妊娠は、二人の責任です。
中絶を選んだ以上罪の意識を軽くするということは、とても
難しいと思います。彼女が何の悩みもなく中絶を選ぶこと
ができる方が、かえって心配です。

また医師に頼んで、違う診断名を言ってもらうのは、やめた方
がいいと思います。子宮外妊娠とは、本来子宮内に着床すべき
受精卵が、卵管などに着床しそのまま成長することによって激
しい腹痛があり、すぐに手術しなければ命の危険もあるのです。

この問題は、二人で乗り越えなければいけないと思います。
どちらかが苦しめばいいとかそんな問題じゃないと思いますよ。
今とってもつらいと思いますが、あなたにできることは、一つの
命をお腹に宿った時のうれしさと、とまどい。そしてその命を絶
たれてしまう彼女のつらさ、赤ちゃん自身の気持ち。それを理解
して、彼女をいたわることです。
いつか幸せな結婚をして、かわいい赤ちゃんを彼女自身の手で
抱かせてあげてください。

2001.9.3 10:52 10

そこまで強く彼女のことを愛してるのなら、なんでそんなに苦しませてまで中絶の選択をとるのかが理解できません。それに今さらＤｒにそんな説明させても彼女が信じるとは思えません。なんだか、子供が欲しくて欲しくて悩んでここに来てるのに、悲しいですね。あなたが偽善者に思えてしかたない。。。。なんだか、ここで相談するのは酷かと。。。

2001.9.3 10:58 14

こんにちわ
私は大学院で心理学を専攻しています。あなたのような方はまず、学内にある学生相談室に相談にいくべきですね。そしてそこから彼女とあなた自身が罪にさいなまされずにいく方法を一緒に考えていける糸口を教えてくれるはずです。もしかしたら外部のお医者さまを紹介してくれるかもしれません。

2001.9.3 11:39 13

とても優しい方だと思います。でも仮に嘘をついても
わかってしまうと思いますよ。
子宮外妊娠なら超音波で写らないですし、先生も嘘の
診断をするわけにはいきませんから。
実は私も主人と結婚する前に中絶しました。
私は産んでもよかったのですが、義母に"大きな
お腹で結婚式にでてもらっては困る"と言われ
やむなく中絶しました。
その時、主人は何にも言いませんでした。
産むなとも、産んでもくれとも。卑怯ですよね。
避妊を甘くみてた私も悪いですが。
それから二回、妊娠しましたが流産でした。
先生は中絶したことが体には影響はないとおっしゃってましたが、
心のどこかでそれがひっかかっていないかと心配して
下さいました。
三年たちますが、"やっぱりあの時産めば今不妊で悩まなくて
すんだかもしれないのに..."と主人にあたることもあります。
彼女が大事ならこんなことは二度とおこらないように
してあげて下さい。

2001.9.3 12:40 8

医者に「子宮外妊娠だった」とか「産んではならない子であった」とか言ってもらおうかという話ですが、マトモな医者なら引き受けないと思います。事実と異なる事はいえませんし、子宮外妊娠だったら子宮内容除去術なんてしないから話に全く整合性がないでしょう。
　中絶される子供にとっては、お二人が自分達の生活を壊されたくないがために自分は殺されると言う話なわけです。お二人にできる供養と言えば，一生忘れない事だけではないでしょうか？？？彼女と一緒に一生忘れず，苦しんであげる事が唯一のその子の生きていた事の意味なのではないですか？？？。
　私の勤務先には，お産が終わって「実はお金が払えません」って言う人がけっこう多いです．仕方ないから分割払いにしたりで対応しますが、お産の費用すら払えなくても，「なんとしてでも産みたかった」ってそういう皆さんは言います．まあ，誉められる話ではないでしょうが，私から見たら納得のいく話です。結局は，「命」と「自分達の生活を壊されたくない」という気持ちのどちらを重く見るかと言う話なわけです。
　今回の子を中絶して，その後赤ちゃんを授かって産んだとしますよね。その子を見るとあらためて「こういうふうに育って生まれることができた子を自分の都合で殺したのだ」って言う事が恐ろしくなりますよ。職場で産後精神不安定になったおかあさんのカウンセリングでよく出てくる話です。
　自分がもし，誰かに「お前は私の生活を壊すあってはならない存在だから死んでもらう」って粉々にして殺されて下水に流されたらどう思いますか？？
　嫌な事ばっかり書いて悪かったけど、私としては何とか思いとどまって欲しいのです。うちのこの保育園に１８歳のお母さんがいるけど何とか楽しそうに暮らしているし，年齢は関係ないですよ。その人も「じつはおろせるギリギリまで悩んだ。でも産んで良かった。」と言っていました。

2001.9.3 13:17 10

辛い選択ですね…。立場、状況を考えて悩みに悩んで決めた決断で迷いがないならしょうがないと思います。あなたの彼女に対する強い気持ちがとても伝わってきました。

「少しでも楽にしてあげたい」という気持ちはわかりますが罪の意識だけではなく女性は身体も深く傷つきます。そして精神的にも大きなダメージを受けます。下手すると一生子供が生めない身体になるリスクも伴います。

