5 04:34 28

悩まれ考えておられること文章から分かります。ずいぶん悩まれているのですね。

旦那様とのことを考えてみませんか?
病気になる前に大好きだった旦那様と今の旦那様は何が違いますか?最初から行動的ではないのんびりやさんですか?奥さまの気持ちを考えられない一方的な方でしたか?
今、幻滅された部分は旦那様の本来持つ性格ですか?
難病、無精子症と思わぬことで旦那様は本来の自分を見失っていらっしゃるのではないでしょうか?

焦る気持ちは分かります。女性には年齢制限がありますから。でもまだ29才。1年くらい治療を忘れて夫婦を見直す時間を持たれたらいかがですか?
まだ旦那様を愛する気持ちを感じました。今の嫌な旦那様は本来の旦那様ですか?

子供を授かる可能性が0ではない限り最後までと思える治療を行って、それでも授かることが出来なかったら諦められると思います。
あの時してたらとずっと思いながら暮らすのはつらいですね。

どのような結論になるにしろ考え悩みぬかれた結論に後悔が残らないことを。楽しい明るい人生を歩んで下さい。

2013.3.5 08:16 10

こんにちは

主さんの心　とても追い詰められているご様子がわかります。
それとともに、ご主人の方も・・。

でも言わせて下さい。
元スレの中で
＞そもそも怖いとか嫌だとか言っても、そもそもの原因は貴方でしょ　と思ってしまいます。
大体子供がいなくていいって言うのは原因のある側が言う台詞じゃないだろ!!と・・。

このような文章がありますが、これが貴女の心のすべてだと思います。
もし、ご主人が協力的になったら　主さんは本当に離婚を考えずに二人三脚で戦っていく自信がありますか?
不妊治療は　長期戦になるかもしれないし、努力もむなしく結果的に授かれない場合も想定しながらやらなければいけません。

その時　主さんは「あの時　離婚していたら・・」と後悔しませんか?　もし後になって後悔するくらいなら　お互いの為に離婚も含めて話し合いを設けた方が良いかと思います。

非人道的でしょうか　とのご質問ですが、世間的を気にされていらっしゃるのでしょうか。　主さんはまだお若いし、夫婦が話し合って決めたことに人がとやかく口を出すものではないと思います。

2013.3.5 08:50 16

ご主人はもともと子供が欲しかったけど不妊治療には消極的だったことから、今でもそのスタンスは変わっていないのでは？
また、親戚や友人の妊娠で泣き崩れる主さんを見て、そして必死になって遠くの病院を探したり調べ物をする主さんを見て、それでも妊娠できなかったらどうなるのか。と、怖い気持ちもあるような気がします。
その時の主さんの落胆。そのすべてが自分の病気が原因だと思うと、踏み出すのが怖いのだろうと思います。
ベストを尽くすといいますが、自分の病気を直視することと、結果を受け止めるのが自分だけの問題ではなくなってくる不妊治療とでは意味合いが違ってくると思います。
その気持ちの整理をつけるのに時間がかかっているのかもしれません。
もう少し腹を割って話してみることが必要だと思います。
話してみるというか、ご主人の気持ちを聞いてみて、それから離婚を考えてもいいのでは？

2013.3.5 09:27 10

続投すみません。
書き忘れたことがあったのですが、主さんも今気持ちを整理されているところかと思いますが、
治療を一緒に積極的にやってくれてベストを尽くせたのなら、結果子供ができなくてもご主人とやっていきたいのか。
ベストを尽くしたけど子供ができなかった場合は離婚したいのか。
結果に関わらず積極的に治療してくれないご主人に幻滅したから離婚したいのか。
気持ちを整理して、ご主人にゆっくりお話しされると良いと思います。

2013.3.5 09:39 11

ナナシさん、疲弊しておられますね。本当に大きな心労だと思います。
ご自身で考えて考えて、自分で答えを出すしかないということも、解っておられるのだと思います。

多くの方が書かれておられますが、主さんは29歳でとても若いです。それは幸いなことだと思います。一刻も早く不妊治療に取り掛かりたい心境はとても理解できますが、顕微授精をするにしても、AIDを選択するにしろ、不妊治療をする分には本当にまだ十分にお若いですから、治療と年齢的な部分については焦る必要はないと思いますよ。半年でも時間をかけてご主人を説得したり、どのようにするのかを考える時間は十分にあると思います。そこから治療を始めたとしても30代前半。早く治療をするのが一番ではあるけど、不妊治療をするには遅くないです。

