『怒る』のではなく『叱る(諭す)』をされているのではないでしょうか？

やさしい声で言い聞かせるのは良いと思いますが、おかしいですか？
大声で『コラー！』って言えばいいんですか？

むしろ、
>私なら手がでるかも…大声で怒鳴りつけるだろうと思ってしまいました。
という主さんの感覚は理解できません。

2014.2.1 23:18 32

同じく妊婦です。2.3歳の子供であれば、私は手はあげないと思います。難しいですけどね。。
同じくらいの姪や甥がいますが、まだ幼いですし。妹が手をあげてるのは見たことないです。
怒ってはいますけどね笑
けど、すごくワガママを言った時に軽く手をパンってやるくらいならやってますよ。最近は3歳の姪も知恵がついてきて、ママが怒ってると、電話するマネをしながら、もしもし、じぃじ？ママが怒ってます！って言うらしいです。人様に迷惑をかけたり、暴言吐いたり、誰かを傷つけてしまったりでなければ…2.3歳の子供なら、手を出したり怒鳴りつけるよりかは、ちゃんとなぜダメなのか教えて言い聞かせるほうがいいのかなと思いますが。。また大きくなれば別ですけどね(^^)

2014.2.1 23:43 8

決めつけてしまってはいけないんですが、もしかするとその子供さんは障害のある子供なのかもしれませんよ。
私の知り合いにアスペルガーのお子さんがいますが、お母さんに叩いたり蹴ったりが激しいのですが、お母さんは怒鳴ったり手を挙げたりはせず静かに優しく、叩かれていてもひたすら優しく話しかけていました。
怒る、怒鳴るは逆効果で、子供が混乱するだけで意味が理解できないのだそうです。

そういうこともあるんだよ、ということで。

2014.2.2 00:33 21

わざわざ外を見たんですね…(--;)

う～ん…。
確かに蹴ったりする行為は良いことではないけど、大泣きしてる最中に言い聞かせようとしても無理だと思いますよ。しかも2～3歳との事だし…。

何か原因があって泣いてたんでしょうが、時々子ども自身も途中からなぜ泣いてるのか分からなくなって、どうしたらいいのか分からなくなって暴れて…って事だってあると私は思ってます。

ママさんはまずお子さんを落ち着かせようとしていたのでは？
そういう時に大人が大声で怒鳴っても、もっと大泣きするのは目に見えてます。

2014.2.2 07:29 22

子育てしてみたらわかるよ。いろいろな育児のやり方があるんだよ。
まだ手をあげるには早い4歳からでいいとか、3歳からは手をあげてもいいとか。
昼寝しなくて眠くなり乱暴になったりすることもあるしね、あきらかにワガママで暴れてるなら、家庭によっては手加減しながら叩くこともあるみたいだし。
家庭によるし、その子の性格もあるからね。自分の子がそのくらいの歳になったらわかるよ。

うちは癇癪や地べたでワガママになった時は、子供が興奮してるので少し泣かせて落ち着いたら言って聞かせるようにしてますよ。

一概にそのママが甘やかしているとは言えないし、手を出して叱るのが悪いともいえない。
その子の性格、家庭による育児の違い。

2014.2.2 07:40 29

そのお母さんは素晴らしいと思いますよ。
2〜3歳の子が親を叩いたりするのはうまく言えない気持ちや、自分でもわからない気持ちを伝えたい時にありますね。
イヤイヤ期もありますし。
興奮してる子に大人が同じレベルまで下がって怒鳴ったり体罰をしたりしても逆効果です。
更にひどく叫んだり暴れたりするだけですよ。
子どもからしたら、一番甘えられるお母さんにわかってほしいのに伝え方がわからない、それなのに更に怒鳴られたり体罰をくらう。
親が黙れ!と怒鳴ったり体罰して納得して静かになるわけありません。
まずは子どもが落ち着くまで待ってから、外で騒ぐのは良くない、叩くのは良くないと諭すのが普通だと思います。
そのお母さんだって、イライラして怒鳴ったり殴ったりしたい気持ちはあると思いますよ。
でも2〜3歳の子にそんなやり方はしてはいけない、と忍耐強く子育てされてて素晴らしいと思います。
躾には、やり方に時期もありますよ。
2〜3歳の子に怒鳴ったり体罰はまだ早いというか、逆効果だと思います。
本人がなんで怒鳴られたり体罰されたのかきちんと理解できない年齢ですし、恐怖だけが残りますからね。
実際に子育てしてみたらわかりますよ。

