はじめまして。
私は完全に別居してますし、義父母が来る事は年に１、２度くらいですが、それだけでも結構ストレスなのに、週末の度に泊まりに来るなんて憂鬱ですね。私もケチャ子さんの立場だったら同じように悩むと思います。

＞＞さらに将来義両親は同居（＆老後を任せること）をもくろんでいるようですが（勿論家の購入資金なんて彼等は用意してません）ああ気が狂いそう

と、ありますが、旦那様と義理のご両親の間で、既に『いずれは同居する』というような暗黙の了解があるとしたら、もしかしたら義理のご両親も『どうせ同居になるんだし』という軽い気持ちで泊まりに来るのかもしれないですよね。

同居うんぬんは別としても、共働きでせっかく仕事のストレスから解放される（本来なら癒されるべき週末）の度に義父母が泊まりに来るんじゃ、夫婦仲良くだってできないじゃないですか。
私の友人はケチャ子さんのケースと全く同じ状況で、やはりその事が原因で夫婦喧嘩になっていました。でも義父の転勤で遠く離れたせいでそれはなくなり、夫婦仲も元通り仲良くなりました。

ここはハッキリ旦那様と話し合いをするべきだと思います。
旦那様が仕事で疲れていない時に、ケチャ子さんも感情的にならないように気を付けながら。
夫婦本人達の仲は良いのに、義父母の事が原因で喧嘩になるくらい悲しく無意味な事はないですものね。頑張って！

2003.2.25 17:34 10

嫌な義両親ですね。ずうずうしいにもほどがありますよね。田舎の人って
人との距離のとり方がすごく下手だと思う昨今、こういう話はむかむか
してきます。
最近の義両親は自分のことしか考えられない人多いですね。うちのとこも
そんな感じなのです。ハッキリ旦那さまから言ってもらうしかないです。
でないと、嫁の考えていることなんか一切伝わりません。嫁の気持ちを
考えてみようという想像力のかけらもない連中ですからね。
一度、ガツンとご主人に伝えてみてはいかがでしょうか？

2003.2.25 20:29 9

ケチャ子さん、それは、ひどいですね。
ぜんぜん悪くないですよ。
ケチャ子さんの体の方が大事ですよ。
だいたい、人の都合も考えず来る、ってところが
いただけないです！！！
ただえさえ、義理の親って気を遣う人物なのに・・・

ところで、ケチャ子さんのご両親は遠いのですか？
もし月に何度か来れそうな距離なら、
ご両親に相談して手を組んでみたらどうでしょう？
ちょっと荒治療ですけれど、
義理のご両親の様に、自分の親にも何度か来てもらう様
にして、ダンナさんに、ダンナさんがケチャ子さんに
言ったような事を、言ってみる。
ようするに同じような事をそのまま返してあげると、
相手の気持ちが分かるものですよ。
ダンナさんは、自分の目先の事しか考えれないから、
自分の親ばかり優先的に考えてしまうのかもしれません。
逆に同じような事をされると、自分がしてきている事が
分かるかもしれませんし。

私は問題が起り、それを主人に伝えても分かってもらえ
ない時は、同じような事をして、相手に分からせるという
荒治療をする時があります。（頻繁ではないですが）
そうすると、彼は自分を見つめなおしてくれるみたです。
これで１つ、義理親との問題を解決しました。

ケチャ子さんにとって、この方法が良いかは分かりませんが、
私の場合・・・として書いてみました。

頑張ってください！

2003.2.26 09:13 11

そんなに頻繁に来られちゃ疲れちゃいますよね。
反対にケチャ子さんのご両親が頻繁に来る事を
ご主人に考えてもらったらどうでしょうか？
きっとご主人も気疲れすると分かるのでは？？

いっぱい話し合って良い方向に解決できれば良いですね。

2003.2.26 12:30 14

出稼ぎって、期間決まってるんじゃないんでしたっけ？
ある程度の期間終了したら、田舎にお帰りになるんですよね？
違っていたらごめんなさいなんですけど…。
どちらの田舎の方かは分かりませんが、短期間？の都会での出稼ぎっていうのは、都会に慣れない人にとって、辛いし、寂しいんではないんでしょうか？
ケチャ子さんの義両親のお歳は分かりませんが、
近くに身内や知り合いが居るってことは、心強いし、嬉しいんだと思いますよ。単純に。
そりゃあ、ある程度の気遣いは、たとえ義両親でも必要だと思います。
でも、もし、ケチャ子さんの家に義両親がしょっちゅう？遊びに来ても、そこはケチャ子さんたちの家なんですから、義両親の言いなりにならず、遠慮せず、ケチャ子さん自身が堂々とくつろげばいいのではないんでしょうか？

2003.2.26 14:45 12

義両親もさることながら，それを親孝行と言ってはばからないご主人にも疑問です。
確かに見知らぬ土地で別々に暮らし，ご苦労している義両親様ですから労わってあげたい気持ちはあるでしょう。
けど，こちらの都合も考えず週末ごとに押しかけてきては泊めろ，だなんてあんまりです。
親子とは言え，独立しひとつの家庭を築いているんだから，どう考えても義両親様の行動と，それを容認するご主人様は非常識だと思います。

