何の役にもたたないコメントしかできないでしょうが・・
身重のフレンドさんが悩んでいると思うと、力になりたいと思い
しゃしゃり出てきました。
まずは、お身体大切になさってください。


文面をみると、フレンドさんとご主人はお互いの本当の気持ちが上手く伝わっていないように感じます。何度も話し合いをされたとのことですが、もっと、もっと話し合うことはできないのでしょうか？

ご主人の暴力というのがとても気にかかっていて、
単純にやり直したほうがいい、という問題とは思えないのですが、
ご主人の言っていること「お小遣いは減らさない」等は
あまりにもヒドイ夫、という感じもしないのですが・・

フレンドさんの子供が第一、という気持ちは同じ女性としてよく分かります。
その気持ちをご主人に同じように持ってもらいたいですよね。
でも、ご主人にいきなり「子供第一」であるべき、と押し付けても・・。
ご主人も戸惑っているのではないでしょうか。

家計のやりくりについては、どこの家庭でも衝突する場面はあると思います。
（我家も何度も話合いました）
夫には夫の考えもあり、妻である私には理解できない部分があります。
それは夫も同じで、食費がどれだけ必要かとか理解できていないのです。
話し合い、お互い妥協点を探すことで理解が深まると思います。

今のフレンドさんは、家計のこと、夫婦生活のこと等、ご主人への不信感が募っていると思います。ひとつづつ、時間をかけて話し合っていくことで、
もう一度信頼し合える仲になれたらいいな・・と思います。
好きで結婚したご主人ですよね。
もう一度、ご主人の「いいところ」を数えてみては如何でしょうか？


でも、繰り返しになりますが、「暴力」だけは困りモノです。
本気で暴力をふるわれているのであれば、その暴力が子供にも向かうかのうせいがあります。その場合、一緒にいないことが子供のためになるのかもしれません。

何の参考にもならなくてごめんなさい。
フレンドさんと、お腹の赤ちゃんに希望の光が届きますように。

2002.6.6 17:52 9

フレンドさん、こんにちは。
家の旦那と同じですね。家はまだ子供はいませんが、旦那の給料２１万、小遣いは、携帯、ガソリン代抜きで４万円、家計も旦那が実権を握り、自分は小遣い以外にも足りなければ、家計から平気で持っていき、私が使う事はほとんど許してくれません。化粧品なども独身時代の貯金から出しています。
もちろん旦那は、今の生活レベル以下には落としたくないようです。今、私の仕事が不安定で、まとまった給料が無く、せめて落ち着くまでの間だけでもいいから、小遣いを減らして貯金に・・・って言っても全く聞いてくれないし、
話し合おうと思っても、逆ギレされるので、現状を変える事はできません。
何だか、未来の自分を見ているようで、辛いです。
フレンドさんの旦那さん、やっぱり自分が一番可愛いんですよね・・・。１０日に一度の夫婦生活を約束しろって何！！！
やはり、旦那さんが変わってくれない限り、この先も厳しいものがあると思います。ここまで来ても、そんな事を言っているようでは状況は変わらないんではないでしょうか。やはり私も、やめた方がいいと思います。
片親にさせたくない為だけに、旦那の理不尽な約束をイヤイヤ守りながら、喧嘩をし、体を壊し、泣いているママを見るのも、子供にとっては辛いんじゃないかなぁ。それに暴力を子供に見せる（見られる）のも、子供の精神面にも良くないと思います。
ナマイキな事ばかり言ってしまいましたが、気分を悪くされたのでしたら、ごめんなさい。

2002.6.6 18:00 14

残念ですがこのだんなさんでは、早かれ遅かれ別れることになったのでは？
結婚するまでに気づかずにお気の毒様でした。赤ちゃん、頑張って育ててください。

2002.6.6 20:00 20

なんだか深刻ですね。
私の返事は、まるで他人事のようなそっけないものになるかもしれませんがお許しください。
まず、父親としての意識の事ですが、子供が生まれてから旦那さんは変わると思いますよ。母親は、妊娠を知った時から徐々に母親の意識が自然にわいてくる(体の変化や胎動で）と思うのですが、父親になる人は、生まれた子供を見て、手元に抱くまでは実感はわかない・・・いいえ、抱いてもわかないかもしれませんよ。だからといって、金銭的なことやその他の事に真剣みがないのは困りますが・・・
離婚の事ですが、ご自分の為に、子供の為に、離婚する事が正しいともも違ってるともいえないのですが、今の夫婦間で金銭的なことは解決できると思います。赤ちゃんが生まれたら、２台のうち１台の車を自転車に変える！！どうですか？買い物とか、無理ですか？（うちは、車は維持費がかかるので、車は１台です。。。）
それから、旦那さんのお給料に、家族手当とかつかないのですか？貯金は、今の時点である程度なかったら困ると思いますが、家計簿をつけて、旦那さんにそれを見てもらって（節約してやってるという態度でなく、相談するという形で旦那さんをたてて）なおせる予算を二人で見つけて、なんてどうですか？
相手に求めるばっかりじゃなくて、何を求められているか考えて生活してみたら楽しいですよ？あなたが「夫が妻をいたわるのが当然だ」と思ってらっしゃるように、ご主人も「妻が夫をいたわるのは当然だ」と思ってらっしゃるかもしれません。常に相手の立場になって考えて、それでも肉体的に無理なら、離婚も仕方のないことだと思います。























































