マリさん、こんにちは。私は15歳のとき父親が女の人をつくって出て行ってしまいました。母親は当時大変落ち込みましたが、励ましてくれた家族持ちの男性と仲良くなり、それ以来十数年後の今も関係が続いています。私自身その当時は「何でこんな家族に生れてきたんだっ！」ってすごく怒りや悲しみを感じました。「ぐれてやれっ！」って思ったこともありますが、それよりも自分を磨くことに専念しました。私の場合はスポーツや友達との時間に没頭しました。私が今言えることは、「決して神様は私たちに無駄な経験をさせない」ということです。あんなに不安定でしたが、今は私の育った環境や家族に感謝です。あれを経験していなかったら人の痛みのわからない大人になっていたかもしれません。だからと言って、現在その真っ只中にいるマリさんは本当に心が張り裂けそうですよね。お母さんに自分がどれだけ悲しんでいるかということを伝えてみてはどうですか？秘密でお父さん以外の男性と会っているけれど、お母さん自身遅かれ早かれその現状に直面しないといけない時が来るはずです。今マリさんが通っている道は、わけがあって通っているということをいつも思ってください。お祈りしています。

2004.8.16 07:49 10

あなたの気持ちを深く察します。
両親以外に、とても信頼出来る親戚はいませんか？また、１３歳ということで学校の先生でも良いでしょう。１３歳になれば、人を見る目もあるでしょう。
普段話をしない先生でも良いのです。この先生は違うぞと思う人、一人くらいいないかな？
親戚でも、先生でも人の噂をしない、そんな人がいいと思います。そして強い人間が良いです。
あなたは今、勉強どころか友達との遊びさえも上の空になってしまう程、心の中が穏やかでないでしょうね。
とにかく話せる相手を見つける事です。具体的に何かをしてもらえなくても、話すだけで救われる事は多いのですよ。
それから、お父さんがどんな方が知らないので何か言いようがありませんが、大きい声を出す人だったり手をあげたりする人でないのなら、相談してもいいと思います。
お母さんがそうなった原因はお父さんにもあるからです。お父さんはきっとわかってくれるはずです。それに親は子供を苦しめたいなんてこれっぽっちも思ってないんですよ。それだけど、親だって人間だからどうしてもうまくいかない事があるんです。
あなたのお母さんのメールの内容を知る限りでは、お母さんはまだ少し邪念が多い人間だと感じます。例え好きな男性の気を引くためでも、あなたを傷つけるような言葉を使ってはいけません。
それは最終的にお母さんがあなたに謝らなければいけない事です。
しかし、お母さんも人間で、変わりやすく繊細な心を持っているのだという事だけは理解して欲しい。
私の意見を読んで、矛盾していると感じるかもしれないけれど、どうか負けないでこの壁を乗り越えて下さい。応援しています。

2004.8.16 08:27 9

マリさんへ。
大丈夫ですか？さぞ心が痛いのではないかと心中察します。

私の高校時代からの友人が近頃恋に落ちました。
彼女には現在高校２年と中学２年の2人の娘がいます。

私はこの年まで独身を通していますので、良くわかるのですが、人間いくつになっても恋はするのです。そのときの恋心は20歳の時となんら変わりません。
だからその友人には同じ女としてその「恋心は大切にしなさい」と言っています。人を好きになるってそれ自体は美しいことだからです。
ただし、これは忠告的に言いましたが「決してご家族にはバレないように」何故なら「何かを壊してまでの恋愛の果てに幸せなんてあり得ない」からです。「家族を犠牲にしてまでの恋愛」は不幸なだけです。

私はお父さんへ相談するのは反対です。
マリさんがご両親に離婚してほしくないと思っているのなら、絶対に知らせないようにしたほうがいいと思います。知らない方が幸せな事もいっぱいあります。
どんなに温厚な方でも妻が他の男性と浮気している事がわかれば怒らない人はいません。それが夫婦の亀裂の引き金になると思うからです。

先日その友人から電話があり「娘にバレたかも・・・」とずいぶん気に病んでる様子でした、「本当に大事なものは何かって考えさせられた、、、彼とは別れなければいけないわよね」って。。。。
やはり「娘に知られる」ってとてもショックで大きな事のようでした。
浮ついて夢心地だった久々の恋から"はっ"と我に返り一挙に現実へ引き戻ったようでした。