あなたが思っているほど言葉や理屈ではどうにもならない事だってあるんですよ・・・。

お医者さんを巻き込んで下手な芝居打つよりあなたが常に彼女の側にいてあげることが大事だと思います。今も辛いでしょうが中絶を行った後も今以上に辛い経験が待っています。
二人で乗り越えて頑張っていこうという想い、あなたが彼女を大切に想う気持ちを伝え続けてあげてください。

今はまだパニック状態で辛いでしょうがいつか乗り越えられる日が来ると思います。あなたはこれから先もどんなことがあってもずっと彼女を守っていってあげてください・・・。
彼女もきっとわかってくれると思います。

2001.9.3 13:54 10

あなたが彼女の事を大事に思って、少しでも気を楽にしてあげたい気持ちも分かるんですけど、ウソの言葉では彼女は癒されないと思います。
今はちゃんと現実と向き合う事が大切なんじゃないでしょうか？
中絶するという事は女性にとって精神的にも肉体的にもとてもツライ事です。
その事実をちゃんと理解してあなたが彼女に接しないと、２人の間に誤解も生じかねないです。
それと、産むという選択肢はないんでしょうか？すごく残念です。ここには何年も不妊に悩んでいる人も大勢いて、その末に授かる事が出来た人は、赤ちゃんを授かる事がどれだけすばらしく、奇跡に近いか事なのか・・・よく理解している人達です。
双方の両親に相談されましたか？出産を反対されているのなら中絶を考えてしまう気持ちも分かるんですけど、何とかならないでしょうか？私の友達が学生の時に出産した人がいてちゃんと卒業もしたんです。両親の協力も元でだと思います。身近にこういう例もあるので、余計にあなた達にももっと考えてほしいと思いました。

2001.9.3 15:22 14

皆さんのご意見、ありがとうございます。
嘘で彼女の気持ちをどうにかしようって言う方法は
間違いであることに気付かされました。罪の意識は
二人で共有し、そして乗り越えられるようにも努力
していくことを改めて決意しました。

きみさんの仰る通り今はパニック状態だと思います。
実は生んでもらえるようにと考えていました。問題は
やはり経済的なこと。今の二人だけではどうにもなら
ないので、二人でどうにか出来るまでは誰かの援助を
受けてでもと思っていました。そして親姉弟、親戚に
援助を求めて話をしてきたんです。でも結局は彼女の
方を含めて、全部断られていました。
そんな時に崩れ落ちるぼくの姿を見て、彼女が堕胎を
言い出したんです。もちろん学校なんてやめるつもり
だったし、働こうと思っていました。でもどうしよう
もないと崩れてたぼくに彼女が泣きながら言ってくれ
たんです。今は生めないからおろすって自分から。

考えが甘かったこと、援助を受けてでも生めると思っ
ていたんです。それが全て冷たく言われたりしたこと。
とにかくショックで崩れ落ちてるぼくを思って、泣き
ながら堕胎を決めた彼女の気持ち。それが正直辛かっ
たりもするんです。彼女が一番辛いこと、彼女の体の
こと、それらは分かってるつもりでした。苦渋の決断
だったことだけは分かってください。

ただ匿名投稿された方が偽善者だと書いていました。
ぼくがそう言われることは構いません。でもその言葉
が彼女の自分の辛さを我慢してまで言った、その苦渋
の気持ちをまで偽善者と言われたように感じて、正直
怒りを感じます。その彼女の気持ちだって偽善だと言
おうと思ったら言えるってことに感じました。
確かに子供が欲しくてここに来てる方が大半なんだろ
うけど、誰かにアドバイスをもらいに来るのはダメな
んでしょうか？もしそうであれば二度とここには来な
いつもりです。
誰かに救いを求めたい気持ち自体がダメなんでしょう
か？真意な意見をくれた方にはホント感謝しています。

2001.9.3 16:17 9

悩みは人それぞれです。私はあなたの真剣な気持ち、悩みを文章で感じ取りました。本当に辛く、悩んでいるんだな、と・・・。何かアドバイス出来たら・・・と思いお返事させて頂きました。

確かに不妊で悩んでる方はたくさんいらっしゃいます。でもそういった方達だけの場所ではありません。

悩みというものは物差しで計れる基準もなければ価値観によって受け止め方も千差万別です。

今回あなたのお便りに対してそのまま自分の価値観的感情をぶつけてしまった方もいらっしゃいますが親身になって真剣に考えて相談に乗った方もいらっしゃいます。

ここは悩みを持った方が励まし会い、意見交換する所です。
もちろん男性の方だってOKです。

今回お返事の中で不愉快な思いをさせてしまったかもしれませんが１意見として聞き流してあげてください。

今後あなたがここに二度と来たくないというなら止めませんが少なくとも
私は今度あなたがここに来たとき、真剣に誠意を持って考えて意見したいと
思います。
時に厳しい意見も出るかもしれませんが今後ここに来るかはあなた次第です。

そういった意見の数々をどう受けとめ、消化するかもあなた次第ですよ。

頑張ってください。

2001.9.3 18:26 9

こんにちは。
レスを読んでて、お返事するのをどうしようかって
思ってましたが、気になるので、やっぱりお返事しますね。

大変な、決断をしましたね。２人とも。
でも、２人で、よく話し合って決めたようだし、
辛いとは思うけど、２人で、この辛い時期を乗り越えてくださいね。
そして、将来、２人で幸せになれればいいなって思います。

