話し合うことが不可能であれば、一度手紙にして思いを
訴えてみてはどうでしょうか？

そしてご主人からも手紙で返事をもらうことはできませんか？

離婚を視野に入れるにしても、しないにしても、ご主人が何を考えているか知りたいですよね。

2009.12.7 18:43 16

私なら、きちんと自分の考えを言ってくれるまで旦那を解放しません。
もしも話し合いが途中で終わってしまったら、翌日いつもより丁寧な文章でメールを送ってみるとか、いろいろアプローチします。
もしかしたら相当深刻な悩みかもしれないけれど、それを全力で受け止める覚悟で話し合うしか他にないと思います。
時間はかかるかもしれませんが、話し合わないことには何も前に進みませんよね。

子供をもつということの価値観の違いで離婚を考えることはおかしいとは思いません。結論を出すには、とことん話し合うことがまず必要だと思います。
どんなに努力しても話し合いにすらならないのなら、その時はもう･･･残念ですが離婚かもしれません。

2009.12.8 00:45 21

結婚してどれくらいなんでしょう?
避妊されてる、子供の話をすると怒るあたりから、ご主人さんは、子供を望んでないんだとおもいます。
価値観の違いから離婚もありかも知れないけど、、、別の人と結婚したからといって子供ができるといい保証はいですよね。
子供の話をしなければ、普通に仲良しなんですか?
だとしたら、2人の人生を楽しむのもありかも

2009.12.8 08:22 19

なかなか難しい状況ですね。
とりあえず旦那さまがなぜ拒むかの「理由」を知りたいですよね。
冷静にお話しできないようでしたら、上の方達と同様にメールやお手紙がいいと思います。
それでも何のアクションもないのでしたら、私だったら離婚も視野にいれてしまうと思います。

2009.12.8 15:58 21

私が主さんの立場なら、とことん話し合います。

こんな大切な問題を流したり出来ません。

それでもやっぱり、いつもと一緒で話し合えないんだったら、極端ですが、実家に帰えるなどして、一度距離をあけるかなぁ。


煮詰まってるとこでいい方向へは行かない気がするので。

もしかしたら、最悪な事になるかもしれないけど、解決しないままス゛ルス゛ル歳をとりたくないですもんね!
旦那さん、心を開いてくれるといいですね!
応援してます。

2009.12.8 23:41 17

なぜ、そこまで頑ななんでしょうね…妻として悲しくなりますよね。夫婦にだって悩みや秘密があるといっても、meimeiさんの言う通り子供の事は避けては通れませんよね（結婚前から作らないと言ってたのならともかく）。子供は片方だけの意志で作る存在ではないし、meimeiさんが切実に子供を望んでらっしゃって話し合いをしたいと思っているのに、避けるご主人て…。
私の場合は子供云々以前に、大学を卒業して実家に戻るか否か悩んでいる時、当時の彼が「残れ」とか「一緒にいてほしい」とか言ってくれなくて随分悩み、問い詰めました。そしたら「自分は在日外国人だから結婚できない」「結婚できても子供は作らない」と、交際３年も経って告げられました。私にしてみたら、そんなに隠さなければならないこと？と思いましたが、悩み（秘密）を抱えている方は殻に閉じこもってしまっているのでなかなか飛び出す勇気が出ないものなのでしょうね。でも結婚して、meimeiさんが子供を望んでいる以上、旦那さんはその気持ちに向き合わなければならないと思います。そして、meimeiさんも旦那さんが話してくれる事を、納得できるできないにかかわらず、一旦はきちんと受け止める覚悟が必要だと思います。
どうか、ご主人の心の扉が開きますように。

2009.12.9 11:12 11

こんにちは。
文章から感じ取れるのは「旦那さんは子供を望んでない」「子供を作るって事に対して悩んでる」「子供が作るって事に悩んでる」と感じとれますが…。
もしかしたら身体的な何かがあるのかもしれないですね…あくまでも私の憶測になってしまいますが…。
「このままでは嫌。話し合えない様な夫婦なら一緒にいる意味がないのでは?」という風に危機感を少しにおわせて話を持ち出してみては?

いい方向へ話が進みます様に!

2009.12.10 22:34 11

みなさん、心のこもった、丁寧なお返事ありがとうございました。
話は拒否されるので、手紙を書いて渡してみます。
もう少し、いろいろアプローチしてみて、それでもだめだったら、離婚を視野にいれてみたいと思います。
みなさんのご意見、本当に感謝しています。
とても慰められました。

2009.12.15 09:34 12