私も、主人が重度の男性不妊です。顕微授精じゃないと難しいと言われ、長年治療をしてきました。私には特に原因は見つかりません。採卵と移植をもう２０回弱行っています。ここまでしても子供を授かれないのかという思いです。最後の採卵を決めて以降、夫婦でこれからについて毎日のように話しています。
子供が他の多くの夫婦のようには授かることができないというのは、本当に辛いことですね。主人も病気をしていますので（主さんの気持ちを全て理解できるとは言えないですが）共感することは少なくないと思います。

子供がほしいのであれば、離婚して再婚をするというのも当然考えられる選択肢の一つだと思います。冷たいとか、非人道的とか私は全く思いません。どのような答えも正解なんです。

ご夫婦が答えを見い出せまように。

2013.3.5 10:42 14

主さん、本当にお辛いですね。
この間、40歳になった私ですが、女性の30代っていろいろあって難しいですね。

まず、ここでは不妊治療経験者が多いので、30歳なんてまだ若いと言われてますが、決してそうではないですよ。
個人差はありますが、あと3～4年経つと、女性側も子宮の病気など増えてきます。難しい治療をするなら、早く始めないと、あっという間に月日が経ちます。
主さんは医療関係者との事、その辺りもご存じだから、余計に焦られるのかな?と思いました。
あと、主さんが人生でどうしてもしたい事は何ですか?
もしそれが、子育てであるなら、離婚しても良いと思います。
もちろん、次の相手が見つかるか分からないし、次の相手だって何か問題があるかもしれない。でも、目の前の相手は、子供が出来る可能性は非常に少ないんですよね?
もちろん、全てが揃ってる結婚生活や人生なんてないです。次の相手と子供が出来ても、他にいろいろ悩みが出てくるかもしれません。
それでも30歳なら、またやり直せるかもしれません。
私は幸い、2人の子供に恵まれましたが、主人と離婚したいと真剣に悩んだ事が何度かありました。
乗り越えられないのではないかと思う様な問題にも直面しました。
しかし、私は絶対に子育てをしたかったし、主人も何とか働いてくれてるので、他の事であれこれ言いません。
主さんの優先順位が今、子供を持つことなら、ご主人にそれをあまり言うとこじれるだけのような気がします。
私は自然妊娠と治療を経験しましたが、始まる前からそんなに非協力的では、遠くまで辛い治療に耐えられないと思います。
赤ちゃんや妊婦さんを見ても辛い精神状態なら、離婚した方が良いかもと思いました。

2013.3.5 10:52 16

文章を読む限り、主さんは頭の回転が早い人で口もたつんだと思います。
それにおっしゃってることも正論です。
でもみんなが主さんのように自分の気持ちをうまく言葉で表現できるわけではないです。
正論がわかっていても、どうすることが正解かわかっていても、気持ちがついていかないこともあります。

ご主人も本当に子供がいらないと思っているわけじゃないんじゃないでしょうか？
でも主さんが理詰めで正論で論破しようとすることに対抗できなくて、もういい！ってなってしまったんじゃないなしょうか？