そして、確かにここには子供が欲しくて出来ない人もたくさんきていて、
そういう方が中絶に関しては、複雑な気持ちを持っています。
だから、中絶の話を相談した場合は、厳しいレスがついてしまう事も
あるんです。そういう方のレスを見て、世の中にはそういう風に思う
人もいるんだなと思っていただけると嬉しいです。
もちろん、中絶しなければならなくて、悩んで投稿してくる人もいますから、
ちゃんと、親身になって答えてくれる人もいます。
私は、どんな悩みでも、ここにアドバイスを求めてもいいと思っています。
きっと、いいアドバイスがもらえると思いますよ。
もっとも、私は、みなさんみたいに辛い思いをあんまりしてないから
こんな事がいえるのかもしれません。
でも、一生懸命考えてレス付けてくれると思うので
参考にして、彼女との関係をよりよくするように頑張ってくださいね。

2001.9.3 18:37 9

はじめまして。
色々な意見が飛び交っていますね、そんな中にnkgwkzhkさんに
対して『偽善者』と言う言葉があったようですが
確かにここに来られている方の大半が子供が欲しくても
中々出来なかったりする人達ですし、現に私もその一人です。
だからと言って　こういう件に関してアドバイスを
受けてはいけないと言う訳ではありません。
あなたが彼女のことをどれだけ真剣に考えて付き合っているのか
文章を読んでいてよく分かります。
ただ　子供の出来にくい私達にとってはせっかくできた
新しい命を堕胎してしまう事にどういう理由であろうと
悲しさを覚えてしまうのです。
しかし　今の世の中キレイ事だけで型のつく話なんて
ありませんし、nkgwkzhkさんがどれだけの思いをして
彼女と苦しんできたか文章に表れているので批判の声が
他にあがらないんだと思います。
嫌な思いをする一言だったかもしれませんが、また何かあったら
ここに来て質問をしてみてください。
ここに来る方は本当に真剣に考えてアドバイスをくれる
いい人達ばかりです。現に私も多くの方たちに助けられました。
これから先nkgwkzhkさんが彼女と幸せを築いていける事を
祈っています。
長くなってすいませんでした。

2001.9.3 18:56 10

私は中絶経験者ではないので適切なアドバイスができないかも知れませんが、２回にわたる nkgwkzhkさんの真剣な投稿を見てレスしたくなりました。
若い２人の考えに考えた末の決断、今は辛いでしょうが２人でこの試練をどうか乗り越えていってください。なんの計画もなしに産めばどうにかなると産んでしまい、結局子供の面倒を見られない若い夫婦がいる中で、
ちゃんと生まれてくる子供のことを考えてつらい決断を下したあなた達を誰も責めたりできません。あまり自分たちを責めないで下さいね。
そして、あの決断は間違ってはいなかったと思えるように今の生活を精一杯頑張って下さい。
これからの生活の中で、実際に体内に生命を感じていた彼女とあなたとの間では気持ちのすれ違い、立ち直る時間のずれが生じるかも知れません。そんな時は、どんな小さな事でも彼女の声に耳を傾けお互いを支えて下さい。またこの「彼女たちの広場」に意見を求めるのもいいかも知れませんね。中絶に不快感を抱く方がいるのは仕方のない（というかむしろ当然）ことで、厳しい意見もあるかも知れませんが、きっと参考になる意見も聞けると思います。

2001.9.3 19:58 11

　nkgwkzhkさんはじめまして。
最初から失礼かもしれないけど、正直最初読んでいてこの人なに考えてるんだろうって思ってしまいました。だって、つらいのは自分だけでいいって。
何でそんなこと考えるんだろうって。
　でも私がその彼女だったら、そんなことおもってほしくないです。
一緒に手をつないで乗りきってほしい。側にいてほしい。そう思います。
だから、彼女とずっと一緒にいてあげてください。おねがいします。
　えらそうなことを言ってごめんなさい。私の友達は、赤ちゃんができたのに彼にお金を渡されておろしたんです。結局別れました。
　だからそういう風にはなってほしくないんです！！！
彼女の側にずっと一緒にいてあげてください。

2001.9.3 21:32 9

「中絶した」という事実は、数年たってからもずっと自分の心の
中にあって、決して消えることはありません。一つの生命を、自分の
都合で絶ってしまうのですから。彼女と将来明るく楽しい家庭を
築くことで、中絶の事実を忘れることも出来ないだろうと思います。
それくらいの出来事だと覚悟して、これから背負っていくことが
大切かと思います。

2001.9.3 22:04 8

これは、私が出会ったある若いカップルの話です。
２人とも１８歳。避妊の知識もあいまいだった２人は彼女が妊娠してしましました。
家庭環境のも恵まれていない２人はどうしようかと悩んで悩んで・・そのうちお腹が大きくなって中絶可能ギリギリの時期に、まだ感じる時期ではないのに
胎動を感じたそうです。「生みたい」気持ちが強まり、彼も「なんとかなるだろう！」と決心をして、唯一の彼の父親にも内緒でバイトしながら出産費用を
ためたそうです。でもとうてい足りないから・・という矢先、体がまだ未発達な彼女は恥骨が子宮の大きさに絶えられず割れて入院しました。
彼は父親に泣いて頼んだそうです。初めて妊娠をしった父親は激怒！でもベッドで苦しんでいる彼女をみて、なにも言わず出産まで援助してくれたそうです。生まれると、てのひらかえしたように赤ちゃんをかわいがったそうです。
その子の赤ちゃんが私が保育した子で、もう１５歳です。２人目も生まれ11歳、彼は父親に恩返しのために家業をついでいます。彼女は高校を中退したので、子育てが一段落してから生命保険の仕事につきました。

