とくこさん、こんにちは。

とくこさんのモヤモヤな気持ちは結婚当時から今まででうち明けたことはありますか?

私は何か感じたら自分の中に留めておく事が出来ない性格なのですぐに言ってしまいます。その時点で喧嘩になってしまっても後でモヤモヤすると言うことはまず無いです。

とくこさんは2年たった今でも、その事がひっかかってるんですよね…今なら冷静に「実はね、あの時…」って気持ちうち明けてみたらどうですか?

まだまだこれから長い夫婦生活の為にもとくこさんの性格、価値観を少しでも解ってもらえる機会になるんじゃないのかなと、思います。

何を感じても心に留めてしまっていてはこれからも同じようなことは起こりやすいし、何より今、モンモンとしている時間がもったいないです。

うち明けられたら、気分スッキリすると思います!

2010.11.21 07:24 25

変ではないですよ。

ご主人とあなたの価値観の違いが今も埋められていないのでしょう。

ご主人は今も変わらず、ご両親の意見を全て受け入れているのでしょうね。

私が言ってもダメだったの繰り返しなのでしょうね。
話し合いで解決にいたった事はないのですか?

いいたくはないですが、これがデキ婚の悪い例なのでしょう。
子供が出来ている身で、彼の本質や、ご両親に疑問を感じても、引き返せない状態ですものね。

済んでしまった事は、今更変えられませんから、これからの夫婦関係を良好なものに変えて行く努力をし続けて、お子さんの為にも、穏やかな家庭を作る事に専念して下さい。

あの時、彼はこうだったから、だから今も彼は〜という思考は捨てましょうね。

今、幸せに穏やかに暮らしていれば、過去の嫌な出来事を蒸し返して、イライラグズグズなんてしません。

今ある不平不満が、過去の出来事を呼び寄せて、更に怒りを増長させるのです。

仮に今、ご主人とぶつかり合う事があっても、過去の事には目を向けず、今ある問題の解決に全力を傾けましょう。

お子さんがいるのだからね。

2010.11.21 08:03 44

私なら、その当時に相手に言いますね。
指輪だってあんな選ばされ方ないでしょ！とか、
つわりでしんどいからもう少しあなたの実家での時間を考えてほしい、とか、
あなたに失望だわ、とか。
結局のところ、スレ主さんも旦那さんの言いなりだったのでは？生涯を共にする相手にそういうことが言えないって、長い結婚生活辛いと思います。
私ならそういう相手とは結婚できませんね。
なので独身時代は避妊もしっかりしてましたよ。

2010.11.21 09:19 24

お気持ち、分かるような気がします。
根に持つというのも、すっごく分かります。
私も旦那に強く気持ちを伝えるということをせず、我慢することが多くて時々ストレスになりました。

そうこうしていたらついに結婚半年ほどでストレスから体調を崩すほどになり、これからは少しずつでも気持ちを伝えていくようにしようと考えるようになりました。
ただ、伝え方は大切です。空気が悪くなりますし、男の人はナイーブですので。「怒る」というのは良くないかもしれません。
「悲しかった」という伝え方をすると、男の人って自然と悪い事をしてしまったなと思うようです。

それからは旦那も気をつけてくれます。

イライラって、どんどん大きくなって、しまいには普段気にしないことまで嫌になったりしませんか？
我慢しすぎないようにしてくださいね。

2010.11.21 09:40 19

早い話が、見切り発進だったのかなと思いました。私は、結婚と妊娠の順序が逆ということには何ら反論はありませんが、やはり、相手のことをきちんと知ってからでないと後々不都合が出てくることも多いと思っています。今回の主さんの投稿を読んで、その典型だなと思いました。

たいていのカップルは長い交際期間を経て相手のことや相手の家族のことをよく知ってから結婚します。主さんの場合それがなかったので、妊娠中のいちばんキツい時期に新たに発見することがあって心身ともに大変な思いをされたのですよね。私なら、その都度相手に言いますが、主さんの性格や状況では言いづらかったのだと思います。

他の方もコメントされているように、過ぎたことは変えることができませんから、今からでも「実はあのときこういう気持ちだった」と彼に打ち明けてみてはいかがでしょうか。「でも今は幸せ。あなたと結婚できて本当によかったと思っている」ということも添えるといいかもしれないですね。

結婚2年。これからまだまだ幸せが待っていますよ！

それでも納得いかない場合は、結婚5年目か10年目の節目に、また新たに指輪をおねだりしちゃうのもいいかもしれませんね。もちろんお義母様は抜きで、彼と二人でゆっくりと選びましょう。

2010.11.21 11:06 29

私も
式の詳細は義両親と相談でしたし
指輪も義両親の決めたお店で立ち会いのもと選びました。
(私は欲しい指輪を決めていたので、不満でしたが、似たようなデザインの物を選びました)


義両親は結婚は本人同士のものではなく、家と家のつながりだと考えいます。

やはり、そういうお家もあるのではないでしょうか。
(主人の家は旧家なので、特にそういう考えが強いのかもしれません。)