主さんが間違ってるとは思いません。うちも男性不妊でしたのである程度お気持ちはわかります。

でも自分の焦る気持ちが優先し過ぎてて、ご主人の気持ちが置いてきぼりになっているように感じます。

離婚、主さんが後々罪悪感に押し潰されないのであればアリだと思います。
非道なことではないと思います。

でも今離婚したら主さんは自分のことを責めてしまいませんか？

子供が欲しいと切望している時は一ヶ月でも長く感じてしまいますが、半年間でもいいので、ただご主人の気持ちに寄り添うことだけを考えて生活してみてはいかがですか？

主さんがご主人のことだけを考えれば、ご主人も主さんの気持ちがわかってくれるかもしれません。

それでもダメだったら、離婚するにしても、もうやるだけのことはやったと気持ちに区切りがつけられるような気がします。

主さんもご主人も悪いわけじゃないのに本当にお二人ともお辛いですよね。
お二人の幸せ、心から応援しています。

2013.3.5 11:19 16

ご主人の立場を女性に変えるとこんな感じでしょうか。

２０代で大病を患う。病気はほぼ治ってあとは定期的な通院と投薬という状態で出産も可能だが、治療で卵巣機能がやられ、卵子はもうあまり残っていない、閉経間際状態。
その事実を知って気持ちの整理がつかないうちに夫に
「卵子がほとんど残っていないのなら卵子提供を受ければいい。米国やタイで日本人に卵子提供を行っている医療機関をいくつかピックアップしたからどこがいいか決めてくれ。決まり次第渡航して提供を受けるぞ」
と言われた。
「急にそんなに話を進めないでよ。気持ちの整理がついていないのに卵子提供だなんて」
と言ったら
「君の卵子の件では俺だって傷ついているんだ。俺ももうすぐ３０だし、周りの友人や親せきにだって子供が生まれて子供がいない既婚者は俺くらいだ。気持ちの整理だなんだ言ったって、原因があるのはお前だろう？それに高額な治療費を払うのは俺なんだぞ。少しでも遅くなると年齢的に妊娠しづらくなるから待っていられないよ」
と怒りをぶつけてきた


というところでしょうか。

もし私がこの女性だったら、「お願いだから離婚して」と言いたくなりますね。

2013.3.5 12:05 100

主さんは、子どもとご主人どちらか一方を選べ、となったらどちらを選びますか?

私の主人は、私に不妊原因があると判明した時、子どもではなく私を選んでくれました。

本家長男なので、離婚されても仕方ないと諦めていたんです。
でも、主人は子どもがいないかもしれない私との人生を容易に受け入れてくれました。
嬉しかったですね。

だから主人の気持ちに応えたく、その後の不妊治療を頑張れたんだと思います。

そういった基本的な部分って大事だと思うんです。
原因がある方は物凄く不安なんです。
だから、その都度しつこい位明快にしないと、ご主人、協力どころか腐ってしまいますよ。

増してや、子どもが欲しいと願っていたご主人なら尚更です。
検査や治療を受ける度に子どもの可能性が断たれていく、そしてその原因は自分にある…また治療したらもっと悪いものが見つかるかもしれない…負のスパイラルに嵌って、「子どもはいらない」となったのではないでしょうか。

焦る気持ちは分かりますが、主さんも少し落ち着いて、一方的に伝えるのではなく、一語一語ご主人と向き合ってみてはいかがですか?


そしてもし主さんが、子どもよりご主人を選ばれたなら、ゆっくり気持ちを育てて安心させるしかないですね。
治療はその先です。

逆にご主人より子どもの方が主さんの人生にとって重要なら、非人道的であっても、お互いのために早く別れた方がいいです。

主さんの人生にとって、より良い選択をしてください。

後、産婦人科と不妊専門クリニックでは同じ検査でも所見が違う場合があります。
私がそうでした。
(産婦人科では問題なかった検査が、専門クリニックで引っかかりました)
主さんももう一度専門クリニックで検査されたほうがいいと思います。

2013.3.5 15:23 11

妻が不妊治療をしてるため、たまに見てます。無精子というだけで、僕でしたら結婚したくても相手を想うと出来ないかもしれません。
余り焦らすと、旦那様参ってしまいます。男は結構弱いです。
旦那様に、子供が欲しいから離婚すると言ったら旦那様が裁判起こせば慰謝料取られます。
これは僕の従兄がしました。
女性の気持ちも妻が悩んでますから少しは理解出来てるかと思いますが
主様の考えは少し人間味が欠落してると思いました。

