やたら「不妊だから子供ができない」って言葉を使ってますね。
まるで武器のように。。。。。ひどい人って思いました。
それだけ。以上！

2002.8.12 15:45 18

子供できない主婦さんへ
不妊で子供ができないという表現そんなに武器でしょうか？
私もすんあり子供ができたわけでもなく・・・今はいるから何もいえませんが・・・

それにしても、義理の姉も含めて、声を大にして言いたい！子供ができないのは、夫婦に問題があるかもしくは誰のせいでもないのではないでしょうか？

冷たいようだけど、周りの人だって子供ができない方々にどれだけの気を遣い、配慮をしているか考えたことありますか？

妊娠しても知らせないとか、年賀状とか、出産したときとか・・・・
知らせなきゃ知らせないでそうやって気を使われるのがイヤ・・・・

私の義理の姉なんて、子供の顔なんかみたくないからと言ってみたり
子供服とてもかわいかったからなんて買ってきてみたり私利熱烈

子供ができないことを自分でかわいそう　どうして私だけ？なんてなるのはわかります　でも周りの人はその気持ちと同じぐらい気を使っていることをわかってほしいのと、子供がいる人のせいじゃないということをわかってほしいですね

そんな風に考えている人ばかりではないのでしょうが、気を使われるのもイヤ、気を使ってくれないのもいや　という方よく聞きます。

人のこと気にするより自分のことを考えたいものです。

私も含めてですが・・・・

2002.8.12 17:41 19

上の書き込みで義姉さんに子供ができないこを『ほっとしてる』って
書いてましたね。
確かに姑と小姑に困ってるみたいだけど、
それとこれとは別なような気がする。
自分のこと棚に上げてって感じだよ！！

2002.8.12 17:42 15

mamyさんのお義母さんとお義姉さんがお嫌いな気持ちはよーくわかりました。
大変ですね。お義母さんのことですが離婚したからってみんなひねくれるんですか？あまりにも意地悪な見方ですよね

お義母さんのことかわいそうだと思ってを黙ってみてるとおっしゃいますが本当ですか？
正直な気持ちですか？あーもう他の部屋に行ってくれて好きに家族だけで団欒できるわ・・とか思ってませんか？
私は正直思いましたよ。父親がご飯食べて自分の部屋に戻ると何かほっとしました。外食行かないっていうとほっとしましたよ。
子供の頃の話ですけどね

お義母さんはあなた達家族に遠慮していませんか？

お姉さんにそういわれたのなら毎日お母さん一緒にテレビ見ましょうよとか
デザート食べましょうよ。とかくらい声をかけてみればいいじゃないですか？
それで1ヶ月とか２ヶ月とか声かけても行っちゃうようなら仕方ないですが
少しは歩み寄ってはいかがですか？

でも不妊、不妊ってお姉さんがちょっとかわいそうです
しかもあなたはお姉さんに子供ができないのをほっとしてるんでしょ？
嫁の産んだ子より娘の子？という他の質問でそう答えてらっしゃいますよね

お姉さんは冷蔵庫の中身を持って帰る以外は悪いことをしてるわけではないですよ
それを注意したらいいんじゃないですか？
「この前○○あると思って使おうと思ったら無かったので。。すいませんもし欲しいものがあったら声かけてくれますか？使わなそうならおすそ分けしますから」とか・・

誰だって母親のことは心配するし、不妊であれば子供を見るのもつらいって言う気持ちわかりますよ。
それのどこが悪いんですか？

＜育児書？笑わせないでよ！子供を生んだこともないあんたに何言われても説得力ないの育児書見て子育てなんかしないの！理想と現実は違うのよ！育児書どうり子育てできれば誰も苦労しないんだよ！＞

子供のいないお姉さんにそんなことわかりますか？
子供を産む前からあなたはそう思っていたのですか？
理想と現実は違うってことに気づいていたのですか？
だとしたらスーパー主婦ですね
そんなこというならあなたが子供の面倒を見ればいいのですよ
自営業は手伝えないって言うとか保育園に預けるとかすればいいじゃないですか？

私が思うには
そこまで嫌いならお義母さんはお義姉さん家族と一緒にお母さんが住んだ方がいいのかもしれませんね
そうして欲しいって旦那さんに相談したらどうです？
それによってあなたは子供を預けて働き、毎日食事を作り生活するのですが
スーパー主婦ならそれくらいお茶のこさいさいでしょ？
そうすれば冷蔵庫のものも無くならないですよ。

それしか解決方法はないですよ。そう思います
そうすれば明るい未来がまっていますよ

娘さんと息子さんがいらっしゃるようなので

あなたも息子の嫁に疎まれて娘と会うのも大変にならないことを心よりお祈りしています。

2002.8.12 18:07 16

こんにちは、mamyさん。
同居って同居したことのない私にはよく分かりませんが、本当に難しいんでしょうね。
でも、もう少し優しい気持ちになって欲しいなって思いました。
子供を生んだこともないあんたに何言われても説得力ないのとか、父親と離婚して30年一人暮らししてきてるから相当ひねくれてるんじゃない？とか部屋まで作って住んであげてるんじゃないって思ってるmamyさんにも、同居が上手くいかない原因が多少なりともあるんじゃないかと思います。
こんなふうに思ってたらきっと態度なんかにも現れてると思います。
mamyさんが気づかないうちに義母やお姉さんを傷付けてるかもしれませんよ。
もう少し自分にも非がないか冷静になって考えてみて下さい。
自分が変わればまわりもかわってきますよ！
同居って難しいと思いますが、旦那様の大事な義母さんです。
大切にしてあげて下さい。

