こんにちは。私も持病はありますが、結婚してなったものもありますし、結婚前からなっていて気付かなかったものもあります。前者はヘルニア、後者は不育症です。不育症は妊娠しなければわかりません。だから親に言うも何も、事後承諾と同じことです。
正直、不育症でさえなければ、一人は孫を抱かせてあげることができたのになと思わないわけではありません。だけど、こればっかりは私一人のせいではないし、ましてや誰のせいでもありません。だから、申し訳ないとは思わないようにしています。義両親だってだまされたなんて思っていないと思います。
孫は確かに可愛いけれど、親からしたら自分の子供（息子であれ娘であれ）がその配偶者と仲良く幸せに暮らしていってくれることが、一番の願いだと思いますよ。ゆっきいさんのお気持ちもわかる部分もありますが、そんなに自分を卑下されては、ゆっきいさんを選んだ彼にだって失礼だし、第一ゆっきいさんのご両親が悲しむと思いませんか？
ご両親にとっての一番の幸せは、あなたが幸せになることです。孫ができるうんぬんは、あくまでも幸せな結婚生活の延長でしかないのですよ？孫ができたとしても、娘が不幸な結婚生活を送ることを望む親がいますか？ゆっきいさんが将来親になったとして、自分の子供の幸せを通り越してまで、孫を望みますか？
私は、まずゆっきいさんに自分の気持ちに正直になって欲しいです。その彼と幸せになりたいのであれば、その気持ちだけで十分だと思います。子供は、夫婦の関係より優先ではないと私は思っています。だから治療など、自分でできる努力はするけれど、ダンナとの生活を犠牲にしてまで望むつもりは私にはありません。

2005.7.11 14:02 16

ゆっきぃさんのような経験をしたわけではありませんが、自分が不妊でしたので思わずお便りしてしまいました。

ちょっと分からないのですが・・・
初めの方では「彼は話す必要がない」といっているのに最後では「彼の言うとおり話したほうがいいのでしょうか」とありますが、どちらが正しいのでしょうか？


私の場合は結婚して子どもを欲しいと思うじきになってもなかなか出来なくてそこで初めて不妊と分かりました。
ですから、結婚前に告げることはありませんでしたがやはり言わないのはつらかったです。

私も医者からよく言われましたが、若い方が妊娠の確率が高いということで先延ばしにせずすぐに治療にかかりました。

まーちさんもご両親にお話をして理解と協力を得られれば気持ち的にも楽になるようならその後治療に専念してみてはいかがですか？

2005.7.11 15:13 19

同居なら言わないでおくことは難しいかも知れませんが、別居なら無理に言わなくても良いのでは？お相手がそれで良いとおっしゃっているのですから。二人で乗り越えれば問題はないと思いますよ。

2005.7.11 15:15 10

すみません、打ち間違えていました。

彼の言うとおり、両親に病気のことなどを話したほうがいいのでしょうか。
ではなく、
話さなくてもいいのでしょうか。です。

2005.7.11 17:27 10

こんにちは。
わたしもあなたと同じ病気です。子供二人います。一人目が授かった時はＡ１ｃは最悪でした。でも無事出産することができましたよ。でも妊娠中どきどきものだったので二人目はきちんと計画的に入院して数値を下げて妊娠しました。

私の場合はやっぱり病気のことを話すと反対されました。やっぱり偏見があるのでしょうね？でも主人が説得してくれました。それに私も頑張りました。あの子は病気だからって言われるの悔しくないですか？普通に生活できるということ、息子さんにはゆっきいさんといることが一番幸せということを見せてあげてください。
子供のことに関してはどうして出来ないかもと考えてしまうのですか？
数値が下がらないと仰ってますが教育入院するなりＣＳＩＩ（使ってたらごめんなさい）にするなり一度主治医と相談してください。必ず下がります。
頑張ってみましょうよ！！

2005.7.11 18:12 9

ゆっきいさん、こんにちは。
持病があると、辛いですよね。
普通に暮らすには　あんまり障害がなくても、
妊娠、出産となると、支障が出る場合、
女性としては、辛いものがありますよね。