2013.3.5 16:47 72

私の主人は1年半前に男性不妊が分かった時、すぐに私に離婚を言い渡されてもしょうがないと思ったそうです。結婚して2年目でした。
当時の私は主さんとそっくりでした。ネットにかじりつき、ありとあらゆる情報を検索し、北九州の院長の東京カウンセリングも予約を入れ行きました。今思えば、あの時の主人の気持ちは主さんのご主人と同じ気持ちだったのではと思います。私に対する申し訳ないという気持ち、男としての機能を持たない情けなさで一杯だったようです。
それから約1年半、幸い協力を得ることができ治療をしていますがまだ結果が出ていません。でもこの2人だけで治療に取り組む時間が少しずつですが私の子供に対する考え方を変えつつあるような気がしています。
離婚して子供がいないのなら友人の妊娠出産報告に対してまだ心から喜んだりできるかも、まだ諦めがつくかも、という気持ちとてもとてもよく分かります。
でも私には結局自分から離婚を切りだそうとは思いませんでした。離婚したら幸せかな？とたまーに考えてみましたが、離婚して必ずしも幸せになれるかも分からないですし、主人のことも、主人の家族のこともとても大切で、むしろこんな私を妻としてくれたありがたいとさえ思っているからです。もちろん、まだ子供を諦めていませんが最悪のケースも受け入れられるよう日々色々な気持ちを消化する訓練をしているところです。
ただ、正直結婚前に子供ができないと告白されていたら結婚していたかは分かりません。その時の私には不妊治療や子供のいない生活を想像することはできなかったと思うからです。主人と築きあげてきた結婚生活の中での出来事だったから受け入れることができたと思います。

また、何が何でも子どもが欲しい！と思っていた（今でもなんだかんだでそうですが）私は時々私はただ子供を自分のお気に入りのバッグや洋服などと同じように考えているのでは、と思うことがあり自分で自分にぞっとします。子供がいないと格好悪い、子供がいると自慢できる、子供がいないと落ちこぼれみたいな風に。子供がいれば子供がいる人にしか分からない幸せは必ずあるでしょうが、子供がいないことが恥ずかしいことであったりと思う考えは捨てないといけないなあと、ふと不妊治療だけで頭がいっぱいになっている時ははっとします。

今の主さんとは状況が同じわけではないと思いますが、少し時が経つとこのような考えを持ちながら過ごしている人もいる、という参考になればと思います。

2013.3.5 21:30 7

物凄い数のレス、ありがとうございました。
一個一個読ませていただきました。大分考えもまとまってきたので一旦このレスでもって最後とさせていただきたいと思います。
(現在「52レス目:不妊さん」のレスまで確認しています。ここは即反映ではないようなので、この書き込み時点で反映されてなくて見落としているレスがありましたら申し訳ありません)

多くの方が仰って下さった私が医療者だから治療に対する考え方、受け入れ方がちょっと普通と違うというのが一番納得のいく考え方でした。

また、一番私の気持ちを代弁して下さったと思うのが、RIN様、ペンちゃん様でした。
読ませて頂いて思ったのが、私は駄目なら駄目でもやれるところまでやって、諦めをつけたいのだなと。
多分夫と一緒に走りきって駄目なら仕方がない、という気がします。
実際、離婚して再婚して子供絶対作りたい！！とは前のレスでも書きましたが思いませんでしたし。
私の人生に子供は絶対に必要とは言わない、ただ今のままだと「夫のせい(非協力)で子供が出来なかった」と恨んでしまいそうなのでお互いに幸せになれなそう、というのが一番の懸念なのかな、とレスを読んでいて思いました。

るるみ様の仰ること、あるかもしれないと思いました。
最初無精子であることがわかった時、「子供が出来ないことよりこれでナナシに捨てられることが怖い…」とぽつりと呟いていましたから。
その時点では離婚は全然考えていなかったので「一緒に頑張ろうよ」と言ったのですけれども…その辺の恐怖は確かにあるのかもしれません…。

あと私の不妊検査についてですが、何人の方が仰るように全ての検査を行ったわけではありません。
ただ、複数の医療機関で夫の問題がどうにかならないと私が検査を受けても無駄になるので今やる必要はないと言われて後回しになっています。
私にも何かしら要因はあるにせよ、どっちにしても夫の問題が解決しないと100％無理なので、今無理に受ける必要はないかと思っております。
その上で、夫と顕微に進めれることになり私ももっと詳しい検査を受け、その上で私に何か要因があれば、勿論それを解決するために今と同じかそれ以上に全力で動きます。
というか、正直、私としては「夫が無精子であること」よりも「それに対して解決策を模索しないこと」により苛立っているので、「あなたにも不妊原因あるかもしれないのに」というのは申し訳ありませんがピンときませんでした…。(折角のレスにごめんなさい)

あと最後に。「不妊」さん。これで慰謝料寄こせとかいうような小さい男ならいっそ未練がなくなって爽やかにお別れ出来て良いですよ。それで未練なく別れられるなら、お金がないわけでなし、慰謝料なんて安いものです。
夫は確実にそんなことは言いませんし、私が逆の立場でも言いません。