2002.8.12 18:28 24

ここには子供が欲しくても、なかなか授からない人たちもいます。
もう少し、考えてコメントしてください。
すごく不愉快になりました。

2002.8.12 18:55 10

なんか読んでいくうちにビックリ！
あなたこそ何様のつもりなの？不妊不妊って
子供を産んだあなたはそんなにエライの？姑のめんどうを見るのが
そんなにエライの？
そんなあなたと同居している姑さんがとてもかわいそうです
孫のめんどうを見てくれているのに・・・・・
だからあなたも仕事をすることが出来るんでしょう？
きっと姑さんはかたみの狭い思いで暮らしているんでしょうね。
ここであなたはストレスを発散してすっきりしたでしょうが
最後まで不覚にも読んでしまった私はとても後味悪い事になりました。
見なかったことにしよう、レスするのはよそうと思ったけど
やっぱり一言書きたくなってしまいましたので。

2002.8.12 19:05 10

mamyさんの文章を読んで、あまりの汚い言葉にとても不愉快になりました。
いろいろな人が読んでいます。もっと言葉を選んでください。

2002.8.12 21:11 8

上の、子供できないさんに同感。mamyさんが他の人のレスにmamyさんの義理のお姉さんに子供ができないことに対して「かわいそうだけどほっとしたりして」って書いてるのも見てひどい人だなあって思った。不妊だから子供の姿見たくないってことは彼女悩んでるわけでしょ。ひどいよ。
お義母さんにも知らず知らず冷たくしてるのかもよ。実娘に言うってことは実際寂しいんだと思うし。忙しいと思うけど家事やってもらってるんだし大事にしてあげようね。家政婦さんやとったらすごいお金かかるんだから。

追伸：不妊で悩んでる者からのコメントではないので不妊の人はひがんでると　　　か言わないでね。そういうの関係なくあなたの発言が不快だったので。
　　　　

2002.8.12 21:19 8

mamyさんのお気持ちも分かるし、私も子供〜さんの意見も分かります。
結局、ないものねだりみたいな・・・
お互いの立場を理解できてないってことですよね。
赤ちゃんができないこともつらいし、育児も大変。
まだ結婚してない私からみたら、お互いにけなしあってストレス発散させてるみたい。
もっと、お互いに思いやりをもつべきなのでは？

2002.8.12 22:20 11

初めまして。ｍａｍｙさん。義母との同居がんばって
らっしゃっていますね。
私も主人の母親と同居しています。一年半になります。
幸いうちはめんどうな小姑はいないので（義兄１人独身）
その点助かっていますが、なにかとイライラ、
ストレスたまりますよね。同居って・・・

私の場合は極力、いいたい事、して欲しくない事は
直接その場で相手に言います。
そうするとだいぶストレスから開放されます。
ちょっときつめに言う方がいいと思います。
でもｍａｍｙさんとこは小姑がいるから
どうせまた泣きついて文句言いに行くでしょうけど・・

でもよく耐えていらっしゃるようですね〜〜。
私だったら、もうその場で、ブチ切れそうだわー。
うちも自営だけど、ｍａｍｙさんちと反対で、
義母が店に出てて、私のほうが家のほう全般
任されています。

そのお母さん自分本位ですよね。
お昼作ったのに、いらないとか。。。
いまどき同居してもらっている
ありがたさ感じているんでしょうかね？

ｍａｙａさんなめられたらいけませんよ！
どーんとしてくださいね！（偉そうだけど）

これからも大変な事いっぱいあると思いますが
これも割り切ってやっていってくださいね。
何もアドバイスにもなってませんが、拝見して
同情してしまったので、お返事させてもらいました。

2002.8.12 23:14 12

私も子供できないサンと同じく私も不妊治療中ですが、
『子供できないくせに』という言葉はどうかと思います。
子供を産んでる自分がまるで上のような書かれ方ですね。

＞多々汚い言葉を使ってしまって・・・失礼しました。
とも書かれてますが、汚いのは心だと思います。
お義母さんが子供を見てくれててありがたい、と思っている気持ちは
全く伝わってきませんでした。
ゴハンも作ってもらってて、頼まれるのがスキな姉御肌だからって・・・。
姉御肌でも甘えられるのには限度があります。ましてや２人も子供を
みてくれてるし、ご高齢ではないですか？
いいわけがましく「私が作っても食べない」とか書いてるし。
作る気ないんでしょ？最初から。笑えます。

お義姉さんが遊びに来てもいいじゃないですか、お一人で住まれてた
アパートは引き払われたのなら、あなた達ご夫婦が建てられたお家が
実家になるんじゃないですか？
お義母さんが、子育てで困ってらっしゃるコトを教えてもらえたのなら
ありがたいじゃないですか？一度お話されたらどうですか？
あなたの子供でしょ？産みっぱなしですか？

タイトルに「嫁・姑・小姑・問題　トホホ」とありますが、みんなにとって
トホホなのはアナタですね。

2002.8.13 00:21 11

なんだかすっごくいやな気分になりました。
manyさんはすっきりしたみたいだけど。
「不妊だから」っていうのは関係ないんじゃない？

2002.8.13 00:55 8

あなたの言葉がとげとげしすぎて同情できません。ここは、悩みなど打ち明けるところであって文句を永遠と書きたてるところではないと思いますが、ひどすぎて引いてしまいました。

