ご両親はお嫁さんのせいにするのでしょう？
息子に一言、手土産くらい持ってきなさいよ、と冗談ぽく言えば済むことでは？
義姉さんが準備しようとしても自分の実家に手土産なんて要らないという考えの男性はいます。
普段しっかりして完璧な義姉さんならその辺りを疎かにするとは思えませんが。
出産のこともそうです。
それか、表面上は愛想良くしていているけど、どこかですれ違って溝ができてしまってるのかもしれないですね。

2014.2.24 17:13 24

私も嫁の立場なので、姑が小姑に愚痴を言っていれば不快ですね。


小姑の立場から、決して何も言わないで下さいね。

お母様も、直接嫁に言えないから主さんに愚痴っているのだから。

2014.2.24 17:29 12

分かるけどね。

なんで、標的が「兄」じゃなくて「嫁」に向かうのさ。

兄に言えばいいのに、手土産ぐらい持ってこいって。
兄に言えばいいのに、下膳ぐらい手伝え、布団畳んどいてって。

ランチも奢っているのが実は気に入らないのかな。

姑の本音と建て前ってやつですかね。怖いわ～。

2014.2.24 17:36 39

私だったら(その場にいたらですが)、「布団くらい片付けなさいよ～!」と兄に言いますね。また、何かの機会に、「手土産くらいもっていったら?」とか「子供の面倒みてもらってお礼ぐらいしなよ」と兄に言います。
とりあえず兄に苦言を呈します。お兄さんが常識的な人なら、奥さんに言うか、自分が動くかするでしょうからね。
お兄さんと義姉で1ユニットだと思うので、二人がこの振る舞いをよしとしているのなら、より抗議しやすい実兄に抗議します。兄妹ですから遠慮いらないでしょう。義姉に言うのも角がたちますし、両親をぞんざいに扱う兄に腹が立ちますから。

2014.2.24 18:59 13

聞きたくもないことを聞かされてしまいましたねぇ。
そういうのはお兄さんに言って、お兄さんがフォローすべきですよね。
気遣いの度合いややり方って家によっても人によっても違うので、単純に気が利かないのか、やり方を間違えているのか分かりませんよね。
布団もカバーを洗ったり布団を干して片付けるから畳まないでという場合もあるし、手土産もいらないと言われたら文面通りに受け取るのか、表向きの遠慮なのか分からないときもあるし。台所も、他の人にいじられたくないという人もいるし。
難しいなぁと思います。
「ありがとう」もちゃんと言えないのは良くないですけどね。お礼って表現はオーバーくらいでちょうどいいのかなと。
自分も思い返せば気が利かないと義理両親に思われていることは多いのかもなと思います。なるべく自分で深読みして判断しないで、「○○しましょうか？」とか聞いた方が無難かなと思ってます。
読ませていただいて、自分も気を付けなきゃなぁ、と思いました（苦笑）。

2014.2.24 19:12 15

うーーーん。
手土産はお兄さんが「いらない」とか言っていませんか？
うちの夫は「絶対にいらない」と１４年いいはります。
「お土産かっていこう」といっても絶対に寄ってくれません。
なので、私が前日までに用意するのですが。
まだ結婚３年目ならば、対策できていないとか。
　
布団だとか手伝いだとか。
これはうちの兄がだらしないので
兄嫁にいつも「やらなくていい」といいます。
そして「お前やれ」と私にいいます。
兄曰く「気つかわせるな、お前がやればいいだろが」だそうです。
母は愚痴いってますが、私は
「お兄ちゃんが○○ちゃんにやらなくていいって言ってるんだって」
って言ってますよ。
私は基本、可哀想だけれど母の愚痴はききません。
「え？そう？考えすぎじゃん？いい人じゃん。」ともう２０年言い続けています。
何故なら、母にあまり性格悪い姑になってほしくないから。
あまり愚痴をきいて一緒に「最悪だね」なんて言ってしまったら
母も拍車ついてどんどん言うようになってしまうだろうから。
「私もあっちの家にいくと勝手にはできないよ～」などとフォローします。
主さんも話半分、スルーするのも愛ですよ！

2014.2.24 20:15 17

嫌われたくないから文句があっても一切言わず、ランチ代も出して、心の広い良い姑を演じておいて、影で娘に愚痴を言うなんて最低ですね。

孫を抱かせてほしければ「抱かせて」って言えばいいのでは？
初孫ならまだしも2人目でしょう？
上の子を預かりたくないなら断ればいいのに、受けたのは両親ですよね？

他の方も書かれてますが、文句を言うべきは息子であって、嫁ではないでしょう。

手土産に関しては、そういう家庭で育てば当たり前だと思ってそうするでしょうが、習慣のない家庭で育てば知らないという可能性もありますよ。

2014.2.24 21:25 14

主です！

皆さん、おはようございます。
たくさんレスありがとうございました！

兄が、持って行かなくていい、やらなくていい、と言ってるって、私もそうかもって思いました。
兄は確かにそういうとこあります。
実家に帰るのに、いいじゃんみたいな。
で、また母が何かとやってしまうんで、甘えてるんですかね。

