厳しい言い方かもしれませんが、周囲の人間に求めすぎてると
思います。
すべて「自分の望み通りに動いて欲しい」と言っている
ように聞こえます。
自分だけが、様々なことを我慢していると思ってませんか？
今からそんなことでイライラしていたら、結婚生活なんて
続きませんよ。

周りのどんなことでも、気になってイライラすることは、
結婚間近のナーバスな時期には、よくあることですけど・・・
（マリッジブルーとか言いますよね）

2003.9.10 22:35 10

こんにちは。
私も3年位前に岡山と東京で遠距離恋愛をした末に結婚し、今東京に住んでいます。
私の両親も、はじめは彼に対していい感情は抱いていませんでした。
それは彼がどういう人かと言うよりも、娘が東京なんて遠いところに嫁に行ってしまうのが嫌だったようです。
結局は私自身のことだから、親がどうこう言ってもしょうがないと納得してくれ、今では彼とも仲良くやってくれています。

疲労っ子さんのお母さんも、恐らく娘が遠くに嫁に行くのが寂しいんだと思います。
お母さんのお友達とかに、娘が結婚して近くに住んでて孫の面倒を見てる人とかっていません？うちの母は周りがそういう人たちばっかりで、そういうのがうらやましくて仕方ないようでした。
今すぐにはお母さんも娘の結婚を素直に喜べない部分があるのでしょうが、
疲労っ子さんが結婚して、幸せに暮らしているのを見てもらえば、そのうち納得されるはずです。
めげずにがんばってくださいね。

彼のことにしても、なかなか相手の両親に話をするのは難しいもの。
逆の立場だったら、疲労っ子さんも二の足を踏むのでは？
今はいろいろつらいことがあって、彼の嫌な面ばかり目に付くかもしれませんが、いいところを忘れないであげてくださいね。

そうそう、新居探しについてですが、やはり土地鑑の無いものにはなかなか難しいですよね。家賃の相場も東京は相当高いですし。
うちは彼に週末に一人でいくつか不動産屋を回ってもらって、これといった物件をいくつか絞ってもらっておいてから私が上京して、一緒に見て回りました。
上京するだけでお金も結構かかりますし、疲れますもんね。

ゴールインまでまだ少し山あり谷ありでしょうが、くじけずにがんばってください。

2003.9.10 22:44 14

なんか自分の事ばかりしか考えていないんじゃないの？
多分親だってすごく心配だったと思うよ
娘が結婚して住む家を探すために３日間実家を出ている間
親だったらどんなにか心配だったか連絡を待っていたんでしょうね。
九州から東京に娘を出すって多分親にとっては
すごくつらい事だったと思うけどそれを許してくれたんでしょ？
だったらどうしてその３日の間に電話が出来なかったのでしょうか？
あきれてものがいえません。
その上毎日お弁当を作ってくれていたのにそれいらい作ってくれないって
多分親は別に陰湿ないじめなんてしていないと思いますよ！
そういうふうにしか取れないあなたに問題があります。
もう少し大人になってから結婚を決めた方がいいんじゃないの！
28歳っていったらりっぱな大人だと思うけど
なんだかあなたの考えはまるで中学生くらいですね。

2003.9.10 22:47 14

こんばんわ。
疲労っ子さん、ご婚約おめでとうございます。
私も結婚しようと言っているボーイフレンドがいます。
でも、いざ具体的な話になると両親とも彼とも険悪ムードになり、
ちっとも楽しくありません。
私はもともと親と合わないことが多く、客観的に見てもうちの親は
かなりキツイと思うのですが。
ご両親と彼とが直接対立していなくても間に立つ疲労っ子さんは
大変ですよね。
でも何よりも二人がこれから一緒に生きていこうという思いが大切だ
と思います。
私もそりゃあここまで育ててもらったし、未だに家に置いてもらっている
けれど、身内の遠慮の無さでいろいろ辛い思いもしました。

やはりなんのかんの言っても普段彼は疲労っ子さんとだけ付き合えばいいの
だからご両親のことで訴えても状況が把握出来ないのかもしれません。
彼の態度に不満があるのならそこはしっかり話し合ってお互い納得しないと
いけないとは思いますが、私は「〜してくれない。」ということで相手を
マイナスに見るのは止めるようにしています。
どんなに仲が良くても相手が「して欲しい。」ことを推測するのは難しいと
思うので。
ご両親の彼の評価に惑わされず、疲労っ子さんご自身で彼を理解するように
すればいいのではないでしょうか？