ただ、このこと（持病があること）で
ご自分を必要以上に　せめていらっしゃいませんか？
あなたは、あなたであればいい。
すべてのことが、今のあなたを　作ってきているはず。
だから、そのままでいいんです。
節度のある人間であれば、
あなたは　自分自身をせめなくていいんですよ。


私自身も持病もちです。
結婚は出来ないものと　長い間あきらめていましたが、
ご縁があって、ひょんなことから　結婚しました。
夢みたいでした。

持病のために
私も計画的出産じゃないと　子どもは持てません。

常時、薬を服用しておりますので、
（薬がないと日常生活に支障が出る）
妊娠するためには　仕事も出来ません。
現在は普通に服薬していますが、妊娠したら、即、やめなくてはなりません。
主治医にもそのように指導されています。
現在、子どもはまだ出来ませんが、
もし、2年たっても出来なかったら
子どもはあきらめようと、夫と決めました。

ゆっきいさん、これから、です
大変だとは思いますが、頑張ってください。
何事も、気長にやるのが一番です。
すごく、頼りない気がしますが、
これが一番、効果があるような気がします。
継続は力なり、といいますものね。

持病は完治はしませんが、
気長に付き合うことで、コントロールは出来るものです。

最初からすべてを　打ち明けるのではなく、
少しずつ、相手のご両親におつたえしていったら
いかがでしょう？
間に　彼を挟んで、穏やかに
ことを進めることもお忘れなく！
あせらないで、少しずつ、ですよ。
頑張ってください。
応援しています。

2005.7.11 21:29 9

こんばんは。

ちょっと違うかもしれませんが・・・

私の義姉は１２年前に亡くなりました。
結婚して半年足らずの出来事でした。
義姉の余命がそう長くないのは
義姉の夫であった彼は結婚前から知ってました。
それでもあえて義姉と結婚しました。
義姉の病気の件は彼の両親も知ってました。

七回忌の時、彼と話す機会がありました。
「結婚してホントによかったと思ってるよ。
病気が治ってたらもっとよかったんだけどね。」
って言ってました。

本当に愛があったら
病気なんて関係ないのではないでしょうか？
それでもいいと受け止めてくれる彼を
信じてもいいんじゃないかな・・・と思います。
もし、どうしても義両親に話さないと心苦しいなら
話してもいいと思います。驚かれるかもしれませんが
きっと彼が説得なりフォローなりしてくれると思います。

ゆっきぃさんの文章を拝見して
義姉を思い出しました。
全然見当違いでしたらごめんなさい。

ゆっきぃさんが幸せになりますように。

2005.7.11 22:20 6

大変　難しい問題ですね
私の主人の弟には昔付き合っている彼女がいました
偶然ですがあなたと同じ病気でした
主人の両親は病気を理由に反対しました
わかっていて息子に苦労させたくないという強い気持ちです
私には主人の両親の気持ちが良くわかりましたし
一生の問題ですので　その反対を覆すことはできませんでした
大変　綺麗なお嬢さんでしたのでそのうち、別の彼が出来て
彼女は結婚しました
しかしそのうち、そのお嬢さんは?型の糖尿で失明してしまい
失明当初は良かったのですが、現実にぶつかって離婚。
実家に戻ってきて、時々弟と合っているようです
また、ゆくゆくは透析になるようです

弟の彼女のケースでは最初から知っていても
こうなってしまったので
黙っていて幸せになれるかどうかは
さらに別問題なのかもしれません
息子を思う親の気持ちと言うものは非常に強いものです

しかしながら子供が出来なくても結婚する人は　ごまんといますし
あなたにも幸せになってもらいたいと思います

すでに同棲していて
そばにいることですし、決断しきれない今強引に結婚するよりも
時間をもっと置いてみてはいかがでしょうか？
時の流れが、結論に導いていく・・ということもあります