我が家もケチャ子さんのところほど酷くはないけど，近所に住む姑の干渉しすぎで依頼心の強い性格にかなりウンザリしているので，お気持ちよーく分かります。
旦那の機嫌のいい時にさりげなく，けどハッキリと『独立してやっているんだから，日常の細々した事まで干渉されるのはきつい。』って言いました。親子だとなかなか分からないみたいで，最初は『悪気はないんだから〜』なんて言っていましたが，『じゃあ逆に私の親が，毎日毎日特に用事もないのに顔出して，疲れて仕事から帰ったらいつも居る状態でもアナタは平気なの？』と言ってやったら妙に納得してました。

ケチャ子さんのご主人様，なかなか聞く耳持ってくれないみたいですが，ここは堪えて冷静に且つしぶとく話し合いに持っていって下さい。

健闘を祈ります！！！

2003.2.26 17:58 5

ちるさん、本マグロさん温かい励ましのメール本当にありがとうございます。
何度も繰り返し読んで、はりつめていたものがふ〜っと楽になる気がしました。

そうですよねー。やっぱり旦那と話し合わなくてはいけませんよね。
そこが一番の問題点で、結局夫は両親にNOが言えないんです。私にはガツンと「お前は冷たい！」「我慢しろ！うるさい！」て言うんですけど、親の前ではすっかり猫かぶりです。（これってマザコン？）
※別に両親に弱みを握られているとかではないです。
両親の事がなければ、普段私達は非常に仲が良いです。

冷静に話し合いがしたいのですが、夫に「こういう風に私は困るんだけど、まずは貴方はそれを聞いてどう思う？」と聞いても「別にいいじゃん。気にしすぎ」。私が切々と泣きながら訴えても、「そう思ってるならそれでいいんじゃない」とはきすてるように言われておしまい。
いつもこうなので夫の気持ちはよく判りません。（多分つらいのはわかってるんですよね）口を閉ざす夫に私はどんどんストレスを溜め意固地になっている今日この頃です。（あーやだやだ）

ちなみに私には帰る実家がありません。（母も昔に他界）話を聞いてくれる親がいませんので、自分が悪いのかな、我慢するしかないのかなとよくわからなくなってしまいます。

結婚したら義両親は大切にしようと思っていましたが、嫁は理不尽なことをされても尽くさなければならないのでしょうか？みんなそんなの当たり前なのでしょうか？

少し前には、義両親の老後の計画の為に借金を申し出られました。
しかも保証人になってというのではなく、「若い貴方達がローンを組んでくれないかしら。働いて返すから」て言ったんです。金額は中古の家なみの金額です。勿論断りましたが、もし私に両親が居て夫にそんな申し出をしたら、夫には土下座で謝り親とは縁を切りたいくらいです。

なんでそんな恥ずかしい申し出をした後ものうのうと家にやってくるのか、そして夫もその申し出にはかなりショックを受けていたのに、家に呼ぶのかさっぱり理解できません。

みなさまどう思われますか？？

2003.2.26 20:42 6

だいぶ状況が違うようなので、またレスしてしまいました。
前に書いたレス撤回します。
ケチャ子さんのご両親はいらっしゃらないのですね。
理由を知らないとはいえ、勝手なことをポンポンと書いて
ごめんなさい。
結構ツライですね。ご両親がいらっしゃれば、
話しでも、グチでもして、気分がスッキリするかもしれませんが、

友達とか協力してくれる人がいたらいいのですが、
私の場合、親が遠いので、友達に手を組んでもらった事も
ありまして。（色んな人に手を組んでもらってました・・。）

でも一番いいのは、やっぱりガツンと旦那様に言うのが一番かも
しれないですね。
普段からガツガツ言っていると、効き目が無いでしょうけれど、
たまにガツンって言うと、効き目があるかもしれません。
旦那様だけで話しがまとまらない場合には、
義理のご両親も一緒にいる時に、みんなで話合いの場を持って、
言いたい事をまとめておいて、ココゾ！とばかりに
言った方が、いいかもしれませんよ。

我慢してばかりいると、それが当たり前になってしまい、
あとで言っても、「なぜ、今ごろ？」となってしまいます。
ケチャ子さんの場合、グチを言う逃げ道が無い（少ない）わけ
ですから、我慢をしてばかりいるより、
逆に義理の親にぶつけてしまった方がうまくいくかもしれません。

文章を見る限り、義理の親は、相手の身になって考える能力が
薄いようなので、人の気持ちや痛みを分からせてあげないと
後々、ケチャ子さんが、大変ですよ。
多少の事を言われても、義理の両親はへこたれない感じがします。
ガッツで頑張ってください。