2014.2.2 09:03 27

私も出産前は同じ事を感じていました。

でも、
叱ったら叱ったで、諭せば良いのにと言われ、

諭すと今の親は叱らないといわれ、

知育育児で褒めて伸ばすを実行すると、一部だけを見てバカ親と言われるんです。

スレ主さんも育児方針違う方からこれから言われますよ〜。

育てやすい子の親と、育てにくい子の親では対応も違ってきますしね。

うちは両方いますけど、育てやすい子＝育児が楽と直結する訳ではないですよ、念のため。

ただ、他人に迷惑かけていないなら、育児はそれぞれ、それで良いんじゃないかなと感じます。虐待さえなければ。

うちは下の子が3歳で、上の子に対してだけ手がでますが、私はきつく叱る方だと思います。
我が子の場合は、善悪理解出来ているので、悪い事は悪いと叱るのが私の育児方針なのでそうしています。

これから成人まで、長い子育てが始まりますよ。

2014.2.2 10:49 9

怒鳴る イコール しつけ
というのは違うと思いますよ

子供がワガママ言って泣き叫んでいても 何もせず放置、なら問題がありますが
きちんと言い聞かせをされていたなら そういう教育方針なんだと思います

2014.2.2 11:15 18

ことの顛末の一部しか見ていないのに、自分の感覚だけでものを言わないほうがいいですよ。

首突っ込みすぎじゃないですか。

2014.2.2 12:17 19

こんなのはその状況見てないと何とも言えないです。
ここで好意的な人だって、実際を見ればあれはないなと
思うかもしれませんしね。
ただみみさんの、わざわざ外見てたんですねって
なんだかいじわるな人だなと思いました。
ジネコって何か書くと、ジロジロ見てる方が怖いとか
言いますが、そう言う人と全く同じ。
大きな声で泣きわめく声聞こえてたら何事かと
思ってみますよ。
むしろ無関心の知らぬ顔の方が問題じゃないですか？
子供が大声で泣いてたら、何かあるかもしれないのに。
チラっと見て大丈夫ならそれでいいじゃないとか
言いそうですけど、一瞬だけの判断も危険ですよ。

あとそのお母さんは素晴らしいと言う意見もありましたが
これも一概には言えませんね。
実際こ～ら～ぐらいの親だと私もちょっと「ん？」と
思う事ありますしね。
もちろん人それぞれ子育てのやり方はありますが

2014.2.2 12:47 14

スレ主です。

ご意見聞かせていただき、大変勉強になりました。

子供が親を蹴ったり叩いたり、それでも黙って怒らずに話を聞いていたあのお母さんはちゃんと考えがあってのことだったのですね。私は一部始終だけを見て、ちゃんと叱ればいいのにと思いましたが、叱るだけが全てではなく、子供の気持ちを受け止めることが大事なんだと思いました。
～すればいいのに、というのは私が子育てを経験していないからこそ簡単に言えることですよね。
子育ては家庭や子供の性格によってもぜんぜん違うもので、皆同じではないですよね…
偉そうなこと言ってすみませんでした。
とても勉強になりました。ありがとうございました。