2005.7.11 22:44 7

ゆっきいさん、私も結婚後不妊治療した者ですので失礼の談お許し下さい。ュゆっきいさんは結婚の事どう思っていらっしゃるの？そもそも結婚って好きになった同士が一緒になる事ですよね。子つくりの為では無いですよね。それに自分が子供が出来ないって何でそういいきれるのですか？だって貴方が思うほど妊娠って複雑怪奇なものですよ。それに貴方の嫁ぎ先って絶対後継ぎが生まないといけないところなのかしら。ならそういうとつぎ先なら結婚はやめた方がよいでしょうね。でも彼は子供好きで悪いなんて言ってるけど、彼は貴方に絶対子供を産めと言っていないですよね。子供つくりより貴方をちゃんと人生のパートナーとして認めてるじゃない。それなら貴方は引け目なんて考えず堂々と彼と結婚すべきではないですか？絶対貴方は１００％子供が出来ないって医者は言ってないでしょう？又結婚する事は親からの独立も意味しているのです。だから彼のご両親は貴方方の家庭にとって他人なのです。他人がとやかく言う問題ではないと思います。もし、どうしてもお子さんが欲しいなら結婚後不妊治療を始めては？これからは堂々として幸せな家庭を築いて下さい。文章が下手ですいません。

2005.7.12 00:38 5

ゆっきいさんこんにちは！

私はゆっきいさんの病気のことはよくわかりません。
でも、文章を読んで客観的なことを申し上げます。

彼氏のご両親に黙って結婚されることに罪悪を感じるならば
言ってしまったら？
それが悩みの原因なら言ってしまえば楽になります。

もし、先方にがっかりさせることがあっても、
それは彼氏の言うように夫婦の問題なんだから、
夫となられる彼氏の力添えでどうにか乗り越えられるのではないでしょうか？

それから別な意味で言わせてもらえば、
結婚前の告白と結婚後に告白するのでは意味も違ってくると思います。
彼氏両親の立場でいえば、
後日告白では後味悪いと思うし、
今後両親のほうにも親戚から「孫はまだかい？」なんて聞かれる場合もありますよ。
その時彼氏両親の心境を考えると、早めに言って味方になってもらったほうがいいかも。
（親戚ほど無責任で厄介なものはないんだから）

大きな壁は早めに乗り越えておいたほうがいいんじゃない？
彼氏と一緒に壁を乗り越えられたときにより強い絆となると思います。

また別な問題として、
“子供好きな彼氏に申し訳ない”という気持ち。
その気持ちをいつまでも持ち続けるのならば、結婚生活は苦しいかも。
不妊女性の人が強くこの気持ちを抱えると、相当ストレスを感じるのはここの相談でも多く寄せられているのでよくわかると思います。

ゆっきいさんの彼はゆっきいさんの病気も丸ごと愛してくれるのだから、その愛されている自分自身を卑下してしまっては彼氏に失礼よ。

同じ病気の方からの温かいメッセージもあるようですので、
絶対子供がもてない訳ではなさそうじゃないですか。
彼氏に病院へ付き添ってもらって、主治医と今後の相談してみるのもいいんじゃないですか？

長い人生を一緒に歩む人と二人で乗り越えてね。
ゆっきいさんの未来にエールを送ります。

2005.7.12 10:01 7

結婚するときってお嫁さんは病気なんかを治してから嫁ぐもんですよね。それが礼儀というかなんと言うか・・・
虫歯一本にしても治しておいた方がいいと私も結婚前に親に言われたものです。

ゆっきぃさんのご両親は病気のことを彼のご両親に話さないことを何といっているのでしょうか？

もし、反対されても絶対結婚するぞ！と決めているのなら、お話して治療に専念されてはいかがですか？
だまって結婚して倒れでもして、その時初めて病気の事を知るご両親の気持ちを考えてみてください。裏切られた気持ちでいっぱいになると思いますよ。きっと信頼回復も難しくなってしまいますよ。

勇気を持って話してみてください！！がんばれ！！

また、報告お待ちしていますよ〜☆

2005.7.13 00:22 7

彼のことを尊重して話すべきではないと思います。

彼は話して欲しくないのではないでしょうか。
両親をガッカリさせたくない、だけどあなたのことは愛しているし結婚したい。彼はこの事実を夫婦ふたりだけで背負っていきたいのでは？両親にまで一緒に背負わせたくないし、その必要はないって考えているのだと思いますが・・・。