2002.8.13 02:31 10

「不妊」「子供をうんだこともないあなたに」「馬鹿女」「離婚してひねくれてる」「住んであげてる」「（義姉が不妊で子供ができなくて）ほっとしている」（別レスから）・・・
あなたの文章には「思いやり」や「気遣い」がみじんも感じられません。いかに愚痴といっても、あらゆる人が読む掲示板ですよ。もうちょっと考えてもらいたいです。
そういう態度がお義母を孤独にし、追い詰め、義姉に救いを求める・・と側面はないのでしょうか？

2002.8.13 09:42 9

ｍａｍｙさん！ありがとう。あなたみたいに性格の悪い女でもちゃんと子供が
できるんだということわからせてくれて。
お姑さんと小姑さんに深く同情します。こんな嫁が来ちゃって。

2002.8.13 09:48 6

確かに嫁・姑問題は計り知れないものがあると思います。私も姑では苦労してますからお気持ちは良くわかります。
ただ、お姑さんが過去に離婚してて一人暮らししてきてることでひねくれてるんじゃないのとか（離婚された方々に対し人格否定してるようで失礼なように思われます。）、ご主人が建てられたお家に部屋を作って住まわせてやってるとか、あまりにもひどい言葉が並んでて驚きました。

あなたのその言葉ご主人が知ったらどう思われるでしょうか？どんなに自分とは合わない姑さんであってもご主人にとってはまぎれも無い真実の母親なのですよ。ご主人が建てられた家にお姑さんが住んでても私から見ればどんな理由があったとしてもおかしくも無い事に見えます、なぜならご主人とお姑さんは親子なのですから。
実際あなたの子供二人を預けて夫婦で働けるのは姑さんがいらっしゃるからではないのですか？こんなにもひどい言葉を思うなら、堂々と姑さんと別居されて姑さんに何も甘えることなくはっきり区別して生活されたらいいと思います。

それとあなたの二度目のコメントにも驚かされました。多少感情的になってるのかもしれませんが、不妊治療を受けて頑張ってる人に対して気を使うだの配慮してるだのとか、思いやりのある言葉だとは思えません。人間としてのやさしさがあまりにもないように思いました。

mamyさんように思われる方がいるのはとても悲しいです。もう少し冷静になってくだい。

2002.8.13 09:54 9

小姑のことですが、ご主人には何かいってます？
ご主人のほうから”家のことに口を挟むな！”っていってもらったら
どうですか？そんなに母親がかわいそうだと思うなら自分が引き取って
面倒見ればいいと思います。ただ今まで子供さんを見ていてくれたことに
ついてはやはり感謝すべきだと思いますよ。母親だって育児では体力的にも
精神的にも疲れるのに、おばあちゃんとなれば尚更です。
だからそのことについては文句をいわれようと素直に感謝なさったほうが
いいです。保育園に入れればかなりの負担ですからね。
あまりにも小姑のことが嫌いならご自分でハッキリいってみてもいいんじゃ
ないですか？”文句があるならお母さんから直接聞きますので、あなたに
いわれたくありません”とかね・・・・
やはり子育てしていない方からすると育児のことは良くわからないと
思うし、激怒なさる気持ちも分りますが、あなたが小姑に対していって
いる言葉を他の方々も敏感に受け取っています。
腹の立つ気持ちは分りますが、もう少し表現をやわらかくなさった方が
いいですよ・・・・母娘の間で嫁のことを悪くいうのは仕方のないこと
ですよね、でも嫁の耳にいれないでほしいよね・・・・
どちらの言い分もわかる気がするけど・・・・とにかくご主人に相談した
ほうがいいと思います。

2002.8.13 10:15 8

みなさん、なにもこんなところまで重箱の隅をつつかのように
「不妊への攻撃」ととらえてそこまで言う必要あるんですか？
mamyさんの書き方には確かにちょっと軽率な言葉遣いで誤解され
やすいかな…とも思いましたが、決して不妊で悩んでる方たち全て
に対しての言葉ではないと読んでわかるはずですよね。
この広場でもよくある姑や小姑のお話ですよ。

こんなに不妊者が集まって寄ってたかって、言い過ぎじゃ
ないですか？
これだから不妊で悩む人たちは専用掲示板で身を寄せ合って
慰めあってればいいというような言われ方をするんです。
私だって何年も不妊に悩んでいます。
でもmamyさんのこの投稿でみなさんが思うほど嫌な感じは
受けませんでした。
わたしはほんとに困った姑さんと小姑さんだな…と、
読んで思いました。
みなさん、自分の投稿の言葉を読み返してみてください。
不妊しか見えてない自分がその言葉の中に見えてきませんか？
同じ不妊で悩む者として非常に悲しいです。
視野が狭くなっている事気付きませんか？
しかも、不妊という言葉を武器にして相手を思いやる気持ちを
忘れた振りしていませんか？
人の悩みは不妊だけではないのです。
人より辛いことを抱えているなら、他人の他の辛さもわかって
あげましょうよ。
不妊の辛さに耐えられない時があってもこんなところで他人を
攻撃してスッキリしようなんて間違ってます。
空の上で順番待ってる天使達が呆れてるかもしれませんよ。

