愚痴です。すべてがわからならくなりました。

2011.7.14 01:46 0 18

質問者: ダメ子さん(33歳)

毎日死にたいと思ってしまします。

毎日なんで生きてるんだろう、
何のために生きてるのだろうと思ってしまいます。

結婚して３年半ですが、
結婚前はとても優しく、私のことを好きで、大事にしてくれた夫ですが、

結婚してから、だんだん態度が冷たくなり、
現在では全然愛されてない、ひどい扱いになってしまいました。

結婚前のやさしさが嘘のようです。

結婚後しばらくは専業主婦でした。
無理をしなければやっていける給料でしたが、

夫は私が家にいるのが気に入らないようで、何にもしてないなら働けや！と言われ、ほぼ毎日バイトしてます。

というか今はバイトしないと不妊治療代が払えないので頑張ってます。

多分夫は、ギャンブル依存症で
夫に仕事と嘘をつかれ、
休みの日にスロットにこそこそ行ってます。
仕事の日も残業と嘘ついて行きます。

パチンコがやめられず、こずかいの４万すぐ使い果たし、
給料も全部パチンコに消えました。
もちろん貯金はまったくできません。

私の独身の時にためた貯金からも250万円ぐらいパチスロの借金に消えています。

家にお金を置いておくと使われるので置いておけません。
通帳、キャッシュカードも隠してます。

家に泥棒がいるようで、夫が全然信用できません。

それでも私のことを愛してくれてるなら、とおもってましたが、

夫から大事にされてないと、
私の親からも言われました。
（ギャンブル借金のことは親には言ってません言えません。ただ夫の私に対する態度をみて私の親がそういいました。）

結婚してから全然幸せじゃありません。
毎日喧嘩ばかり。

それでも子供が欲しかった私は
不妊治療を初めて１年、嫌がる夫を説得し、人工授精8回、
なんとか体外受精までしました。

費用は全部私の独身時代の貯金からだしました。
じゃないと治療止めろと言われるので。

初めての採卵の手術の日、
心細かったのですが、
旦那の精子を持って一人で病院に行き一人でふらふらになりながら帰りました。

あとで分かりましたが、採卵の翌々日に夫はまた仕事と嘘をついてスロット行ってたことが分かりました。
その日は、採卵の痛みでお腹が痛いと寝込んでました。
悲しくなりました。