もちろん、だまっていることはあなたにとっても、彼にとってもつらいことかもしれない。いっそ話してしまった方がラクになるでしょう。でも、彼のご両親のことを思うのであれば、彼の気持ちを汲み取って、話さない方がいいと思います。健康でも授からないカップルもいるのですから、、、相手が聞いたら必ずガッカリするとわかっていることを、わざわざ話すことが思いやりとも思いません。まるで、自分たちが背負うべき荷物をわざわざ撒き散らしているかのような印象です。

それから、病気をもつ自分を卑下しないで、彼に愛されることに誇りを持つことが、彼の愛に応えることだと思いますョ。彼の言う「結婚にはそんなこと関係ない」という言葉を心から信じてみるっていうのはいかがでしょう。

2005.7.13 03:13 8

アンさん、ゆっきいさんは病名を書いていらっしゃいますよね。
ちょっと調べればわかることだと思うのですが、良くはなるけど治らない病気です。

なのに、
＞結婚するときってお嫁さんは病気なんかを治してから嫁ぐもんですよね。それが礼儀というかなんと言うか・・・
とか、裏切られた気持ちでいっぱいになるとかそんなキツイこと書かなくても・・・と思いました。

そしたら、持病のある人はみんなお嫁に行っちゃいけないの？って感じです。

ゆっきいさん、わたしもあなたと同じ病気だけど結婚しました。
わたしの旦那も同じく「話さなくていい」とのことでしたので、話していません。
今は妊娠許可がでるよう頑張っています。
言わなくてもいいことだと思いますよ。
それでも愛してくれる旦那さまがいるだけで、とても幸せなことだと思いましょうよ。
わたしも子供のいない人生を選択するときがくるかもしれませんが、そうなっても幸せでいれる夫婦関係でいたいと思っています。

注射、つらいよね。
がんばろうね。

2005.7.14 12:37 10

ゆっきいさんが『子供好きな彼に申し訳なく思う気持ちと、彼の両親に対する申し訳ない気持ちと、
自分の体に腹が立つ気持ちで涙がでてきます。』と思ってらっしゃるんなら自分の気持ちを整理（？）する意味でも言われたほうがいいんじゃないかな？って思います。
それに彼の両親も結婚してから言われたら、裏切られたというか、何で言ってくれなかったの？？ってなると思います。
時間はかかるかもしれませんが、彼がきっと力を貸してくれるんじゃないかな？って思いますよ。
両親に話さなくていいっておっしゃっているのは、ゆっきいさんと結婚したい！って思っているからこそなんじゃないでしょうか。

私のいとこはお見合い結婚でしたが結婚してからお嫁さんが持病で薬を飲み続けているため妊娠できないことを知りました。
いとこ本人が知っていたかどうかは知りませんが、いとこの両親は知らなかったようで、親戚中で非難ごうごうでした。
お嫁さんは性格があっけらかーんとしていて、なんというか繊細な感じのしない人でして、その件も、実はそうなんですよねー、子供もあんまり好きじゃないしみたいな感じだったらしく、その態度がまた非難をあおったようなのですが。。文章をお読みする限り、ゆっきいさんはとても良い人のだと思うので、そんなことはないと思いますし。
親戚の立場から言わせていただくと、子供ができないことはそんなに問題ではないです。いとこが幸せであれば、それでいいと思うのです。でもそのお嫁さんは傍目に見て（わざとなのかもしれないけど・・多分違う）そのこと自体を真剣に捉えていないようにみえるのですよ。それはだれであってもやっぱり気分のいいものではありませんよね・・それにいとこはとっても子供好きなので、養子縁組でもすればいいのに、そうすれば２組が幸せになれるのにね（養子縁組される側の子供といとこ）って母と話したりしています。（ちなみにいとこは気づいたら親戚じゃなくなってました・・逆養子縁組であちらの家に入ってました・・）

きついことを言ってしまったかもしれません。でも正直そう思うので・・・
ゆっきいさんに幸せの鐘が鳴り響きますように。応援してます。がんばってくださいね。

2005.7.15 00:11 5