わたしなら、とっくに別れてるけどな〜。

子供のためって、そんな父親と一緒にいることも、子供のためになるんかな？
子供いないから、わかんないけど。

浮気もしてると思うし、借金も横領も許せないよ。

わたしなら、「一度離れる」ではく、永遠にさよならですね。

2003.11.15 19:35 8

私と同じ経験をされていてビックリしました。前にもここで相談させてもらったものです。うちの旦那もフィリピンパブのホステスを好きになって今現在も離婚の話し合い中です。私の場合、３人目の子供がおなかの中にいた時に起こった出来事です。その子も８月に生まれて今は三ヶ月になりました。どうやらそのホステスはビザがきれて国に帰ったみたいなんですが、旦那はまだ彼女の事が好きらしくて、パスポートを申請してる事がわかりました。
今はもう呆れて何も言葉がありません。私は何度もやり直そうと言ったのにも関わらず、「お前にはもう気がない」だとか「あっちの女の方が好きだ。」とか、子供みたいな意見しかないようです。
今後は慰謝料・養育費とれるだけとって子供達と幸せに暮らして行きたいです。こまきさんはまだ、お子さんが一人ですよね。なんとでもなると思いますよ。お互いに頑張りましょうね。

2003.11.15 22:41 9

こまきさん、初めまして。
若輩者で申し訳ないのですが、レスさせてください。
拝察させて頂くに、ご自分で、既にお答えを持って
らっしゃいますよね。
旦那様への批判のレスは来るでしょうから、それは置いておきます。

旦那様とあなたは、あなた達の選ぶ人生です。
もし失敗しても、痛い思いをしても、はっきり言って選択肢の誤りです。
ただ、最低な夫婦関係を続けてきた両親の犠牲者となった
経験のある私から言わせてください。
旦那様の借金ですが、弁済中ですよね。
現在は転職されてますが、７年以内は自己破産は書類に残ります。
私の父親と、傾向がそっくりです。
遊びではバカ女しか引っかける程度の低能でしかないくせに
（夜中に父親のイビキをせっせと無言電話かけてきたり）
一晩３０万くらい店の売り上げ使って遊んで、
あげくの果てに飲み過ぎで身体を壊し、自己破産。
母親に暴力をふるって昼夜働かせて、毎日自堕落な生活をしてました。
母は真面目に店を切り盛りし、家事も頑張り、子育てもし・・
妻として常に起きてすぐ化粧をし、贅肉を付けず。昔の女の鏡でした。
もちろん、同窓会や友達と電話するなんて時間はゼロ。
電話が掛かってきたら、強制的にすぐ切らされてました。

私たち姉妹はそれを見て育ったので、必要以上に
成人男性を気持ちの悪い怖いものだと怯え、もしくは反抗し、
二人してそれぞれ別の時期に学校で
「男性に対して憎悪を感じます。ご家庭ではどうなんでしょうか？」と
言われました。

あなたが寂しいからと、お子さんを道連れにすることだけは
どうかやめてください。
愚かな人間でも親は親。子供には選べません。
選べるのなら、私はあの父親だけは絶対に選びません。
あなたは、籍を抜けば赤の他人になります。
しかし、以前、私は公証役場で証書を取ったら出来ると思ってましたが
子供からは・・どの民法を探しても、親と縁を切れないのです。
２０年後の夫婦の姿を想像してみてください。
そこで完済して、二人で仲良く・・は想像できますか？
また借金を作ってどうのということをやってしまったら
また自己破産させますか？

私はあなたを可哀想な被害者だとは思えません。
うちの母もまた然りです（本人にもそう言ってます）。
選択できるチャンスはあったんです。
それを下らない情に負けて、大切にすべきものを犠牲にしてきた。
子供に、まず人を憎む感情、不安、怯えを与えないであげてください。
頑張るすぎるなと人を励ます世の中だけど、
あなたには強くなって、頑張ってと敢えて言わせて頂きたいです。