もう一つは、旦那さんに変わってもらおうとするより、ご自分を振り返ってみては・・・？求めすぎてはいませんか？私は、求めるより、求められてる事は何かなって考える方です。相手も、自分の事を思ってもらってるのを感じて自然に穏やかになります。

2002.6.6 23:08 14

はじめまして。
妊娠七ヶ月という大切な時期に、一番側にいて欲しいはずのご主人と別居とは、ご心痛お察しします。
妊娠によって自分が親になることを体感出来る母親と、それを傍らで見ている父親では、やはり「親」になるという自覚に多少のタイムラグやズレが生じてくる場合もあるのかもしれません。
客観的に見て、仰るようにご主人にはまだ「父親」になるという自覚が足りないような気もしますが、実際に生まれてきた赤ちゃんの顔を見れば、突然父性に目覚めて、子煩悩なパパになるかもしれませんよ。
離婚することはいつでも出来るので、とにかく急いで結論を出さないで欲しいなと思います。
夫婦は子供のためだけに存在するのではありませんが、生まれてくる子供に対する責任は、父親も母親も平等に背負ってゆくものです。
人生設計も家計簿も、すべて計画通りに行くわけがないのですから、焦らず急がず追い詰めず、ご主人と何回でもじっくりお話になってみて下さい。
お腹の赤ちゃんが、元気に無事に誕生することを祈っております。

2002.6.7 07:16 13

・・・かなり深刻ですね。人様のご主人を悪く言うのはどうかと思うのですが、なんだか「子供じみた」男性ですね。暴力もあるんですよね？うーん、いい父親になれるのかなぁ。なんだか、心配ですね。

まぁ、たいていの男性は子供を実際にこの手に抱くまでは、親としての自覚ってなかなか無いらしいので、フレンドさんのご主人も子供を見たら少しは自己中心的な考え方から子供中心へと意識が変わるかもしれないですね。そういう希望はあると思います・・。
でも、夜の夫婦生活の取り決めを紙に書かせるって何？！
なんだか、生理的に許せない・・。女性って、とっても繊細じゃないですか！
生理だってあるし、体調がすぐれなかったり、気分が乗らなかったり。そんな女性の状況を踏まえないで、そんな契約じみた約束を強制するの？
夫婦って思いやりがなくなったら、終わりだと思うのですが・・。
それに人にもよると思いますが、子供が生まれたら忙しくってそんな夜のことまでかまってられなくなることだって出てきます。実際私は3ヶ月のベビーがいますが、夜になるとくたくたで、すぐ眠っちゃいます。（ごめんね、だんな！）
離婚どうこういうのは、他人が口を出す事ではないです。ただ、子供にとって不幸なのは、「片親」ではなく、家庭内で両親の仲が悪い事だと思います。かりに、ご主人が子供に暴力をふるうことがないにしろ、フレンドさんに暴力をふるったら、子供にとっても深い心の傷になると思います。それに、体に暴力をふるわなくても、言葉の暴力ってこともありますよ。
シングルマザーで立派に子供を育てる方ってたくさんいると思います。（そういった母親を持つ子供って、優しくなるんですよねぇ！）

今は、体が一番大事なとき。あんまり考えすぎるのもよくないですよね。（そんな状況に追いやるご主人がやっぱり許せない・・。）母親はタフにならなくっちゃ！私もそう心に言い聞かせてるんですよ。父親がいつ死んでしまうか分からないしね。今は、元気な子を産むことに集中して、いざとなったら別れてやるわ！位の強気でがんばってほしいです。
（ちなみに、20万のお給料で娯楽のみのおこづかいが3万って、多いと思います）

では、お体大事にしてください。ご主人の悪口言っちゃってごめんなさい！



、

2002.6.7 12:46 9

暴力はいけないけど、
だんなさん、もっと自分のことを見てほしいんじゃないかな？
妊婦にとってはお腹の子供のことで頭いっぱいだろうけど、
だんなさんのこと、どのくらい気遣ってあげていた？
私はだんなさんにちょっと同情するよ。