参考にと思ってレスしましたが、かえって悩ませてしまったらごめんなさい。

あなたの彼女への思いやりは十分つたわっていると思いますが・・
パニックしている状態での決心は後悔を招くような気がします。もう少し・・もう少し冷静をとりもどして、再来週までの時間、パニックだけはおちつかせた方がいいですね。なにかが変わるかもしれません。

学業のために経済状態がうまくいかないのか、どう働いても収入が得られない状態なのかよくよみ取れませんが、先ほどの例のようなカップルを結構みてきました。生んでみるとかわいくて、親の気持ちってかわるものなんですよね。


選択が予定通りでしたら、手術した後の枕もとでなにも言わず、手を握り締めてあげてください。それだけでも気持ちが楽になるとおもいます。
なにがあっても、この先、彼女を守ってあげてくださいね。

2001.9.3 22:15 10

「偽善者」と言った方の気持ちが私にはわかります。
そんなに彼女を傷つけるのが辛いなら、経済的にどんなに苦労しても、
産ませてあげればいいじゃないですか！！
援助がなくても子供を育ててる、うんと若いお父さんとお母さんはたくさんいます。
ただ単に自分達が貧乏生活を送るのが嫌で、楽な方を選んでいるのではないですか？

「偽善者」と言った方に、あなたは怒りを感じたかも知れませんが、
私はあなたに怒りを感じます。

2001.9.3 23:26 12

色々考えた結果が中絶と言うのはお二人意見でしょうし
部外者のわたしにどうこう言えたものでは有りませんが
あえて男として言わせてもらいます。私は中絶には反対です
私なら直ぐにでも学校を休学してでも働く
お互いの両親の承諾はなくても結婚（入籍）する
彼女に子供を生んでもらいます
今から子供が生まれるまで半年以上有るのだから
お金を貯める
役所に相談する
学校に相談する
たった40-50万円の為に子供をおろすなんて私なら後悔しか
残りません
せっかくこの世に授かった命大切にしましょうよ
彼女の体を第一に考えてあげて下さい
これからの生活も大変でしょうがそれは2人の責任です
協力しあい頑張ってほしいと思います
中絶すれば彼方は心の傷だけですが
彼女は心と体に傷がつくのです
男ならそれくらいの甲斐性は持ってください

2001.9.4 00:08 8

匿名希望さん＞ここは不妊症相談だけの場所ではありません。それと、もう少し相談者の気持ちを考えてから発言なさったほうがいいと思います。

nkgwkzhkさん＞私には中絶の経験はありませんが、流産の経験があります。
中絶と流産では、術後の経過が同じなのかはわかりませんが、中絶でも
おそらく心身ともにかなりのダメージがあると思います。（彼女の意思に
関係なく、ホルモンバランスが急激に崩れることによって情緒不安定に
なったりすることがあります。）
これからもっとお互い辛くなると思いますが、彼女が冷静にこのことを
受け止められるまでどうかそばにいてあげてください。
気持ちが安定するまではかなりの時間がかかることもあります。
（私は流産のショックから立ち直るのに1年以上かかりました。）
そのこともきちんと心に留めておいてくださいね。
彼女が苦痛から立ち直るのは、nkgwkzhkさんにかかっていると思います。
彼女を救ってあげたいのなら、nkgwkzhkさんがしっかりと彼女を支えて
あげてください。彼女を支えることで、あなた自身も癒されていくと思います。
これを2人で乗り越えられたら、命の尊さが誰よりもわかる素敵なお2人に
成長することと思います。
最後に、どなたかも書いてらっしゃいましたが、妊娠はお2人の責任です。
どうか自分ばかり責めないで下さいね。

2001.9.4 00:38 9

経験者から一言。
手術後も、今と変わらず、彼女を愛してあげて下さい。
変に気を使ったり、いつまでも悲しまないで。
忘れる事は出来ないし、忘れてはいけない事かもしれないけど、
もう、手術後は話題にしちゃダメ。
これからの二人、いろんな事経験して、いっぱい悩んで考えて
絶対！絶対！幸せになって下さいね。

2001.9.4 10:47 8

私はnkgwkzhkさんの事を偽善者呼ばわりする人に怒りを感じます。
ひねくれすぎですよ。
もっと彼の文章を素直に読みなさいよ。
みにくい心でひねくれた見方をするから彼の事が偽善者に思えるんじゃないですか？
もっと相談者の気持ちを考えなさいよ！

2001.9.4 12:09 9

妊娠したいって思ってる方もたくさんいるので、
彼を偽善者って言う人の気持ちもわかります。。。
でも、彼なりのやさしさで今悩んでるのだから、ちょっと
言いすぎかなぁ？と思います・・・。