2002.8.13 10:16 12

>子供ができないことを自分でかわいそう　どうして私だけ？
>なんてなるのはわかります　

自分だけかわいそう・・・とか、そういう悲劇のヒロイン的な
感覚じゃないんだよね・・・。
つらいと思うのは、まわりの偏見かな。
manyさんみたいなかたの。

>でも周りの人はその気持ちと同じぐらい気を使っていることを
>わかってほしいのと、

分かりますよ。「申し訳ないなあ」と思いますもん。
そういう優しさを持ってるかたは、大事にしたいと思っています。
卑屈になりかけてた自分が恥ずかしくなったりもしますし。
でも、manyさんが相手だったら、ますますイライラしそう。
manyさん、ひょっとしたら、「子供いないくせに」っていうのが
モロに行動に出てるか、もしくは「こんなに気使ってるのに」って
いう気持ちが、姑さん、小姑さんに対して出てるのでは？
私だったら、そういう人とは友達にさえなりたくないと思うので
同居されてるかたは、さぞかし気を使うでしょうね。
姑さんも、出来る範囲で協力されてると思うけど、manyさんが
「ここは私達の家なんだから、言う事聞いて！」
「もっと私の思うとおりにしたいのよ」と思い切り我を張ってる
ように見えました。
manyさんがそういう性格だったら、弱い立場の姑さんが
かわいそうなので、ここは姑さん、小姑さん、だんなさんに
「なに！？」と思われても、別居されたほうがいいのではないで
しょうか。もしかしたら、姑さんも、manyさんとは合わないと
分かってて、（というか、かなり恩着せがましくうざいので）
割り切って同居だけど、必要最小限の接し方になってきてる
のでは、と思いました。
家庭内でいがみあうより、あとあと考えたら別居がいいのでは。
manyさん、なんでも自分の思うようにやりたいのでしょう？
自分が上だ、って思ってるような文面だったので。

>子供がいる人のせいじゃないということを
>わかってほしいですね

はい、分かっていますよ。
そういうふうに考える人、いるのですか？
manyさんが不妊だったら、の場合でしょ？
manyさんは、なんでも人のせいにされるかたみたいだから。
小姑さんがそういう風に見えるのは、manyさんがそうさせてる
と思う。manyさんは、気使いとは無縁のかたのようですので。
なので、そういう性格のmanyさんと、姑さん、お互いうまく
いくには、別居が１番！。いかがでしょうか？
将来、あなたみたいな人が姑だと思うと、息子さんの奥さんに
なる人も大変でしょうね。

2002.8.13 11:04 5

そうですよね、皆さんの言うとおりです。
あなたがそんな曲がりくねった性格をしてるから姑さんも何かを察しているんでしょう。
体からオーラが出ているんじゃないですか？
もう少しいたわってあげてくださいよ。
別になにを言われている訳でもないんでしょ？
小姑さんが代弁してると思えばいいじゃないですか？
小姑さんはそんなお母さんを見るに見かねての発言なんじゃないんですか。

年上の方を敬う気持ちがこれっぽっちも無いような気がする。
そんなに嫌ならホントに、働きに出るときに保育園にでも預けて出たらいかが？

あなたの母親がそんな意地汚い嫁と同居してたらどうですか？
そういう事も考えてくださいね。
今は嫁が姑をいじめて殺人事件とか起きる世の中だからすごい嫁もいるんだなーってニュースを見ています。
あなたがそんな嫁だとは言わないけど、ちょっと姑さんが可哀想。

歩み寄ろうとする気持ちってとても大切ですよ。

2002.8.13 11:40 10

大変ですね。いろいろと。
一緒に住んでいるといろいろあると思います。
一緒に住んでいなくてもいろいろあるんですから。
まぁ、ただ、お姉さんの不妊についてはみなさんも
発言してるように、配慮がないかなとおもいました。
私もようやく子供ができたり、二人の姉も不妊を経験
しているので、不妊症のひとの気持ちはよくわかります。
きっと、あなたの子供を見ていると、泣けてくる気分に
なるときもあると思います。
欲しくても、できないのは本当につらいですから・・・。
少し、そんなことも頭に入れながらお姉さんを見たら
どうでしょうか？

2002.8.13 14:13 8

同居って大変ですよね、うちの旦那は一人っ子なので、義理両親も２世帯を望まれていたようでしたが、その話が進むまで近くに住もうということになり義理両親の自宅のすぐそばに現在は住んでいますが、アポなしで訪問してきたり、のぞきにきたり。ｅｔｃ。私はうまくやっていく自身がないことを確信したので旦那に言ってやめてもらいました。

ｍａｍｙさんは日ごろのうっぷんがたまって誰にもいえないのでここではきだしてしまったんだろうと思いますが、ここはいろんな方が見る所なので、書き方に配慮が必要だったと思います。
すべて決め付けのように書かれていますよね、「子供を産んだことの
ないあなたに」と言うのにしても、私は保育士をしていましたが、はっきりいって保育園の保母は半数は独身だし、幼稚園ではほとんどが独身ではないでしょうか。と言うことはあなたは子供を施設に預けることはほぼ、不可能と言うことでしょうか。

保育園などのように集団を見るよりも少数を見るほうがとても大変だと思いますよ、増して義理母は毎日ですよね？体力的にも辛いし、どうしたらいいんだろうって思うのも当然です。