とりあえず少し時間を置いて(数カ月単位は待てないと思いますが…)様子を見ようと思います。最初に書き込んだ時は気持ちが高ぶっていて、本当にもう離婚かな、と思っていたのですが、こちらに書き込んでいるうちに色々冷静になれました。ありがとうございます。
色々レスありがとうございました。

2013.3.6 00:39 18

主さんお疲れ様です。
私はセックスレスで悩んでいるので不妊治療のお話ではないのですが、読んでいて主さんの葛藤に共感できたので、悩みが良い方向へ向かうといいなと思って出て来ました。
旦那さんとゆっくり話し合いができると良いですね。
お互いに納得できる方法が見つかるように頑張ってください。

2013.3.6 09:09 6

＞私にも何かしら要因はあるにせよ、どっちにしても夫の問題が解決しないと100％無理なので、今無理に受ける必要はないかと思っております

この一言で分かりました。
貴女はこの問題を夫婦の問題ではなくあくまでも夫の問題としています。
そりゃそうですよね、自分にも原因があったら、自分が優位ではいられなくなりますから。
自分には問題がない、問題があるのはそっちとしていたほうがラクですものね。
最低の人だなと思いました。

本当に離婚してあげたほうがご主人は幸せかも。

2013.3.6 09:18 37

２度目です

主さんの〆　読ませていただきました。

率直な感想は　すべて自分本位な方なんだなぁという事です。耳障りの良い意見しか　聞き入れることが出来ないことも。

ご主人が積極的になり　二人で突っ走ったなら　もし結果が駄目でも　それなら諦めがつく、そのために治療をされたいんですよね。どうしても子供が必要な訳ではなくて　それで納得出来れば主さんはそれでいいんですよね。

自分だけの気持ちが納得出来れば・・。

ご主人が　プライド、心、身体、すべてズタズタになっても強行されたいのならどうぞ　そうされて下さい。

わたしは　ご主人が　主さんにおっしゃった言葉
「これで　もし子供が出来なければ　ナナシに捨てられそうで怖い」
　この一言にどんな思いが込められていたか、なんだか胸が締め付けられそうです。

ご主人はお子さんが欲しかった。でも　協力するも何も　今は病気の事、無精子症の事、主さんから離婚を告げられるかも知れないという恐怖、ショックと絶望でいっぱいかも知れません。心が壊れてしまわないか心配です。

もっと大らかに　大きな愛で包んであげることは出来ませんか。
気持ちが落ち着くまで　もう少し待ってあげられませんか。

私は偉そうな事を言って、主さんを批判するような立場でもありませんし、主さんの心の叫びを理解していないかも知れません。

私は、「私の病気と年齢のせい」でまだ授かることが出来ません。だから余計主さんにきつく当たるのでしょうね・・。
体外受精で駄目になる度、主人に「ごめんね」「他の人と結婚していいんだよ」と謝ります。でも、主人は「それより身体が大事。二人でもやって行きたい」と答えてくれます。治療が辛くて愚痴を吐いてしまうこともありますが、受け入れてくれます。

愛を感じますので　私は頑張っていけます。気力が湧いてきます。


主さんは愚痴を吐かれたら、「あなたのせいなのに・・」と思い、イライラするのではないでしょうか。協力してもしなくても　主さんはそのような考えになると思ってしまうのです。

「お二人にとって」　前向きな結論になることを祈るだけです。

2013.3.6 11:29 29

締レス読みました。
旦那さん、お気の毒だなと感じました。
高度治療をしても、授からない場合、夫、妻のどちらが原因かなんて、結局神の領域ですよ。遺伝子レベルの原因ということもありますから。
それをわかっていたら、旦那さんばかりを責められません。
医療職で働いていらっしゃるんですよね。生殖医療をもっと勉強なさっては？
主さんの態度次第で、旦那さんが協力して考えをあらためる可能性はあると思いますよ。がんばって下さい。