今時は結婚は本人が中心と思ってしまいがちですが、昔の考えは違っていましたよね。
その考えがあるんだと思います。

それは仕方ないと割り切るしかないです。
年寄りの考えはなかなかかわりません。
ご主人はまだお若いでしょうから、主さんの説得(?)で考えは変わるかもしれません。

義両親が健在のうちは我慢かな。

ただ、主さんの体調は義両親も彼も配慮すべきだったと思います。
特に義母さんは出産経験者ですから、わかってほしかったですね。

2010.11.21 11:15 12

つらい思いをされましたね。
年月が経つと嫌な思いに利息までついていつまでも考えてしまう
ものですよ。私なんて同居しているので山ほどあります。

が、主さんの我慢は正解だったと思います。
とくめいさんの意見に私は賛成です。
その家に嫁ぐ訳ですから義両親の言い分に従っていた方が得です。
『できた嫁』だと親戚筋からも思われてますよ。

ただ、大部分の嫁は我慢が出来ずに口を出してしまいます。
私もその一人です。
でも、そのあとにすごく後悔してしまいます。

私は、その事を蒸し返さない方がいいと思います。
今までご主人にも言わずにいたんですから。
その代わりに、ご主人が主さんの実家のご両親に不義理をした時
には反撃に出て、その時の事を言ってやってもいいと思います。

今の生活を楽しんで、なるべく忘れるようにできたらいいですね。

2010.11.21 13:46 10

横です。



できちゃった結婚に反対の人って、頭ごなしにそこばかりつつきますよね。


その話してもなんの解決にもならないし、ある意味嫌がらせにしか感じません。


ようするに、アドバイスしたくてではなく、一言イヤミ言いたくて書き込みしてるようにしか感じられず不快な場合もあります。


わたし自身は順番は守りましたが、、、できちゃった結婚に物申すのやめませんか?


そこを指摘するならば、できちゃった結婚の場合のアドバイスをもっと丁寧にしてあげたらどうかと思います。

2010.11.21 13:50 15

でき婚云々を今から言ってもしょうがないですよね。
今からでもいいから、その時の事をタイミング見計らってご主人に打ち明けた方がいいと思います。
向こうは知っててやっていたわけでなく、まるで気がついてなかったんでしょうから。
初めての息子の結婚。相手もうかれてしまってんでしょうね。
私も主人との式では色々ありました。
私は地味にやりたかったのに姑がずっと打ち合わせについてきて、
ドレス選びでもシンプルな物を選ぶとすごーーく残念そうな顔とかするんですよね。私の式なんですけど！って言いたかったです。
でも式に関しては相手もあることですから、色々折り合いも必要です。お互い気分良くあげたいものです。
ですのでとくこさんだけがそういう思い出になってしまっているのも良いことではないと思うので、
今からでも夫婦で話してみてくださいね。

2010.11.21 13:52 13

私もでき婚ですけど・・・
そんなに辛辣なこと書かれてないと思いますよ。

前に別のスレで、これだからでき婚は～みたいな感じに
頭ごなしに否定するレスがいくつもついたときには
世間の目ってそんなもんなのかと改めてショックを受けましたが
ここで書かれているのは、これから変えられることは変えていきましょう
という親切なアドバイスのように私には思えました。

あんまり過剰反応するとそれこそ荒れるもとになるんじゃないでしょうか。

主さん、今の生活には満足していますか？
満足していてそれでちょっと気がゆるんで当時のことが気になってしまうのであれば
旦那さんにちょっぴり甘えてみるのもいいと思います。
今の生活に不満があるなら、旦那さんに言うべきですよ。

2010.11.21 15:18 14

でき婚を責めてしまってはこの結婚て失敗なの…。みたいに思わせてしまいそう
長年付き合ってから、という意見もありましたが、例え長く付き合っても、結婚してから見えてくる事って沢山あると私は思います。まして義理親の事なんて…
私は、モヤモヤしている事は本人にぶつけるのが一番だと思います。言い方はありますが、これからも旦那様はもちろん、義理親との付き合いは続く訳だし。ある程度の節度はもって、気持ちは伝えた方がいいと思います。

結婚式は難しいけど、指輪を買い替えるというのはいい考えかも。

2010.11.21 15:24 14

みなさん、様々なご意見ありがとうございましたm(_ _)m
我慢して当然という意見が来るかと少しビビりになっていましたが、暖かいご意見でなんだか嬉しくなりました。
ここで吐き出させていただいてスッキリしましたし、過去ではなく、これからを見て家族3人でやっていこうと思います。幸い夫は言えばわりと家事にも育児にも協力的なので(言わないと気づけない)、やはりあの時は分からなかったんだと自分の中で消化して、少しずつ忘れていければと思います。
ちなみに言い訳ではありませんが、一応両家に挨拶が終わってからすぐできてしまったので、私の中ではでき婚で片付けてしまっています。
授かり婚とでも言いたいところですができ婚でしょうね(^^;)
余談すみません。
ありがとうございました。本当スッキリしました。気持ちを切り換えられそうです。

2010.11.21 15:29 20