2003.11.15 22:57 11

率直に言わせてもらうと、そんな人は駄目です。
私の周りにも、浮気や借金をする旦那の話はいくつかあります。
それで結論。
一度やったら二度も三度もやる。と思います。
しばらくするとまたすぐに浮気するし、
たとえば借金を親に肩代わりしてもらい返済してもまたすぐに借金を作る人は多いと思います。
子供の為に両親そろっていた方がいいとの意見も分かりますが
そんな父親なら居ない方がよっぽど良いと思います。
こまきさんにしか分からない旦那様の良い所もあるのかもしれませんが、この内容を読んだ限りとてつもなく最悪ですよ…。
横領した金額が2000万ですよ！それをどうしたのか分かっているのですか？自分一人で好き放題に大金を使った人がこの先質素な生活が出来ると思いますか？無理でしょう？
またすぐに借金が発覚すると思いますよ
そんな男と引っ付いていてもこの先同じような、いや、もっと大変なことになるかもしれません。
きちんと離婚して縁を切る方が良いと思います。
寂しさもあるかもしれませんが、頑張ってお子さんと二人でしっかり暮らして欲しいです。

2003.11.16 00:21 7

相手の女性と肉体関係がない、というのは
信じろと言う方が無理ですよね。
自宅にまで上がり込んでるのに（留守中に）。
浮気も借金も、一種の病気のようなもので
窮地に陥った時は反省もするけど、また再発
することが多々あるようです。
新しい会社に移って、また落ち着いてきたら
夜の街が恋しくなって、彼は舞い戻ってしまうような
気がします。
カードローンがあるのに、さらに飲み代で借金を作ったり
ひき逃げまで起こしたり、ご主人には節度が感じられません。
お子さんが生まれて、できることなら３人で・・・という
お気持ちもわかりますが、いい父親像は期待できそうに
ありませんし、こまきさんもその都度、振り回され、
その方が返ってお子さんには悪影響かもしれません。
金銭的なことで、今後こまきさんやお子さんにまで
被害が及ぶような事態も、ないとは言い切れません。
ご主人のこれまでの行状を読んだ限りでは。
離婚も、いざするとなると色々葛藤もあるでしょうが
私だったら、心機一転、新しい人生を歩むでしょう。

2003.11.16 02:43 6

それは別れましょう。よんでて悲しくなりました。
「子供の為に夫婦である方が望ましい」とは、親なら誰もが思うこと
でしょうが、こんな旦那は、あなたの為、子供の為になりますか？
逆にいつまでも苦しめられるだけだと思います。
きっと、あなたの中で過去は消せずにしこりとなって
残っていくでしょうから、母子家庭はしんどいかもしれませんが、
そこであきらめちゃ、「逃げ」ですよ！！！

2003.11.16 03:11 4

まず、次回からは改行か段落分けをしていただけませんか？
たぶん途中で読むのを断念された方もいると思うので・・。

同じ経験はないので「私なら」としかいえませんが、
飲み屋の女の子と疑浮気・横領・連帯債務・ひき逃げ・弁済
ここまでされたら私ならもうこの先その人を信用できません。

生まれ変わると言われても、そこまでやってきた人と
この先の自分の大事な人生をやっていけるとは思えない・・。
でもそれは私の考えであって、こまきさんが「やはり子供には
父が必要」と思うのならもう一度だけチャンスを与えても
いいかもしれません。　

その時には慎重に、距離をおきつつやりなおすのも
一つの手ではないでしょうか。　無条件には信頼できないし。
それで相手が「おまえは俺を信用してないのか」のような事を
言って来たら「そこで終了」です。　信頼を回復するのは
旦那さんの当然の義務ですし。

こまきさんをバカだなんて思いませんよ。
ただ、納得できないのに元に戻ってもいつか不満が爆発すると
思うので、話し合いなどはきっちりして、本音をぶつけ合った方が
いいのかもしれませんね・・。

2003.11.16 13:43 4

本当に存在するんですか？と聞きたくなりました。
きついかもしれませんが、私の周りの人の中で、浮気も借金もこの手合いの人間は必ず同じ過ちを繰り返しています。
いい大人なのに、意志力がなさすぎですよ。
散々なことをしておいて、自分で後始末もできていないくせに、それでもあなたとやり直したいだなんて、普通の責任感ある人間なら言えないと思います。
私なら、そんな人間ならいりません。
子供にとっても、いない方が幸せなのではないですか？
旦那さんは、その場その場でしか、物事を考えられていないように見えます。