そこで、私の意見ですが、お母さんへ直接言ってみてはいかがでしょう。「浮気をしているのならやめて」って。。。訴えたらお母様もはっと我に返られるかもしれません。

私も過去、妻子ある男性と恋をしました。
でも今振り返ると何もかも辛い恋でした。

マリさん少し難しいかもしれませんが「マディソン郡の橋」という本を読んでみてください。（映画のレンタルビデオでもいいですよ）
お母さんが本当に浮気をやめてくれた時に少し心に「許してあげる余裕」を持ってあげられるかもしれません。

がんばってね！絶対大丈夫だから！
家族が一番大事って「少し考えれば」だれにでもわかることなんだから

応援してます。

2004.8.16 12:10 8

こんにちは、とてもお辛いでしょうね。
まず、お父さんに相談してはいけません。知らぬが仏です。
今、お母さんは恋に恋してます。母親って言う物は家族が一番大切なのですよ。それは本能です。
家族でいる心地よさを分かって貰ったらどうですか？
一番大事なことは、お母さんが今まで家を支えてきた事に感謝する事です。
お母さんがどうしたら喜ぶ？
お母さんにとったらお父さんが何をしてくれたら嬉しい？　
記念日にはお父さんにお願いして花束を買ってもらうとか。
「おはよう！」「おいしい！」「ありがとう！」を言って行きましょう。与えられた取り組みとして、何とか頑張って見てください。
相手を攻めたい気持ちが出て来ると思います。その気持ちを乗り越えられたとき、大きな変化が訪れると思いますよ。

2004.8.16 21:18 9

つらいですね。かわいそうに・・・

お母さんに思い切って聞いてみるの、良いと思います。

マリさんのお母さん、ちょうど私と同じぐらいの年だし、
私も１２歳の娘がいるので気になってお返事しました。

とにかく、自分をしっかり持ってください。

マリさんのお母さん、ご主人が留守がちで寂しかったのかもしれないし、子育ても一段落して、一時の気の迷いかも。

マリさんの文章から、きっとしっかりしているンだろうな、と思います。
それでお母さんも安心しているのかな？
私はまだお母さんが必要だから、って思い切って泣いてみては？
お母さん、なにが大切か、気がつくのではないかしら。

もし、結果そうでなかったらショックかな・・・

誰か、お友達でも信頼できる子がいたら
相談しても良いのでは？
誰かに聞いてもらうだけで、悩み半分になりますよ。

とにかく心配、見知らぬおばさんではあるけれど、
とても心配です。

シリアルさんの意見にもあるように、
きっと長い人生の中で、いろいろあると思いますが
自分磨きに没頭するのも、良いと思います。

悲しい思いをした分きっと他人の痛みのわかる人に
なれると思います。

あまり参考にならないかもしれないお返事ですが
とにかく私は心配しています。
こんな私の意見でも少しの励ましになればと思います。

2004.8.16 21:27 8

こんにちは、マリさん。
さぞかしびっくりされたでしょうね。。。
お気持ち察します。
私はマリさんのお母様はりっぱな方だと思います(^-^)
それは私も36歳なのですが、この間ようやく結婚したばかり
ですし、いまだに元カレの写真など捨てられずに
イジイジしてるからです(T_T)

でも私は結婚する前に複数の男性と
お付き合いし、さんざん失恋もしたので
もう、男の人はいいや、と思えます。

それにくらべると
あなたのお母さんはそういうのが無かったんだと思います。

でも、私が遊びほうけている時期に
お母さんはあなたをこんなにりっぱに育てられたのですね。。。
いいなぁ〜〜〜。。。
私は今になってすごーーく子供が欲しくなりました。
マリさんみたいな素敵な女の子だったら
どんなにいいかなぁ〜〜と。

今度、お母さんのちょっと落ち着いた時にでも
直接頑張って言ってみたらどうかなぁ。。。

マリさんは言う前に言いたいことを紙に書いて動揺しないように
してみたらどうかな。。。
そのときはむやみに責めずに静かに言ったほうが
けんかにならなくっていいですよ。
お菓子とか食べてるときとか。

それで一応先にお母さんに言ってみて
ダメならお父さんへ。。。
でも暴力沙汰になったりもっとこじれたり
してもイヤだから、まずは女同士かなぁ。。。

ドキドキしてきましたよ。

頑張って下さいね、
あなたは浮気しちゃダメですよ、将来。。。
今回身をもって学びましたね(T_T)
遊んでから結婚しなさい。

参考にならなかったらごめんなさいねm(_ _)m...