2013.3.6 12:11 51

主さん
文章長く色々書かれてますが、ご主人にも、こんなに長々話したりしてるのではないですか？と思ってしまいました。


ご主人を想う気持ちも書いてますが
どうしても２人の問題というより、ご主人の問題と思ってるように感じます。

ご主人が可哀想と思います。

2013.3.6 12:43 26

ごんべさんのレス、何なのでしょう。
ただでさえ悩んでいる主さんに対して、よくそういうことが言えますね。
掲示板の見ず知らずの人相手でも、言っていいこと悪いことがあるのではないでしょうか。
最低なのはあなたです。

2013.3.6 13:38 29

ごんべさんへ横レスです。

＞＞私にも何かしら要因はあるにせよ、どっちにしても夫の問題が解決しないと100％無理なので、今無理に受ける必要はないかと思っております

この一言で分かりました。
貴女はこの問題を夫婦の問題ではなくあくまでも夫の問題としています。
そりゃそうですよね、自分にも原因があったら、自分が優位ではいられなくなりますから。
自分には問題がない、問題があるのはそっちとしていたほうがラクですものね。



夫が無精子で、ＴＥＳＥして子供を授かりました。

主さんがおっしゃることは正しいです。

今、主さん側の検査をする意味はないんです。
わたしたち夫婦は結婚して６年目に不妊治療の専門院へいきました。
最初にわたしの経管粘液の検査などがあり、フーナーを受けました。
その際、精子の死骸すら見つからないと言われ、精液検査を先にすることを勧められ無精子症と診断されました。
その時すでに卵管造影の予約をしてありましたが、先生に「意味がないから」とキャンセルされました。

意味がないんです。
主さんがおっしゃる通り。

精子がないということは治療もできないということです。
これはパートナーが無精子症の人にしかわからないことかもしれませんが、「治療ができる」か「治療すらできない」かは全然違うんです。
わずかでも精子がある乏精子症と、全く精子がいない無精子症も全然違うんです。

治療できないかもしれない今、主さんの検査をしたところで何になりますか？もしＴＥＳＥして精子が見つからなければ、意味のない検査にお金と時間を費やすことになる。だから主治医はわたしの検査を一度中断したわけです。

自分側に原因がなければ優位に立てる、とかそんなこと考える余裕はないと思います。
精子、卵子、子宮のどれか１つでも欠ければ不妊治療すらできないんですから。

人は誰でも自分が一番可愛く、可哀想だと思います。
だからこういったスレッドでは、レスポンスする人も自分に境遇が近い相手に共感して当然なんです。
だけど結局は自分の人生。
人が誰に共感しようと、自分の人生なのだから自分が納得できる答えを出した方がいいです。

わたしも離婚を考えました。
結局離婚に至りませんでしたが、それは夫が前向きにＴＥＳＥを検討し、実際に様々な努力をし子供を望んだからです。
どれだけ子供が欲しいかの気持ちと、例え授かれなくてもやれるだけのことをやりたいという気持ちが一致したから夫とやってこれました。
主さんとご主人の気持ちがどこまで一致するか、ただそれだけのことだと思います。

2013.3.6 14:25 55

2回目になりますが…

ナナシ様のご相談を拝見してから主人と昨日、話し合ってみました。

病気が判明し無精子症と分かった時、どういう気持ちだったか？

今まで深くは聞いてきませんでした。男って何気にビビりですから。

主人｢離婚してとりっぴぃが別の人と再婚して子供を授かって家族を築いて…の方が幸せなんだろうって何回も思ってた。けど離婚したくない｣と。

本心は中々口には出せません。本心と違う事がつい口から…です。

私だって離婚したくないのに｢あんたの精子がないせいで…｣と一度言ってしまった事がありました。けど、よーく考えると種があっても器の小さい男より男なんだ。こんな優しい人はいないよ…きっとと思い直します。それに私自身卵管は両方詰まってるし、黄体機能不全だし、卵巣も年だし、ちょうどいいのかって開き直ります。

前回も述べましたが私は主人の気持ちに整理がつくまで待ち、今は二人でやれるだけやりきっています。あとチャンスも3回ほどしかありませんが、細胞なので限界もありますが、頑張ってます。
主人は自分のせいで治療をしている私を見て可哀想って言いますが、私は自分を可哀想だなんて思ってもないし、治療出来てるのは主人の気持ちを聞いてお互いの気持ちが同じ方向に向き治療にすすめた事を感謝しています。