2003.11.16 15:52 4

こまきさんにしか理解できない旦那の魅力というのがあるのでしょうか？内容を読んだ限りでは、お気の毒ですが、旦那さんのような男性には何の魅力も感じません。友達がいないから、子供がかわいそうだから、だから男が必要なのですか？弱い母親と、社会的な常識に欠けた父親に育てられる子供は幸せになれるのですか。戸籍上の夫婦であるだけで、本当の夫婦というのがわかっておられないのでは？

2003.11.16 16:00 4

お辛いでしょうが、情に流されてはいけません。

そこまでの額を借金しておいて、平気でいられるような男は

きっと直りませんよ。

お子さんが物心つく前に、離婚するようおすすめします。

2003.11.16 18:07 4

こまきさん　こんにちは。本当に辛い思いをされていて、もう文章を読んでいて胸は締め付けられるようでした。長い間たくさんの我慢をされてきたのが痛いほど伝わってきます。
ひと口に別れる、別れない、ひどい旦那さんだ、などということをあかの他人の私がとやかくいうことではありませんが、「夫婦って・・何？」ということに関して私が個人的に思うのは、やはり所詮あかの他人が一緒になったんですから、お互いにどれほどのおもいやりをもって接することができるかだと思います。もし片方にしかそのおもいうやりがなくなってしまっているならば、その人がこれから先、一生それで我慢できる覚悟があるか、ないかにかかってきてしまうと思います。
実は私の父にももう30年以上愛人がいます。母は、「それでも好きだからしょうがない（別れられない）」と言っています。そうすると子供はどうすることもできません。
子供達は母が我慢している姿を長い間見てきていますからたくさんの思いやりをもつことはできると思います。
子供の心配はせずに、こまきさんのまだまだたくさん幸せになれる長い人生をどのようにすればより良く過ごせるのかだけを考えて結論をだしてくださいね。くれぐれも無理はしないで・・・。
本当に良い結果になることをお祈りしています。

2003.11.16 21:04 6

読ませて頂いた後、なんなく、何でもいいからお返事をしないと次に進めませんでしたので、レスしてます。
ここまで読ませて頂いて、素通りできませんでした・・・。

本当に辛い時間をずっとずっと過ごされてこられたなーと思います。
お金の問題は、夫婦間の喧嘩の原因８０％ぐらいしめるらしいです。（テレビで言ってました）
お金ばっかりは、どうしようもありませんが、まずは離れてみた方が宜しいのではないでしょうか。
どこまで旦那様が立ち直られるのか、しっかりと判断されないまま、ずるずると元の生活に戻るのは危険だと思います。
離婚されないとしても、時間と距離をおいて下さい。
お子様にも影響しますでしょうから、本当に頑張ってくださいね。
結果がどうなっても、こまきさん自身の穏やかな日々が戻りますように・・・。

2003.11.16 21:26 6

あなたに少しでももう一度やり直してもいいかなって気持ちがあるのなら、やってみたらどうですか？
ただ心を入れ替えられなかった時は即離婚という条件付きで。
子供の為に両親揃ってた方がいいと言う事は無いと思います。
片親でも立派に育ちますし再婚相手と上手くいってる例も沢山あります。

2003.11.16 21:27 6

こんばんは。こまきさんお辛いですね。
ちょっと事項の順序など、分かりにくいところもありますが・・・
まず、こまきさんは旦那様がすきですか？
過去も含め、今の旦那様がすきですか？
それが旦那様ともう一度やり直すかどうかの一番のポイントだと思います。
お子さんのため、というより、こまきさんにとってはどうですか？
こまきさんが、旦那様と一緒にいることでストレスがたまるのであれば
一緒にいる方が、お子さんにはよくないと思います。
好きだと言う気持ちが少しでもあるなら、別れた方がストレスがたまり、お子さんに悪影響を与えると思います。

私だったら。。。離婚します。
浮気、横領、ひき逃げ、ヤミ金、自己破産
ちょっと小説か映画かぐらいにひどすぎると思います。
堕ちるところまで堕ちているように感じます。（ごめんなさい。人の旦那様なのに）
特に、浮気、横領、ひき逃げというのは人として最悪です。
誰かを騙すことが平気でできる人ですから、こまきさんのこともまた騙すと思います。
そばにいて一緒に生活していたらお子さんも平気で誰かを騙す人になっちゃいます。
母子家庭だって立派に育っている人はたくさんいます。
こまきさんはお友達もあまりいない、ということですが
離婚して気持ちが少し穏やかになれば、友達づくりをする余裕だってできると思います。
これからは、育児サークルや保育園などお子さんを介してだって
お友達をつくるチャンスはあると思います。
ご実家のおかあさんにも協力が得られそうだし。
がんばっているお母さんを見ていれば、お子さんも一生懸命生きていける人に育つと思います。