2014.2.2 12:56 15

主さんの考えだと怒鳴られた恐さで謝る子供が出来上がる可能性があります。

2014.2.2 13:56 11

２、３歳って大変です。

でも人格形成にとても大事な時期です。
自分の一番身近にいる人を信頼する土台を作る時期です。

信頼しようとしているから、色々試し行動がです。
親に反抗するのは、この人は自分を受け止めてくれるかな、受け止めて欲しいなという欲求の現れです。

ここで全面的に受け止めてもらえた子は、人と人間関係を築く基礎力を得たことになります。

しかし、親が未熟で受け止められず、しつけという名目の暴力で信頼関係をずたずたにしてしまうことも多いのです。
虐待でよく亡くなるのもこの年齢が多いのですが、親の器が足りないんです。
身体的な傷を負わなくとも、この時期に受け止めてもらえなかった代償は思春期以降に出て来ます。
アダルトチルドレンという言葉を聞いた事があると思いますが、そういうようなことです。

出産前とのことですので、子どもをどう育てればよいのか、これから勉強する機会があると思います。
子どもに真摯に向き合ってほしいと思います。

2014.2.2 15:58 12

＞わざわざ外を見たんですね…(--;)


感じ悪い一言ですね。
ジネコってすぐこう言う物の言い方しますよね？
あなたは、子供の泣き声に無関心かもしれませんが、
何かある事もありますよ。
嫌味な無関心さんには、助ける義務はないと
お考えでしょうけど

2014.2.2 16:23 39

育児はそれぞれですが、主さんの感覚は私にはありませんね。
そのお母さんの対応はスゴイと思います。見習いたいくらい。
その場は、誰か他人に迷惑をかけているわけじゃないですよね?
命に関わる危険もないですよね?
なら怒鳴る場面ではないと思います。

思い通りにならなかったり、イラッとしたりなどで、感情的に怒ってしまう人のが多いと思うんですよ。諭すより怒る事のが簡単だと思うし。

主さん、怒ると叱るの違い分かりますか?

誰かに迷惑かけていたら話は別ですが、大声で怒鳴るより「そういう事はしちゃダメなのよ」と冷静に教えてあげた方が、子供も理解しやすい場合もあるかと思います。なかなか難しいですけどね。

とりあえず、主さんのように大声で怒鳴りつけ手が出るなんて…言語道断ですよ。私からしたら。

2014.2.2 16:26 11

主さんの感覚でいいんじゃないですか?
怒るのではなく叱る・諭すにしましょう、ってよく聞いたり文献で目にしますよね。
どんな育て方をするかは親の自由ですけど、最近の親は怒らなすぎです。
時には大きな声で怒鳴られるのだって大切な経験ですよ。もちろんそれだけの事をした場合にですが。
仕事で子供に接しますが、日常的に親に口答えしたりする子供を目にするとなんで怒らないの?、と思うのが正直なところです。

2014.2.3 14:37 23

人それぞれ、子育てのやり方はあるので口出しは、よくないです。
でもスレに書かれてる親子なら、我が家への招待はご遠慮します。
迷惑かけられるの目に見えてるので。

2014.2.3 16:40 5

確かに、怒ればいいってものでもないですが…

ここの人たちって子供が人に迷惑かけるようなことしたら、ちゃんと叱ってるんですかね？

親に対して怒りをぶつけてくる場合には怒らないってだけで、
人に迷惑かけるようなことをしたらちゃんと怒ってるんですよね？
最近、子供を叱らない親が多くて、信じられない場面によく遭遇するので。甘やかしすぎるから、言うこと聞かない子になるんじゃないですか。

この前、結婚式場で招待客の子供が電報の風船を奪って蹴り飛ばしながら走り回って、式場の人がすごく困って追いかけていて周りもドン引きでした。親は追いかけもせず、係りの人に任せっ切り。もちろん叱りもせず。
呆れました。
叱るべき時に親が叱らないから、子供がやりたい放題のワガママになるんですよね。

2014.2.3 17:52 26

そのお母さんは素晴らしいとか、子供には言い聞かせて育てるって言っているような人の子供ほど、他人に迷惑かけてるんですよね｡
それなのに、母親はのんびり「ダメよー、○○したら。」って。
はいっ？？！！何言っちゃってんのこの親は？って思います。