結婚って他人事のときはいろいろこぎ付けたところだけ見て「おめでとう！」と言っていればいいけれど、そこに至る迄にはいろいろモメることもあるの
かもしれませんね。
私も友人から「ここがふんばりどころなんじゃない？」とか
「ここを乗り切って彼と生活を始めればラクになるよ。」とか言われてい
ます。
一生一緒に生きて行こう、と思える人と出会えたことに感謝して今の状況を
乗り越えて下さい。
投げ出したりしないで！

2003.9.10 23:24 14

ご婚約おめでとうございます。

きつい言い方ですが、本当にわがままで自己中心的な方ですね。
結婚するということはたいへんなことです。
しかも東京と九州ならなおさら・・・。
覚悟していたのではないのですか？
自分だけが辛いというのは思い込みです。

ちゃんとお母様や彼の気持ちも考えてあげてください。
それくらい余裕がないと家庭を守っていけませんよ。
遠くに嫁ぐ娘の親の気持ち、その新居探しに行ってるなら心配で仕方なかったはずです。（そんなに怒ることなないかとは思いますが・・・）
いくら年齢的に子供ではないと言っても親はずっと親ですから。
彼も忙しいはずです。それに結婚する彼女の親とは仲良くしていたいと思うのです。
結婚前にゴタゴタしたくないのが本望でしょう。
「はっきり言って頼りない」
イヤなら今のうちに婚約破棄しますか？

過労っ子さんはいまは疲れて回りが見えなくなっているのです。
冷静に物事を考えて、周囲を気遣える大人になって幸せな結婚生活を送ってください。

お幸せに・・・。

2003.9.11 08:19 13

結婚、おめでとうございます。
やはり、結婚するまでは、いろいろ準備することが多くて、心身ともに疲れることも多々あると思います。
やらなきゃいけないことがたくさんありすぎて、気持ちも落ちつかなくなるのもよーくわかりますよ。私もそうでした。
これは、私が思うことですが、やはり娘がかわいくない親はいないと思うんですよね。
お母さんはきっと、離れた土地に、娘が嫁に行ってしまうことへの不安とか、さびしさとかもあるんではないかと思います。
まずは、お母さんとゆっくり話しをする時間をもってみてはいかがですか？
結婚は、二人だけのものではないですからね。
お母さんが、うるさがるくらい、今の状況（新居のこととか、結婚準備のこととか）説明してあげるといいですよ。
そして、お母さんの言うアドバイスも、ふんふんとよく聞いてあげて。（笑）
そしたらお母さんも、少しは安心して、イライラしないんじゃないかな？
やっぱり親に祝福された状態で結婚したいですものね。
しあわせな気持ちで結婚する日を迎えられるよう、祈っています。
頑張ってくださいね。

2003.9.11 09:14 7

結婚前で色々心労があるのは分かりますが、
あなた少し、依存心が強過ぎませんか？
母親がお弁当を作ってくれないとか、
カレが自分の思うように動いてくれないとか。
年齢を見ると、２８歳じゃないですか！
お弁当くらい自分で作りなさい！！
母親の言動が気に入らないのなら、はっきり自分の口から言ったら
いいじゃないの？
なんでカレに言ってもらおうとするの？
もっと、精神的に自立してください。

2003.9.11 10:11 7

うーん。。。
結婚前はイライラするものですよ。疲れるし。。
でも、実家に連絡しなくて死ぬほど親に心配かけたのはあなただし。
（毎日嫌なニュースが多く、慣れない・恐ろしい東京に出して、親御さんの心中は察するに余りあります）
カレは毎日ストレス一杯に働いているのに、あなたの愚痴まで聞かされたら参ってしまうと思います。
ウチの夫なら切れて怒鳴ってるな〜。。「俺だって辛いんだよっ！」とかね・・・
それを言わないだけでも、婚約者さんは大きい男だって思いますよ。
あなたも器の大きい女になってみたらどうでしょう。。じゃないと彼がつぶれちゃうよ？

2003.9.11 11:16 7

こんにちは。

２８歳にもなる娘さんに、毎日お弁当を作って下さるくらいのお母様ですから、３日も連絡が無ければさぞご立腹でしょうね。
疲労っ子さんが結婚準備で大変なのもわかりますが、彼も離れた所で、どんな状態でいるかを考えた事はありますか？
自分だけが苦労をしているのでは無いはずですよ。