2003.11.17 00:21 6

必ずしも、両親がそろっているのがいいのでしょうか・・・？
もちろん全く問題のないご主人と家族を作るのならとてもよいことなのでしょう。しかし、残念ながら現況の中で子育てをして子どもにとって、必ずしも幸せとは限らないのでしょうか・・・？
私は児童養護施設で働いていました。もちろんいろいろなケースがあります。けれども、同じことを父親ないし母親が繰り返し、そのために子どもの傷が深まり、結局両親が親族からも見放されて結果、両親とも暮らせなくなった子をたくさん見てきました。
厳しい言い方をいうようですが、私には「子どものため」と言いながら、あなた自身がご主人に対する未練が捨てきれないように感じます。横領は罪です。一度自己破産すると社会的信用を失います。
また、それらを家族がいながら行ったと言うことは客観的に見て、許せることとは思いません。それは全て今後のお子さんを含めた家族にかかってきます。「あなたのために私は我慢した」と言う言葉が時としてどれだけ子どもを傷つけるか考えてください。
本当の意味で子どものためと思うなら、その子の環境として何が一番なのか考えてみてください。
子どもを通じてお友達はきっとこれから見つかりますよ☆休みを利用して子育てサークルなどに顔を出してみてはいかがでしょうか？？

2003.11.17 00:33 6

お話が重いので・・私なんかが意見すべきかどうか迷いますが・・・
こまきさん、頑張って下さい！頼りになる人はなかなか現れないかもしれませんが、お子様の為にも、こまきさんが強くならなければ！

結果的にご主人がこれからどう改心なされるかなんて神様しかわかりませんが・・・
これからどんなことに巻き込まれようが、誰を敵に回しても、彼（ご主人）を愛している！というまでの気持ちが、こまきさんになければ、私は、もうご主人とはすっぱり縁を切った方が良いと思います。
ご主人と切れなければ、こまきさんにも、お子様にも常に不安と不幸に悩まされるような気がしてなりません。
もちろん、お子様にはたった一人の血のつながった父親ですので、全く縁を切るのも難しいと思いますが、だらだらとした関係を続けず、けじめだけは付けた方がいいと思います。