スプリットで結局顕微のみ授精しふりかけは全滅、
多分授精障害だろうといわれました。

授精した卵はすべて胚盤胞に育ち、

あとは私の体調とホルモン値の様子をみて移植するだけですが、
正直ここまでしてきてなんですが、旦那の子供が欲しいと全然思えません。

夫の子供が欲しいと思えないんです。
という思いが頭のなかでとても大きくなりました。

不妊治療も、結局、わたしの、自分の子供が欲しくて

全部私がやりたくてやって、

お金も自分で出して、

嫌がる夫に無理やりやらせてきただけなんです。

なんだかすべてがむなしくなりました。

こんな私に子供が出来ても、その子供が幸せになる訳がない。

なんで私って生まれてきたの？
何のために生きてるの？
愛されてもないのになんでこの人といるんだろう。

夫には馬鹿にされ、喧嘩の時、毎日お弁当作ったり、私なりに夫の世話をしてると言ったら、どこが？と鼻で笑われました。

私とはどこも行きたくないそうです。

楽しくないから、喧嘩ばかりだから。

喧嘩の原因はいつもパチンコなのに。

夫は家に居たくない、安らげないといいます。

喧嘩になると怒鳴られモノを投げつけられ威嚇されます。

私も悪いです。
いつも喧嘩の時むかついて手を出して叩いたりしてましたから。

こないだ、ついに夫が私に本気で蹴ったり殴ったりされました。

その時はもう終わりだなと思いましたが、
もう２度とパチンコしないと約束してくれたので、おさまりましたが、
やはりしているようです。

もうどうしたらいいのか分かりません。

毎日死にたいと思ってしまします。

毎日なんで生きてるんだろう、
何のために生きてるのだろうと思ってしまいます。

でも自分の親や妹、自分を大事に思ってくれる人を悲しませることはできない、自殺もする勇気がありません。

いっそ離婚したほうが、お互い楽になるのではと思いますが、それも踏み切れません。

手に職もなく、離婚後の生活が不安で、親に合わせる顔もないと思うと、離婚に踏み切れません。

あと一握りの希望も捨てられず、

もしかしたら子供が出来たら、妊娠したら夫との関係も変わるかも、夫も、私のこといたわって、家族のこと考えてくれるかもとも考えます。

こんな自分が嫌です。
鬱なのかな？とも思いましたが、そう思うということは、そこまで鬱でもないのかなとも思います。

とにかく毎日、まっ暗闇の中を歩いているようです。

自分が甘いのはわかってます。
馬鹿ですよね。
生きてる価値なんてないのに、

どうしたらいいのか、誰にも相談できません。

回答一覧

ダメ子さんこんにちは。大変な状況かと思いますがまず落ち着いて下さいね。
私も結婚六年治療二年目子供はまだいません。
頑張ってる自分に対して夫との温度差は誰もが感じることです。
ただご主人のギャンブル依存は立派な病気です。強迫賭博といいます
勝った時の興奮が脳内麻薬となってなかなか止められないんですね。
本当にやり直したいならお金は主さんが管理し日々必要な分しかがお財布にいれないこと。そして同じ境遇の方が集まる集会に参加し、客観的に見つめること。
家族の力が必要です。
ただ暴力や借金は立派な離婚原因です
まだお若いし再婚のチャンスだってママになれる希望だってまだ絶対あります。
絶対死なんて考えてはダメですよ
どうか冷静になって下さい
つらくなったらいつでも書き込んで下さいね
陰ながら応援しています。

2011.7.14 08:29 55

すもも(38歳)

主さん自分がどぅしたいのか、どぅしたら良いのか・・・分かってるケド、踏み込めないんですよね?
まずギャンブル依存の旦那さん・・・キット批判されればされる程にこれからも暴力ふるわれます。

目をつぶってギャンブルさせてても、お金はなくなるばかりですよ・・・。
離婚した方が良いって頭で分かってても、ほんの少しでも立て直せる余地がある!って期待が捨てられないから踏み込めないんですよね?
自分で本当に離婚したい!って思って行動に移さない限り周りに何を言われても出来ないと思います。
冷静に考えて、旦那さんがギャンブルを止めて、子供が出来れば幸せになれると思いますか?
くだらない旦那の為に死ぬ事はないし、死ぬ気になれば1人で生活も出来ると思いますよ!
一歩踏み出すだけです。
まだまだ若い!別の人と幸せな家庭を築く事も可能です!
今の旦那に振り回されて悩んでる時間がなくなれば、本当に毎日楽しく過ごせると思います。
人間いつまでも苦しいばかりじゃないですよ!楽しい事だってあります!
長々と書いてしまいスイマセン。
勇気を持って下さいね!

2011.7.14 08:34 40

ﾗｸﾀﾞ(31歳)

＞生きてる価値なんてない

そんなことありませんよ！
あなたのことを大事に思っている人、
あなたのことが好きな人が絶対にいます。

＞毎日なんで生きてるんだろう、
＞何のために生きてるのだろう

幸せになるために生きているんだとわたしは思っています。
主さんの幸せはなんですか？
自分をずっと愛してくれる人と暮らすことですか？
その人との子どもをもつことですか？
まだ３３歳じゃないですか。
あきらめないで。
願えば、きっと叶いますよ。