結婚って「幸せにしてくれる」って事じゃないんです。
幸せになるための苦労や努力も必要なんです。
頼りないだとか、何もわかってくれないだとか、お母様や彼に依存して、少しワガママかな？と感じます。

一度、落ち着いて考えてみてはどうですか？
結婚前の娘を想うお母様の気持ちや、疲労っ子さんと同じ立場にある彼の気持ちを。

全てを捨て去るのは、そこ後でも遅くないはずです。

2003.9.11 11:30 7

なんだか、あまりたいしたことないことで怒っているような気がします。
もともと、３日間家を空けて、心配するような母親だということは
あなたが親子なんだから、わからなくちゃいけないことだと思いますよ。
彼のせいにするお母さんも少し変ですが、あなたがそのへんのホロ−をする
必要があるのです。もし、そういう母親ならあなたから電話するとか、彼氏
から電話してもらったほうが安心するなら、彼に悪いけどと頼んで、代わりに
電話してもらうとかしないとね。
常識、非常識は各家、地域によってぜんぜん違うのです！
結婚する前で、こんなくらいでへこたれてたら、これから先、結婚式直前まで、また結婚してからのち、今の何倍もの問題が起きてきますよ！！
脅しているわけではありません。実際、年に何回も帰ってくるようにとか
母親は要求してくるかもしれません。でも、旅費だってばかにならないし、
土日でいくのはちょっと・・ですよね。
お母さんは心配もあるのかもしれませんが、まだ母離れできてないのと、
遠くに娘がいってしまうのが本当に辛いんだと思いますよ。
そんなお母さんの気持ちも考えてあげて、あなたがもっと、旦那さんにも
お母さんにも気遣いを示さなきゃいけないんじゃないかと思います。

2003.9.11 11:58 7

28歳とは思えません。
いい年して、自分の失敗を彼に尻拭いしてもらいたいの？
頼りないのは彼ではなくて、あなたでしょ？
それから、弁当くらい自分で作ったら？

2003.9.11 12:48 8

結婚が決まってからは、多かれ少なかれそういうことがあるようなきがします。「結婚しよう！」と盛り上がっているときが一番で、あとは現実に追われて大変ですよね。
私の場合は、両親が彼を養子に欲しかったんですが、彼の両親が渋ったため初めは彼に対してあまり良く思っていないようでした。その上彼が無口な性格なので、「考えていることが全然分からない」と何度もブーブー言われましたよ。でも、結婚して家族になってからは、少しずつ慣れてきて、今は仲良くしてます。
遠距離だし、彼もいろいろ参っているのかもしれないですよね。育ってきた環境が違うし、男性は気が利かない面もあるので、疲労っこさんが小さなアドバイスをして彼の男っぷりをあげてあげたらどうでしょうか。かなりストレスかもしれませんが・・・あと少しだ！頑張って！！

2003.9.11 17:03 7

わたしも婚約中、もう結婚して家を出る直前っていうときに変な喧嘩を繰り返していました。
なんだか似てます・・・。
でも、今思えば寂しさの裏返しだったのかなぁ・・・なんて思います。
どうしてこんなことで？ということで怒られたり、陰湿ないじめみたいなことをされたり。
結婚して、もう家を出て行く娘にこんな事するの？って毎日が悲しかったです。

でも、今はあれはなんだったの？って感じです。
お母さんは疲労っ子さんが結婚するという事実を受け入れたくない
のかもしれませんね。
毎日お弁当を作ってくれた、なんて本当にかわいがられて愛されて
育てられたのだと思います。
しかも結婚すれば実家から離れてしまうのですよね。
それはお母さんの寂しさは計り知れないものだと思います。

でも、いずれは子離れ親離れするときが来ます。
それが今だと思って試練だと思ってがんばってください。
お母さんも一生懸命子離れしようとしているんだと思います。
ちなみに姉が結婚するときも母と大喧嘩繰り返してました。
母と姉は本当に仲がよいので壮絶でした（＾＾；
今は一段と仲良しです。
あれを見ていたので私の時は「これがあのときのアレね・・・」
なんて思ってしまいましたよ。