ここで発散してすっきりしようと思っていたのに、こんなに沢山の反感をもらって余計にストレスたまったのでは？これからは旦那さんも含め話し合って行ってはどうでしょうか？
私もいろいろありますが、「こんなに優しい旦那を育ててくれた人だから」って思うようにしてます。
頑張ってください。

2002.8.13 16:06 10

そんな身内の罵詈雑言・・。
続きは仲間うちでどうぞ。

2002.8.13 16:46 8

mamyさん、かなり頭に血が昇ってますねぇ。そんな時はカルシウム！！一呼吸おいて牛乳を一気飲みすると少し落ち着きますよ！

確かに嫁姑問題はどれだけ精神的に大変なものか経験した人でないと分からないものですよね。私も義父母と同居するようになって１年半、こういうものなんだと割り切れるようになるまではかなり苦労しました。

ただmamyさんにはちょっと同情できないなぁ。あなただってちゃんと同意してお姑さんを呼んだわけでしょ？それにお姑さんの方だって同居を断ったら悪いと思ったのかもしれないし。それより何より愛するご主人のお母さんなんですよ！あなたも人の親なら分かってきそうなものの・・・。

二人ものお子さんを見てもらっておきながらそんな恩着せがましいことを言うなんて、人間としてどうかと思います。きっと普段の態度や言葉遣いにも刺々しさが出てるんでしょうね。そんなに人間が壊れるほど苦痛なら、ちゃんとご主人と話し合うべきじゃないですか？でもご主人や世間からは『いい人』と思われたいのかな・・・。

それから皆さんも書かれてますが、不妊治療を受けている人に対して配慮がなさ過ぎだと思いました。
＞子供ができないのは、夫婦に問題があるかもしくは誰もせいでもないのではないでしょうか？
こんなことあなたに声を大にして言われなくないです。私は所謂二人目不妊ですが、当事者にとってはそんな言葉では片付けられない程の深刻な問題なんですよ！

結局、私が言いたいことは歳相応の常識を持って行動、発言した方がいいのでは？ということ。今は同居後間もなく、気が立っているのでしょうから気分転換でもして落ち着いてくださいね。
お子さんも可哀想です。

2002.8.13 16:55 8

あなたって人の気持ちになって考えることができない人なんですね。
あなたの実のお母さんがお姑さんと同じ境遇だとしたらどうしますか？ちょくちょく様子を見に行ってあげないですか？
小姑さんも意を決して言ったことだと思いますが。

2002.8.13 17:04 9

どうしても納得しかねる部分があるのですがよろしいでしょうか？

>子供ができないことを自分でかわいそう　どうして私だけ？なんてなるのは>わかります　でも周りの人はその気持ちと同じぐらい気を使っていることを>わかってほしいのと、子供がいる人のせいじゃないということをわかってほ>しいですね

と、

＞すぐ近所に暮らしていて子供なし、（不妊でもうできないらしい）
＞子供の姿見たくないって言ってみたり（自分が不妊だから）

と、別スレのレスに義理の姉に子供ができないことを「ほっとしてる」と
記述されていますが、どこに気を遣っているのかさっぱりわかりませんでした。矛盾だらけなんですけど。
教えてください。本当に義理の姉に気を遣ってらっしゃるのか。
裏でこれだけひどいこと並べて書けるなんてこわい性格の持ち主でいらっしゃる。
（ちなみに私はあなたなんかに気を遣ってほしいなんて思っていません。
　本当に仲の良い人とはそういうのを超越した関係ですので。いちいち
　相手の弱みを握って盾にするような汚いマネはしません）

2002.8.13 17:45 7

　mamyさん、お姑さんに子供の世話から食事の用意など
お世話になっているのだから、感謝の気持ちを忘れずに
いないといけませんよ。小姑さんに対しても、そんな意
地の悪い考えをもってはいけません。もし、あなたがた
夫婦になにかあったとき、お子様にとって一番頼りにな
るのは、お姑さん小姑さんになると思います。ですから
今から親孝行しなきゃいけませんし、そのような態度な
ど子供にも悪影響だと思います。次は自分がそんな目に
会いますよ。しっぺ返しというものです。ですから、み
んなにやさしい心で対応していったほうがよいと思いま
す。子供は親を見て成長しますから。

2002.8.13 18:18 6

義理のお姉さんは子供ができない理由はｍａｍｙさんにあると
言ったのでしょうか？
本人はもしかしたら子供ができないことをｍａｍｙさんほど
気にしていないかもしれないじゃないですか？
それを勝手に話題を「子供ができないこと」に摩り替えて！おかしいですよ。
それから少しは義理のお母さんにも感謝の意を表したら？
最近の嫁姑戦争は殺人事件にも発展するそうですよ。
お気をつけて。

2002.8.13 18:21 6

　mamyさん、こんにちは。
私も姑と同居です。義妹は６月に出産し、我が家に１ヶ月ほど里帰りしてきました。にぎやかでもあり、辛い１ヶ月間でした。でもなるべくお互いが気を遣い合い、過ぎてしまえばあっと言う間だったのも事実です。
　mamyさんはどうか分かりませんが、ハッキリ言って姑の事は大嫌いです。気の合わない人と同居しないといけない辛さは分かるつもりです。でも何とかやってます。