くるみも学生だから金銭面で悩むことはよくわかります。
子供ができてたらどうしようって思うから。。。
高校を中退して、夢も諦めて・・・って。
でも、それくらい人の命の大切さってのはわかってるつもりです。
彼女に偽りで慰めても、その場だけだと思う。
子供をおろす事の罪はちゃんと感じなければならないと思います。
ちゃんとそれを受け入れて、二度と同じ事がないように。。。
精神的にもかなりショックが大きいと思いますが、
彼女をこれからもずっと支えてあげてください。
あなたにできる、精一杯の事をしてあげてください。

2001.9.4 16:43 10

　今の日本では何とかなります。生活保護でも受けてお産の費用も入院助産って言う制度があるのでそれを使えば無料だし（ただし，収入制限がある。）何とかなるものです．実際そういう方が沢山いらっしゃるしね。以前も書きましたが要するに，お二人の「産みたい．殺したくない」という気持ちと「ライフプランを子供に乱されたくない」っていう気持ちのどちらが大きいかに結果はかかっているのだと思います。

2001.9.4 16:45 9

nkgwkzhkさんへ

私も思います。中絶後も変わらずに彼女を愛してあげて欲しい。
そして身体的にも、精神的にも不安定になる彼女の事をやさしく
見守っていてあげて下さい。そして2人で幸せになって下さい。
でも絶対小さな命があった事だけは忘れないで下さい。
思い出すと悲しいけど、命を絶たれる小さな命はもっとかわいそうです。

これからも2人で頑張ってください。
早く乗り越えて2人に幸せが訪れます様に。

2001.9.4 17:33 8

あなたたちがしようとしていることは、殺人です。
どうにもならない理由があって中絶するというと、しかたがないと言ってもらえると思うかもしれませんが、自分達は人を殺したということに苦しみながら生きてほしいです。
１００パーセントの避妊なんてありません。いい年してそんなことわからずに、セックスしたんですか？もしできたなら産むぐらいの覚悟がないといけないのではないですか？
妊娠してから病気が見つかったなどというのは、仕方がないことです。
でもお金がないなんて理由になりません。彼女がどんなに泣こうと学校をやめて働くべきです。死ぬ気になればなんとかなります。だって親が２人ともそろっているのですから。あなたはもう父親です。子供を殺して気楽に生きていくつもりですか。彼女も本当に苦しいなら手術はできないはずです。それをちゃんと中絶したとしたらその時点でもう殺人者です。
きついと思うかもしれませんが、あなたにはあまりにも甘えがあります。
そんな人が将来親になってどうやって命の大切さを教えるんですか？
どうしても殺すのなら次の子は絶対望むべきじゃないと思います。
小学生じゃあるまいしお金はかせげます。親戚に助けてもらおうなんて甘い考えをなくせば、絶対育てられます。
病気がちで仕事をクビになりながらも片親で子育てしている人もいます。
あなたは甘いです。よく考えて下さい。

2001.9.4 20:01 10

なんだかみなさんのコメント読んでいたら「殺人だ」とか「罪」だとか書いてありますけど子供をおろす事の重大性を彼は充分に理解してると思いますよ。
まわりにすごい苦労をして育ててる方がいるかもしれないけど人それぞれでしょ。子供が出来てしまったら「生むこと」自体は簡単かもしれない。
とにかく生んじゃえって勢いで生んだ方もいらっしゃるでしょう。その結果なんとか上手くいってる方もいるかもしれません。

でもここ近年、若いうちに勢いで生んでしまった母親、父親が子供を虐待してるケースもあるでしょう？
ひどい時は死に至らしめる事件が相次いでるじゃないですか。
そういった親達はまだ親になる資格がなかった、まだ自分達が子供だったんだと思います。

親になる準備、資格が無いと自分達で判断して選んだ結果ならその後を暖かく見守ってあげるのもひとつの方法ではないでしょうか？
双方のご両親に援助を拒否されてるということは反対されてるということですよね。

「生め生め」言うのは簡単ですよ。
でも実際育てて行くのは彼等ですよ。

他の方の例を１意見としてのアドバイスにとどめるならまだしも「殺人者」呼ばわりするのはどうかと思います。

彼は充分悩んでいるのに追いこむようなコメントしか出来ない方に寂しさすら感じます。それはあなた方のエゴな意見です。
もっと相手の立場にたって考えてあげるのも大事なんじゃないでしょうか？

言葉を選んで発言するのも大切なことだと思います。

色々感じること、考えることは人それぞれ様々な部分があると思います。
でも「絶対」ということはないんです。

時として言葉は同じ内容でも表現によって『凶器』になるということを忘れないでください。

あまりにも様々な意見が相次ぐなか、どうしても我慢できずに一言言いたくてコメントしました。

2001.9.5 12:51 30

今までこの「彼女達の広場」でいろいろな投稿、お返事を目にしてきました。
ほんとうにたくさんの意見が飛び交い、共感する意見、胸がつまる意見、むかつく意見、様ざまありましたが「殺人者」呼ばわりする意見には驚きをかくせません。
この相談の投稿をした方が、このコメントで追い詰められ、不幸な結果になってしまったら、今度はにらさんが『殺人者』ですよ。
言葉も凶器になるんですよ。やめましょう・・。弾劾裁判を開くところではないのですよ、ここは・・・。