ここの人達の子供ってまだ小さいだろうからわからないだろうけど、そういう「言い聞かせ」で育った「叱られていない」子供は小学校から大変苦労し、先生も困られてますよ。
叱られていない子供は先生に叱られただけで硬直したりして、話にもならなかったり、ひどい子は学校に来なくなってしまうそうです。普通に叱られているだけなのに。
で、周りの子供にバカにされるんです。
逆パターンでは、わがままきわまりなく周りにとことん嫌われてしまうタイプ。
これは本人は気が付かないみたいですけど、幼稚園から見ていたけど、あー育てれば、こーなるのか…と私自身も勉強になりました。

主さんの感覚は正しいと思います。

2014.2.4 00:45 26

私もこのケースだったら怒鳴ったり叩いたりはしないですね。

ふざけて走り回って人に迷惑掛けるのと、親にだけ感情をぶつけて訴えてるのが、同じとは思えないです。

人に迷惑を掛けることはあたりまえですがきちんと叱ります。
でも怒鳴ったり叩いたりはしないですね。
それって単なる私はちゃんと叱ってますよ、てポーズですよね。
親の怒鳴り声だって周りに迷惑だし。
例に会ったふざけて走り回る式場のケースなら、すぐに周りに謝って子どもの手を引っ張って会場を出て、人に迷惑を掛けたらその場にはいられないんだと言うことを学ばせます。

子どもが口答えするようになる、ていってる人もいますけど、例にあるのはまだ2、3歳の子ですよ。

2、3歳の子が親にだけ甘えて感情をぶつけるのを許さないなんて逆に考えられません。

何でも叱ればいいってものじゃないし、何でも叱らないのがいいわけじゃない、ここは厳しく叱るけどここは受けとめる。
でいいと思います。

2014.2.4 01:48 22

子どもが泣いて親になにか訴えること
と
他人に迷惑をかけること
って同じですか?
2〜3歳ぐらいの子がおかあさんに泣いて暴れて訴えるのってそんなに厳しく叱らないといけませんか?
子どもがふざけて叩いたり蹴ったりしたら、痛いからやめなさい!て叱ります。
自分もされたら痛いでしょ!って。
もちろん他人や他の子にはどんな理由があっても叩いたり蹴ったりしたら引き離して厳しく叱ります。
でもおかあさんだけに感情をぶつけて泣いてる時にそんな厳しい叱り方しないです。
厳しく叱るんなら、子どもが落ち着いてから、おかあさんだって叩かれたり蹴られたら痛い。次からもうしないで!と目を見て真剣に言います。

2014.2.4 02:22 24

このケースで叱らない＝いつでも叱らないと捉えるのは短絡的だと思います。
いつも同じようなテンションで叱ればいいってものじゃないし、親だってまったく叱らない甘い親なんてごく一部の人だけだと思います。
その一部の場面だけを見て最近の親は～と全体を決めつけるのもどうかと思います。
少なくとも私の周りでは叱らない親ばかりなんて事はありませんよ。

2014.2.4 08:55 15

私は厳しく叱ってもいいと思います。まだ２、３歳といっても下に弟や妹がいてもおかしくない月齢です。やっていいことと悪いことの区別はしなければいけないし、人を蹴ることはどんな理由があっても絶対にやってはいけないことの一つです。

親なら蹴ってもOKというのも分かりません。児童館や公園でお友達を叩いたらどうするんですか？子供に親はいいけどお友達は蹴ってはダメって教えるんですか？

ところで２、３歳の子が母親のおなかを蹴るってできますか？
もっと大きな子じゃなかったですか？

2014.2.4 15:48 12

親になら叩いたり蹴ったりしても、感情の表れだからいいんですか？
それっておかしくないですか？
じゃあ、中学生になったとして、感情の表れだから、他人には手を出さないけど親には手を出してもOKってことになりませんか？
他人に手を出したときにはしっかり叱るけど、親に対してだったら諭すだけって、結局、親なら多少はいいんだー、ってことになりません？
それっておかしいですよね？
手を出す子供には、相手が親だろうと他人だろうと厳しく叱らないといけないと思いますけど。