でもお祈りしてます、マリさんのご家庭が又
前みたいに戻ります様に。。。。！

2004.8.16 21:56 6

まりさん、とってもショックだったでしょうね
本当に胸を痛めているかと思います

メールでもそうですが、文章から真意を読み取るのは
本当に難しいことです
子供さえいなければ、離婚・・という
メールも子供を愛しているから離婚は出来ない・・と
思っているのかもしれませんね
また、子どもにとっては、お父様の悪口は耐え難いものがありますが
単なる愚痴なのかもしれません
私の想像にすぎませんが、もしかしたら自衛隊という職業に甘えて、
お父様は家庭をお母様を仕事の二の次にしていた事が
お母様の負担になっていたのかもしれません
ですので、メールからお母様のすべての気持ちを
読見取ることは出来ない・・と
言うことをいつも前提において置いてくださいね

あなたはお母様を愛していますね
そのように、思えるお母さんはやっぱり素敵なお母様なのでしょうね
今の家庭を壊したくないと思っておられるのでしたら
事を大きくして、お母様が家庭にいられなくなるような
事態は避けたほうが良いと思います
ですのでおっしゃるとおり　お父様などにはわからないように
なさってくださいね

どうしても我慢できないのなら、私は
あなた自身がお母様と向き合ってみてはいかがかと思います。

本当に人生には色々な事が起こりますね
どうぞ、困難をのりこえてくださいますことを
願っています。

2004.8.16 22:32 7

こんばんは。辛い悩みを抱えているようですね。
アドバイスというほど偉そうには言えませんが、マリさんはお父さんお母さんを信じてあげてください。
たとえ浮気をしていても、お母さんはマリさんを愛しています。
お父さんもマリさんを愛しています。
子供だからといって、御両親の「おまけ」ではありません。
立派に家族の一員なんですよ。

だから、遠慮することは無いんです。
お父さんお母さんに気を使うことなく、思っている事をぶつけてみてください。
マリさんが我慢する必要は全く無いんです。
きっとマリさんの気持ちを分かってもらえると思うし、お父さんお母さんの本当の気持ちを教えてもらえると思います。

もし離婚になっても、離婚を決めるのはお父さんお母さん二人だけの問題では無く、マリさんを含めた家族皆で話合わなければならないんです。
それを御両親が忘れているようだったら、マリさんが声を出して言ってあげてくださいね。

黙っているだけではずっと辛い思いが続くような気がします。
お母さんは少しだけマリさんのことを忘れてしまっているのではないでしょうか・・。
勇気を出して、お父さんお母さんには大事にしなければならない家族が居る事を思い出させてあげてね。

2004.8.17 01:57 8

大変にショックなお気持ちわかりますよ。
でも、お父さんに言う事はしないほうがいいのではないかと思います。
離婚は家族の問題だけど、一番は夫婦の問題です・・・。

お父さんが気づいていないなら、言わないほうがいいのかもしれません。
あなただけが知っていて、お母さんは勝手なことばっかりして、お父さんは
知らないし留守がちで・・・・悲しいですね。

お母さんは寂しかったのかもしれません。そして、仕事ばかりで
留守がちなお父さんに代わって今まで家事も育児もほとんど一人で
こなされていたのかもしれません。お父さんに抱き締めて欲しかった時には
お父さんはいつもいなかったのかもしれません・・・。まだ36歳は
女盛りですもの・・・。こう言ってるからって不倫はお母さんがやってる事は
決して良い事ではありません・・・。

やけをおこしたり・・・・あなたが、そんなことにならず、
今のまま人の気持ちが分かる優しい女性に成長される事を願っています。

2004.8.17 10:00 9

うちもそうでしたが、無視して勉強してました。
スレスレでしたが高校に入って就職して結婚して家をでました！

ごはんをしっかり食べて、友達と音楽を大切に過ごしてください！
できればお父さんとお母さんが仲良くて幸せな家庭ですごしたいけど
人生なかなかうまくいかない場合もあるんです