2001.9.5 14:42 12

　過激に聞こえるかもしれませんが，私もおおむね同じ考えです。言葉が過激だと，いっていることが正しくても受け入れられにくい事があるので、その点を気をつけて書かれたらいいのかもしれませんね。
　虐待したりするよりも中絶したほうがマシという話は、論理が飛躍しすぎています。どちらも良くないことですし，中絶を肯定する根拠にはなりえないと思います。
　私は以前の勤務先では中絶の介助もしていましたが、どう考えても正当化のできないことです。特に何回もする方は私には理解できないし，人間性も疑ってしまいます。何回も中絶歴のある方のことは，医療関係者もそれなりの目で見ていると思います。そうならないためにも，今回の事を今後忘れることなく生きていって欲しいです。忘れて幸せにはならないで欲しいです。

2001.9.5 16:08 10

『虐待したりするよりも中絶したほうがマシという話は、論理が飛躍しすぎています。どちらも良くないことですし，中絶を肯定する根拠にはなりえないと思います。』

決して中絶を肯定したり、マシというつもりで例えに出したのではありませんよ・・・。そのへんは誤解のないように・・・。
みなさん、いろいろな意見がありますが私からみて彼等は必死に悩んで考えて出した結論だと思ったからこそ「罪だ、殺人だ、」と責める方たち、「生んでうまくやってる人がいる」って当たり前のように意見言う方々にもケースバイケースでいろんな結果、カタチがあるということを伝えたかっただけです。

何が正しくて何が間違ってるなんてことはわからないと思います。
もちろん、中絶は良くないことです。ただ今回中絶を選んだことを
「絶対、間違っている」と言い切ることは私達には出来ないと思います。

「生んでよかった」「生まなきゃよかった」も結果あとからついてくるものです。
彼等は決して軽はずみに中絶を決めたんじゃないってことはメールで感じ取りました。（その捉え方も人それぞれかもしれませんが・・・）
必死に悩んで考えて眠れない晩を過ごし、胸が引き裂かれるような辛い思いで決心したことだと思います・・・。

今の段階で彼等が辛い思いをしながらも選んだ道をそっと見守っていけたら・・・そんな気持ちで御便りしたまでです・・・。

御幣のある書き方をしていたのならごめんなさい・・・。

2001.9.5 17:00 9

『偽善者』だとか『殺人者』だとか、同感する人達にとってはそれは＜真実＞なんだと思います。
それが事実でも今はその言葉は凶器ですよ。
事実だからってその場にふさわしい言葉とそうでない言葉があります。
自分達の価値観で、中絶を選択するしかなかった二人を責めるのはやめましょうよ。
中絶は悲しいことだけど、それも１つの選択なんです。
その辺を分かってないんじゃないでしょうか？
それに、こんなに悩んでいる彼に改めて追い討ちをかけるような言い方はどうかと思います。
もっと思いやりを持った言葉を書けてあげましょうよ。
この彼がいい加減な気持ちで今回投稿したんじゃないって、それくらい分かりますよね？
周りの人みんなに反対された気持ち分かりますか？
寂しいですよ、不安ですよ。
人間って１人で生きているんじゃないです。
時にはどうしても周囲の協力が必要なんです。
出産もその１つです。
中絶を選ぶしかなかった二人に精一杯のエールを送ってあげましょうよ。

2001.9.5 17:21 10

私がきついことを書いたのは、彼に子供のことをもっともっと考えてほしいのです。「できちゃった。産んじゃえ。」という人は親になる資格がありません。そういう人なら返事も書きません。でも彼は一度は産ませることを考え努力したんじゃないですか。立派だと思いませんか。いい加減に何とかなるという考えで産んだ親と比べて、何て立派なんだろうと思いました。それを親戚の反対だけで中絶してやると投げやりになってるような気がします。それでも彼女に対しては投げやりになれないから相談にきたんでしょう。せっかくの一時の決意が崩れたことが残念です。自分を犠牲にしてでも将来幸せにすると誓ってますよね。もしそれが本当なら何故今子供が犠牲になるのですか？将来でなく今彼が犠牲になる時期じゃないんですか？親戚の目のほうが大切ですか？それは子供に対する思いがないからじゃないですか？男性におなかの子のことを真剣に考えろと言っても難しいかもしれませんが・・・再来週が手術だそうですが、その間子どもは生きようと必死でおなかにしがみついています。それを無理にひきはがして息を止めるんです。
彼女を気楽になんて思うより、親に殺される子供を考えてほしいんです。
最近虐待する親には敏感ですが、おなかの子には鈍感ですよね。
彼は彼女を気楽にしてあげようと相談にきたんですよね。だから一生苦しんでほしいと思ったのです。あなたの血を分けた子供が苦しんだように。
何度も言うようにお金だけならなんとかなります。それ以外の理由がないなら育てられます。まだ遊びたいとか、働くのはいやとか、子供嫌いとかじゃないんですよね？だったらもう一度考えてほしいのです。彼女にも責任は同じだけあるのですから、考えるのは彼女のことだけではなく子供のこともですよ。