　前置きが長くなりましたが、私からの意見を・・・
＞子供ができないのは、夫婦に問題があるかもしくは誰のせいでもないのではないでしょうか？
　なんと理想的なことを書かれてるようですが、うちは重度の男性不妊です。体外受精に挑戦中ですが、私はいたって健康体で、排卵誘発剤の反応も良く、いい卵が沢山出来ます。
　mamyさんの上のコメントには「あぁ、知らないってことは「罪」だと言われる事があるけど、この人の場合は本当にそうだな」と思わざるをえませんでした。治療やメンタル的な事については、もちろん夫婦で乗り越える事だと思っています。
　mamyさんのお義姉さんに赤ちゃんができない理由は分かりませんが、義理の妹に「不妊のくせに」という目で見られているなんて本当にお義姉さんが気の毒に思えて仕方がありません。私も義理の妹からどう思われてるんだろうって考えちゃいましたよ。
　きっと貴女は人に理由をつけては卑下し、心を病んでいくんでしょうね。どうか、ここで気が付いてください。遅くは無いと思いますよ。他の皆さんも色々とご意見を寄せられてるようですので、ここでゆっくりとご自分の事、周りの事、よく考えてみてはいかかでしょうか？ご主人にスパーッと打ち明けてみては？私は真面目に数回そうした事ありますよ。

2002.8.13 18:22 8

「不妊なんて、たいした事ないじゃん」ってとれましたよ。
「子育て、同居のほうが大変なんだから〜」って。
これまで義姉さんも、manyさんに気を使ってたんじゃないですか？
自分だけが気を使ってきたような言い方ですが・・・。
でなければ、もっと早い時期に、いろいろ言われてたでしょう。

多分、manyさんが不妊で同居だったら、もっとすごいこと
言ってたんじゃないかなあ。
自分が１番、大変だって思うタイプみたいだから。

2002.8.13 19:11 8

＞あんたの母親がアパートで一人暮らしだから、
＞部屋まで作って住んであげてるんじゃない勘違いしないでよね
お子さんの面倒を見てもらっているのによくそんなことが言えますね
＞なにーこの馬鹿女！小姑は嫌われるからあんまり遊びに行かないって＞言ってみたり、子供の姿見たくないって言ってみたり（自分が不妊だ＞から）なによー私たちが建てた家に姉気取りで来てるじゃない！
＞そもそもあんたの実家じゃないのよ！！
確かにこの小姑さんも常識がある方とは思えませんが
あなたにも悪いところはあるでしょう？お互い様では？

何も努力をしないで愚痴だけ言っているあなたは最低です
話し合えば解決できるかも知れないのに（あなたじゃ無理か・・）笑

それから最後に不妊症という言葉がどれほどの
人を傷つけるか、このサイトを見ればあなたにだってわかるでしょう？

2002.8.13 20:04 7

mamyさん、別に全然ひどいこと言ってないよぉ。何で不妊だけにそんなに配慮が必要な訳？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
他にも色々苦しんでる人いるでしょう？それに全然不妊のこと悪くいってないじゃないのmamyさん。
不妊の人でこんなことにいちいち目くじら立てるひとは不妊サイトに行けば良いのに！あ〜〜〜あ、毎回こういうレスみると、よほどの気持ちがないと不妊のこと言いにくいですねっ、おかしいよ。

同居って予想以上のストレスが溜まるんです。mamyさんのお気持ち察します。ずいぶんお疲れのことと思います。ただ、御母さんはかわいい孫のことを一生懸命育てながら、少しお疲れかもしれません。もう少し仲良くなれるといいですね。でもでも同居もしてみなきゃわからない辛さ！！ありますよね！！！！！！ほんと、辛いこと、分かってもらえないこと、多いしね。
気持ちわかるよ〜〜〜！！！！
少しくらい、汚い言葉で書きこんだっていいじゃない！それに最後の一文できちんと謝っておられることだし。本当にかわいそう。

私は不妊の人へこのジネコでものすごい不信感もちました。すごく攻撃的でとても嫌な感じをたくさんのほかのレスをみても思います。もちろんそうじゃやない方もたくさんいると思うのですが、ほんとあきれちゃいます。すご〜〜〜〜い被害者意識ですね。

mamyさんの気持ちわかります。ここのひどいレスにくじけないでね！

2002.8.13 20:40 15

ここにレスしている人は皆被害妄想集団ですね。
何だかもっともご丁寧にmamyの性格やら書き立てて偉そうなこと言って、mamyさんの「姑や小姑がかわいそう」なんて要ってるけどそんなにお優しくて謙虚な気持ちになれるなら「子供ができないくせに」って言われたって聞き流せるんじゃないですか？そのくせ自分たちの姑や小姑が「子供はまだ？」なんてあなた達に言うと「まったく配慮が無い」とかとにかく勝手極まりないんだから...