辛いとは思いますが、あなた自身の幸せを一番に考えて
勉強に恋に趣味に頑張ってください

万が一、虐待やごはんを食べさせてもらえなかったりしたら
すぐに通報するんですよ！！周りの親戚や先生や警察にすぐ！！

頑張って！！応援してるよ！

2004.8.17 11:33 9

マリさん、大丈夫ですか？
まだ１３歳のあなたが、このようなことで心を痛めて
いるかと思ったら、私もとても辛くなりました。

私も子供の頃に両親が浮気をしていたことがあるの。
父はもともと家に居ない人だったから、あまり気にならなかった。
でも母については、父の浮気よりも何倍も辛かった。

「母親だって恋をする」なんて大人になって言える事だと思う。
隠し事をしながら自分やお父さんに接するお母さんを、あなたが
黙って見続けるのは、辛すぎる。
例えもし家庭を任せっぱなしだったとしても、家族のために
お父さんは命を掛けて働いて、お母さんはその庇護（ひご）の
もとで、生活をしているわけだから。
黙って一人で抱えていたら、あなたの心が壊れてしまうよ。

私なら、自分が知ってしまった事実を、お母さんに言うと思う。
家族を裏切らないで欲しいと自分の気持ちを言うと思う。
多分、お母さんは苦しむ。あなたを愛しているし、葛藤（かっ
とう）でいっぱいだと思う。
そして、自分にとって何が一番大切か考えると思う。
自分の恋心を、一時的なものなのか人生を掛けるほどのもの
なのか考えると思う。

なんらかの方法でマリさんの望む結果がでる事を心から応援
しています。ただ、親の人生がどうであっても、あなたの
人生はあなたの大切なものだから、親に振り回されずに
あなたの道をしっかり切り開いてください。苦労した分だけ、
努力した分だけ、将来必ずあなたの手に返ってきます！

2004.8.17 18:10 8

お母さんの自由ですよ。
あなたも大人になればわかります。

2004.8.17 22:12 13

マリさんはじめまして☆
他人事とは思えずに思わずお返事させていただきました。

ぽち家も最近母が男の人を作って家出してしまいました。
そのショックから父は心の病気になり、弟も家を出て行きました。

自分の経験からですが、ここであまりお母様を甘やかさないほうがよいと思います。私の母はそこまでしておきながら、「今までの苦痛を考えれば私が被害者」の1点張りです…

たとえ家族といっても、仲良くしようと思ったり、上手く続けていこうと思えば、私たちやマリさんが学校のお友達と仲良くするために、“思いやり”や“努力”は絶対に必要なのですが、きっと今お母様は、さみしさから欲しい者を与えてくれて暖かい状態に甘えているのだとおもいます。

これは経験からですが、家族を守りたいなら、お母様の行動を許さないほうがよいとおもいます。つらいと思いますがお父様には絶対に伝えてはだめです。

ぽちは、「ずるいなーーー」と思いながら、最近母におもいつめた声で「ほんと頭おかしくなるから帰ってこなかったらもうあたし…」と電話をきりました＾＾；

まず、機会を見つけて、自分がどれだけ苦しいか伝えることはできますか？
お母様は「ばれてないし、だれにも迷惑かけてないしね」ぐらいの軽い気持ちかもしれません。どれだけ、子供が気を使って苦しんでいるか分からせてあげましょうｗ（ちゃんとしたお母様方すみません…）

もう言いたいだけ言ってだめだったらそのときはおばあさまのところなり、お父様なり、頼っていいと思います。最後にはほんとうにマリさん自身のことを一番大事にしてくれる人が大事だと思います。

本当に、しょうがないことなんでしょうけれど、子供を産んだら母親にはしっかりしていただきたいものです。弟にいたっては無理やり浮気相手の男と会わせられてますから；；

長文＆＆多分な私情失礼致しました。

2004.8.28 02:10 10

こんなにもたくさんの人からアドバイスいただいてすごく元気が出ました。お母さんと二人で明日にでも話をしてみようと思います。相談する事が出来てたくさんの人達に真剣にアドバイスしていただいたおかげで、お母さんと話をしてみる元気が出ました

2004.8.29 17:18 7