2001.9.5 17:33 9

やはり読んでいてにらさんのおっしゃってることはかなり自分の価値観をストレートに表現し過ぎていてキツイです。

もちろん，言いたいことはわかるし共感できる部分もありますよ・・・。
でもやっぱりあなたの言葉は「凶器」です・・・。

彼は子供のことだってちゃんと考えたと思いますよ。

でも目の前にいる愛する彼女が見ていられないほど苦しんで混乱して
泣いていたら「どーにかしたい」って思うじゃないですか。

子供のことだって考えて選んだ道だと思いますよ。

子供は親を選べないんですよ・・・。
今の状態、状況で子供を生めない、と判断したんならそんな状況で子供が生まれても決して幸せになるとは限らないでしょう？

金銭面だけじゃなく他にも理由があったと思いますよ。

でも「他の理由」が何であれそれを知ったところで生めるか生めないかは私達が決めつけることじゃないでしょ？

人それぞれなんだから。
なにが辛い、何に耐えられる、って感じることも育ってきた環境、性格で変わってきますよ。

それをにらさんが「育てられます」って断言してもそれはにらさんならでしょ？

彼等がそうとは限らないですよ。

あなたの言いたいこともわかりますがやはり言葉は選んだほうがいいと思います・・・。
きっとあなたは言葉の持つ響き、凶器性に鈍いんでしょうね。

怒りはわかりますが自分の価値観を自分の言葉で表現すると時に「押し付け」になったり「凶器」になることを理解して欲しいです。

あなたの言葉で傷ついた方は今回の方だけではなく他にもたくさんいるということを認識してください。

2001.9.5 18:00 10

「幸せにはならないで欲しいです。」
「一生苦しんでもらいたいです。」
「偽善者」「親に殺されるこども・・」
「殺人者」・・・・
男性の立場でわからない事を、女性の私たちに彼は『相談』にきたのですよね？なのに、このような言葉がでてくるとは・・・。
ここで彼らのした事が社会の中でどう見られているかもう彼らもわかったはずです。制裁は受けたと思います。そして、再来週には、それ以上の苦しみもまっているのです。
私は今回のことは一生わすれてはいけないし、赤ちゃんの命の重さも忘れないでほしいです。でも、悔い改め、再出発して幸せになるよう努力していってほしいです。
キラさんのおっしゃる通り中絶を選ぶしかなかった二人に精一杯のエールを送ってあげましょうよ。

2001.9.5 20:05 10

nkgwkzhkさん、その後、この投稿まで読んでいただけるかどうか不安なのですが、お二人がいま置かれている立場や状況をお察しすると、とても不安定な精神状態だと思います。
今回のご相談は内容が内容だけに、私もチーターさんがおっしゃるように専門家に相談された方が良いような気がします。学生さんでしたら、学内に相談室のようなものがあると思いますし、今は夏休み中かもしれませんが、そちらは開いているかもしれませんので、来週が予定でしたら、早急に問い合わせてみることをお勧めします。ちなみに、学内といえどもカウンセラーの方は秘密は厳守されると思いますので、その点に関しては全く心配することはないと思います。心配でしたら、予め確認をされると良いと思います。
もしかしたら、そこで精神的なことだけでなく現実的なことに関してもアドバイスを受けられるかもしれませんよ。お二人のようなケースの相談をこれまでにも担当してこられた方にあたるかもしれませんので、ひょっとしたら、経済的に何とかなる解決策も見つかるかもしれませんよ。世の中にはあまり知られていない補助制度も沢山あるような気もしますので、その辺に詳しい方にあたれば何か良い方法を見つけ出してくれるかもしれませんし。
それでも、やはりだめという選択をとられる場合でも、後々のためにその前に一度尋ねられてみた方が良いような気がします。

お二人にとって良い解決策が得られることをお祈りしています。

2001.9.5 23:47 8

学内カウンセリングを勧めてくれた方もいました。
それは過去友人が妊娠したときのハッキリ言って
事件がありまして、カウンセラーを信用していない
のです。簡単に言うと秘密とお願いしたのに喋った
って言う事件です。その抗議にわたしが行き、謝罪
も受けましたが、その方を信用出来ないし、相手も
わたしのことを良く思ってないでしょう。だから
行きません。あの方には相談もしたくありません。

まず決心するに至った経緯は色々で、親戚の反対は
大した問題じゃないんです。学校もやめて働く気で
ありました。働け、稼げなどのご意見もよく分かり
ます。中絶反対の方のご意見もよく分かります。

文字にした理由が全てではありません。詳しいこと
は言いませんが、わたしの育ってきた環境や考え方
なども、彼女の考え方やとにかく彼女だけは幸せに
なって欲しいわたしの気持ち。
悲しい結論を導き出すに至る理由を、文字にだけで
表しきれるものではありません。それらを推測して
ご意見をくれる方も多くいたことを感謝します。

もちろん中絶を思いとどまるように言ってくれた方
にも感謝しています。それが悲しいことだというの
もよく理解しています。どんな理由があっても正当
化できるものでもありませんし、それも理解してい
ます。

お意見を下さいました方々、本当にありがとうござ
いました。
問題にされているコメントについて、それに関して
スレを立てている方がいるので、そちらに一言だけ
書かせて頂きます。

2001.9.6 16:54 8

キラさんの投稿した　☆★思いやりのある人間に。★　のさとこさんのレスを見ました。やさしい方ですね。
たくさんの意見が飛び交いましたが、どうぞマイナスに考えずにいてください。
14年も愛しつづけた彼女、これからもたいせつにしてあげてください。
これ以上言葉がみつかりませんが、術後の彼女の体をいたわってあげてくださいね。