少なくともわたしは、あなたが今のご主人と一緒にいて、
この先幸せになれるとは全く思えませんでした。
勇気を出して、今の状況を変えてください。
仕事なんて手に職がなくたってやろうと思えば
何だってできますよ。
自分が食べていくくらい稼げます。
そこからあなたの新しい幸せがきっと始まると思います！
応援しています！！

2011.7.14 08:44 36

ちっくん(35歳)

お辛い思いしていますね。

女にだらしない、お金にだらしない男は最低です。

ギャンブル依存症は治りません。
カウンセリングなどお勧めしますが、きっと旦那さんは行かないでしょう。

旦那さん奥さんいないと相当困ると思います。

奥さんが自分の両親、義両親に何も言わないのをいいことに、付け上がってるだけだと思うので、思い切って、離婚と言って、家を出て、親に話ししたなどと行動してはどうでしょうか？

2011.7.14 09:44 30

日下部(36歳)

こんにちは。
大変だなと文面から強く感じました。

「私なら離婚します!」とかっこよく言ってみたいところですが、当人の立場にたつとそれがどれだけ不安かもわかります。

お母様は何とおっしゃっていますか?別れて帰ってきなさいとは言いませんか?

旦那さんのこどもはほしくない、と思っているなら子作りは最低限ストップしたほうがいいなと思います。疑問をもちながらでは、赤ちゃんがかわいそうですよね。

でも…
どれだけ考えても主さんがそこにいてしあわせになれるとは思えないんです。ごめんなさい。

もっと主さんを大切にしてくれる人といっしょになられては、と思います。ギャンブルは直りません。もうやらないと言ったそばからしている人が多いと聞きます。依存・中毒ですね。

主さんがよい方向に向かわれますことを切に願います。

2011.7.14 09:51 37

だいふく(34歳)

こんにちは。あまり大丈夫とは言えない心境のようですね。
お話を聞く限り、その旦那さんでは主さんが幸せになれるとは思えません。

酒、女、ギャンブルといった類いはそう簡単に抜け出せないと言いますからね。

他人が言うのは簡単なんでしょうが、離婚されたほうがいいと思います。確かに、親のこと、自分自身の将来のこと金銭面、色々考えちゃいますもんね…。
けど、一歩踏み出せば明るい未来があって、笑えると思います。自分を幸せな方向に持っていってあげられるのは、自分しかいないんですよ!
このまま辛い日々を送って泣く自分になっちゃうのも自分次第。一度きりの人生、せっかくご両親からもらった命です。大切にしましょう。不妊治療をして授かる命の尊さに気付かれたのではないですか?
☆子どもは宝☆わたしも痛感しています。
親からしたらいつまでたっても、子供は子供です。ご両親からしたら主さんが宝物なんですよ!悲しまれますよ。幸せのために残念だけど、離婚する。きっと分かって下さいます。
今のままのほうが、悲しむと思いますから。
金銭面も大変だとは思いますが、本気になれば人間できますよ!
せっかくの人生、笑える日が多いほうが楽しいです。悲しみ上手より楽しみ上手でいましょ。
まだ若いし、いい人にも出会えるかもです。その人との赤ちゃんもまだまだ授かる可能性いっぱいありますよ☆

大丈夫です。きっと大丈夫。
ぼちぼちでいいので、上を向いて、前を向いて、笑顔でいきましょう。笑う門には福来たる。ですよ!

2011.7.14 09:57 25

匿名(31歳)

ダメ子さん、こんにちは―。
旦那さまは病的賭博だと思います。最初のお返事の方もおっしゃる通り、れっきとした病気です。もし、このまま婚姻関係を続けるならば、旦那は精神科受診して病識を持っていただき、自助グループ等活用しながら、二度とギャンブルをしない生活を一生送り続けることが求められると思います。

そしてダメ子さんは、決して旦那さまのギャンブルでおこした問題に振り回されないこと。旦那が友達に寸借したからそのツケを代わりに払いにいくとか、足りない家計の穴埋めにバイトを増やすとかは、振り回されている行為になります(本人、調子に乗ってますますギャンブル)。実行はかなりの決意がいると思いますが、依存症の家族には毅然とした態度が求められます。

旦那が冷静なとき、できれば第三者も入って、旦那に受診を勧めるわけにはいきませんか?