2002.6.7 15:25 6

不愉快に思われる方もいらしゃるかと思いますが　
私が思った事をそのままレスしたいと思います。

お子さんを一番に考えたい気持ちわかります。
でもその気持ちをいくらかご主人にも分けてあげられませんか？
確かに家計のことお子さんのこれからのことを考えなければ
ならないのはよくわかります。
でも夫婦として妻としてご主人への思いやりにちょっと欠けては
いませんか。
フレンドさんご夫婦がうまくいっていた時にはもう少しお互いを
考えていられたんではないでしょうか。
私にはご主人の言い分が、オレの方を見てくれと意地になって
言っているように思えます。
フレンドさんがお子さんの為だと言えば言うほどご主人との溝は
広がるのではないでしょうか。
お子さんもご主人も家族それぞれ順位はつけられないのでは？
だってご主人あってのお子さんですよ。
男の人は実際生まれるまでは父親としての気持ちが育たない事が
多いでしょうから、そのへんの温度差が出てくるのは当然かも
わかりません。
もう少しじっくり話合いをされてはどうでしょうか？
ご主人の性格的な問題もあるようですが
私はちょっとだけご主人の言い分もわかる気がします。
よく話し合ってベストな答えを見つけてください。

どうぞくれぐれもお体お大事になさってくださいね。

2002.6.8 00:03 5

なんか、きついことを言ってしまうけど、子供ができる前にも夫婦だったでしょ？男の人って小さい子供みたいですよ。甘えたいときもあるし・・・
いつも自分と同じだと思ってませんか？共稼ぎだとそうなってしまうのだろうけど、男は頼られたいし、持ち上げてほしいんじゃないかな？

それに、父親になるのも母親になるのも、子供を育てるうちになるもんですよ。でも、男の人はお腹に赤ちゃんがいるわけじゃないし、なかなか実感がわかないと思うのね。だから、お腹触らせたり、生まれてからもパパのこと好きにさせると、変わりますよ。自分がこの子のためにがんばろうという気になります。それはママしだい。
夫婦生活のことも、私は断ったことはありません。私は主人が大事だし、お腹いっぱいにしとけば浮気しないと信じてるから。（最中に寝てしまったことはあるけど・・・）ただ、紙に書けとはひどいよね。女のことを知らないのかな？
子供を生んだあとなんてとうぶん無理だし・・・
でも、相手をいたわる気持ちは忘れないでね。手でして上げるとか・・そういえば、いちゃいちゃしてたら母乳が張ってきちゃってタオルで抑えたこともあったわ。
私は、せっかく赤ちゃんができたのだから父親と母親のいる子にしてあげたいなあと思います。
暴力はやめてもらうようにして・・・ね。















でも、暴力、浮気性は、病気かも。

2002.6.8 02:28 6

皆さんコメント頂き有難うございました。

実は昨日も主人と話合ってきました。
お互い「子供を大事にしたい、家族皆で仲良くやっていきたい」という共通の思いを持っているにもかかわらず、意見の食い違いにより1つ1つの問題を乗り越えられない・・・
そして主人の口からぽつりと出ました。
「もう俺達終わりにしたほうがいいんじゃないか」って。その後急に主人が取り乱したように泣き出し「子供には何の罪もないのに親の勝手でかわいそうだよな。お腹のなかでまだ何もわかってないんだよ。本当に子供楽しみにしてたのに・・・」
そんな風に泣きじゃくる主人の姿を見たのは初めてでした。私も胸が締め付けられる思いでした。その瞬間はなんとか元に戻れる方法を捜せないかと思い、主人にも言いましたが「きっといまお前はこの俺の姿を見て、同情しただけだ。いざ話合いを始めたら、意見が合わずにどうせ必ずもめてしまう。今までずっとそうだったんだから。泣くつもりなかったのに悪かった。お前の同情買うための手段だったわけじゃないから」と。

私が望む形ではなかったにしろ、主人が子供を思う気持ちがあったことは間違いなかったようです。でも今まで積み上げてきた夫婦2人の間の溝・・・これはどうにもならないようです。
答えを急ぐつもりはありませんが、いずれ結論を出さなくてはいけないこと。
その前に、お腹の中には確実に育っていく命がある事実。そのことを重く受け止めて体を大事に1日1日を過ごしたいと思います。

いつかまた辛くなって・・・相談したくなった時にはまたここへ寄せてもらおうと思ってます。その時はどうぞよろしくお願いします。

2002.6.10 11:45 5