小さなお子さんもちの人たちばかりだからか、この手の話には緩いなぁ、ここの人たちは。
子供が大きくなってからが見物ですね。

2014.2.4 16:34 16

なんかズレた方がいらっしゃいますね。

下に弟や妹がいるから厳しく叱るのですか?
「親なら蹴ってもOK」なんて誰も言ってませんし…。

育児はそれぞれですが、諭すのもやってはいけない事なんだと教える方法のひとつですよね。
私の周りではそういった育児のお子さんのがやってはいけない事を理解している印象ですね。感情的に怒っている母親のお子さんは親の前では顔色伺って大人しくしてますが、見てない所で悪さする傾向があります。

「児童館や公園でお友達を叩いたらどうするんですか?親はいいけどお友達は蹴ってはダメって教えるんですか?」とか…、言ってる事が低レベルで驚きますね。

ここで意見されてる方は皆、誰にも迷惑をかけてない設定でお話しているんですよ?
親も友達も蹴ってはダメと教えるに決まってますよね。
もちろんちゃんと叱るし、もし迷惑かける状況なら私なら強制撤退です。

ただ子供が親に泣いて訴えてるだけならその場は受け止めてあげるっていうのも私は間違ってないと思います。落ちついたら教えてあげれば良い。

「迷惑をかける子供の親は叱らない」って言ってる方もいますが、そういう方って子供が悪い事をしたら怒鳴って手をあげるのが普通なんですか?
違うでしょ?

皆、叱るのは良いけど怒鳴って手をあげる場面ではないって言ってるんだと思いますよ。

2014.2.4 17:32 17

親なら蹴ってOK、とかどうしてそうなるんだろう。

まずは子供を受けとめて、
おちついてから
厳しく叱ったらいいんじゃないですか?
なんで子供がないて訴えてるときに親も子供と同レベルで暴言や暴力を使って押さえ込むのか?
それこそ、子供には暴力はダメと言いつつ親はしつけだから子供に暴言暴力はOKなんですか?

叱るタイミングが大事だと思います。
子供を受けとめもせず、親を蹴るな!黙れ!ゴツン!て冷静に考えてどっちが子供かわからないと思うんですが。

あと、
子供がまだ小さいからわからないくせに、みたいな発言とか、育ったときが見ものですね、とか。
そういう小馬鹿にした発言、底意地悪すぎです。

子供を受けとめることは二の次でとにかく厳しく立派に子育てされてきたんでしょうけどそんな見下した言い方する人の子供が本当に立派に育つものなんでしょうか?

2014.2.4 18:39 20

10歳の息子が居ます。

小さい頃(2、3歳)、乱暴でやんちゃで、わがままな子でした。思い通りにならないと、私を叩こうとしましたが、私は絶対に叩かせませんでした。

思い通りにならないからって叩こうとするんじゃないって言いました。
叩くのはいけないことだと教えました。


今息子は10歳。穏やかな子で、弟が居ますが絶対に手をあげません。

暴力はいけないことだと、小さなうちから教えるべきです。

2014.2.4 19:03 17

2～3歳の幼児が泣いて暴れるのと
思春期の子供が暴れるのって全く違いますよ。

まだ赤ちゃんに毛が生えた程度の幼児は
感情が爆発してもコントロールする術も
言葉で上手く伝えられない。
叩いたり蹴ったりしたらどうなるかも分かっていない。
赤ちゃんと子供の中間の存在。


思春期もホルモンバランスで訳がわからなくなって感情が爆発しますが
冷静に考えれば暴力の結果も予測できるし
暴力がいけないという善悪の区別もありますよね。
悪意を持ってする場合もある。
子供と大人の中間。


幼児と思春期じゃ叱り方も躾方も親の寛容度も違って当たり前。

比較するものじゃありませんよ。

とくさんって言ってることが、思い込み、こじつけ
決めつけばかりだし、独りよがりですよ。

そもそもスレに出てくるお母さんは放置親ではありませんよね?
とくさんきちんと読まれてますか?
読解力なさすぎですよ。
まだ子供が小さいから分からないとかおっしゃってますけど・・・
私から見たら本当に子育てした人の意見なの?って感じですよ。