2003.9.11 20:12 8

お弁当は自分で作りましょう。
もしかしたら、ご両親も子離れできていないんじゃないですか？愛する娘が、結婚して自分たちの手から離れていく。結婚してしまうと、すぐに会えない距離のところに嫁いでしまう。だから、残りの期間はなるべく一緒にいたい。それなのに、その娘は親の心配をよそに連絡が無い。たった３日の音信普通でも不安でしょうがないのでしょう。
お弁当を作ってくれないのもそろそろ早起きとお弁当つくりの練習を兼ねているかもしれません。
婚約をしているのですから、よっぽどのことが無い限りちゃんと結婚するでしょう？ご両親にはもう簡単に嫁ぎ後のあなたの面倒は見られないのです。
許してくれないのはちょっとひどいですが、ご両親もいろいろ葛藤してると思います。

2003.9.12 03:35 8

その通り、あなたは疲れているんだと思います。
ちょっとひと休みしたら、気持ちも違ってくるのでは？

お母さんの言動はちょっと大人気ないですが、心配だったのは事実でしょうし…。
いずれにしても彼の悪口を聞くのはつらいですね。
彼から電話してもらうのはいいかも。
彼のほうから積極的にしてほしい気持ちもわかりますが、彼も電話するのはＯＫなようなので、こっちからリクエストしたっていいじゃないですか。
結婚後だって、以心伝心、無言のうちにお互い気持ちを汲み取って…なーんて理想であって、何でも言葉にしていかないとなかなか円滑にいかないものですよ（経験者です…）。
「連絡が行き届かなくて、僕も気づかなくてすみません」
くらい言ってもらえばお母さんも溜飲が下がるでしょうし。
疲労っ子さんも、本気で全てを捨てようなんて思っていませんよね？
お弁当なんて買えばいいし、実家生活も残りわずかなんですから、元気出して！

2003.9.12 12:49 8

＞何もわかってくれない彼にも母親にもうんざりしてます

何をわかってくれないのでしょう？

親に連絡しなかったのはあなたでしょ？
電話くらいできたでしょう？1分あれば・・・。

自分が親の心配をよそに、お気楽に電話しなかったから
親に怒られて、そのトバッチリが彼にも行っただけで
彼は何も悪くないでしょう。

どうして、あなたのかわりに親に電話しなきゃいけないのかな。
そんなことを言われたら、私だったらキレるなあ。

頼りないのはあなただと思います。
毎日親にお弁当を作ってもらってるのも
結婚前の娘さんとして、？と思うけど
お母さんが作ってくれないなら、あなたが作ればいいじゃない。
「陰湿ないじめ」だって、笑っちゃいました。

あなたって幼い人ですね。
彼氏がお気の毒です。

2003.9.12 22:48 7

私も来年あたり結婚を…と考えてます。
やっぱり、育つ環境がそれぞれだから「常識」もそれぞれです。だから、私の考え、彼の考え、私の両親の考え、彼の両親の考えと、違う意見がこれからたくさんでてくるでしょう。でも、「疲れた・面倒」で片付けてしまうとそれ以上は良くも悪くも進展しません。
他の方も仰るように、多かれ少なかれ皆が通る道だと思います。
自分の両親が彼を良く思ってないのが分かってるなら、貴方が両親に対して細心の注意(余計な心配をかけないとか、両親が納得いくまで話す等)をするべきだったと思います。
だって、自分たちの事ですよ？彼だけに頼ったり、親に頼りすぎるのは、これから所帯をもって自分たちで生きていかなければならないっていう人の考えじゃないと思います。
それに、お弁当など親に依存してるなんて…。結婚したら、自分がやらなきゃならないんですよ？近くにいい先生(母親)がいるなら、お料理など教わりながら自立していく準備をしたらいかがでしょう？
結婚しても、いちいち九州までお料理・家事を習いに行く気ですか？
私も人のこととやかく言えるほど自立してなかってですが、最近「それじゃよくない！！」って気づき、料理をちょくちょく作るように心がけました。(節約にもなるし♪)お弁当は時間が無いので、夕飯を作るようにしましたよ！母や彼のママに教わりながら♪(まだまだ師匠達にはかないませんが☆)
お互い頑張っていきましょう！自分たちの将来は、自分たちの努力で変わります。わからない事・困った事はいくらでも相談して(親・兄弟・友人・ネット)いいんですよ！
でも、諦めは絶対にだめです。それで、貴方がいいなら別ですけど？

2003.9.24 14:32 7