ナナシ様のご主人様はナナシ様の事を可哀想って思ってませんか？

2013.3.6 14:48 13

主さん何科にお勤めですか?
私は精神科です。難病とは違いますが、治癒することのない病気障害と日々向き合っています。
主さんはもう少し障害受容のプロセスについて学んだ方がいいです。ご主人はまだ受容の前に受容に対する動機づけすらできてないんですよ。それを数ヶ月すら待てないなんて…医療職に向いてませんね。
精神科の障害受容は数ヶ月どころか数年かかる方も多いです。ご家族も然り。動き出すにも時間とエネルギーが必要なんです。
離婚云々は主さんの人生なので何も言いませんが、ご主人を追い詰めないであげてくださいね一精神科職員として主さんの責め立てのせいでご主人が自ら命を断つことのないよう願います。

2013.3.6 19:37 90

私は自分が不妊症と分かった時、夫に『二人の人生でも幸せだよ』といわれ、この人の為に子供を授かりたいと強く思いました。

主様は思い遣りに欠けます。

2013.3.7 02:15 27

精神科の職員が、人を脅すようなことを言いますか？
あなたこそ向いてないのでは？

思い遣りがないと言う人は、自分が思い遣って欲しいからそう思うのでは？自分が同じ立場だから見捨てられたくない、見捨てるなんて思い遣りがない、って。
自分と一緒にいることで子供をあきらめざるを得なくても、それを受け入れてこそ優しさって思うのは、相手に自己犠牲を当然だと押し付けるのと同じです。

パートナーが自然と子供がいなくても一緒にいたい、と思うか、それでも子供が欲しいからと別れるのか、それは本人の気持ちで構わないと思います。


子供がいるかいないかって、人生全然違いますよ。


自分自身に産める可能性があるのなら、可能性にかけたいと思ってもおかしくありません。

2013.3.7 08:14 32

可能性にかけるのは分かりますが、主様は気持ちを押し付けすぎ。
ご主人を思い、理解しあい、互いに前に進まないと、治療中も精神的に辛いのに、乗り越えられませんよ。

2013.3.7 13:20 17

思いやりがないとかご主人の事を考えてないと
書いてる人がいますが、正直スレ主さんも辛い立場で
人を思いやる事が、そう簡単でない事は想像できます。
私はスレ主さんに思いやりがないとは思いません。
ご主人も、何か折れてくれないと、スレ主さんも思いやりを
持つ事が出来なくなる事もあると思うんですよね。

治療にしても、子供が欲しいももちろんあるでしょうけど
治療と言う目標とか希望があれば、辛い生活を頑張れる事ってありますからね。
何もしないで待ってる事って、焦ってしまいますからね。


私は離婚もありだと思います。
何を基準に結婚生活を続けるかは人それぞれです。
子供が出来ない事よりも、治療をしたい、したくないの
意見が合わない場合、生活を続けるのは難しいと思います。

2013.3.7 17:33 30

全て読みましたが、ここは不妊治療経験者が多いから、主さんに厳しい意見が多くなるのかな?と思いました。
普通にすぐに子供を授かった人達に聞いたら、また違った意見が出てくるかもしれません。
20代で結婚して子供を産みたかったって、普通の事ですよ。

2013.3.7 21:50 28

普通の事を普通にやってこれた人の意見よりも、
ピンチに直面してもがいて来た人の意見の方が深いと思います。

私が今の主人とスレ主さんみたいな状況になったら、、
難病の主人をちゃんと見届けたいと思うので、
自分から離婚を切り出す事はないと思いました。
主人の方から切望されたら考えますけどね。

私は結婚７年で子供がいませんが、いろいろあって、
物事はなるようにしかならないと開き直りました。
あの時最善の治療をしてればと言っても、実のところ結果が出たかわからないですから。

今のご主人の心境や態度から、すべてを悲観されていますが、
時が経つと状況や心境が思わぬ変化をする事はあります。
ご主人が「妻のために行動したい」と思えるように、
夫婦の時間を過ごされるといいのかもしれませんね。
お二人の足並みが揃う日が来るよう応援しています。

2013.3.9 11:34 4

〉ピンチに直面してもがいて来た人の意見の方が深い
そうですか?

例えば
人間味が欠落している。
最低な人だ。など、会った事もないのに、酷いことを書いてる人がいますよ。
どうなんでしょうね?

2013.3.10 09:58 10