幼児でも親に叩かれたり怒鳴られる子の方が乱暴ですけどね～。
公園で無意味に乱暴な子は
この親にしてこの子ありでしたよ。

2014.2.4 20:59 26

とくさん
ムキになりすぎです。 結局他人が他人のことを投稿しているので、内容も、向くべき方向もフワフワしていますね。

2014.2.4 21:27 16

ご意見をいただいたようなので2度目です。

まだ赤ちゃんの弟や妹がいたり、児童館や公園に行く月齢の子には叩いたらダメということを厳しく教えることが大事なのでは？と言ってるんですよ。

こういう意見ってズレてるんでしょうか？

2014.2.5 19:38 6

横ですが・・・


とくさんという方はおそらくお子さんいませんよ。


以前から辛らつなレスをしている人で有名です。
ほとんどが嫉妬のようなレスばかりです。

2014.2.6 07:08 13

匿名３５歳さんやっぱり少しずれてると思います。
叩いたらだめな事を厳しく躾けるのは当然ですが、今回は子供が泣いて親に対してパニックになってる状況ですよね？
うちはそういう時に怒鳴ったり、まして叩いたりしたらよけい酷く泣いたり暴れたりするだけです。
怒鳴りつけてしゅんと大人しくなる子ばかりじゃありません。
落ち着いてから厳しく諭すという叱り方の選択肢があってもいいんじゃないでしょうか？

2014.2.6 10:25 7

もう2～3歳だから厳しくって意味でしょうか?

弟や妹がいようがいなかろうが、赤ちゃんだろうが児童館や公園に行く月齢だろうが、叩いたらダメということは皆一貫して教えると思いますけど…。

2歳の娘に怒鳴って叩く事なんてまずないですね。

2014.2.6 10:34 5

匿名さんへ
まず、お腹を蹴った件は、おそらくお母さんはしゃがんでいたんだと思いますよ。
子供と視線を合わせる為にしゃがむのはよくあることですから。

2～3歳の子供が叩く原因って弟妹相手ならやきもちが多く
お友達には貸し借りが上手く行かないなどの
コミュニケーションがうまくいかないことが多いと思います。
おもちゃの貸し借りが上手くいかなかった時に
「かして」や「いや」を子供によっては無言になってしまったり、泣いたり
叩いてしまったり奪ってしまう子がいます。
感情をうまく言葉にして話せないし
感情もコントロールできない上にまだ善悪の区別もついておらず
極端な防御や攻撃になってしまう。

だからまず気持ちを認めてあげてから
暴力はダメだと厳しく言い聞かせ善悪を教えるんですよ。

大人だってやきもちもやくし大事な物は貸したくない
芽生える感情は間違ってませんからね。
ただ大人は理性や常識良識で感情のままに振る舞わないだけです。

感情を受け止め認めてあげないと
子供は善悪の区別がつくどころか
親に受け入れられない悲しさでひねくれてしまいますよ。


いきなり大きな声できつく厳しく叱るのは
大きな怪我や命に関わる時くらいでいいです。

きつく厳しくは「ここぞ」という時だけでないと効果はありませんよ。

2014.2.6 15:59 5

もし３歳くらいのわが子が、外出先で自分のおなかを叩いたり蹴ったりしてきたら、皆様どう対処されているのでしょうか？

落ち着くまで黙って殴られてるんですか？
それを見てる周囲の人たちはどう思いますかね。
泣きわめいて周囲の人たちに迷惑かけてるのに、ひたすら泣かせて殴らせたまま？
泣きやむまで何も言わず黙ってるのですか？
叩かれている最中の対応、また、子供が落ち着いた後、どのように言い聞かせてるのか
具体的に知りたいです。

2014.2.6 16:05 12

それは、ダダをこねているだけですかねー。
そんな時に、蹴ってはいけませんと言っても、火に油をそそぐようなものです。
もっともっと、激しくなりますよ。
お母さんは落ち着かせていたんでしょうね。