とりあえず私は、はいはいと母から愚痴を聞く係りに徹します。
私がしゃしゃり出るとおかしくなりそうな気がしますしねぇ。
私も嫁に出ており、なかなか実家に帰れません。
実情を見ていないのもあり、あまり余計な事言っちゃダメですね。
私も嫁に行った身として、気を付けなければと思いました。

皆さん、いろいろなお話してくださって、ありがとうございます^ ^

2014.2.25 08:32 5

多くの方と同じ意見ですが、なぜ怒りが義姉さんに向くんでしょう？
手土産だってお子さんを預かった時のお礼だって義姉さんがひとりで決めるわけないじゃないですか。

お母さんだけじゃなくてお父さんや主さんもお母さんの愚痴に同じように思うなんて義姉さん大変なところに嫁いじゃってお気の毒です。

私も手土産は持っていきません。主人がいらないというからです。
何度も主人とは話しましたが今は主人の実家なので主人の意見に合わせてます。

ご飯も手伝いません。
何かしていた方が楽ですが、台所に入られたくない人も多いのであえて気づかないふりをしています。
主さんのお母さんはやってほしいんですか？
それなら義姉さんに具体的にいってあげればいいのに‥
「〇〇ちゃん、これおねがいできる？」って言えばいいだけだと思います。
主さんも主婦ならそう思いませんか？

赤ちゃんの抱っこだって一言いえばすむことですよ。

なんにも言わないで影で悪口言っているお母さんやお父さんをみて何も思わないんですか？
本音と建前ってそれをしているのは、主さんのお母さんですよ。

旦那になる人に女きょうだいがいたら姑さんの苦労が分かるからフォローしてくれていいと聞くんですが、主さんはただの小姑になってますよ。

2014.2.25 09:32 7

それは流石にやらなすぎ。
ホテルや旅館ではありませんから、礼儀というか常識では？
自分の家ではないですしね。
嫁姑問題は初めが肝心なので、一番始めに泊まりにきた際に「ご飯の準備手伝って～」「お皿洗って～」「布団畳み忘れてるよ」
と言えば良かったのに。怖くて言えなかったのかな？
これから言う方が角が立つので、変えるのは難しいと思いますよ。
主さんがさりげなくご飯の準備したり、片付けしても気付かないかな？

しかし、羨ましい。何もしないでランチも奢ってもらう嫁なんて中々居ないですよ。

2014.2.25 10:08 7

お兄さんが手土産等要らないと言ってるかもしれないなら、そうお母様に仰ったらいかがですか？
お母様の「手土産云々」の愚痴が出てきたら
「お兄ちゃんが要らないって言ってるんでしょー？！」って。
もしくは、お兄さんに直接聞くなりすればいいのに。
しゃしゃり出るのはよくないって、お嫁さんを助けてあげる気はさらさらないのでしょうか？？？
しゃしゃり出るのとうまくいくように手助けしてあげるのとは別だと思いますよ。
出産でお世話になった時のお礼なんかも、なぜその矛先がお嫁さんに行くのか分かりません。お兄さんの存在が感じられなさすぎます。こうやって嫁姑って不仲になっていくんだな・・と感じます。

2014.2.25 11:59 15

お母さんもお嫁さんの愚痴を言ってスッキリしたいだけで嫌いではないと思います

見守る感じでいいレベルでしょうが大きな衝突が会った際は、お嫁さんを庇ってあげた方がいいと感じました

味方がいなかったら可哀想です…

2014.2.25 16:25 2

またまたたくさんレスありがとうございました！

確かに義姉をかばわない、私は同罪ですね。
皆さんの批判はごもっとも。

いろいろ意見くださって感謝します。
ありがとうございましたm(__)m

2014.2.25 16:45 0

結局主さん何もしないんですか！？
これだけアドバイスがあるのに？
　
せめて愚痴を言われたら「それは○○さん（お嫁さん）じゃなくてお兄ちゃんに文句いわなきゃ～」くらい言えませんか？

主さんの〆レスだと、一緒になって愚痴に同調するという事ですよね？
それではどんどんお嫁さんが悪者になると思いませんか？

「私も嫁に行った」と書かれているという事は、将来ご両親の面倒を見てもらいたいと思ってるんですよね？
もうちょっと大事にした方がいいですよ。

2014.2.25 17:35 14

皆さんすごいフォローしてますが、いくら夫が言ったとしても、普通は世話になった相手にお礼なしとか、まったく手土産なしとかはあまりしないと思うし、大人だったら自分が使った布団をたたむとかも常識だと思います。
義理姉さんはあまり気が利かないタイプな気がしました。

主さんもお嫁さんの立場がわかるのだから、義理姉さんのフォローをしつつ、自分だったらこう言われたら腹は立たないみたいな言い方をお母さんに助言してあげるか、あくまでお兄さん自身からの意見みたいな感じで、お兄さんから義理姉さんに注意してもらう方がいいと思います。

このままお母さんの愚痴を聞いてるだけだと、年数がたつほど不満がたまっていくだけで改善する事はないと思います。
言われなければ気付かないままの事って結構ありますからね。

2014.2.26 01:30 8

御両親の面倒見てもらいたかったら、主さんフォローすべき。 少なくとも、お兄さんに言うべき事を、義姉が一方的に悪いみたいな事は謹んだ方が良い。 自分の身に置き換えてみたらわかるでしょう。意地の悪い小姑です。

2014.2.26 13:05 7