ダメ子さんの相談ですが、保健所の保健師や精神保健相談員が支援してくれます。また、ギャンブル依存症の家族会などもあるので活用して下さい。本人との関わりかたについて、当事者同士有効なアドバイスが受けられると思います。

ダメ子さんは、今、パワーレス状態ですかね?パワーレスの最中の人に、強くなれというのは難しいと思います。だから、ひとつひとつ取り組んでみてください。
不妊治療は、旦那のギャンブル依存症がおちついてからのほうが良いような気もします。
依存症の家族というだけでタイヘンですよ。

2011.7.14 10:28 23

ﾌﾟｰ(40歳)

こんにちわ。
長文で失礼します。
ずっと悩んでばかり、前にもすすめず結論も出せず、つらい毎日をお過ごしのことととお察しします。

私は34歳の時に離婚しました。手に職もない、抵触もない、実家は遠いし頼れない、自分で生きていく力がないから彼と一緒にいるしかないと思っていました。
でもこの先何十年ずっとこの思いのままで生きていくのか、と思ったらそれは無理だと。。
離婚しよう、やっぱダメだ、を30分おきに繰り返す思考の中、結局死んでしまいたい、事故にでも逢って命がなくなればいいのになどと思う日々を約1年送りました。

でもとにかく前に進もうという決心をしました。
今のままか、前に進むか、しか選択はないから。

両親やご兄弟のことを思う気持ちもわかります。
私も母の悲しむ顔を思うとたまりませんでしたし、父がすんなり認めるとも思えなかったので、気が重かったです。今更親を悲しませるくらいだったら自分がガマンすれば、とも思いました。
でも自分の人生ですから！
自分で責任を持って自分で進むしかない。
でももしあなたが本当に困ったときには、ご家族はあなたを助けてくれると思いますよ。

私は、主人が暴力や借金をしたわけではありませんが、離婚を決意して悩み続けた日々を終えたとき、本当に軽くなりました。
将来の不安が大きくなったはずなのに、不思議ですよね。

私は自分が離婚したからと言って、他の方に薦める気はありません。
でも主さんの様子を拝見して、私の体験をお話ししようと思いました。
どうぞ勇気をもった決断してください。

2011.7.14 11:01 24

匿名(37歳)

ご両親が『大切にされてない』と言うくらいですから、様子がおかしいことに気付いて心配されているんだと思います。

幸せでもないのに実態を隠して幸せを装っても、親は何にも嬉しくないはずです。
思い切ってご両親に事実を話してみて下さい。『やっぱり。心配していたのよ』と言うでしょう。

最後に頼れるのは血のつながった肉親だけです。
やり直す為に迷惑かけたっていいんです。あなたが一生苦しんで過ごすより、打ち明けてくれてよかったとおっしゃるはずです。

そういう私も過去に似たような経験があります。

19の時に親の反対を押し切って付き合った男がDVストーカー男で、徐々にエスカレートした暴力は命を脅かすほどになって、怖くて別れられなくなっていましたが、最後には家族の協力を得て手を切りました。

親になかなか話せず、別れたいと思ってから6年もかかってしまいましたが、両親は何も言わず協力してくれました。本当に感謝しています。

今は大好きな旦那との子供を授かる為に不妊治療しています。流産続きで辛いですが、あの頃に比べたら何百倍幸せです。

ご両親には迷惑をかけるつもりで実家に帰り離婚(調停または裁判)を進めたらいいと思います。
生活費などもしばらくはご両親の世話になって、落ち着いてきたらアルバイトなどから始めて生活を安定させればいいんですよ。
迷惑をかけた分の恩返し・親孝行は今後すればいいんです。