結局「子供が出来ない」とか「不妊」とか「子供がいないのに」とか言われることに対して神経過敏になってるだけの話。

mamyさんは同居して姑、小姑の言動に神経過敏になっているて同じ悩みある立場じゃないですか？

mamyさんが本当に冷たくて性格が悪かったらお姑さんを引き取るわけ無いじゃないですか。旦那さまのお母様だからこそ一人暮らしで可哀想だからと思って同居に踏み切ったわけじゃないんですか？
だけど３６５日生活していれば毎日がいい嫁でいられるわけないじゃないですか。そんなことくらいあなた達ならわかりますよね？
・友達の妊娠報告に素直に喜べなかった嫌な自分
・出産報告ハガキなんて要らない
現にこうゆうスレット立てている方たくさんいますよね。
でも皆さんのレスの内容はどうですか？
「生理がきて気持ちが不安定な時に妊娠報告は辛い気持ちよくわかります」って内容がほとんどじゃないですか。不妊関係の刺刺しいスレット（端から見てれば人の妊娠にイライラするようじゃ相当性格悪い）だってかなり同情的なレスがかえってきますよね。文章の書き方だの、言葉の使い方だの誰も気にしないじゃないですか？

mamyさんあなた全然おかしくないですよ。
イライラした態度でお姑さんに接していようが実際旦那さんのお母様を引きとっているわけだしすることはしているんですからね。

友達や兄弟姉妹の「妊娠」に対して素直になれない方がよっぽど性格悪いです。「命」を育みたかったら、人の身体に宿った「命」を嫉妬なんかせずに大切に思えるようになってください。

2002.8.13 23:22 11

同居でお辛い気持ちはよく判ります。
私も、同居で思い切りストレスを溜めておりますので・・。
ただ、義姉さんに対してのイライラは、何か対処できるのではないですか？
ご自分では何もアクションを起こさず、「自分が一番苦労している」と浸っているように思えますが・・。
本当に大変な毎日だと思いますが、あなたの文面から、あなたの心が一番ひねくれてるように感じます。
あなたがつらいのは、全てまわりの方のせいですか？

2002.8.14 01:19 8

あなたの気持ち分からなくは無いけど、皆さんの言ったようにもう少し
優しさがあってもいいと思う。あと、「子供いないから分からないんでしょ」
的な事を言われちゃうと、私も子供いないので何も言えないです。
やっぱり子供いないと周りからそんな目で見られるんですね。
でもそんなのはわざわざここで発言しなくても…と正直思っちゃう。
大体、普段お世話になっているお義母さんに対して恩ぎせがましい気持ちで
生活してて疲れません？離婚したのを引き取って暮らしてやっているんだ…
って聞こえてしまうけど、ちょっとひどいですよね。
私にはあなたのほうがよほどひねくれているように思うけど。
旦那さんに相談すれば良いのに。でもあなたもこれじゃ言えないんで
しょうね。そんなに嫌だと思う人なら、何と言われようと世話にならない
ように自分でちゃんとやればいいじゃないですか。

どっかの嫁姑の事件みたくならなきゃ良いけど。

2002.8.14 01:48 6

mamyさん、こんにちは。

姑・小姑問題大変ですよね。
私も、同居ではありませんが、すぐ近くに姑・小姑が住んでいるので、
お気持ちはわかります。
別居でも、ストレスたまるのに、同居だったら、もっとですよね。

色々反論をうけているようですが、私もぴーひゃらさんと同意見で、
そんなに、mamyさんが悪いとは思わなかったです。

でもまぁ、子供のいる友達にならば、同じようなことを言って愚痴るのは全然ＯＫだけど、やっぱりジネコは色んな人がみているから、気をつけなければいけなかったかもしれないですね〜。

今のところ、まだ心の中で思っているだけで、お姑さんとの実際の衝突はないみたいですね。
やぱり、少しづつ小出しにでも、「言いたいことは言う」とう方針で進めてみてはいかがでしょうか？
とは言っても、実行するのは難しいですよねぇ。
私も、なかなか言えません。

お互いに、頑張りましょう。

2002.8.14 08:19 11

私にも人任せにできず、なんでも自分でやらないと気がすまない
困った姑がいます。
私が作ったモノを決して食べようとは食べようとはしません。
そして、しょっちゅう家にやってきては冷蔵庫を覗き
欲しいものがあれば何でも持ち帰る小姑がいます。

これは十分に迷惑な姑と小姑です。
私にはmamyさんの気持ちがわかります。
mamyさんのスレッド、とてもきれいな言葉とは言えませんが、
気持ちよくわかります。

2002.8.14 22:40 10

それではお聞きしますが、
「そんな姑、小姑なんて、大したことないじゃん。
気にしすぎ。どこにでもいるよ。被害妄想じゃない？」
って言われたら、頑張ってる自分としては、カチンときませんか？
あなたには分からないとか、経験者じゃないととか
少しでも思ったりしないですか？
「そうね、私がおおらかじゃなかった」って素直に思えますか？
「だって、姑、小姑がデリカシーのかけらもないのに、
そんな事思えるか」って思わないですか？
不妊に例えれば、姑は何言っても分かってくれない今の社会であり
小姑はずけずけ触れて欲しくない所まで入ってくる、
無神経なmanyさんタイプの人達だと思う。
「頑張ってるのに分かってもらえない」というのは
どこか共通してると思います。
なので、思いやりのある人なら「不妊だからしょうがないじゃん」
という書き方は
しないと思います。「だって、あなた嫁だからしょうがないでしょ」
って言われたらいやじゃないですか？
私はmanyさんが、もっと想像力を働かせたほうがいいと思う。
manyさんも、嫁姑問題で、視野が狭くなってきてると思います。