横ですが、みどりさん

ここで「とく」さんのことを、以前から嫉妬のようなレスが多いとか、おそらく子供はいないと書いていますが、あなたが思っている人と同一人物とは限りませんよ。
登録してなくても書き込めるので、ハンドルネームは固定じゃ
ない人もいます。
試しにあなたの「みどり」と言う名前で検索をかけたら
あなたが書いてないないようものもでてきますよ。

2014.2.6 18:14 14

ふつうに(主婦 29歳)さん。

「もし3歳くらいのわが子が、外出先で自分のおなかを叩いたり蹴ったりしてきたら、皆様どう対処されているのでしょうか?
」

突然叩いたり蹴りだしたりなんてなかなか無いと思いますが、そのような状況になったら「どうしたの?」と聞いてみますよね。
何か要求があるのか、ただイタズラにしているのか判断して対処します。

そして泣きわめいて周囲の人たちに迷惑かけてるのなら撤退しますって。
泣かせて黙ったまま殴らせ続けてる親なんて見た事ありますか?
放置親じゃあるまいし。

子供が落ち着いたら「そっか、〇〇君は〇〇がしたかったんだね(嫌だったんだね)。でも何があっても暴力はしてはいけない事だよ、痛いし悲しかったよ」みたいに言い聞かせるかな。
ここのスレ、本当に子育て経験があるのか怪しい方が結構いらっしゃいますね。

2014.2.6 19:22 6

とくでーす！！
私が有名とは！！
初めて知りました。
まぁ、びっくり。
おあいにく様、子供、いますよ(^_^)/

2014.2.7 00:06 11

本当に子供がいるかわからないって書いてる人いますが
子供の有無だけじゃないですよ。ネットの世界なんだから

2014.2.7 05:26 15

皆さんいい加減、もうよくないですか？
最後のほうはグダグダですよ。

2014.2.8 00:48 1

ふつうにさん

もし３歳くらいのわが子が、外出先で自分のおなかを叩いたり蹴ったりしてきたら、皆様どう対処されているのでしょうか？

＞落ち着くまで黙って殴られてるんですか？
それを見てる周囲の人たちはどう思いますかね。
泣きわめいて周囲の人たちに迷惑かけてるのに、ひたすら泣かせて殴らせたまま？


黙って殴られるるだけではないですよ。
そういうことをしてはいけない、迷惑になると
言って聞かせます。
そこで大声を出して「ダメでしょ！！」等言っても
余計に泣きわめき逆効果な年齢なんですよ。
中には聞き分けの良い育てやすいお子さんもいますが
そもそも、そういう子供は外でそういう行動はしません。


＞泣きやむまで何も言わず黙ってるのですか？


黙ってみているだけでは放置親ですね。
でもこのスレッドの場合は、文章を読む限り子供に
言い聞かせていたのですから黙っていたわけでなないですよね。
この年齢だと泣きわめいているときに言っても
聞き入れられない子が多いので、まず子供と話して
子供の言い分を聞き落ち着かせてから、「●●の言いたいことは
わかった。でもね、お腹を蹴ったりしていいの？」と
聞きます。
蹴ったらいけないってわかっていても、興奮しているときに
ダメダメって言っても意味がないのですよ。
まぁでもこれは、理想論ですね。
なかなかこうはいきません。
自分がイライラしちゃって「ダメでしょ！！」って言ってしまうパターンが多いんじゃないでしょかね。


ちなみに、危険がある場合は言って聞かせてる場合じゃないですよ。

2014.2.8 08:20 5

人が見ている手前やさしい素ぶりだったかもね。

家ではピシャリってやっているかもよ。

よくそういう母親の、隣の部屋に住んでいる人なんかが投稿してます。

「外で会うとやさしそう…でも家の中ではどなり声が聞こえるんです・・・・」って。

ほんと、一場面見ただけでは何もわかりませんよ。

ここで大勢の人がもめてもどうしようもなくくだらないです。

2014.2.8 16:51 5