最後に、間違っても夫婦仲の修復に子供を使わないようにして下さい。『子供が出来たら主人も変わるかも…』→変わらなかった時に子供の人生、あなたの人生はどうするのですか?生まれてきた子供は消せません。

まだ33歳、本当にお互いを大事に出来る人と人生を歩んで下さい。まだ間に合います。

私は26歳で人生リセットし、何年もDV男から身を潜めて最後には幸せになりました。頑張って下さい。

2011.7.14 11:38 26

ぐるもも(41歳)

ご両親は凄く心配されていると思います。
うすうす娘の結婚生活が上手くいってないことに気づいていても
大人になった娘に詮索するような真似はできないし
軽くきいて後はただただ心配するだけしかできませんよ。

ご両親に原状を打ち明け実家に戻ってみませんか?

私がご両親なら、親に何も言わずに死にたいと毎日娘が考えていたら
自分が辛い目に合うよりも辛いですよ。

今すぐ一人で生きていけなくていいんですよ。
ちょっとづつでいいんです。
その為の手助けをご両親はしてくれると思いますよ。

2011.7.14 12:42 29

丹波栗(30歳)

読んでいて涙がでてきました
ご主人ひどすぎます

どうかどうか決断して欲しいと思います
このご主人の子供をもし授かったとして
母子共に幸せになれそうですか？
ご主人変わってくれる保証もどこにもない

ただこれだけは言えることですが
パチンコは絶対やめませんよ
もう中毒ですからパチンコは依存症と一緒です
私の父もパチンコ行くために母にお金をせびってばかり
暴力こそふるいませんが返す返すと嘘をついて
負けて帰ってくるのでまた母から生活費でも何でも
前借りして行く生活ですよ

私がまだ幼稚園生の時くらいから
やってますけどで、未だ70歳過ぎても同じですよ
朝、開店から行って夜10時くらいに帰ってくる
こんな父親ですもん

頑張って不妊治療に携わってこられたダメ子さん
諦めきれない気持ちもよくわかります
私も体外受精でやっと1児授かりました
でも費用もダメ子さんもちなんですよね？
しかも採卵後体調が芳しくないのに
嘘ついてパチスロ？！
腹が立って仕方ありませんあんまりです

結婚前と豹変してしまったご主人に
何があったかはわかりませんが
このままだとダメ子さんの貴重な時間、未来が
台無しですよ！！

ご両親もうすうす気がついていて
娘が幸せじゃないんじゃないかと思って
やっぱりわかるんですよ

ダメ子さん
お願いですから死にたいなんて言わないでください
生きてる価値はもちろんあります！！！

私がここにこう書くのは簡単なことだとおもいます
ダメ子さん本人のお気持ちを考えると
離婚できれば楽になれる、でもその後不安で
踏み出せない決断できない
わかります、でもでも、思い切って
ご両親にも相談し、地域の相談窓口なりも
助けてくれるところがあったら迷わず飛び込んで
欲しいです

ダメ子さんが笑って暮らせる日が来ることを
祈ってます！！

2011.7.14 13:47 22

ゆう(40歳)

とてもつらい状況ですね。

私だったら・・・と考えた結果をお話しさせて頂きます。
参考にならなかったらすみません。

私だったらやっぱり離婚します。
そんな夫の為に人生を、ましてや命を捨てる事ないと思います。
依存症はみなさんの仰る通り、病気ですからそう簡単には治りません。
お子さんが生まれても変わらないと思います。
むしろお子さんがいたらもっと大変になるかもしれませんね。

まだまだ人生はやり直せます。
幸せとは思えない人生はリセットしましょう。
他に良い人を見つけて、その人との赤ちゃんを頑張りましょう。

私だったらそうします。
自分の為にも、未来の我が子の為にも。

2011.7.14 15:48 20

kanamama(33歳)