人事な言い方かもしれませんが、私もプチプチっと
義理の親と戦っているので、応援しています！

2003.2.27 10:49 5

ほしさん、ヨーグルトさん、モンさん、なみえさん お返事ありがとうございます。
普段この件について、なかなか人に言えない為 皆さんの励ましが心に響きます。皆さんのお家や知り合いの方のお話もとても参考になります。義両親との関係で悩んでいる方って世の中本当に多いですね。

モンさんが「出稼ぎの期間」について書かれていましたが、義両親は１０年以上前に上京し、田舎では仕事がないそうでずっと関東で働き続けています。（「出稼ぎ」と書くと季節労働者かと思いますね、確かに・・・）
ごくたまに盆や正月に帰るようですが、実家は空家ですっかり古びてしまっているそうです。

ちなみに私は「古いから」が理由で、その実家に呼ばれた事がありません。「旦那の実家に行きたくない」という人も大勢いらっしゃるかと思いますが、私はたった一度でもいいので、料理がずらーっと並んでいる所にお呼ばれして「さあ好きなの食べてちょうだいね」などと言われてみたいです。幻想ですね（笑）
※わたし母の愛に強烈に飢えてると自覚しています。

義両親は地元に戻るつもりはさらさらないようで、夫が「同居する」と言ってくれるのをひたすら期待しながら仕事を続けている・・・哀しい事です。（サラリーマンなら定年の年齢です）

義両親はもともと仲が良くない上に、長く別々に暮らし過ぎて
いまさら二人だけの生活は考えられないというのも、この問題をさらにややこしくしている一因かもしれません。

夫は出来る事なら同居したくないと私に言っています。
夫が義両親にはっきり言ってくれれば、お互いに楽になれるのに・・・。

はぁ〜 やっと自分にも再び親が出来たと思ったのに、難しいとこですよね。皆さんの仰るように自分にも両親がいれば、ここまでストレスを溜めずに愚痴でもこぼして発散できたかもしれませんね。
（ほしさん、私の説明不足でしたね。２回もお返事いただいてすみません。そして「家族に相談して」とコメント頂いた皆さん、全然気にしてないので大丈夫ですよ♪）

追記：甘ったれたコメントばかりで、読んでいて、癇に障る方がいたらごめんなさい。（同居されてる方の苦しみはこんなものじゃない気がします）

2003.2.27 20:43 5

ケチャ子さん。モンです。何も知らずに生意気なこと書いちゃってごめんなさい。ケチャ子さんのレスを見て、何か、切なくなりました。
≪私はたった一度でもいいので、料理がずらーっと並んでいる所にお呼ばれして「さあ好きなの食べてちょうだいね」などと言われてみたいです。≫≪やっと自分にも再び親が出来た≫
正直、一度でいいから、ケチャ子さんの夢が叶えばいいのに…って思いました。上手く言えなくてすみません。
ケチャ子さんご自身は、お義父さん、お義母さんとはどうですか？
合いますか？
私は同居していますが、当然合う合わない時あります。
私が嫁ぐ時に実家の母から言われたことがあります。
「母さんは、あんたを生んで育てただけの母親。嫁いでからは、お義父さん、お義母さん二人を本当の親だと思って、それくらいの気持ちで接していかなきゃいけないんだよ。」って。その時は物凄く複雑な気持ちで涙がボロボロでしたが、まだまだ義両親との接し方にはどこかぎこちない所も私の中ではありますが、仕事で頭に来た時とか、義母に「今日ね、こういうことがあったの」って少しづつですが話すことにしたんです。
元々は他人同士ですから、当然頭にくることもあると思いますけど、私も実際そうですが（笑）、上手く言えないんですが、本当の親だと思って一度接してみてはいかがですか？またまた生意気なこと言っちゃってごめんなさい。どんな結果であれ、上手くいくと良いですね。頑張ってください。

2003.2.28 12:18 5

モンさん、励ましのメールありがとうございました。（御礼が遅れてごめんなさい）

私ももう少し義両親に甘えればいいのかなーって、モンさんのメールを読んで気づく事ができました。
いつのまにか距離が出来てしまい、ぎくしゃくした結果がこうなのかもと思いました。

「母さんは、あんたを生んで育てただけの母親。嫁いでからは、お義父さん、お義母さん二人を本当の親だと思って、それくらいの気持ちで接していかなきゃいけないんだよ。」って言ってくださるモンさんのお母様とても素敵な方ですね。きっとお母様は、モンさんにとって厳しく響くかもしれないと知りながらも、その一言をあえてモンさんに言ったのでしょうね。母の愛を感じます。

私も自分が言われたらはじめはショックかもしれないけど、きっとその言葉をかみしめて納得するんだろうなと読みながら思いました。

一昨日 夫に初めて手紙を書いて会社に行く時に渡しました。
手紙の感想は聞いていませんが、帰って来てからも何も言わず、普通に優しく接してくれているので、少しは私の気持ちを理解してくれたみたいです。

どうせならいがみ合わずに、楽しくいきたいですもんね。
縁あって出会った夫、そして家族になった人たちなのですから。

私ももう少し柔軟な気持ちでいきたいと思います。
皆様 温かい助言をいただきありがとうございました。

2003.3.5 20:25 8