2001.9.6 18:17 7

色々な意見が飛び交っててましたね。
私は男性ですが時々、嫁さんとこのぺージを見て
色々と参考にさせてもらっています。
１つどうしてもみなさんに忠告したいので投稿させて
もらいました。
偽善者、殺人者などなど過激な言葉が飛び交いましたが
私は実際問題、そうとられても言い訳はできないと
思います。ただしネット上とはいえ、親友でも知人でも
ない人間にそのような言葉を投げるのはダメですね。
文面だけのやりとりは言葉を慎重につかわないと誤解を
まねくだけですよ。
厳しい意見を言った方々は中にはやりきれぬ思いや,経験
などをかかえてるからこそ、ああいう表現だったのでしょう。
しかしこのホームページは人を傷つける場所ではないですし、
みなさん、もう少し冷静に言葉を選びましょう。
でないとただの荒しと大差なくなってしまいますよ！
では最後に私の今回の中絶にたいして一言。
明らかに彼は間違ってる。ほんとに結婚するなら何故、
悲しい選択をするのだろう・・・経済上の問題なんて
どないでもなるのに。手をつくしきってないように
私は思えますね。学生の身で子をもつのはしんどいで
しょうけど、前向きに考えたら全然大丈夫ですよ。１年位
まわり道すればいいんですよ。勉強よりいい経験できますよ。
誰も助けてはくれないですか？他人,身内を当てにしては
ダメですよ。２人で乗り越えるしかないです。
生まれてしまえば身内やその他の人も絶対無視はできませんし
ちゃんと必死に彼女と子に対し男の責務をまっとうし
がんばってる姿を見せればわかってくれます！必ず！
そうすれば２人と生まれてくる赤ちゃんはみんなに
祝福され、あなたたちをいろんな面で支えてくれますよ。
あなたたち２人のかわいい赤ちゃんです。
あきらめてはいけないです。ほんとに彼女を愛してるなら
愛されてるのなら大丈夫です。
あなたと同じ男として一言、「ここが男の正念場やで！ここで
がんばったらあんたはんは胸はって子に会え、生きていけるでー」
最後に素になってごめんなさい。関西人なんで・・・
さぁ前に向かって歩きましょう！！！がんばれー！！！

2001.9.7 03:36 8

もういいですよね？色んな意見があったけど、みんな命の大切さを主張をしてそれが過熱しちゃったんですよね。
中絶＝赤ちゃんの死、だから殺人だと言う人もいるだろうけど、中絶を決めた人の中には、色んな事情がありますよね？レイプによる妊娠、病気、母親の体の事情・・・。
ここで「中絶＝殺人」って言ってしまったら、この彼だけじゃなく、もっと多くのやむを得なく中絶してしまった人達まで再び傷つく可能性があるという事を考えないといけないんじゃないでしょうか？
その表現が正しいかが問題なんじゃなくって、ふさわしいかどうかを考えないといけなかったんじゃないかな？
「どうして赤ちゃんを産んであげないの？」
「自分達が働いてお金を作れ」
こういった意見は出て当たり前だと思し、私もそう思いました。
だけど、彼なりに言葉に出来ない事情があったんですね・・・。
その事情が私には想像つかないけれど、彼が決していい加減な気持ちで今回中絶決めたんじゃない事は十分伝わってきました。
彼も自分の本当に伝えたい気持ちをパソコンで表現できなくって、悔しい思いをしたかと思います。
今回の中絶は本当に残念だけど、彼なら彼女の事、きっと守ってみせると思うので、私は応援したいです。
それと、nkgakzhkさんに言いたい事があるんですけど、今回ツライ決断をして、まだ罪の意識があるかと思うんですけど、今回の赤ちゃんの事を忘れないでいる事が一番の供養になるかと思うんです。
これからのあなた達のためにも、早く立ち直ってほしいと思います。

2001.9.7 10:44 7

何回もすみません。
nkgwkzhkさん。「にらさんへ」の投稿のにらさん自身からのレスを、彼女と、さとこさんと一緒に見てください。ぜったいぜったいみてください。
もし、もうご覧になっていたら、私の言わんとしている事が何かわかっていただけますよね。にらさんが伝えたいこともわかってもらえますよね。

2001.9.8 16:14 7

nkgwkzhkさんへ。
私は４年前に中絶をしました。
その頃２人は学生で、nkgwkzhkさんと同じように、
考えに考えた末、中絶を決めました。
手術は、体質のためか、麻酔が効かなかったみたいで、
体中で痛みを感じました。感じることが出来て、
良かった、と思っています。
その後は本当に苦しいです。産めていたら、この位の
大きさになっているであろう、赤ちゃんを見るたび
胸が締めつけられます。
そういったこともすべて引っ括めて、苦しみをすべて
抱えて生きていこうと決めたのです。
それだけのことをした、と思ってます。
赤ちゃんの命日となった手術の日は、毎年２人で
花を供えています。そして、その子を産んでいたら
あり得なかった、現在の私たちがあるのは、
犠牲にしてしまった赤ちゃんがいるからだということと、
赤ちゃんに恥ずかしく無い人生を送ること、
夢をかなえることを、再認識し、２人で過ごしております。
その彼と来月結婚します。

男性である、あなたにして欲しいことは、一緒に
苦しさ、悲しさ、２人で感じあってください。
１人だけ、でなく２人で。彼女と支え合って。
そして、必ず幸せになってくださいね。

2001.9.8 21:42 8