本気で死にたいと思うなら離婚なんて簡単じゃないですか?
愛してもない旦那の子を妊娠して幸せですか?
そんなに死にたいなら、死んだつもりで離婚し、新たな人生を踏み出したらどうですか?
毎日同じ思いでグジグジ生きていたって時間がもったいない。

まだまだやりたいこと、やらなきゃならないことを残して死んでしまった人もいるんです。
生きたくても、生きられなかった人がいるんです。
あなたは今悩んで苦しい気持ちはわかりますが、大切な人を亡くした者も辛いです。
さすがに優しい言葉はかけれません。
あなたの命、いらないなら欲しかったです。

命があって、本気になればどんなことにも挑戦できます!
勇気を持って行動してください。

2011.7.14 19:19 18

匿名(29歳)

何のために生きているかというと、生きるために生きているのです。そしたら何の価値もないというわけではなく、それに意味を与えるのは自分自身です。

今は精神的にダメージを受けて、ダメ子さんのエネルギーが奪われてしまっている状態なので、生きていく力が沸いてこないだけだと思います。でも、自分を今の状況から連れ出すのは自分しかないです。
いろいろと将来に不安なことがおありでしょうが、「行動することが恐れを癒す」ということしかないと思います。

離婚によってご両親が悲しむとおっしゃりますが、自殺したとして、あなたが亡くなって一番悲しむのはあなたのご両親でしょう。逆の立場だったら、どうですか？
今ならお子さんもいらっしゃらないし、まだお若いのですから、やり直しがききます。ご主人が変わってくれるかもという淡い期待は捨ててください。
ご自身も、ご主人と一緒にいて幸せになれるわけないとわかってらっしゃるのでは？だったら一緒に居る意味はないですよね。
離婚後の将来が不安かもしれませんが、男はあなたのご主人だけではありません。努力次第で将来のパートナーは見つかりますし、そういう方もたくさんいらっしゃると思いますよ。

どうぞ、もう一度ご自身の力を取り戻してください。ダメ子さんは自分の将来にどんな意味を持たせたいですか？どんな自分になりたいですか？

2011.7.14 20:27 14

まるねこ(36歳)

とても深刻な状況ですね。
私の夫もギャンブル依存で、数年間は地獄。
総額750万ぐらい消費者金融から借金してました。

まずは、自分自身を追い詰めない事が大事です。
主さんは何も悪くないし被害者ですよ、夫婦とはいえ他人です。

当時、私がカウンセラーに言われた事は『あなた自身はどうしたいの?』でした。
借金を作ろうと、妻だからという理由で返済する必要もありません。
私も離婚しようか散々迷いました。
DVなどはなかったし、夫に愛情もあってやり直したい気持ちが強かったので、
私自身や互いの家族でギャンブル依存の勉強をしました。

なかなか冷静に向き合えないかもしれませんが、私の経験から言うと、客観的に考えられるよう第三者に相談するのが一番です。
それから双方の両親にも話すべきです。
1人では絶対に乗り越えられない程、恐ろしくて根深い病気です。
脅かしではなく現実です。
お住まいの都道府県にある精神保健福祉センターに相談窓口があり、電話相談もやっています。
私は実際カウンセラーに会って色々アドバイスを頂き、GAと呼ばれるギャンブル依存の自助グループを紹介してもらいました。
ホームページもあるので、詳細は調べてみて下さいね。
ギャマノンと言う家族会もあります。

私の夫も最初は参加を嫌がって、強引に連れていきましたが、この時は続かずまたスリップ。
何度かスリップをしては会で打ち明け…の繰り返しが数年続き、ここ数年はすっかり離れています。