2002.8.15 14:47 5

manyさん、お気持ちすっごくよく解りますよ。
こんなこと言えませんものね、実際には。
ぐっと堪えてムリして笑顔つくって応対する毎日ですよね。
だって仕方ないですもん、ダンナの母親と姉なんだから。
子供たちのおばーちゃんなんだから。
そう思って我慢して我慢して、
それでも堪えきれないからここに書いちゃったんですよね。
『不妊』は小姑にかかる枕詞で、
べつに小姑を指す言葉ならなんでもよかったんでしょう？
とっさに出てくるのがその言葉だっただけで。
それだけでも、私はmanyさんが
とっても追い詰められているんだなあと思いました。
お身体は大丈夫ですか？

心無いレスがヤマほどついてますけど、お気になさらずにね。
他人事であればいくらでも綺麗事が言えますよ。
同居＋入り浸りの小姑がどれほど辛いか、
経験しなきゃ解らないんでしょう。

でも、スレをたてる場所を間違えてしまったかもしれないですね。
こちらだったら、きっとmanyさんに
共感してくれる人がいっぱいいますよ。
同じ立場の方がたくさんいらっしゃいます。
私も時々お世話になってます。
http://www.mrsant.net/katei/
こちらなら見当違いの言葉尻をとらえての攻撃もありませんよー。

2002.8.15 16:29 12

とあさんご紹介のＨＰ私もよくお邪魔してます。
んー、でも最初のスレの書き方では、多分、共感してもらうのは
難しいんじゃないかなあ。
たまにそういう書き方してる人いるけど、削除されてるもん。
誰かを傷つけるスレの立て方は、どこで書いても反感買うもんじゃ
ないですかねー。
少し落ち着いて書いたほうが、アドバイスもらえるかも。

2002.8.15 18:58 8

改めてレスします。
まず、ｍａｍｙさんに、最初に攻撃的なレスをつけた事を謝罪しますね。
ごめんなさい、ストレスが溜まったところに傷つかれたでしょう・・。
ただ、離婚して一人暮らしが長い女だからひねくれているわけではなく、義母さんの言動は根本的な性格からのものだと思います。
被害妄想と言われれば否めない部分もありますが、離婚した人間にとっての偏見で辛い思いをした母と重なってしまい、カッなってしまった故のレスだとご理解いただけたらと思います。

私も、何でも自分の思い通りに事が運ばないと気がすまない義父、義母と同居しています。（例えば食事など、私がつくったものを食べないどころか、翌日同じものをつくって「ほら、食べてみな」と差し出すような義母です。）
今、同居して１ヶ月半との事で、色々なストレスが溜まってどうしようもない時期なのだと思います。
でも、やはり、何かを変えていかなければ、あなたの体がもたないと思います。
私は、同居半年目で眠剤（正しくは精神安定剤）のお世話になりましたもん。
今でも、義親の性格は変わりませんが、ある程度、自分の身は自分で守らないと辛くなるばかりです。
簡単ではないですよね。
義姉さんの行動も、何かしらの方法でやめてもらうようにできたらいいのですが。（そうしむけなければ、いけないと思います）
時間がかかる事だと思います。
でも、今のままでは、お子様もかわいそうです。
子育ての主導権は何がなんでも、ｍａｍｙさんが握るべきです。

まだ、ｍａｍｙさんがこのレスをご覧になっているか判りませんし、攻撃した人間の言う事に耳を傾けてくれるかも判りませんが、頑張って突破口を見つけて下さいね。
そして、くれぐれもお体に気をつけて。
精神的に体を壊すと長引きますし・・。

2002.8.15 21:56 14

＞mamyさんのスレッド、とてもきれいな言葉とは言えませんが、
気持ちよくわかります。
というご意見がありましたが、何が問題ってそこが一番問題だと思います。
同居してない者には彼女のいろんな苦労はわからないと思います。その苦労を理解してあげようと思ってるひとも大勢いると思うんですが、何せあの言葉の数々です。

問題は、ストレス解消のために、誰に宛てるでもなく汚い言葉を並べ立てて読む人を不愉快にさせたスレだと思います。
私は、最初のスレは擁護するべきではないと思っています。

それは不妊とか不妊じゃないとかいう問題ではないはずです。嫁姑でどれだけ悩んでいようと、あんな汚い言葉に表してこんな場所でストレス発散させている、そのやり方は良くないと思う。
mamyさんは後日別のスレを立ててそこで弁解していますが、読んで不愉快に思った者のそのときの感情はリセットされないんです。

2002.8.16 08:37 7

子供はあなたが望んで産んだんでしょう？
だったら子育てでもなんでも、自分の力でやるの当たり前。
たかだか子供産んだくらいのことで、偉そうにしてるあなたって結構笑える。
甘えたこと言ってるんじゃないよ。
不妊で苦労してる人は、自分が望んでなっているわけじゃないんだよ。
その人に責任のないことを、あーだこーだと言う人間て最低だよ。
義母に対してもそうだけど、もっと思いやりのある人間にならないと、誰からも嫌われるよ。

2002.8.18 01:36 10

たくさんのコメント有難うございました。
お返事遅くなり申し訳ありませんでした。

ルールがこんなにあることも知らず、スミマセン。

私の変わりように主人は「何かあったの？」ときいてきますが「別に」としかいえません。
なぜなら、自分の姉や親のこと悪く言われたくないでしょ　誰だって

今すぐ笑えないと思っていたけど、笑って生活できるように頑張ります
家族全員のために・・・

2002.8.19 16:47 14