2003.11.17 09:38 6

こまきさん、はじめまして。
えっと、私の読み方が間違っていたらごめんなさい。
まず、女の子と交際している間に４００万の借金とその利息、会社のお金を横領して２０００万、そしてひき逃げで５０万以上。
でも、ひき逃げということは、怪我した人に対する慰謝料や医療費などがかかりますよね。
ざっと見ただけで２５００万円以上の負債を彼一人で作ったということですよね？
他人の私から見たら、あなたの知らないところでそれだけの借金を作って、さらに別の女の子と付き合うために一時は離婚しろといった旦那さんをどうして見限らない、いや、見限れないかが不思議です。
冷静に考えてください。
どうして、彼は、やり直そうというのでしょうか。
貴女への未練？
娘さんが可愛い盛りだから？
それもあるかもしれません。
でも、そのほかにも、付き合っていた女の子に捨てられたのだという可能性もあります。
金の切れ目が縁の切れ目。
きっと、その二千万はお目当ての女の子にいい顔をし続けて作った負債です。
肉体関係がないなんて、そんな嘘に乗せられては駄目ですよ！！
もしもお金をつぎ込まされるだけの関係ならばとんだ間抜けですね。
その女性はとっとと逃げて、残された負債を貴女と、あなたの娘さんが負う事になるのですよ。
ほんとうに、それが、娘さんのためになりますか？
自己破産でどれだけの借金が帳消しになったのかが私にはわからないのですが、もしかしたら、帳消しになったことで彼は気を良くしていないですか？
そういう癖がついてしまった人は、申し訳ないですが、繰り返す確率が高いです。
借金も、転職も。
待遇の良い会社に転職したからといって、最後まで真面目に勤め上げられる保障がどこにあるんですか？
人間関係がうまくいかなくなるかもしれない。
仕事が自分に合わないと思うかもしれない。
だれでも、「俺は生まれ変わった気持ちでやり直す」とは言うのですけどね・・・。
人の旦那さんを勝手に悪く言って、多分、気分を害されたかと思いますが、私の父の兄弟にそんな人がいるので、なんとなくひとごとではないのです。
叔父は最初はとても真面目な人だったのですが、交通事故を起こしたのをきっかけに「お金を借りる」ということを覚えてしまいました。
借金は雪達磨式に膨れ上がり、曽祖父が戦中戦後にがんばって作り上げた財産を売却しても足りず、それなりに名の通った会社に勤めていたのでそれを辞め、退職金をあてて一応、治まったかのように見えたのですが、今度は家にいづらくなったのか、外に女の人を作ってずっと温泉旅行などして暮らし、お金はまた借金。
父よりずっと端正な、映画俳優のような面差しの人でしたが、それも次第にどんどん歪んでいきました。
そして、借金を重ね膨れ上がったところで事が露見し、それを祖母の貯金と私の父の援助で帳消しにする・・・というのを何度も繰りかえしましました。
事が終結するたびに「心を入れ替える」というのですが、何度裏切られたことか。
子供のためにと叔母は離婚しませんでしたが、年の近い従姉妹が年頃になった頃、今度は彼女が苦労しました。
とても美しい人なので何度も結婚話が上がるのですが、父親の借金問題がネックになって破談になるのです。
二親が揃っていれば・・・というのは、神話にすぎません。
相手の家族としては、また、いつ、借金が膨れ上がるかもしれない人を身内に抱え込むというのは、時限爆弾を招き入れるようなものだからです。
こうして考えると、本当に、このまま結婚生活を続けることがあなたと娘さんのためになるのかなと不安になるのです。
幼い子供は無条件に親を慕います。
たとえ、虐待されても、放置されても。
赤ちゃんが生まれるときに、「憎む」という感情は備わっていないのだと思います。
でも、きちんと自分で物事を考えるようになると、そういうことばかりではないでしょう。
私としては、今は、心をオニにして、別れるほうがベストだと思います。
お友達もいなくて、心のよりどころが旦那さんだとあなたは言います。
でも、友達は、今からでも、いくらでも、作ることが出来ます。
生きていれば、色々な出会いがあるのだから。
今、こうして、あなたが書き込みをして、それを呼んで真剣に心配している人がいるように。
彼を見捨てられない気持ちも、なんとなくわかりますが、あなたの世界をあなたと、夫と、娘さんの三人で閉じてしまわないでください。
私は、今の夫に巡り会えて幸せです。
ささやかな家庭ですが、二人で食後の皿洗いをしながら近所で出会った猫や犬の話をするのが、一番楽しい時間です。

あなたの幸せはは、あなたの未来、これからにあると思います。

さしでがましいことを延々と書いて、申し訳ありません。
こまきさんのお力になれることを祈るばかりです。

2003.11.17 12:08 6

こんにちは。
なんだか凄く大変ですね・・・。

アドバイスでも何でもありませんが、書き込みを拝見した上で
感じた事は、こまきさん自身、まだ多少なりの想いはあるのかな？と
いう事でした。

けれど第３者の私から見ると・・・どうにもこうにも復縁を
応援出来ません(ごめんなさいね)。
しかしながら、今度こそご主人が本気でやり直す気があって
こまきさんもご主人を信じようと思うのならば、敢えてここは
冷たくした方が良いのではないでしょうか？

こまきさんやお子さんと本気でやり直す！というのであれば
何年掛かっても良いから金銭トラブルを全て解消してから
迎えに来い！と。

どうでしょう？

色々大変でしょうが、どうか頑張って下さいね。

2003.11.17 14:29 7

女性のほとんどは、離婚を考えても経済的な事を理由に断念する方が多いと思います。
でもあなたの場合、きちんとしたお仕事をしているので躊躇する理由が見あたりません。
あなたの会社の手前もあるし、旦那さんの借金のこともあるので一度離婚して、本当に旦那さんが今までのことを謝罪し自分を改められたならもう一度夫婦となる方がいいのではないでしょうか？
本当にあなたのことを愛しているのか、利用しようとしているだけなのか。一度区切りをつけて、あなた自身も見極めてください。
パートで頑張ってシングルマザーしてる人も沢山います。
子供とあなたのために頑張ってみたらどうでしょうか。

2003.11.22 13:00 6