借金は副業でバイトしながら返済してました。
絶対に大事なのは、家族が借金の肩代わりをしない事。
自己責任ですから、手を差しのべたらダメですよ。

うちは他に充実した趣味が見つかったので良かっただけで、またいつかスリップするかも?とは思っています。
一生治らない病気とも言われています。

今は不妊治療をお休みして、ご自身の人生をどうしたいか考えるのが先かなと思います。

長々と書きましたが、決して離婚はせずに頑張って乗り越えて!と勧めているわけではないです。

DVがあるなら、まずは別居して互いに距離を置くのも良いだろうし、いくらだって方法はありますよ。

じっくり考えて、主さんにとってベストな選択が出来ますように!応援してます。

2011.7.14 23:20 18

ﾏﾛﾝ(37歳)

お辛い状況にエールを送りたいです。
主さん、そんな悲しい毎日の時間がもったいないです。幸せになれるはずです。
勇気を出して!
死ぬ勇気があれば、絶対乗り越えられるはず!!
旦那様と過ごす、悲しい苦しい時間がもったいないです。

生きてる価値がない人なんていません!!!
そんな事絶対思わないで!!!
どんな思いで今まで実両親があなたを育ててくれたと思うのですか?　人間1人育てるのって、想像以上に大変です。そこまで育ててくれたご両親が1番悲しいのは、あなたが苦しんで悲しんでいること。離婚することではないと思います。そんな境遇に(結婚生活)になってしまった事はご両親もふびんに思うでしょうが、どんな形でも、娘の幸せが、親の1番の幸せ。

今、不妊治療なさっているそうですが、辛さも多少分かります。経験者なので。
ですが、それこそ、そんな状況で妊娠した場合、旦那さんの態度が変わらなければ、子供連れで離婚…って事もありえます。その方がもっと経済的に厳しいです。旦那さんの病気は治る事の方が希望が薄い気がします。
私も、実兄がそれに近いので。

そんな危ない橋渡らないで!!旦那さんが変わるかもって、一か八かで子供作るなんて、子供が可哀相。
あなたは若い!この先幸せな未来と出会いがきっとあるんだから。
本当に愛する方のお子さんを授かってほしい!
コウノトリが今来ないのは、きっと、神様があなたを守ってくれてるのですよ!

あなたは沢山の人に愛され守られていますよ。ご両親や兄弟、家族そしてここにレスしてくれた方達。

2011.7.14 23:46 16

匿名(38歳)

はい！
あなたの悩みは、ご主人と離婚されれば、八割、解消されます！

アルバイトでも、なんでも、がむしゃらに働けば、月に15,6万円は稼げます。
自分の時間、自分のお金、自分の自由が待っていますよ。

今の生活より、絶対、幸せ！

親は、あなたが思っているほど、子どもの離婚くらいじゃ動じません。
不幸な結婚生活を過ごしてるほうが、よほど親は、辛いです。

33歳は、まだ若いです。
その頃の私は、OLしながら婚活をしていましたっけ。

2011.7.15 00:19 19

めろん(39歳)

まだ充分やり直せる歳なので、
早くリセットした方がいいです。

私は３３歳の時いつも仕事が続かず、
借金だらけの元夫から逃げるように離婚しました。
３８歳でとてもいい人と再婚して、
子供は体外受精で授かり、今は本当に幸せです。

生活を変えるのにはものすごくパワーが入ります。
でも本当に幸せになりたいと思ったら、
今までのことは失敗した投資だと諦めて、
ゼロからやり直したほうがいいと思います。

今のだんなさま、３０年以上それで生きてきたら、
はっきり言って人は変わりません。
私も自分が頑張れば幸せになれると信じて、
２５歳の時からずっと努力してきたし、
貯金もできず苦労ばかりしてきて、
でも何も変わらず、
もう苦労はイヤで諦めました。
何度かもう生きているのがつらいって、
歩道橋の上に立って考えたこともありました。

離婚後もいろいろ大変で疲れましたが、
やっと解放されて、
ずっと欲しかった子供にも恵まれました。
今はお金の苦労もなく、
とても愛されて幸せです。

ダメ子さん、きっとダメな人じゃないですよ。
捨てられない優しい人なんですね。
どうか幸せになって下さい。